Как перестать завидовать
Прежде всего, признайтесь сами себе в этом чувстве. Признайте и примите тот факт, что вы завидуете.
Воспринимайте зависть как путеводитель к миру ваших внутренних проблем
Она указывает больные и несовершенные точки, неудовлетворенные потребности, скрытые желания, истинное «Я».
Сосредоточьте внимание на том, что у вас есть. Запишите все ваши блага, успехи, достоинства
Все то, что есть у вас и чему кто-то тоже мог бы позавидовать. Да, у вас нет пока своего жилья, но у вас потрясающий партнер и прекрасное взаимопонимание в отношениях. Да, вы не заняли руководящую должность, уволившись, но вы не предали свою мечту и занимаетесь любимым делом.
Всегда можно найти кого-то сильнее, умнее, интереснее или хотя бы равного по силе, но чуть более успешного в одном единственном деле. Не обязательно это человек из настоящего времени. Зависть не знает никаких границ. Завидовать можно и героям книг, и реальным историческим личностям, и целому народу другой эпохи. Осознайте это. Не кажутся ли вам такие масштабы разрушающими?
Наша психика устроена так, что всегда может найти кого-то лучше нас и кого-то хуже, особенно если мы склонны к зависти. Так устроен человек. Наши потребности и запросы имеют свойство расти. Если жизнь бесцельна, то и этот процесс будет хаотичным. Конкретизируйте траекторию своего движения.
Имейте четкую систему представлений о своей жизни: ценности, смыслы, приоритеты, цели. Мы завидуем тому, что значимо для нас, но нашим не является. Перефокусируйте внимание, направьте энергию не на проживание зависти и проклятия ничего не подозревающего человека, а на достижение цели. Сделайте предмет зависти своей целью и идите к ней. По сути это и есть добрая зависть, или зависть-мотивация.
Второй вариант – обесценить то, чего у вас нет
Подумайте: так ли для вас на самом деле важно и значимо приобретение предмета зависти? Обладая им, вы действительно станете в тот же миг самым счастливым человеком? Вряд ли. Истинная причина глубже
И пока вы ее не решите, вы будете находить новые и новые поводы для зависти.
Сравнение себя с другими, то есть самооценка – еще одна причина развития зависти. Люди с неадекватной самооценкой больше подвержены зависти. Научитесь сравнивать себя с самим собой, и вы обретете гармонию.
Если вы заняты своей самореализацией, то вам некогда смотреть на других людей. Займитесь собой. Найдите свой путь и идите по нему. Найдите хобби, станьте хорошим специалистом, создайте семью, постоянно развивайте, ставьте цели и идите к ним. Тогда вам будет некогда смотреть по сторонам, а тем более завидовать.
В конце концов, подумайте: зачем вам то, чему вы завидуете? Чтобы просто было? Это не годится. Желаемый предмет должен приносить вам пользу, положительно влиять на развитие (физическое, психическое, эмоциональное, личностное). Да и насколько предмет зависти применим к вашей жизни? Так же ли уместен и выгоден он будет, как в жизни объекта зависти? Если поразмышлять над этими вопросами, то часто оказывается, что, например, армия друзей и всемирная слава не так-то и нужны, а нужны два надежных друга рядом. А если еще лучше присмотреться, то выяснится, что они уже есть.
Зависть нельзя искоренить совсем, но можно управлять ей и оставить в виде эмоции, а не черты характера. Для регуляции зависти нужно научиться довольствоваться определенным объемом чего-либо. Нет, не довольствоваться малым, хотя (у кого-то и такая норма), а в каждой сфере жизни установить «потолок». Это тот уровень благ, которого вам будет достаточно. Дело в том, что, не имея границ, вы всегда будете чувствовать себя обделенным, обиженным, неудовлетворенным.
Распишите на листе бумаги значимые для вас сферы, при каких благах вы будете счастливы в любви, семье, финансах, работе, быте, личностном развитии. Разумеется, человеку свойственно меняться и расти, потому вы можете сдвигать эти планки в соответствии со своим внутренним миром. Но сдвигать можно только после достижения предыдущей линии и при сопоставлении цели и реальных возможностей.
Метод границы можно применять в каждом, даже незначительном деле. Нашему мозгу проще достигать желаемого, если ему ставят небольшие цели. Например, не похудеть на 30 кг, а похудеть на 5, потом еще на 5. Это повышает нашу мотивацию, веру в себя и самооценку.
Итак, регулировать зависть можно с помощью:
- принятия себя и того, что мы изменить не можем;
- коррекции того, что менять нам под силу;
- достижения желаемого;
- обесценивания предмета зависти;
- наделения значимостью имеющихся благ.
Мы завидуем не чему-то конкретному, мы завидуем тому, что человек счастлив, успешен, любим, самодостаточен, благополучен. Но быть счастливым по силам каждому.
https://youtube.com/watch?v=1k6jm7rdHdE
Мой личный опыт проживания кармических отношений
Я тоже проживала в своей жизни кармические отношения и мой “объект любви” был мужчина-гей. Нет, ну конечно, он был би-сексуалом, но это ничего не меняло. Потому что этот мужчина не готов был строить со мной личные отношения.
Почему я подсознательно его выбрала? Потому что у меня была травма отвергнутой. Я выросла без отца. Мои родители развелись во время беременности. Я познакомилась со своим папой впервые, только в 30 лет. И то, без продолжения отношений. И сколько бы я в терапии не отрабатывала своего отца… Настоящая отработка случилась только благодаря моим кармическим отношениям. Потому что, пока я в них пребывала, я все время слышала от своего партнера одну и ту же фразу: “Я люблю тебя, но я ничего не могу тебе дать…” Как будто специально, мне нажимали на “больной мозоль” моей души. И мне нужно было слышать эту фразу, столько раз. Сколько нужно было, чтобы исцелить свою травму отвергнутой и понять наконец. Что на самом деле, я — ценность! И источник любви внутри меня, а не вовне.
Разумом я понимала, что эти отношения никуда не ведут. Усилием воли убегала от них. Но тем самым только продлевала их существование в моем сердце. И только когда я сдалась. И сказала: “Хорошо, я иду в эти отношения с головой, чтобы испить всю чашу до дна”. Только тогда я смогла их завершить. И больше не начинать заново. Но завершить — это значит отпустить с любовью и благодарностью. И поэтому мне понадобились еще сотни часов терапии, чтобы действительно извлечь все уроки из этого опыта.
Могу сказать что эти отношения были огромным поворотом к моему взрослению и духовному росту. И за них я невероятно благодарна Богу. И, конечно же, я искренне благодарна тому мужчине с которым мне суждено было все это прожить. Кармические отношения всегда имеют предпосылки с детства. Это эмоциональное, физическое или сексуальное насилие. Неполная семья, строгое воспитание, родители-алкоголики, нежеланное зачатие и т.д. Другими словами, условия, когда была острая нехватка безусловной любви со стороны родителей. И ребенок вырос неуверенным в себе. Это касается обоих партнеров. Мой кармический партнер воспитывался мамой-тираном. Которая била его шваброй все детство. Поэтому шанса построить зрелые отношения почти не было. Для отработки таких травм одного воплощения мало…
Когда мой “морок” прошел и я вышла из любовной зависимости. Только тогда я увидела перед собой реального мужчину с его травмами и страхами. До этого я общалась со своей идеальной иллюзией…
Теперь я понимаю, что такие отношения действительно даются для роста, но проживать их обязательно нужно с экспертом, иначе можно застрять надолго, возможно, и не на одну жизнь… Даже если вы решили убежать из этих отношений. Вас все равно будет тянуть в них обратно. Поэтому есть только один вариант. Выйти из этих отношений с любовью и благодарностью. И тогда кармический урок будет пройден и больше не будет повторяться.
В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений
- После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
- Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
- Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
- Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
- Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).
Тонкий момент, который нужно внедрить
Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.
Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.
Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью
Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.
Извлекаем новые осознания и уроки, чтобы не наступать на одни и те же грабли снова
Уроки извлекаем путем анализа.
Анализ делается с помощью ручки и бумаги, задавая себе как можно больше вопросов, и письменно на них отвечая.
Чем больше вопросов, тем лучше.
Пример.
- Кто виноват в том, что ты изначально выбрал не того партнера?
Ответ: я сам! - Почему это произошло, как ты допустил это?
Ответ: у меня не было личностных границ, я плохо представлял того человека, которого хотел видеть рядом с собой. - Какого человека я хочу видеть рядом, что я допускаю, а что нет в отношениях?
В ответе указываются точные характеристики личности, а не внешности. - Что я понял и извлек из прошлых отношений?
- Какие ошибки мне не стоит повторять снова с другим партнером?
Будь максимально искренен с самим собой, когда будешь писать ответы на эти вопросы.
Таким образом, ты сам решишь свои проблемы и отпадет нужда в советах психолога о том, как быстро забыть любимого человека и начать новую жизнь.
В зрелых отношениях есть 4 критерия выбора:
- Физический контакт. (Влечение, запах, сексуальность, страсть).
- Эмоциональный контакт. (Родство душ, открытость и искренность, доверие и любовь на уровне души).
- Ментальный контакт. (Единомыслие, похожесть мировоззрений, интеллектуальный контакт).
- Социальный уровень. (Качество жизни, уровень развития личности, цели и устремления).
Когда есть контакт на всех 4 уровнях и есть осознанность и личностная зрелость, возможно построить зрелые отношения.
Существуют ли партнеры, которые идеально для нас подходят? Да. Если в планах души есть такая задача. И вы страстно желаете создать зрелые отношения с сильным мужчиной. То вы обязательно встретите такого человека. Кто-то встречает сразу и быстро, а кому-то приходится много работать над собой. Но! Было бы желание. Если есть на, то воля нашей души и воля Бога, то все возможно.
Жду ваших вопросов и комментариев! Продолжение следует…
Если статья была полезной, поделитесь ссылкой со своими подругами, пусть осознанных женщин в нашем мире будет больше.
Как избавиться от эмоциональной зависимости
Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.
Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее
Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове
Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их
Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).
Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.
Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.
При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.
Отрицание
Отрицание — это первый этап на пути к выздоровлению. Как правило, такое происходит из-за упадка сил, вызванного горем. Люди не хотят принимать действительность и бороться с проблемой. Ведь придется полностью поменять привычный образ жизни и подстроиться под новые обстоятельства. А это нелегко. Поэтому многие предпочитают не видеть проблему. При этом люди не признают наличие неразрешимого противоречия.
Этот отрезок жизненного пути может проходить как пару минут, так и больше года. Понимая, что случилась беда, люди сами начинают угнетать себя и вводить в депрессию. Так как легче жалеть себя и ничего не делать, чем собраться с мыслями и начать бороться с проблемой. Во время этого периода главное — не сдаваться и увидеть реальность. Но обычно люди теряют веру и спрашивают: «Как найти в себе силы жить?»
Начинаем новую жизнь
К вопросу о том, как избавиться от психологической зависимости и преодолеть влюбленность я подошла творчески. Прежде всего я затеяла ремонт. После расставания мне напоминала об отношениях буквально каждая мелочь.
К сожалению, тогда не было возможно сменить квартиру и полностью мебель, но перекрашенные стены сделали свое, потому что я:
- заняла руки;
освободила голову;
изменила пространство вокруг себя;
занялась физической работой (которая, как известно, помогает бороться с душевными напастями);
убрала все следы присутствия того мужчины в своем доме.
Ремонт был закончен за две недели. Я не говорю о том, что каждой девушке нужно после расставания снимать со стен обои, но обязательно попробуйте хотя бы переставить мебель и убрать с глаз долой все, что напоминает о болезненных отношениях.
Лечить израненную душу я начала одновременно с телом. После расставания мне нужно было максимально улучшить свою самооценку — мне казалось, что меня можно отличить в толпе, как брошенную женщину. По прошествии времени я понимаю, что это желание — на самом деле не слишком искреннее, и таким образом человеку просто хочется заслужить одобрение от окружающих, еще раз убедиться в том, что он красив, умен и востребован, а также освободиться от чужого мнения и предательства.
Я записалась на йогу и танцы. Рассуждала я примерно так — после танцев я стану красивой и пластичной, мне нравится танцевать и я действительно чувствую себя на паркете как рыбка в воде. А йога — тонкая практика, направленная на гармонию души и тела.
Меня не устраивала просто гимнастика, мне не хотелось идти на душеспасительные собрания в какой-нибудь клуб анонимных бывших жен, мне нужно было нечто иное, и иным для меня стала йога. Некоторые женщины в такой ситуации занимаются эзотерическими практиками, приходят к буддистским традициям, возвращаются к родным языческим верованиям. На мой взгляд, это помогает примирить душу и тело, а также отличить свои истинные желания от ложных.
Следующее, что стояло в моем плане — влюбленность. После разрыва мне всегда сложно придти в себя, поверить другому человеку, справиться со своими чувствами. Я резко ограничила все новые знакомства — сразу же при встрече с новыми мужчинами я говорила о том, что сейчас переживаю расставание, и мне нужны силы на то, чтоб справиться с прошлым.
Это отсеивало тех, кто искал легких развлечений, а также уберегало меня от излишне возвышенных товарищей — как бы то ни было, никто не хотел лечить девушку от прошлых отношений. Такая позиция помогла мне некоторое время знакомиться и общаться с мужчинами, не раздавая никаких авансов, и при этом не чувствуя себя никому не интересной.
Спустя полгода такой практики я стала напоминать счастливого человека. У меня была йога, которая помогла мне преодолеть любовную зависимости, у меня были танцы, которые наполняли мою жизнь драйвом, у меня было много поддержки — каждому человеку, который поддерживал меня в тот ужасный период я благодарна до сих пор.
Скажу честно, бывшего своего молодого человека я с момента разрыва больше не видела, и мне кажется, что это мне помогло — в противном случае все могло бы быть менее позитивно
Я стала более осторожной и внимательной в отношениях, не подпускала нового человека слишком близко, соблюдала дистанцию
Я боялась не отличить новых заведомо негативных отношений, боялась, что веду себя глупо, и в целом испытывала больше страхов, чем радости. Побороть это помог небольшой отпуск — как только сместился акцент во внешних обстоятельствах, сразу же изменились и внутренние ощущения.
Согласитесь, довольно сложно бояться новых знакомств, когда вокруг тебя говорят исключительно по-французски, а по утрам ты пьешь кофе с видом на лавандовые поля. Кстати, именно там и начались новые отношения — в группе отдыхающих я встретила человека, с которым хочу провести свою жизнь. Надеюсь, мой рассказ поможет вам вовремя опознать токсичные отношения, и выйти из них с минимальными потерями!
*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна
