Не стесняйтесь обратиться за помощью
Основное, о чем стоит помнить при переживаниях, это то, что не стоит замыкаться в себе. В какой-то момент не хочется никого видеть. Улыбающиеся и счастливые люди в эти дни вызывают раздражение и агрессию. Человек замыкается в себе: его горе обволакивает его, не дает двигаться дальше. Нельзя сидеть постоянно дома, не отвечая на звонки, СМС подруг и друзей. Делаем над собой усилие и выходим из замкнутого круга.
Часто люди предлагают помощь. Одни это делают из чувства такта, вторые – из истинного сострадания. Не стоит отталкивать человека, готового прийти на выручку. Он искренне готов вырвать страдающего из плена страха, одиночества, потерянности, агрессии, вины, слез, страданий.
Как помочь человеку перенести боль от потери
Человек, в первую очередь, помогает себе сам:
Вспоминаем, куда хотели поехать и много лет откладывали вожделенное путешествие. Открываем интернет и находим себе тур по душе. На работе можно взять отпуск за свой счет. Каждый работодатель пойдет навстречу, если у сотрудника случается горе.
Находим хобби или возвращаем к жизни любимое дело, которое давно забросили. Новый интерес, увлекательное занятие помогут избавиться от навязчивого чувства потери. Конечно, это не происходит молниеносно. На все нужно время.
Начинаем заниматься спортом. Выбираем зал, ходим на фитнес. А также на танцы, плавание
Занимаемся собой.
Обращаем пристальное внимание на детей. Они тоже являются соучастниками потери
И также переживают смерть, но по-своему. Им нужна поддержка близкого, взрослого человека. Стараемся как можно больше времени проводить с ребенком. Он даст силы жить дальше. Каждый родитель понимает, что должен вложить в него все самое лучшее, что еще осталось в современном мире технологий, людского бездушия, опасных увлечений.
Родственники, друзья — это круг вашего общения. С годами и взрослением этот круг постепенно сужается. И это нормально, так как сама жизнь отсеивает ненадежных, поверхностных людей из окружения. Тем, кому по-настоящему дорог страдающий человек, прилагают титанические усилия к тому, чтобы ему помочь. Например, можно взять билет в театр, на концерт, в кино. Посетить любимый ресторан, кафе, послушать музыку. А также музей или выставку. Эти меры просты, но действенны.
Ищите надежную опору
Первое и самое важное, что вы можете сделать для себя и своих близких – это понять, что вы не обязаны справляться со всем сами. На излом, вопреки всему – от этого с шансами станет только хуже и вам, и окружающим
Найдите опору в лице вашего друга или близкого, задетого утратой меньше вашего и готового послужить для вас заменой временно отсутствующего в вас по причине шока рационального «ядра». Берегите себя. Тяжелые времена – это не навсегда.
1 октября 2019
Возможно, вам будет интересно:
- Как воспитать позитивное отношение к смерти
- 5 стадий принятия смерти
- Центр экстренной психологической помощи МЧС
Ограничьте контакты
Кончина близкого человека зачастую приводит к настоящему столпотворению родственников всех мастей и калибров. Кто-то из них может быть вам безразличен, кто-то и вовсе неприятен – и это нормально. Проблема здесь в традиции, которая предписывает принимать соболезнования у всех подряд. Человек, переживающий шок и горе утраты (и без того достаточные причины для эмоционального «перегруза»), вынужден иметь дело с толпами людей, изливающих искренность и претендующих на нее в ответ. Эмоциональный срыв во время организации похорон или во время самих похорон – достаточно частое явление. Поберегите себя и своих близких, ограничьте общение, пусть и на какое-то время.
Поможет врач
Статья по теме
Куда человеку идти, если идти некуда…
– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?
– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.
С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.
Советы психолога
Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно.
Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома.
Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе.
Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу.
Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику.
Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!
А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.
Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.
Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.
Ребенок и отчим: отношения начинаются с доверия
Сайт sympaty.net советует обязательно поговорить с вашим избранником о том, как вы видите вашу совместную жизнь втроем. Еще до его знакомства с вашим сыном или дочерью расскажите ему о нем/о ней – какой характер у ребенка, что он любит и не любит, его сильные и слабые стороны.
Будущий отчим, отношения с которым придется создавать вашему ребенку с нуля, обязательно должен услышать от вас, что вы считаете неприемлемым в воспитании и семейной жизни.
Если вы дороги этому мужчине и он действительно хочет стать вашим мужем, он постарается учесть все ваши советы относительно ребенка.
Знакомство и начало отношений ребенка с отчимом
Принцип постепенности действует и тут – нельзя сразу же ввести в свою семейную жизнь человека, с которым еще вчера ваши сын или дочь были незнакомы, и ожидать, что ребенку будет комфортно и спокойно.
Не стремитесь быстро проскочить этап привыкания к нему ребенка, ведь и у вас с этим человеком тоже все развивалось не сиюминутно.
Если ребенок задает вам вопросы насчет вашего избранника (а это неизбежно в случае с детьми старшего возраста), не увиливайте от ответа, старайтесь отвечать максимально искренне, скажите, что вы любите друг друга и надеетесь создать крепкую дружную семью.
Расскажите вашему сыну или дочери о том, какой хороший человек ваш любимый мужчина, чем он увлекается и занимается в жизни. Полученная информация будет способствовать развитию отношений ребенка с отчимом, ведь вам тоже легче знакомиться и общаться с человеком, если вы уже что-то о нем знаете заранее.
От первых встреч втроем переходите к совместным мероприятиям – можно сходить или съездить куда-нибудь всем вместе.
Вариантов масса – от кино и боулинга до турпохода и экскурсионной поездки в другой город. Ориентируйтесь на предпочтения ребенка, на то, что нравится ему – он должен видеть и чувствовать, что его мнение значимо для взрослых.
Отчим –друг
Психологи не советуют мужчинам, создающим семью с женщиной с ребенком, изо всех сил пытаться «влезть в роль папы». Особенно если ребенок продолжает общаться с родным отцом.
Вполне достаточно, если ваш новый муж постарается стать для ребенка старшим другом и наставником, авторитетным, умным и доброжелательным, к которому всегда можно обратиться за помощью и советом.
Идеально, если отношения с отчимом перерастут в крепкую дружбу в более старшем возрасте.
Ваша задача – создать подходящие условия для таких доверительно-дружеских отношений ребенка с отчимом.
Пусть в вашей семье с появлением нового человека появятся и новые семейные ритуалы – например, если ваш избранник умеет кататься на горных лыжах, пусть он научит этому вас и вашего ребенка для совместного катания в зимние выходные.
Можно всем вместе кататься на велосипедах, ходить в бассейн, смотреть вечером семейные комедии или учить английский
Не так важно, чем конкретно вы будете заниматься, важно, что это будет сплачивать вашу семью и обогащать вас позитивными эмоциями
Ненавязчиво подталкивайте их друг к другу – стимулируйте одного обратиться за помощью, а другого помогать. Если у дочки не идет математика, пусть отчим объяснит, как решать. Если сын хочет нарастить мускулы, пусть отчим научит его правильно отжиматься и подтягиваться на турнике.
Как сгладить острые углы
Право быть строгим, требовательным и принимать какие-то воспитательные меры к ребенку отчиму сначала нужно заслужить.
Поэтому если ребенок делает что-то не то, отчим может озвучить свое отрицательное к этому отношение, но последнее слово должно остаться все же за мамой.
Будьте начеку и сразу же гасите любые конфликты в зародыше.
Чтобы отношения с отчимом развивались в будущем нормально, он должен сначала завоевать уважение и авторитет у ребенка, а не вести себя в духе «пришел-увидел-наказал».
Нельзя не сказать вот о чем: когда в семье появляется отчим, отношения часто осложняются из-за ревности.
Ребенок ревнует вас к новому мужу, ему кажется, что мамы у него «стало меньше». А ваш муж может ревновать вас к ребенку – это не редкость и случается даже у новоиспеченных родных пап, когда в семье появляется малыш и жена не может уделять мужу времени и внимания, как раньше.
Единственное решение здесь – быть мудрой женщиной, умеющей соблюсти баланс в семейных отношениях, и щедрой на проявления любви и внимания. Ну или учиться быть такой
——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Как смириться со смертью близкого человека
К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».
Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.
Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.
Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:
Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.
Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий
Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.
Наступает второй этап: обида и гнев
Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.
Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.
Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.
Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.
Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.
Как смириться со смертью бабушки
Во многих семьях бабушка является самым верным другом своим внукам. Поэтому после смерти бабушки жизнь в семье начинает идти совсем по-другому. Страдают внуки, страдают родители. Что делать?
- Чаще говорите о ней, вспоминайте добрым словом.
- Не замыкайтесь в себе, общайтесь с теми, кто ее хорошо знал и мог бы много о ней рассказать. Хочется плакать — плачьте! Слезы приносят облегчение.
- Если чувствуете за собой вину, то сходите в храм, покайтесь.
- Станьте тем человеком, каким хотела вас видеть бабушка — это будет лучшая память о ней.
- Продолжайте семейные традиции, заложенные вашей бабушкой.
- Посадите цветы, которые она любила. Это будет светлой памятью о ней.
Стадии восприятия утраты
Даже самые сильные и волевые люди оказываются беспомощными и потерянными после ухода любимого человека. Если вы совсем недавно похоронили супруга, родителей или друга, дайте волю эмоциям, не сдерживайте себя. Грустить, скучать и плакать в первые месяцы после потери – это нормальное явление, которого не нужно бояться. Люди, которые не сдерживают слёз в такие периоды, гораздо проще и быстрее справляются с унынием и отчаянием. И, наоборот, если всё время сдерживать себя, стискивая челюсти и кулаки, можно очень быстро надломиться и потерять контроль над ситуацией.
Чтобы легче пережить боль от потери, полезно узнать, какие классические стадии восприятия потери человеком выделяют психологи. Эта информация применима к большинству людей.
Оцепенение
Эта стадия сопровождается полным эмоциональным блокированием. Человек получил трагическую новость – он испытывает шок и потрясение, но пока не понимает, как ему реагировать, и может выглядеть вполне спокойным. Эмоциональная реакция в этот момент ещё только формируется и скоро получит выход, но пока есть только оцепенение. Таким образом организм мобилизует энергию, защищает вас от эмоционального перенапряжения и сильнейшего стресса.
В такие моменты не стыдитесь отсутствия слёз, не бойтесь казаться равнодушным и отстранённым. Оцепенение – это адекватное психическое состояние после смерти близких людей, которое длится в среднем от 7 до 10 дней.
Принятие чувств
Стадия принятия чувств характеризуется эмоциональным «прорывом». В такой период наконец-то приходит осознание, что умершего больше нет рядом. Человек в это время может испытывать самые противоречивые чувства: жалость к себе, обиду, гнев, уныние, отчаяние, тревожность и т. д
Важно признаться себе подобных ощущениях и конструктивно их оценить. Если вы испытываете обиду и злость на умершего за то, что он вас «оставил», не подавляйте свои чувства, а позвольте себе их пережить
Не бойтесь дать волю эмоциям – плачьте, говорите о своей боли друзьям или побудьте наедине со своими мыслями. Если спокойно и осознанно принять всё происходящее и не бежать от чувств, пережить трагедию будет гораздо проще. Эта стадия продолжается в среднем до 40 дней. Истерики в период принятия – нормальное явление. Таким образом выходит стресс, накопленный во время стадии оцепенения. Этого не нужно бояться, но, если истерики продолжаются дольше месяца, рекомендуется обратиться к психотерапевту или хотя бы выговориться близкому другу.
Застревание на чувствах
На этапе застревания человек может зацикливаться на какой-то определённой эмоции, например:
- задаваться вопросом о несправедливости жизни;
- обвинять себя или окружающих в смерти близкого;
- жалеть, что проводил мало времени с умершим и не уделял ему достаточно внимания;
- думать о том, что могло бы быть, если бы близкий человек не умер, вспоминать о нереализованных совместных планах;
- размышлять о том, можно ли было предотвратить гибель и т. д.
После смерти родителей дети теряют сильную опору, часто испытывают беспомощность и тревожность за свою дальнейшую жизнь. Жёны, потерявшие мужей, думают о том, что не встретят никого лучше супруга и неосознанно программируют себя на одиночество. Эта стадия считается самой психологически сложной, она способна продолжаться несколько месяцев и даже лет. Вы постоянно крутите мысли в своей голове, не можете сосредоточиться на важных делах, отвлекаетесь от работы и закрываетесь в своём мире. Чтобы не погрязнуть в боли и не потерять долгие годы на рефлексию, именно на этой стадии необходимо проявить усилие и отпустить умершего.
Принятие
На этой стадии человек успокаивается, смиряется с потерей близкого, перестаёт искать виновных, отпускает мысли о несправедливости и том, что всё могло быть иначе. Наступает состояние светлой грусти, когда нет тяжёлых мыслей и истерики. Этап принятия неизбежен. У одних он наступает через пару месяцев, а у других – через несколько лет. С принятием случившегося человек начинает дышать полной грудью и наконец-то задумывается о своём будущем: люди, потерявшие супругов, – о личной жизни, а родители, пережившие потерю ребёнка, – о рождении малыша.
В этот период важно уяснить, что начало новой жизни не означает, что вы забыли об ушедшем человеке и перестали его любить
Стирайте суеверия из своего сознания
Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
Что советуют психологи?
Представители этой замечательной профессии часто не могут дать однозначного ответа на вопрос: «Как справиться с горем и как пережить утрату?». Тем более, повторимся, обстоятельства смерти могут быть различны, как и их восприятие.
Но несколько общих профессиональных советов мы все же рассмотрим на сайте «Красивая и Успешная».
Итак, в данной статье мы дали несколько советов, как пережить утрату. Тем, чей близкий человек ушел из жизни, сайт sympaty.net желает сил, терпения и скорейшего душевного исцеления.
——
Автор – Света Луч, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Традиционные методы лечения
А теперь к практическим советам. В случае, если у человека серьезная форма атипичной реакции необходимо обратиться к специалисту. Здесь потребуется как когнитивно-поведенческая терапия, так и прием лекарственных препаратов – успокоительных, антидепрессантов и т.д. Благодаря сеансам психотерапевта, пациент от начала и до конца (как бы тяжело это ни было) проходит этапы своего горя. И, в конце концов, осознает, что случилось и смирится с этим.
В своих страданиях мы больше всего проявляем свой эгоизм. А давайте подумаем – может рядом с нами находится человек, который страдает не меньше вашего, а может и больше. Оглянитесь, будьте рядом с тем, с кем вы обязаны делить горе. Так вас будет больше и противостоять проблемам, приступам боли, гнева, печали, злобы станет намного легче.
Для тех, кто стал свидетелем горя человека, также нужно предпринимать определенные шаги, а не лицезреть с равнодушием на страдания.
Помогите физически, ведь похороны, страдания отнимают много сил
Поэтому важно помочь человеку навести в доме порядки. Купить продукты, выгулять животных, пообщаться с детьми и т.д.
Не нужно давать страдающему быть в одиночестве, разве что в исключительных моментах
Делайте все дела вместе с ним – пусть отвлекается.
Старайтесь выводить его на улицу, общайтесь, но не будьте слишком навязчивы. Для вас главное знать – что с ним физически все в порядке, а о моральном пока говорить не приходится.
Не нужно заставлять человека сдерживаться, если текут слезы – пусть плачет.
В случае, если страждущий цепенеет – дайте легкую пощечину. Ему нужно выбросить из себя ту боль, что тихо, бесшумно уничтожает его изнутри. Если этого не сделать – возможен мощный нервный срыв. Бывали случаи, когда в таком состоянии человек попросту сходил с ума.
Меняйте течение его настроения, если он постоянно рыдает – крикните на него, обвините в чем. Вспомните какую-то ерунду, из-за которой вы держали на него зло. Если нет таких воспоминаний – придумайте их. И главное – устройте истерику, скандал и частично переключите мысли страдающего на свои проблемы. Затем успокойтесь, принесите извинения.
Говорите с ним о том, кто умер. Человеку нужно выговориться, ему будет легче, если кто-то послушает его воспоминания о покойном.
Беседы на любые темы должны быть для вас интересными. Так, изо дня в день будут возникать сначала короткие, потом более длительные моменты, при которых страждущий станет забывать о боли. Со временем, жизнь возьмет свое, и горе будет перенесено.
При общении не перебивайте друга, сейчас важно его психическое состояние, а не ваши трудности и проблемы.
Не вздумайте обижаться, если ваш печальный собеседник вдруг обозлится или не захочет больше с вами общаться. Здесь уже вина не в нем, а в его раненной психике. У него (нее) будет еще масса моментов с резкими перепадами настроения, печалью, тоской и нежеланием никого видеть. Наберитесь терпения и подождите немного, затем, через пару дней, как ни в чем не бывало, опять посетите друга по вымышленному поводу.
Утрата человека – это самое страшное, что может быть в нашей жизни, и как бы мы ни возмущались по этому поводу – течение судьбы не может изменить никто. Но мы можем другое – оставаться людьми даже в моменты сильнейшего горя. Сохраняйте свое «лицо», продолжайте придерживаться моральных устоев и этики. Ведь никто вокруг не виноват в том, что с вами произошло трагическое событие.
Что делать после потери супругов
Утрата любимой жены для многих мужчин сродни окончания своей жизни. Он не хочет общаться ни с родней, ни с друзьями, ни с соседями. Ему хочется плакать, но мальчиков с детства учили — не давать волю слезам. Он начинает метаться, не знает, что делать дальше.
Если ваш друг потерял жену, не оставляйте его одного. Мужчине больше чем женщине, хочется участия со стороны. Если он хочет рыдать, то не сдерживайте его. Хорошо, если рядом будет человек, переживший такое же горе. Многих спасает уход в работу «с головой».
Родным следует помнить, что оцепенение у мужчин может длиться больше 20 дней и часто возникают мысли о суициде. Мужчину нельзя оставлять одного. Будьте просто рядом, особенно в годину и другие памятные дни.
При потере мужа многие женщины хранят верность, отвергая предложения любого мужчины. Они считают, что совершат предательство, если начнут жить с другим мужчиной. Прежде, чем отвергать ухаживания, подумайте, приятно ли видеть ваши страдания тому, кто ушел в мир иной? Конечно нет!
Он хочет видеть вас счастливой. Потеря любимого, это не конец жизни. И вы кого-нибудь сможете сделать счастливым. А это лучше, чем вы отравите своими страданиями жизнь окружающих.
Время скорби
Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов. В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки). От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время. От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе
Годовщина – это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение
Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.
Заключение
Когда умирает любимый папа, теряешься и не знаешь, что делать. Горечь утраты настолько сильна, что невозможно описать эти ужасные ощущения словами. Пережить трагедию помогут правильные действия: не держите эмоции внутри, общайтесь с людьми, не забывайте о себе и отвлекайтесь по возможности. В крайних случаях обратитесь к специалисту. Психолог поможет, если вы не в состоянии оправиться от горя самостоятельно.
Не прячьтесь от внешнего мира, не увлекайтесь спиртным, не забывайте принимать пищу и спать. Вспоминайте папу, но не живите этими воспоминаниями. И помните, что вы ни в чём не виноваты. Самое главное, что должны знать: отец не хотел бы видеть вас в плачевном состоянии. После его кончины старайтесь жить так, чтобы он вами гордился, наблюдая с небес.
