«А вдруг мой тоже стал употреблять?»
Если эти первые разговоры и знакомство состоялись, а спокойствия не прибавилось, наоборот, тревога о том, что и сын (дочь) тоже начал употреблять наркотики, возрастает, нужно обращаться за консультацией к специалистам – наркологу и психологу. Например, в Православный центр помощи наркозависимым «Реабилитация Live».
«Правильного» времени, в которое уже необходимо связываться со специалистами, нет. Если есть четкое беспокойство по поводу употребления ребенком наркотиков, ждать не стоит. Не обязательно иметь факты, достаточно ваших подозрений», – говорит Наталья Ищенко.
Специалисты, работающие в сфере помощи зависимым людям и их родственникам, помогут ответить не только на «медицинские» вопросы.
Они объяснят, как формируется зависимость, чем отличаются разные виды психоактивных веществ, расскажут о последствиях – как физиологических, так и психологических. По опыту Натальи, чем раньше такое обращение произойдет, тем выше вероятность предотвратить формирование зависимости у близкого, повлиять на изменение ситуации в семье.
Достоверно сказать о том, становится ли влюбленность фактором риска в случае с подростками и молодыми взрослыми, специалистам сложно. Но в в своей практике они часто сталкиваются со случаями, когда в браке жена начинает употреблять наркотики вслед за мужем.
«Чаще всего женщины объясняют это так: «Я его хотела припугнуть, думала, что если он своим здоровьем не дорожит, может быть, хоть меня пожалеет. А он сказал – и хорошо, давай вместе». Так что факт взаимного влияния влюбленных друг на друга серьезен», – говорит Наталья Ищенко.
По мнению Натальи, когда факт употребления запрещенных веществ установлен и доказан, молчать нельзя. «Как и любой грех, он должен быть назван – вслух и без экивоков. Чем меньше иллюзий останется у родителей в этом случае, тем лучше. Потому что когда нет иллюзий, наступает время действовать».
Чем такое поведение грозит вам, жене наркомана или алкоголика?
Такая жизнь для алкоголика не пройдет без следа. И для вас тоже! Психосоматика вещь серьезная. То сердце заболит (скрытые обиды и непроговоренные эмоции, утопленная радость), то ноги отекут (нежелание двигаться дальше и страх менять жизнь), то голова болит (запрятанные в подсознание мысли, о которых неприятно думать), то давление (непомерный груз обязанностей) и так далее.
Мы не роботы и не вечны. И если мы так волнуемся о том, что будет с детьми, когда нас не станет, то ради их же здоровья и счастья надо подумать о своем здоровье и счастье.
Запомните! Никто не должен класть свою жизнь на алтарь ради выздоровления от алкоголизма другого человека. Вы это решаете сами, а вы спросили алкоголика, он вас вообще об этом просил?
Для того чтобы выбраться из своих стереотипов поведения, для начала научимся отличаться, где кончается личность алкоголика, а где начинается сама зависимость. Что наркоман делает под влиянием своих личных мыслей, а что под гнетом зависимости?
| Поведение, обусловленное личностью человека | Поведение, обусловленное зависимостью человека |
| Попытки рассказать малознакомому человеку свои проблемы, как есть, без украшательств событий | Рассказ с «украшательствами»: жена рожала, пошел встречать, пришлось выпить с коллегами, заставили, все-таки такое событие! |
| Во время лечения в больнице больной сидит в своей комнате на кровати, ощущая страх, воспринимает слова доктора, как должное. Понимает: болен. И это страшно! | Пытается скрыться от врача в туалете или душевой, лишь бы не застукали, как принимает. |
| На общих праздниках удерживается от алкоголя, зная, что будет вести себя неприлично. | Напивается, забывает, где он, пристает к подругам жены с непристойностями. |
| Занял денег, потратил, подумал, как вернуть, потому что больше не дадут и будет ощущать себя неловко. | Напился, сломал чужую вещь, занял еще, снова напился. Должен всем подряд, отдавать нечем, снова напился, уже от безысходности. |
| Защищает маму и жену, мое, не трогать, не оскорблять. | Напивается, сам оскорбляет и обижает, и еще и жалуется другим на их поведение. Скрытая агрессия прорывается, рад, если при нем обидят его женщин. |
| Ищет сочувствия и понимания, пытается поговорить по душам. | Возникает желание, обманет, украдет, и не доищешься правды, почему так поступил. Сам ни за что не сознается, пока не прижмешь к стенке, тогда начнет рыдать «крокодильими слезами», повинится формально, лишь бы отстали. |
| Страдание, слезы, тихий смех не всегда происки наркотиков. Иногда и настоящие. И больно, что близкие думают, что снова под дурманом, снова «тихо сам с собою он ведет беседу». Боязнь признаться, что тоже больно и страшно. | Честно и с бравадой смотреть в глаза врачу или жене и признаваться, что ничего не было, нет, не употреблял! Наносное и показушное поведение, блоки от самого себя: мне не больно. |
| Сострадание к боли другого человека, попытки узнать, как дела, что ощущает близкий? | Злоба, раздражение в ответ на попытки справиться о его самочувствии. На настроение близких наплевать, если не трогают. Если трогают, злоба в ответ на их упреки и раздражение. Ему злиться можно, им нельзя, ибо раздражают. |
| Удивительно, но факт. Именно наркоманы и алкоголики буквально стирают из памяти зло, творимое ими, и идут дальше, живя в добре (недолго). | Изворачиваются как угри, пытаясь добыть свое — наркотик. Идут на любы провокации, преступления, бесчинства. |
Лечение алкоголизма в клиниках и реабилитационных центрах http://centrreabilitacii.ru/program/tsentr-lecheniya-alkogolizma/
«А если это любовь?»
«Я часто вспоминаю этот случай, — говорит Наталья Ищенко. — На встрече с владыкой Мефодием (руководителем отдела по противодействию наркомании Cинодального отдела по благотворительности Русской православной церкви епископом Мефодием (Кондратьев) – прим. ред.) один юноша в ремиссии, спросил: «Владыка, как быть, если бывший наркозависимый встретил девушку, они полюбили друг друга, хотят создать семью. Что вы им посоветуете?»
Владыка ответил: «Парню я бы посоветовал: держись за нее и не отпускай, а девушке бы сказал: беги от него!»
Наши дети постоянно делают свой выбор и несут за него ответственность. Мы не можем за них прожить жизнь. Но мы можем продолжать их любить и стремиться строить настоящие доверительные отношения всю свою жизнь».
«А если запереть дома и запретить общаться – это поможет?»
«Очень часто родителям ребенка, который уже попал в беду, хочется найти «волшебную таблетку». И тогда они запирают ребенка дома, или отправляют к бабушке в другой город, или вызывают ему мотиваторов в надежде, что те поговорят и моментально убедят сына или дочь в том, что наркотики – зло, а с любимым парнем или девушкой нужно срочно расстаться. К сожалению, это не всегда работает», – говорит Наталья Ищенко.
Эффект от «ссылки» может быть только кратковременный. Вернувшись, ребенок попадает в ту же обстановку, и нет никакой гарантии, что все не повторится вновь. Поэтому главное, что на этом этапе должен родитель – осознать, что его ребенок не объект воздействия, которого можно заставить
Он – человек со своей волей, желаниями и разумом, и, чтобы помочь ему, важно все эти качества задействовать
Именно поэтому считать – «если бы не он/она, мой ребенок был бы в порядке» — неверно. Соблазн найти виновного велик: кажется, что если устранишь человека из жизни сына или дочери, тут же все наладится. Но на практике все сложнее.
«Я против того, чтобы давать однозначные оценки, мол, кто-то кого-то соблазнил. Бывает по-всякому, это тонкий и неоднозначный вопрос
Важно понять, что устоять от соблазна, если это тяга уже появилась, только своими силами невозможно. Дальше открываются духовные аспекты зависимости, и без рассмотрения их справиться с ней невозможно», — уточняет психолог
Правильнее было бы, с помощью психолога, священника, специалистов – попытаться разобраться в том, почему «соблазнитель» возник в жизни вашего чада, чем привлек, заинтересовал?
«Представьте, что маленький мальчик копается в мусоре, а родители ругают его: зачем ты полез на помойку, испачкаешься! Это вроде бы естественная реакция, но можно действовать иначе
Например, спросить: сынок, а что ты там увидел? Может быть, божью коровку, или какого-то удивительного жука? Важно об этом порасспрашивать, даже если вам и кажется, что разглядеть на «помойке жизни» ничего и никого хорошего нельзя», — комментирует психолог
Елена несколько лет назад встречалась с Сергеем, но прекратила общение, узнав, что он принимает наркотики. Прошло время, Сергей снова появился, звал замуж. Елена задумалась. Общаясь с Сергеем, она смогла разглядеть его доброту, отзывчивость, трудолюбие, мужественность. Но — выйти замуж за наркомана?
«Сейчас я это не потяну», — решила девушка. Однако судьба Сергея ее беспокоила, она сама обратилась к специалистам, пошла в группу для созависимых, изучала природу этого недуга. Когда ее родители забеспокоились, зачем ей все это надо, объяснила: «Хочу понять, что происходит с Сергеем». Она заверила мать и отца, что не выйдет за него замуж до тех пор, пока он не начнет лечение и не достигнет ремиссии.
А чтобы убедить родных в том, что не все так плохо, призналась: молодой человек помог ей самой открыть в себе что-то новое, хорошее, о чем она раньше и не подозревала. Благодаря Сергею она задумалась о том, какой хочет быть женой и мамой, начала учиться готовить, вести домашнее хозяйство. Получилось, что и «наркоман» привнес что-то доброе в жизнь Татьяны.
Нашел дело, которым мне действительно хочется заниматься
Мне очень хорошо запомнился момент, когда я впервые в трезвости почувствовал себя по-настоящему счастливым. Это были дни, когда я устроился на работу, связанную с помощью страдающим людям.
Я шел туда с некоторым страхом, мне казалось, что я просто не способен столкнуться с чужой болью. Но оказалось, что я могу помогать людям, и мне это многое дает. Я ощутил, что кому-то действительно нужен и полезен.
Осознав, что такая работа мне по душе, я пошел дальше учиться в этом направлении и получил образование, о котором мечтал еще в детстве. Это было непросто, если честно, пришлось взять себя в руки, помещая в жесткие рамки. Но главное: я понял, что люблю работать с людьми, это приносит мне настоящую радость.
Я стал гораздо более самостоятельным. Не могу сказать, что полностью, но определенная стабильность и самодостаточность в жизни появилась
При этом я занимаюсь тем, что хочу, а это важно
Знаю случаи, когда люди перестают употреблять наркотики и идут одержимо, сутками напролет зарабатывать деньги в надежде стать счастливее. А потом незаметно накапливают напряжение, и в определенный момент что-то «щелкает» — происходит срыв. Недавно на нашей группе (группе взаимопомощи анонимных наркоманов. — Прим. TUT.BY) парень рассказывал, что после нескольких месяцев работы без отдыха вдруг обнаружил себя уже на пути за дозой, сам не поняв, как это произошло, хотя отлично понимал до этого, к чему срыв может привести.
«Если случилось непоправимое, кто поможет?»
Если родители все испробовали, но ничего не помогло – что делать? «Как ни странно, нужно осознать свое бессилие, принять его, – говорит Наталья Ищенко. – После этого – обратиться к специалистам – наркологу и психологу, и вместе с ними … начать с себя».
«То, что человек с зависимостью появился в жизни вашего ребенка – это не случайность. Это следствие какого-то процесса, который уже шел в вашей собственной семье.
Быть может, это гиперопека, быть может, не было доверительных отношений с сыном или дочерью, или произошло еще что-то. Если продолжать запирать, ругать, настаивать, заставлять — ничего не изменится. Увы, не все это понимают.
Люди хотят воздействовать на последствия, а необходимо найти причину и устранить ее.
В практике Натальи Ищенко в работе с семьями зависимых людей хорошо зарекомендовал себя метод «семейной интервенции». Не только родители зависимого, но и значимые для него близкие (достаточно трех человек) заранее договариваются и собираются вместе для беседы.
Зависимому говорят о своей любви, о том, как он дорог, о том хорошем, что в нем есть: вспоминают все его добрые дела, говорят о его достоинствах и только потом – о том, что вызывает беспокойство. Без обвинений, без негатива, четко излагая факты, близкие говорят зависимому о том, как они тревожатся, и предлагают пути решения проблемы. В 8 из 10 случаев после «семейной интервенции», проводимые Натальей Ищенко, зависимые соглашаются на лечение.
В практике Натальи Ищенко есть впечатляющая история: мама и сестра только готовили такую беседу для наркозависимого парня: встречались со специалистами, несколько раз репетировали и проигрывали свою речь на группах. Но «интервенция» не понадобилась:
интуитивно почувствовав изменения, происшедшие в семье, молодой человек сам попросил устроить его на реабилитацию и признался, что готов «завязать».
В фокусе жизни
— Многие родители отмечают, что сегодня даже в школу опасно отправлять ребенка — вдруг старшеклассники дадут попробовать что-то запрещено? Как мамам и папам оградить своего ребенка?
— Самое главное для родителей сегодня не терять контакт со своими детьми, быть в фокусе их жизни, их интересов. Темп жизни сейчас бешеный, у мам и пап иногда просто нет времени на общение с ребенком.
Новость по теме
Тюменец устроил нарколабораторию в гараже
— Часто, желая уберечь от пагубных пристрастий и плохих компаний, ребенка по максимуму загружают различными секциями, кружками — это правильно?
— В какой-то степени да, это выход из ситуации. Но и среди спортсменов мы встречали наркозависимых ребят. Максимальная, чрезмерная интеллектуальная или физическая нагрузка на ребенка не заменит поддержку и родительскую любовь. Когда он может вместе с родителями выехать на природу, покататься на лыжах, на коньках. Да, заплатить деньги и занять ребенка кружками, секциями проще, но нужны совместная деятельность, участие родителей, общие домашние хлопоты, общие цели, планы, прожекты.
— Когда нужно бить тревогу?
Не получилось протрезветь и стать как все
— Больше 5 лет назад, ведомый страхом, желая спрятаться от жестокой реальности, в которую сам себя загнал, я приехал на реабилитацию в 21-е отделение РНПЦ психического здоровья в Новинках. Именно там я впервые осознал, что у меня серьезные проблемы с зависимостью. Это был первый шаг и очень важный, без которого в принципе невозможно что-то изменить и выйти в ремиссию.
И я перестал употреблять наркотики. Первое время меня переполняла эйфория, в какой-то момент мне даже стало казаться, что я нормальный парень, что живу, как все. Но моя жизнь по-прежнему была разрушена.
Да, без наркотиков мне стало гораздо лучше, не было этого жуткого страха и ощущения безнадежности. Но я по-прежнему не умел строить отношения с людьми, обеспечивать себя, не мог контролировать свои эмоции и быть полезным миру и окружающим людям. Я понятия не имел, чего хочу на самом деле, и совершал какие-то хаотичные движения, чтобы не чувствовать внутреннюю пустоту и тревогу.
Сегодня у меня есть четкое убеждение, что употребление наркотиков — это лишь верхушка айсберга, симптом болезни, а сама проблема гораздо глубже. И чтобы начать выздоровление по-настоящему, мне пришлось провести большую работу над собой.
«Я пыталась сделать так, чтобы никто не узнал о наших проблемах»
Мои воспоминания о маме скорее идеализированы. В памяти сохранились только хорошие моменты. Я практически не помню конфликтов с ней, сложностей в общении или чего-то плохого. Она осталась для меня идеальной картинкой.
Когда несколько лет назад мне подарили флешку со старыми записями, где мне 8-10 лет, я увидела, как мама себя ведет, как разговаривает, что говорит, как танцует, общается. Я увидела, что она совсем другая, не такая, какой я ее представляла. Но я хотела сохранить в памяти мамин образ с ее лучшими качествами, на который я хотела быть похожей.
Наверное, главная моя ошибка была в том, что я пыталась скрыть наши семейные проблемы от папы, от бабушки, от родственников, от семьи. Я пыталась сделать так, чтобы никто о них не узнал. Я думала, что это внутрисемейное дело, такое, что не должно выходить наружу.
Возможно, если бы я начала рассказывать, с кем-то делиться, искать поддержку, можно было бы этого всего избежать. Поэтому, наверное, не нужно в себе держать такие проблемы, нужно с кем-то разговаривать. Взрослый человек в любом случае поможет и что-то предпримет.
Я и сейчас не очень люблю показывать свои чувства и эмоции. Многим людям трудно считывать, как я отношусь к ситуации, что я чувствую, грустная я или это мое обычное состояние. Такие отзывы я слышу и от близких подруг, которые знают меня много лет. Говорят, что меня не понять. Но я работаю над этим.
«Знакомиться с наркоманом? Да ноги его в нашем доме не будет!»
После первого честного разговора возможен следующий шаг – знакомство с избранником сына или дочери. Такое общение поможет снять ряд вопросов и уменьшить тревогу.
Вот только не стоит, готовясь к встрече, вставать в позицию ментора и готовиться к критике.
Наоборот, как бы ни было трудно и больно, постарайтесь разглядеть в этом человеке что-то хорошее.
«Ни в коем случае не стоит говорить с порога: «Я все про тебя знаю, ты наркоман и моему ребенку не пара, – рекомендует Наталья Ищенко. – Это спровоцирует ответную агрессию, человек закроется и общаться с вами не станет. Никто не хочет выглядеть плохим в глазах других.
Чтобы настроиться (понимаю, это нелегко), постарайтесь вспомнить о том, что любой, даже самый плохой человек, состоит из доброй, здоровой части, и из того зла, которое, увы, в данный момент побеждает. Но общаться нужно именно с тем добром, что еще есть в этом человеке. И тогда это общение принесет свои плоды».
Этот разговор может быть самым простым: информация об интересах нового знакомого сына или дочери, его хобби и увлечениях, а также о его семье – в целом, все то же самое, о чем родители спрашивали и у «обычного» кандидата в женихи-невесты собственного ребенка. Также при возможности, приглашать в гости, участвовать в семейных мероприятиях.
Когда отношения между встревоженными родителями и «подозрительным» избранником сына или дочери будут сформированными, можно выходить на откровенный разговор. Без обвинений, угроз и ссор – сообщая только о своем волнении и переживаниях.
Андрей познакомился с Оксаной в молодежном лагере, и вскоре признался девушке не только в любви, но и в том, что у него есть зависимость, с которой он пытался бороться, но не так чтобы успешно. В дело вмешались родители Оксаны.
Ее отец встретился с Андреем и поговорил по-мужски: «Мы понимаем выбор своей дочери, но он нас беспокоит. Мы с мамой Оксаны волнуемся: готов ли ты справляться со своей тягой к наркотикам?»
Андрею так нравилась Оксана, что он согласился ради нее пройти реабилитацию. Все время, пока он лечился, молодые люди переписывались. Когда реабилитация закончилась, чувствам между ними остыли, но вот к употреблению Андрей не вернулся.
Потом он не раз говорил, что именно влюбленность помогла ему вылечиться и войти в устойчивую ремиссию. А еще – то, как поговорил с ним папа Оксаны. Оказалось, что чужие родители повлияли на него активнее, чем могли бы это сделать родные мать и отец.
Какие общие черты и цели у наркоманов?
1.Найти наркотики и продолжить употребление
2.Преодолеть все без исключения преграды ради наркотика.
3.Повторение поведенческих реакций (на научном языке — стереотипов). Найти, соврать, употребить, скрыть, украсть, продать, найти, соврать…
4.Наркоман — жертва своей болезни. Он не хочет, а делает. И при этом упивается своей беспомощностью, все валит на привычку, снимая ответственность с себя.
С каждым разом, все больше погружаясь в мир наркомании, человек постепенно деградирует, теряет человеческий облик, не может выражать свои чувства правильно. Его ядро души остается с ним, а вот болезнь стирает внешние человеческие проявления.
Но если вы любите человека и ненавидеть его болезнь, вам придется научиться отличать их. Нельзя отдавать все время потребностям наркомании, пора разделить себя и свои потребности от потребностей своего мужа и постепенно обретать автономность. И только когда у вас появятся силы, вы сможете менять ситуации и РЕАЛЬНО помочь вашему мужчине.
Не верить обещаниям
— Близкие всегда стараются вылечить наркомана, вернуть к нормальной жизни. Насколько реально это сделать только силами родителей?
— Практически невозможно, как бы родители ни старались. Зачастую, желая помочь, родители, наоборот, вредят своему ребенку, оттягивая обращение к специалисту, и этим только усугубляют положение.
— Как именно?
— Самая частая ошибка в том, что, когда родители видят, что их сын или дочь что-то употребляют, они начинают скрывать этот факт, выгораживают в институте, на работе, оплачивают его долги, кредиты. Забирают наркотики и выбрасывают их, удерживают насильно, но эти меры не приводят к желаемому результату. В первую очередь нужно обратиться за помощью к специалистам, которые работают в этом направлении. В нашем городе это служба семейного консультирования.
Новость по теме
В Кузбассе супружеская пара продавала наркотический «шоколад»
Вообще наркоману в семье очень удобно и комфортно. Он накормлен, одежду ему постирают, есть где спать — больше ничего не нужно. Родителям же нужно создать для него трудности. Прекратить готовить для него, стирать его одежду, давать деньги, оплачивать долги и кредиты. «Если ты не помогаешь семье, мы не помогаем тебе». Зависимый должен понять, что минусов от употребления больше, чем плюсов. Тогда он задумается. При этом родители тоже должны держать свои обещания. Пообещали перестать готовить, если не найдет работу в течение двух недель, — выполнили.
Новость по теме
Красноярский полицейский и его собака раскрыли преступление в Геленджике
— Ваш пример — идеальный вариант, но ведь бывает и так, что человек просто уходит из дома, хлопнув дверью, к таким же друзьям-наркоманам.
— Да, такое тоже бывает. Родителям в это время нужно продолжать заниматься со специалистами, слушать лекции, посещать тренинги и группы поддержки. На занятиях им как раз говорят о том, как правильно вести себя в этом случае. Мамам и папам очень тяжело, но нужно понять, что бесконечно ходить по друзьям он не может и все равно вернется домой, попросит пустить его обратно, пообещает бросить употреблять наркотики. Родители пускают, начинают его кормить, дают отоспаться, отмыться, и, спустя время, все начинается по кругу. В тот момент, когда наркозависимый снова постучится в дверь, мамам и папам нужно сказать ему: «Мы тебя очень любим, но пока ты не начнешь лечение, не обратишься к специалистам, в дом не пустим». Если он согласен, собирают документы и едут в тот же день к специалистам. В противном случае пускать домой нельзя.
Новость по теме
Тюменец-наркосбытчик прятал свёртки в 155 тайниках и не только
Разговоры с наркозависимым не помогают, помогают только конкретные действия. Например, конкретный пример, случай, когда для мамы в такой ситуации последней каплей оказалось, когда сын унес из дома ее норковую шубу. Она уже ходила на наши консультации, после этого случая мама твердо сказала сыну, что в таком состоянии жить в их доме он не будет, пока не пройдет курс лечения. Зимой родители привезли его в город и оставили на улице без денег (жили они за городом). Через месяц он вернулся и согласился пройти реабилитацию.
Матери не впустить в дом сына или дочь в наркотическом опьянении очень сложно и без правильной поддержки специалистов решиться на такой шаг трудно. Такая работа выстраивается планомерно, индивидуально, под наблюдением психологов, консультантов
Здесь важно понимать, что делается это ради оказания скорейшей помощи, а не для того, чтобы навредить
— Бывших наркоманов не бывает. Получается, если даже у человека ремиссия, близким расслабляться и выдыхать не стоит?
— Да, это хроническое заболевание, у которого есть и ремиссии, и обострения. Даже пройдя курс реабилитации, не каждому удается вести трезвый образ жизни, и зачастую требуется не один курс лечения. Как и у любого заболевания, у наркомании есть разные формы. Кому-то после лечения удается очень быстро восстановить физическое здоровье, вернуть семью, устроиться на работу. Бывают тяжелые формы наркомании и алкоголизма. В этом случае человек может сохранять трезвость, только постоянно получая помощь в группах поддержки, иногда ребята посещают их годами
Важно и правильное поведение родных во время ремиссии. Это значит, что наркозависимый берет ответственность за свою жизнь на себя, у него появляются свои обязанности по дому, он работает, вносит свою часть денег за коммунальные услуги и питание
Бывших наркоманов не бывает. Фото: pixabay.com/ Comfreak
Что такое наркомания — настоящая правда о болезни
«Уговариваем, нервничаем, угрозы, крики! Нет никакого толка. Он все равно продолжает колоться и выпивать».
Сотни тысяч книг написаны на эту тему, а на практике люди снова и снова совершают одни и те же ошибки. Вот их мы и опишем.
Когда наркоман принимает дозу, мы начинаем его ругать: «Ну, почему ты снова начал, а? Мы же договорились!»
При этом женщины не подозревают, что снова сбивают точку контроля и заставляют человека вспоминать о том, что он НЕ МОЖЕТ ФИЗИЧЕСКИ прекратить употреблять наркотики.
И надменные рассуждения здорового человека «Да возьми ты и сделай! Да что такого-то!» — НЕ РАБОТАЮТ! И не работают потому, что перед вами человек НЕ здоровый, а БОЛЬНОЙ. И он не знает, КАК сделать. Поверьте, он бы и рад! Но что-то внутри него как инакомыслящее существо с совершенно другими настройками тащит его делать все те же неправильные вещи, говорить ненужные слова, совершать неблаговидные поступки.
Никогда не думали, почему все наркоманы удивительно похожи по своему поведению и поэтому так предсказуемы в целом? Есть научное мнение, что наркомания — это коллективный разум, «над-разум», как в животной среде, который имеет самостоятельные рычаги управления, самостоятельные вибрации (волны, частоты, импульсы и т.п.), которые заставляют человека буквально слепо действовать по указанной схеме.
Вы скажете, а как же сила воли. Это прекрасный вопрос! Но сила воли всегда идет за мотивацией. Если же стремлений нет или они подменены, сила воли не срабатывает или срабатывает ненадолго.
Кроме того, человек под воздействием наркотических предпочтений перестает мыслить о том, о чем мыслит человек здоровый. Его мир концентрируется на его боли и эгоистических переживаниях, и чем больше и дольше он употребляет, тем более сужается мир ощущений, тем меньше человек стремится к заботе о ближнем, тем большим эгоистом становится, и опять же, вырваться из этого круга не может. Упреки (об этом поговорим чуть ниже) воспринимает болезненно и с обидой, и первая реакция на упреки — это агрессивная защита и самооправдание, даже если не внешне, то внутри, дальше восприятие блокируется, и наступает коллапс эмоций, который настолько хаотичен, что в нем разобраться и здоровому на пару с психологами не под силу, а уж наркоману с его обедненным восприятием, тем более.
Почему наркоман врет? Потому что он до ужаса боится оказаться еще хуже, чем выглядит, а у него и так точка опоры и веры в себя подорвана как своими мыслями, так и отношением окружающих. Не покончить с собой ему помогает только наркотик: хоть ненадолго, да забыть о том, какое ты убожество и как жесток мир.
Грубо говоря, через наркотик наркоман получает, как подачку от мыслеформы наркомании, от над-разума, от эгрегора, питание. И за это расплачивается в кредит здоровьем, здоровым мышлением, разрушенной жизнью. Но куски «счастья» так соблазнительно доступны, так легко вышибают в зону радости, что наркоман готов весь мир перевернуть. Лишь бы снова погрузиться в этот сладостный экстаз. Механизм закрепляется физиологически. Повторим: физиологически. Почти как рефлекторное опорожнение кишечника у младенца. И наркомана надо учить, как учат ребенка ходить на горшочек.
Наркомания развивается быстро (алкоголизм дольше, годами!), и все время болезнь прогрессирует из-за физической привязанности, из-за ослабления мотивации к жизни и потере всех иных интересов. Все это происходит исподволь. Сперва наркоману перестает становиться интересной забота о близких, потом забота о себе, потом еда, потом физические удовольствия. Потом остается только сам наркотик, на нем концентрируется весь мир и все удовольствиям мира.
В этот момент наркоман очень остро ощущает жизненный крах. И если зачатки разума еще остались, наркомана может буквально вытолкнуть со дна осознание проблемы. А чаще — не выталкивает. Понимая неизбежность конца, наркоман просто стремится скорее себя доубивать, махнув на все рукой и ускоряя процессы приема наркотиков, пока не погибнет от передоза.
Так я понял, что мне пора взрослеть
Могу сказать, что работа над собой — медленный процесс. У меня были нереалистичные ожидания, что все эти перемены могут произойти очень быстро. К сожалению, это не так.
Это путь, по которому мне предстоит идти до конца жизни. Но уже сейчас я могу с уверенностью сказать, что реагирую на разные ситуации спокойнее и адекватнее, чем когда-либо.
Да, напряжение по-прежнему есть. Но когда мне хочется сделать какое-то резкое движение — бросить все и отправиться автостопом на край света, сказать какую-то гадость, пойти в магазин и купить вещь, которая не нужна, либо пойти и употребить вещество — мне гораздо проще остановиться и осознать, что со мной происходит.
Я наконец почувствовал это состояние умиротворения, спокойствия, самодостаточности, в поисках которого и употреблял наркотики. У меня появились настоящие друзья, а раньше были только соупотребители. Я научился давать поддержку другим и сам просить о ней, когда это необходимо.
