Как спасти отношения и стоит ли это делать?
Проанализировать ситуацию. Предположим, женщина ясно понимает, что семья рушится на глазах. Она выкладывается по максимуму, старается оживить былые чувства, а отдачи не получает.
Приготовила мужу романтический ужин, заказала новое белье, а он чмокнул ее в щеку – и прилип к дивану. Футбол-то интереснее.
Давайте обратимся к математике: кто из вас больше заинтересован в сохранении отношений? Как часто вам приходится уступать, прощать, жертвовать своими интересами, желаниями?
Конечно, можно прикрываться благой целью «Ну это же все ради нас, ради нашей семьи», но разве в ее сохранении не должны быть заинтересованы оба партнера?
Поговорить. Не ждать, что проблема как-то решится сама. Представьте, что ваши эмоции идут по трубе. А вы заткнули ее пробкой, и для надежности еще и заварили.
Негатив не находит выхода, он накапливается и рано или поздно рванет так, что мало не покажется. Женщина же из-за эмоциональных блоков зарабатывает себе невроз, депрессию, мигрень и прочие болезни.
Если у вас накопились претензии, раздражает поведение партнера – нужно сесть и обсудить. Спокойно, без истерик и драм.
Не «Это ты виноват», а «Тебе не кажется, что наши отношения зашли в тупик?» Поймите, только ваших усилий для сохранения брака недостаточно.
Совместная деятельность. Она сближает. Возможно, вы уже забыли, как здорово просто провести день наедине. Без надоедливых звонков с работы и домашних обязанностей.
Устройте себе романтический уик-энд. В день выделяется хотя бы полчаса, чтобы просто поговорить с супругом. Не просто пробурчать: «Привет. Мой руки, суп на столе», а искренне интересоваться его заботами, успехами и проблемами.
Ищите совместную деятельность, которая будет стимулировать выработку гормонов счастья: путешествия, спорт, секс. Перестаньте воспринимать мужа как недвижимость на диване.
Дайте себе передышку. Даже однодневный отдых без рутины – это как кубик счастья внутривенно.
Хвалите себя, жалейте себя, не стесняйтесь просить о помощи. Вашу жертвенность никто не оценит.
Абстрагируйтесь от общества. От его надуманных критериев и моды на счастье. Поверьте, далеко не все люди, которые улыбаются и каждый день постят новые фотки в Instagram, счастливы.
Создавайте собственные, семейные традиции, которые будут приносить обоим удовольствие. Вечернее чтение, пикник по воскресеньям, совместное приготовление обеда.
Прислушивайтесь к своим желаниям. Понятно, что есть обязанности, которые никто не отменял, но в большинстве случаев вы можете руководствоваться своими желаниями и потребностями, а не долгом.
Иначе круговорот домашних дел в природе никогда не закончится. Хочется в театр? Выделите себе два часа и проведите это время с пользой для своей души.
Муж прекрасно обойдется без пирога, а дети выживут 120 минут без мамы. А вы восстановите равновесие и перестанете срываться на близких.
Ищите в жизни новые смыслы. Не ставьте цель ради цели. Хочу похудеть, потому что так модно. Стоп: а где же ваша выгода от этого?
Хочу смотреть на себя в зеркало – и видеть привлекательную женщину, хочу быть здоровой, носить наряды, которые мне нравятся, а не бесформенные балахоны. Вот правильная мотивация.
Безусловно, но есть разница между «хочу» и «надо». Вот вы полумертвая вернулись с работы: приготовили ужин, на автомате привели себя в порядок – и что?
От того, что вы через силу пытаетесь быть суперсексуальной, а на сама деле хотите выспаться во всех позах, брак станет крепче? Да ничего подобного.
Зато если это выходной день, вы чувствуете себя бодрой и готовой к подвигам в постели – пожалуйста, экспериментируйте.
И партнер будет видеть, что вы не засыпаете на ходу, а действительно отдаете ему любовь, энергию, желание
Это важно
Получать отдачу. Если человек отдает всего себя и ничего не получает взамен – он пуст. Как кувшин, из которого вылили воду.
Вспомните, каким вы хотели видеть своего мужчину, когда выходили за него замуж? Любящим, понимающим, настоящим защитником.
Возможно, вы стали воспринимать это как должное. Встретил с работы? Ну он же муж, это его обязанность.
Придержал дверь, несет тяжелые сумки? Зачем благодарить, ведь это правила хорошего тона.
Перестаньте играть в игру «Догадайся, чего я хочу». Не догадается. Если вам хочется, чтобы он пригласил вас в кино или устроил свидание на крыше – говорите.
Не нравится, что он разбрасывает свои носки по квартире – говорите. Молчание губит отношения.
Ссоры, недопонимания, скандалы – не повод опустить руки и сдаться. Если вы любите человека, хотите сохранить отношения и видите, что он тоже готов делать шаги вам навстречу – нужно бороться.
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления
Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни
Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной
И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Надо ли жить с игроманом, и когда поставить точку в отношениях с мужем игроманом?
Лечение игромана – задача еще более сложная, чем лечение наркомана или алкоголика, по причине отсутствия мотивации к лечению у самого игромана. Тот же наркоман хотя бы способен осознать, что он зависим, и ему требуется лечение.
А вот игроман не видит причин что-либо менять, и даже серьезные проблемы с работой и в семье не являются для человека аргументами. Для человека, который перешел 3 или 4 фазу игромании, период лечения может занять до нескольких лет, и не факт, что оно будет успешным – по признанию специалистов, процент окончательно выздоровевших достаточно низкий.
Поэтому решение – продолжать ли борьбу за мужа-игромана или сжечь мосты – принимает только женщина, исходя из ситуации. Если ни о каких чувствах (кроме жалости) речи уже не идет, если от «увлечения» мужа начинают страдать дети, и ситуация ухудшается с каждым днем, то, скорее всего, самым правильны решением будет разрыв отношений.
В этом случае хотя бы остается шанс, что оставшийся в одиночестве муж почувствует, что идет на дно, и сделает правильные выводы.
Стадии развития зависимости
Развитие болезни происходит постепенно, но скорость у каждого будет своя. Некоторым достаточно одного вечера в казино или на бегах, чтобы получить полноценную зависимость, другие могут держаться довольно долго, и болезнь будет развиваться в течение нескольких лет.
-
Эйфоричекая субкомпенсация. Игрок будет реагировать на выигрыш не так, как любой другой человек. Он будет чрезмерно рад, невероятно счастлив даже небольшой победе, он получает невероятное удовольствие от игры, даже не от денег, от самого процесса, от ощущения выигрыша.
-
Стадия проигрышей. Эмоциональная зависимость возрастает, а удовольствия становится всё меньше. На данном этапе человек одержим идей отыграться во что бы то ни стало; добавляются финансовые проблемы, негативные паттерны побеждают.
-
Разочарование. Человек начинает осознавать, что победить и заработать на ставках не может, но уже не может отказаться от игры. Его время от времени все ещё согревают всполохи надежды и отголоски былой эйфории, но прежнего «медового месяца» с игрой уже не вернуть, в глубине души он понимает, что пора избавляться от нездоровой тяги, но не может.
-
Отчаяние и безнадёжность. На этой стадии играть лудомана заставляет отнюдь не желание выиграть. Оно покинуло его, он ходит к букмекеру как на каторгу, эмоциональные качели выжгли все иные удовольствия, их не осталось, и как наркоман, он ставит не для того, чтобы испытать счастье, а чтобы заглушить горечь. Он просто не может обойтись без игры и пытается иллюзорно войти в новый цикл, ощутить эффект эйфории, радость победы.
С наступлением каждой новой стадии избавиться от зависимости становится сложнее. Уже на второй стадии избавиться от игромании сложно, а на третьей — приходится прибегать к помощи специалистов и лечить аддикцию.
Цитата
Зависимость тем хороша, что ты не чувствуешь ничего, кроме блаженного опьянения, или прихода, или приятного насыщения. А по сравнению с другими чувствами и ощущениями — скажем, с печалью, яростью, страхом, тревогой, отчаянием и унынием — она вообще кажется чуть ли не оптимальным выбором.
Чак Паланик
