Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Устранение проблемы

Это непростой процесс, который требует психологической поддержки. Если вы чувствуете зависимость от матери или отца, обязательно прислушайтесь к советам профессионалов.

К основным способам избавления от зависимости следует отнести:

  • помощь высококвалифицированного психолога;
  • поддержка близких людей;
  • вера в собственный силы.

Для начала необходимо стать материально независимым человеком, чтобы вы смогли покинуть отчий дом. Это будет первый шаг на пути к достижению своей цели. Финансовая поддержка является ключевой проблемой, которая мешает отдалиться от родителей в пределах допустимой нормы. Вы обязаны найти подработку или снизить свои расходы для того, чтобы хватало на самостоятельную жизнь.

Также для устранения проблемы вы обязаны высказывать свое мнение. Показывайте любые эмоции, которые испытываете: гнев, грусть, отчаяние, когда они делают что-то не так.

Помимо этого, каждый пациент с подобной проблемой обязан научиться в первую очередь любить себя. Уверенность в себе и своих силах помогает отдалиться или, как минимум, приступить к этому непростому процессу.

Если у вас все же нет возможности съехать куда-то, постарайтесь хотя бы иногда отдаляться от них даже в плане общения. Время от времени ночуйте у друзей, перестаньте рассказывать родителям все и даже больше о своей личной жизни, и, поверьте, уже спустя пару месяцев вы добьетесь первого положительного эффекта.

Родители будут ощущать, что вы уже выросли и не нуждаетесь в их опеке, которую требовалась в детском возрасте. Но не стоит забывать, что родители – это родные люди, которые все же должны участвовать в вашей жизни.

Как простить и не обижаться на самого близкого и родного человека?

Для того, чтобы простить маму, помириться с ней, важно понять ее, понять ее психические особенности. Почему она поступала так, а не иначе

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, если мама является обладателем кожного вектора, то она часто бывает скупа на эмоции. Почему? Люди с кожным вектором экономны. В потенциале это люди, которые экономят для общества: создатель первого моста через реку — кожный человек. Сэкономил время для всех — теперь не придется идти в обход, можно пройти по мосту через реку. Это свойство психики: уметь экономить.

Кожники экономят все, в том числе время, поэтому часто кожная мама раздражена медлительностью своего ребенка с анальным вектором, для которого важно делать все обстоятельно, не торопясь. «Быстрее давай!» — кричит она ему, пока он старательно выводит буквы в тетради

Она делает это неосознанно, ее подсознательное желание экономии так проявляет себя. Это распространяется и на эмоции, ласку, похвалу.

Для ребенка с анальным вектором похвала от мамы крайне важна и очень желанна. Какой же это стресс для такого ребенка — если мама не хвалит, но еще и обесценивает труд колким замечанием! Как простить ее за эту скупость в ласке и чувствах? Только через раскрытие ее психических особенностей.

Мама с кожным вектором может часто говорить «нет» — коротко, отрывисто, без объяснения причин. Одно из психических свойств кожного вектора — это умение ограничить себя и других. Часто от кожной мамы ребенок может слышать: «Нет! Нет, я сказала!» Почему нет? Просто — нет. Без объяснения причин. Ребенок не понимает — почему же нет? И почему мама не объяснит почему? Может, мама меня просто не любит, раз не разрешает мне сделать то, что я хочу? Разве можно простить маму, если она не любит? Это еще один повод для того, чтобы в душе поселилась обида — как простить за нелюбовь?

Это один из примеров поведения матери, которое может оставить глубокий отпечаток в душе ребенка на долгие годы, на всю жизнь. Становится ясно одно: чтобы даровать прощение тому, кто нас когда-то обидел, необходимо понять причины поведения этого человека.

Как простить и дать себе шанс на полноценную жизнь? Почему важно отпускать обиды?

Как простить маму? Как простить общество и жизнь за то, что они не такие, как нам хотелось бы?
Через понимание себя и окружающих нас людей. Мы видим только верхушку айсберга, но можем научиться смотреть глубже.

Вот что говорят люди, которые избавились от обид с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

Автор Юлия Петрова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Просмотров:
3 588

Поделитесь этим с другими:

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, — это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим

Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы

Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги

Чего делать не следует?

Если мама чем-то расстроена, то лучше не делать следующих вещей:

  • Нагружать ее домашними делами;
  • Уходить из дома. Прогулки с друзьями и посиделки в кафе могут подождать. Даже если мама начала успокаиваться, не стоит оставлять ее одну какое-то время;
  • Вступать в спор. Из-за плохого настроения мама может «сорваться» и повысить голос из-за любой мелочи. Войдите в ее положение и постарайтесь не ругаться;
  • Сообщать плохие новости. Исключение составляют лишь случаи, когда новость связана с чем-то серьезным и не требующим отлагательства;
  • Навязывать свои советы. Можно лишь предложить свой вариант решения проблемы. Но если мама настойчиво говорит, что сама разберется в ситуации, то лучше не настаивать.

Категории

АллергологАнестезиолог-реаниматологВенерологГастроэнтерологГематологГенетикГепатологГинекологГомеопатДерматологДетский гастроэнтерологДетский гинекологДетский дерматологДетский инфекционистДетский кардиологДетский лорДетский неврологДетский нефрологДетский офтальмологДетский психологДетский пульмонологДетский ревматологДетский урологДетский хирургДетский эндокринологДиетологИммунологИнфекционистКардиологКлинический психологКосметологЛогопедЛорМаммологМедицинский юристНаркологНевропатологНейрохирургНефрологНутрициологОнкологОнкоурологОртопед-травматологОфтальмологПаразитологПедиатрПластический хирургПроктологПсихиатрПсихологПульмонологРевматологРентгенологРепродуктологСексолог-АндрологСтоматологТерапевтТрихологУрологФармацевтФизиотерапевтФитотерапевтФлебологФтизиатрХирургЭндокринолог

Когда мать «перегибает палку»?

Если мать бьет ребенка систематически, издевается, кричит и всячески показывает «свое место», то нужно принимать срочные меры. Конечно, не всем дано окончить курс психологии в университете, да и подростки и дети начальной школы не могут защитить себя, уйдя из дома. Обращаясь в полицию, каждый понимает, что рано или поздно стражи порядку уедут, дети останутся один на один с домашним тираном.

  1. Попробуйте пересмотреть свои обязанности по дому. Возможно, мама срывается из-за безответственности и нахальства со стороны детей. Помыв посуду, может, сменит гнев на милость?
  2. Помогите убраться в квартире – заботы от детей тоже недостаточно, когда сутками трудишься на работе.
  3. Проблемы в семье (с отцом) – это отдельная история, но она затрагивает потомство. В таких случаях нужно действовать через папу, бабушек и дедушек. Возможно, родителям нужна тишина и немного моментов для близости.
  4. Дети-подростки – отдельная система отношений. Когда они не уважают взрослых в силу юношеского максимализма, становятся атеистами и нигилистами, родителям ничего не остается, как «вбивать» ум в буквальном смысле.
  5. Если дети послушные, хорошо учатся, не балованные, и мать постоянно влияет на психику ребенка, стоит обратиться к психологу лично.
  6. Нужно вырабатывать стратегию общения – вечером только положительные новости, утром – ничего криминального из ряда «ДТП» и закона про пенсионеров.
  7. Периодическая тревожность – детям следует иногда переживать за мам. Им приятно, несколько часов после звонка ребенка она будет думать только о хорошем.
  8. Ощущение вины – хорошая мать никогда не скажет, что она хорошая, так как всегда будут сомнения. Это норма. Детям следует напоминать ей об этом, тогда и никаких терзаний совести не будет.
  9. При столкновении с тираном всегда старайтесь избегать конфликта – не спорить, не кричать, не провоцировать. Это люди темперамента, вспыльчивости, характера. Их детство было таковым, посочувствуйте и дайте надежду на понимание. Тактично.

Не забывайте, что мамы – женщины, и им не чуждо оплакивать свои поступки. Мужчинам-тиранам сложней объяснить, что они не правы, поскольку эгоизм взращен с детства. Особенно дочерям будет проще найти язык с мамой-тираном, повлиять на нее. Мальчикам стоит позаботиться о мамах, однако, лучше это дело доверить другим родственникам.

Ребенок вырос

Хотя, с точки зрения психологии, мать-тиран – человек довольно тяжелый для восприятия информации и желаний ребенка, но все же есть возможность быть услышанным. Не нужно стараться сразу искоренить материнскую навязчивость и опеку. Поначалу достаточно дать понять, что ее ребенок уже вырос и имеет собственное «я» и мнение. Постараться ослабить тиранию матери. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно прибегнуть к услугам психолога. И положительные результаты бывают, налаживаются нормальные отношения между матерью и ребенком. Гораздо сложнее обстоит ситуация, когда пожилая мать-тиран и взрослая дочь. Здесь практически только один выход. Жить отдельно от матери.

Как действовать дочери-жертве? Рекомендации

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.

Как отделиться?

Этот процесс — очень непростой. В некоторых случаях рекомендуется серьезная работа с психологом. Но если у вас все не так уж страшно, прислушайтесь к следующим советам. Как перестать зависеть от мамы и папы?

Во-первых, очень важно стать независимыми материально. Бывают ситуации, в которых взрослые дети никак на могут обойтись без финансовой поддержки

Но чаще — могут, но не хотят. И если вас напрягает ваша нездоровая связь с родителями — перестаньте принимать от них деньги. Найдите какую-то подработку или попробуйте уменьшить свои расходы. Потом можно будет снова согласиться брать какую-то помощь, но уже с другой позиции. Не потому что вы нуждаетесь в этой помощи, а потому что вашим родителям хочется дарить вам такие подарки. Это должно быть добровольным подарком с их стороны, а не жертвой и позицией «Ну как же сынуля без меня справится?!»
Обязательно проделайте практики прощения по отношению к родителям. И не один раз. Пишите «письма обид». В идеале — на каждую сложную ситуацию. Выписывайте все свои эмоции: от обиды и гнева к грусти и сожалению, надежде и пониманию… Очень важно завершать свои письма благодарностью и прощением.
Вот еще одна хорошая техника в видео Рами Блекта — практика поклонов. Очень мощная штука, хоть и нелегко ее принять! Если вас от этого коробит — значит, для вас эта практика особенно важна!
Учитесь любить себя. Это помогает быть увереннее в себе. У меня на сайте есть достаточно упражнений для этого. Также вам может помочь бесплатный курс «Сотвори свое женское счастье».
Возможно, вам пойдет на пользу временное отдаление. Молодым женщинам иногда полезно немного отдалиться от матери, перестать рассказывать ей абсолютно все (а некоторые вещи рассказывать категорически нельзя). Перестать спрашивать совета по каждому незначительному поводу. Научиться прислушиваться к самой себе, мыслить самостоятельно… Затем можно снова сократить дистанцию.

Диктатор

Хоть и говорят, что женщины — это слабый пол, на практике они часто ведут себя достаточно авторитарно, особенно с детьми. Чаще всего от такого поведения страдают малыши. Но есть и люди, которые, даже будучи взрослыми, не смогли избавиться от давления матери.

Женщина с таким характером подавляет личность сына. Поэтому мужчина не может самостоятельно принимать решения, что сказывается и на его личной жизни. Более того, мать-диктатор напрямую влияет на его выбор второй половинки. Избранницам придется пройти строгий тест, чтобы понравиться ей. И большую часть из них мать отсеивает на первом же этапе.

Из-за плохого интернета учительница занимается отдельно с каждім из 18 учеников

Женщина празднично украсила свое крыльцо, но соседке декор не понравился (фото)

Фокусируемся на позитиве: способы поддержания интереса к жизни у пожилых людей

Мать-диктатор всю жизнь будет принимать решения за сына. Причем сделает это так искусно, что мужчина даже не поймет, что она его контролирует.

Но гордиться таким поведением не стоит. Мать-диктатор своим контролем не сделает сына счастливым. Неосознанно он может тянуться к свободе и независимости, но просто не сможет пересилить себя и сказать матери «нет». И несчастными в итоге окажутся оба.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Розничная терапия, как покупки влияют на настроение?

Воспитание ребенка с рождения

Как рождение ребенка влияет на семейную жизнь?

Обращение в органы опеки

Пока еще не поздно, можно «спасти» ребенка, обратившись в органы опеки и попечительства. Это компетентная организация, которая не только отбирает детей, но и помогает родителям наладить контакт с детьми. Проводятся тренинги с «ущемленными» в правах малышами, матерями, испытавшими трудности. Если мама – тиран, совет психолога не будет однозначным, поскольку ситуации везде сложные, разные. Будет разбираться каждая семья – состав, возможности, манеры, приемы в воспитании. С момента внедрения и вмешательства органов опеки меняется все, но к этому нужно прийти морально. У каждого появляется шанс на «выздоровление».

Конечно, как уже выше говорилось, если вы не готовы жить без плохих родителей, рассчитывая только на себя, не стоит пытаться разминировать бомбу, которая взорвется в любой момент. Держать удар нужно уметь, и этому учатся долго, монотонно. Не зная страха, никто не преодолеет себя. А мамам нужно понимать, что дети – это их отражение в поступках и повадках. Скрывать семейные отношения сложно, ведь ребенок под копирку повторяет жесты и манеру общения. А спрятать его от этого мира не получится, как бы жестоко ни старались.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

Обязательная помощь тирану

Ребенку с рождения внушается, что он обязан помогать матери. И рожден он был именно для того, чтобы быть помощником. А вот благодарности за эти дела никогда не бывает. Наоборот, если, помогая маме, ребенок допустит хотя бы малейшую ошибку (не везде протер пыль, собрал не все игрушки, не совсем чисто помыл посуду и тому подобное), то сразу последуют упреки, унижения: «Ты такой сякой и зачем я только тебя рожала». А если все будет сделано правильно, то не следует ждать слов благодарности. Ребенок чуть ли не с рождения должен все уметь. Ведь мать его всему учила, а если ребенок не понял, это его проблемы, надо было слушать. Ошибки просто исключены.

Как успокоить маму, когда она злая?

С раздраженной мамой следует вести себя следующим образом:

Попробуйте спокойно и с разных сторон обсудить ситуацию. Пусть мама выговорится

Когда человек в гневе, то он необъективно оценивает проблему, считая ее крайне важной. Хотя на самом деле это может быть пустяк, который легко разрешится, если не торопить события или наоборот, предпринять сразу несложные, но решительные шаги

Начав обсуждать проблему, мама сама может найти нужное решение или вы подтолкнете ее к этому своим осторожным советом;
Предложите ей сходить в кафе или просто прогуляться по парку. Часто причиной маминой раздражительности и нервозности бывает банальная усталость. Если у нее нет желания куда-то идти, то сбегайте в магазин и купите любимое мамино лакомство;
Скажите: «Мам, мне тяжело видеть тебя в таком состоянии. Чем я могу помочь? Давай я приберусь в доме, а ты отдохни и посмотри какое-нибудь кино». Проявление заботы всегда смягчает негативный настрой.

Помните свою маму

Этот подзаголовок, конечно, звучит несколько нелепо. Конечно, вы будете помнить свою маму. Она ведь была вашей мамой! Но речь не об этом. Речь о том, что нужно помнить, каким человеком она была, и постоянно советоваться с ней в своих мыслях.

Люди, потерявшие родительницу, проводили месяцы, вспоминая ее как совершенного человека, который, безусловно, был величайшей матерью, когда-либо ходившей по земле. Мама была замечательным человеком, но давайте посмотрим правде в глаза, она была просто человеком! Через несколько месяцев после того, как вы примете решение жить дальше, у вас могут появиться воспоминания о настоящей матери, с которой вы выросли. Она наверняка не была идеальной, и вы не всегда ладили. Она могла довольно часто быть несправедливой по отношению к вам, и вы не всегда были терпеливы по отношению ней. Скорее всего, ей бы и самой не понравилась посмертная идеализация, ведь она прекрасно понимала, что она за человек. Размышляя об этом, со временем вы поймете, как принять смерть мамы.

Да, вспоминать плохие времена не всегда легко. Сожаление может поднять свою уродливую голову, воспрянув в вашей душе и осквернив ее своими смрадными флюидами, но теперь вы ничего не можете с этим поделать. Вы не можете оттолкнуть его, потому что, как и горе, оно найдет вас. Как говорится, это то, что есть. Ваша мама знала, что вы ее очень любите, и вы знали, что эта любовь была взаимной. У вас наверняка не было идеальных отношений, но в итоге вы были рядом с ней. Вы смотрели, как она делала последний вздох, так же как она смотрела, как вы делаете первый. Она была вашей матерью. Хорошая, плохая или уж совсем безобразная… Она была вашей матерью, и вы любили ее.

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Не устанавливайте ограничение по времени на свою скорбь

Нет правильного или неправильного способа скорби, и нет никакого установленного временного ограничения для процесса. Старая поговорка «время лечит все раны» не совсем точна, но и не совсем неточна. Никто не сможет точно ответить на вопрос о том, заживет ли когда-нибудь рана после потери матери. Боль становится более терпимой с течением времени. Но сколько времени это должно занять? Никто не может сказать наверняка. Не пытайтесь ускорить этот процесс. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия вашей потери.

Рано или поздно тем не менее к вам придет понимание того, как научиться жить после смерти мамы. Оно обычно приходит спонтанно. После месяцев или даже лет депрессии вы вдруг однажды проснетесь с полным пониманием того, что вам нужно двигаться дальше, что вы хотите этого больше всего на свете. Что ваша мама тоже очень хотела бы этого. После этого вам станет гораздо легче.

Как повзрослеть психологически: причины эмоционального инфантилизма

Необходимость психологического взросления ждет практически каждую девушку, которая привыкла считать себя избалованной девочкой. Стоит ли удивляться, что такая особа не допускает и мысли о собственной несостоятельности и праве других людей на личное (порой неприятное для нее) мнение. Эталоном правильной оценки и справедливости она считает только себя саму и собственные интересы. Подобная дама чувствует себя обиженной, когда обстоятельства складываются вразрез с её желаниями. Неспособная признавать собственные ошибки и внутренне совершенствоваться, девушка считает мир враждебным и несправедливым. Из такой ситуации победителем смогут выйти только те девушки, кто осознает значимость не только собственной персоны, но и других людей.

Психологическое взросление спасёт и молодую женщину, которая мстит за обиды и несправедливость (причиной которых на самом деле кроется в ней самой). Её бунтарство и внутренняя неудовлетворённость сводится к попыткам доказать собственную правоту во что бы то не стало. В противном случае девушка проявляет агрессию и старается сделать назло окружающим, тем самым лишь ухудшая собственное положение и отношения с людьми.

Такой девушке повзрослеть психологически поможет осознание неизбежности запретов (как основного условия организации жизни и быта) обеспечивающих гармоничное сосуществование разных индивидуумов и их безопасности в обществе.

Кроме того, психологическими детьми зачастую остаются те девушки, которых с детства подавляли и высмеивали родители, учителя или сверстники. Здесь причина проблемы скрыта в желании оставаться в тени и привычке не полагаться на собственное мнение. Их инфантилизм заключается в подсознательном страхе принимать решения и поисках ободрения собственных поступков у других людей. Такие личности зачастую идут на поводу у тех, кто уверен в себе, и легко поддаются постороннему влиянию. Повзрослеть психологически им поможет только осознание собственной ценности как уникальной личности

Очень важно повысить самооценку и не бояться быть в центре внимания, а также научиться отстаивать «свои границы», не прибегая к конфликту

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.


Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector