Чувства прежними не будут
Порой встреча с идеальным образом прошлого подтверждает один факт: ветер не поймаешь. Бывает так, что, встретив первую любовь через 20 лет, осознаешь, что чувства прежними не будут.
И все действительно так: кто пытается вернуть прошлое, ловит ветер. Так, как раньше, больше не будет. В практике психологов бывают случаи, когда человек попросту разочаровывается в былой любви. Взглянув на этот, уже изменившийся с годами, идеальный образ, человек испытывает печаль. По старой памяти еще тянет к нему, но той бешеной страсти простывает след.
Встречая через много лет первую любовь, идешь к той молодой персоне, но предстает перед глазами уже совершенно иная картина.
Занимаясь сравнением мужа, находящегося поблизости, с тем возвышенным образом парня из прошлого, всегда найдешь хотя бы один повод для проигрыша реального партнера в состязании с идеальным героем. Ведь второй не досадовал мелочно из-за обуглившейся картошки, не выступал с предложением бросать жребий, кто пойдет гулять с собакой. Это неидеальный человек со своими недостатками. Но в то прекрасное время человек любил и был любим по велению неопытных сердец. Поэтому первые чувства очаровательны, нежны и так особенно чисты. И это тоже прошлое. Встретив первую любовь через 20 лет, видишь «дежавю», которое уже иного вкуса. Может, лучше хранить теплые воспоминания о хороших моментах в голове? Пусть ни остаются той прекрасной и нетронутой сказкой, которую когда-то довелось создать. Не будет ли это эффективнее, чем, встретив свою первую любовь, с горечью подмечать то, что она не так свежа, как хотелось бы?
Хорошо там, где нас нет
Потребность в любви у человека очень глубинна. Когда он наполняется чужой любовью, он не может не любить себя. А в этом весь источник его силы, энергии, это опора по жизни. Когда ее нет, он чахнет. Это большая опасность, прямое указание на то, что пора что-то в жизни менять. Нередко именно в таком состоянии, через много лет встретив первую любовь, человек на долгие годы застревает в воспоминаниях о прошлом. Забывая о том, что прошлое уже умерло, и его больше нет. Почему кто-то годами помнит одну и ту же любовную линию и прокручивает ее в голове? Причина одна: недостаточная яркость текущей жизни, неустроенность на личном фронте. Даже продолжая оставаться в браке, человек может быть несчастным и грезить об упущенных возможностях, былых восторгах. Безусловно, ему будет казаться, что тот журавль в небе был лучшим, что с ним случалось. Если окажется, что это так, то это значит, что это лучший момент все перевернуть.
Впереди паровоза
— Система воспитания и обучения,которую прошли мы,основывалась на наших возможностях и удовлетворяла наши же потребности. В современном мире она дала сбой. Перекос происходит колоссальный,и год от года все больше.
Дети от года до трех лет,например,должны много двигаться. Это стадия формирования сенсомоторного интеллекта. Человек познает мир через движения и ощущения. В это время он накапливает багаж ощущений и формирует свою нервную систему так,чтобы в дальнейшем она была способна выполнять другие операции и обслуживать другие процессы,например мышление,на котором потом будет строиться как раз обучение.
Слишком увлеченные идеей развития ребенка родители,начитавшись интернета,начинают своих 2−3-летних детей усаживать за стол и учить буквы. Бежать впереди паровоза,в общем. Мать,что ты делаешь? Чего хочешь добиться? Чтобы ребенок к 10-му классу докторскую диссертацию защитил?
Это очень жестоко по отношению к маленькому человеку. Движения и ощущения — это буквально еда для нервной системы ребенка в этом возрасте. И родители его постоянно недокармливают.
Подростки. Кеды.
СС0
Так что к первому классу ребенок приходит,во-первых,физически чахлым,во-вторых,с уже накопленным колоссальным отвращением к самому процессу обучения. Ведь,если вместо еды всякий раз давать человеку какую-нибудь вонючую гадость,он очень быстро перестанет есть вообще.
У здорового ребенка огромный познавательный интерес,но с ним учат буквы и цифры,а не познают мир на ощупь. В школе все еще хуже. Ребенок и физически не может вытягивать эту нагрузку. А там еще и оценки. Потом приходит пубертатный период и вообще сносит крышу.
— Если в начальной школе уже видно проблему,то как ее решить?
— Решить можно,но не всегда есть кому это сделать. Грамотный педагог,конечно,сможет пробудить искру любознательности в своем ученике,но сейчас все больше ориентируются на показатели,а не на процесс. У процесса познания нет результата,он ценен сам по себе,так нарабатывается драгоценный опыт,который нельзя как-то измерить.
Подростки.
unsplash.com
Оценки и депрессия
— Оценка нужна. Но чтобы школьник ее адекватно воспринимал,нужно много условий. Если родители ориентированы на показатели результата и не считаются с возможностями ребенка(особенно когда у них самих проблемы с самооценкой), он очень быстро понимает: мама и папа остаются очень значимыми в моей жизни,но я не способен оправдать их ожидания.
Формируется так называемая выученная беспомощность. Если я,прилагая все возможные и невозможные усилия,не могу достичь нужного результата,то просто лягу на пол,буду скулить и пальцем не пошевелю,чтобы что-нибудь сделать. И это нормальная реакция,когда тебе не по силам какие-либо требования.
Это причина ранних детских депрессий,которых становится все больше. И в конце концов мы получаем ребенка в полном отчаянии,который орет: «Лучше бы ты меня не рожала!» — и грозит выброситься в окно.
Подростки.
unsplash.com
У меня как у психолога в этих случаях большие вопросы к родителям. Давайте заниматься вашей тревожностью и в целом картиной мира. Нам не нужно ничего делать с ребенком,надо «перестраивать» вас. Вы-то что сделали,чтобы он справлялся с требованиями?
Грубо говоря,ребенка всю его жизнь кормили с ложечки и утирали рот,теперь ему семь лет и он вдруг слышит: «Почему ты посуду не помыл?» А он вообще не в курсе был,что так надо. Нельзя по первому требованию ждать исполнения чего-то,что раньше делалось как бы само собой.
— «Я получил двойку,и теперь мама перестанет меня любить» — как пережить такой страх?
— Любит меня мама или нет — ключевой вопрос. И именно так он стоит у детей в любой ситуации. Если у мамы есть позиция: «Я все равно люблю своего ребенка,несмотря ни на что», то она транслируется напрямую,независимо от того,что мама говорит. Ребенок понимает это очень хорошо: принес двойку,мама будет недовольна,но не перестанет меня любить. Это дите не скатится в депрессию. Должно быть ощущение нужности родителям.
— Можно дать какие-то конкретные советы родителям,чьи дети идут в школу?
— Не перекладывайте всю ответственность на ребенка. И не берите всю ответственность на себя. Даже не знаю,что хуже. Чаще заглядывайте в себя и поступайте не как надо,а как вам лежит к душе. Вот вы увидели двойку в дневнике и считаете,что на ребенка надо наорать
А вам точно хочется орать или вы просто думаете,что так правильно? Может,вам на самом деле хочется обнять его? Важно увидеть,что на самом деле происходит с вами и с ребенком в этот момент
Эмоции
Вместе с тем порой эмоции просто мешают жизни. Иногда можно понимать умом, что человек не подходит, но чувства к нему испытывать. Выход тут только один: набрать воздуха в грудь и объявить о том, что уходишь. Получить удовольствие от себя в этот момент принятия сильного и решительного шага. Неделя черной пустоты при условии обрывания всех контактов с человеком будет выливаться в чувство глубокого самоуважения, которое проявится затем в новых успехах на личном фронте. А главное – появится внутренняя свобода уйти в любой момент из отношений, какими бы они ни были. Осознание того, что он имеет силу уйти от кого угодно и когда угодно, делает человека самодостаточным и чертовски привлекательным. Это ли не прекрасная цена за ту боль?
Выпасть из люльки
— Почему,на ваш взгляд,это происходит?
— Мы это поймем,если посмотрим на жизнь современного человека,на сами условия воспитания. Если младенец лежит в мокрой пеленке,он заорет,и тогда придет кто-то большой и сделает сухо и тепло. Появляется условная связь. Этот крик — первый акт воли.
Современного ребенка лишают возможности проявлять волю на самых ранних этапах. Начнем с того,что у нас есть памперсы,в которых не мокро и орать не надо. И дальше ребенок живет в условиях,где ему самому практически ничего не нужно делать.
Школа.
Анна Зайкова
Человек,родившийся 40−50 лет назад,очень быстро,так скажем,вываливался из люльки и был вынужден совершать много телодвижений,чтобы удовлетворить элементарные жизненные потребности. Он оказывался вовлечен в обычную бытовую жизнь старших,потому что если он,например,не приготовит себе еду,то никто этого не сделает. И ребенок очень рано понимает: для того чтобы что-то получилось,надо прикладывать усилия.
У нас есть готовая еда,не нужно напрягаться,чтобы ее добыть. Чрезмерное увлечение современных родителей комфортом,чрезмерная и не всегда обоснованная забота о безопасности приводят к тому,что ребенок растет безвольным. Это тот случай,когда благими намерениями вымощена дорога в ад.
Потому что когда возникнет ситуация преодоления какой-то трудности,когда нужно проявить терпение,то человеку будет очень некомфортно,и он попытается убежать от этих обстоятельств. Хотя на самом деле в этом мире выигрывают те,кто в числе прочего умеет терпеть дискомфорт,понимая,зачем это нужно.
Когда ко мне приходят родители 11-летнего подростка и говорят,что он ничего не хочет делать,я думаю: «Ну,мои хорошие,а что вы сделали для того,чтобы он вообще что-то захотел?» У него все блага мира на расстоянии вытянутой руки.
Охрана школы во время ЕГЭ.
Анна Зайкова
Идеальный образ
Прежде всего, стоит отдавать себе отчет в одном. Когда-то вы общались с этим человеком, а затем расстались. И была какая-то причина, по которой это произошло. Почему так случилось? Вероятно, мешали обстоятельства – переезды, разные планы на будущее. Может, вы сами почему-то прервали общение. А, возможно, объект воздыханий не захотел продолжать. Но вывод из данной ситуации один: если человек горит любовью, он всегда делает тысячу шагов к тому, чтобы быть вместе, переворачивает мир. И эта мысль должна отрезвить от нахлынувших фантазий. Особенность психологии влюбленного такова, что нет и не может быть никаких преград для того, кто любит: люди разрушают целые семьи и меняют города, чтобы добиться воссоединения со второй половинкой. Поэтому нужно понять, что раз все возможное не сделали вы – может, и не хотели настолько? Была причина, которая сдерживала от воссоединения с этим человеком, вероятно, интуиция не обманула. Если сейчас возобновлять общение — эти черты проявятся снова. Если общения не хотела та сторона, то разве имеет смысл зацикливаться на одном, чтобы вечно страдать? Покинувший когда-то человек будет снова обнаруживать причину, по которой ушел. В таком состоянии принять решение будет легче.
Обновление
Иногда встреча с объектом первых чувств может обернуться поразительным открытием: нынешний партнер – настоящая вторая половинка.
Психологи советуют: при возникновении желания повстречать ту личность из прошлого, с которой связано много всего хорошего, стоит это воплотить в жизнь. Этот опыт всегда полезен и он сам по себе не может ничего разрушить. Он станет индикатором того, что происходит в настоящем. Покажет искренность чувств в текущих отношениях, подсветит те моменты, которые нуждаются в коррекции либо подтвердит то, что в настоящем все прекрасно.
Утрата иллюзий чрезвычайно полезна для дальнейшего развития. Она откроет дверь в новый мир, в котором человек обретет себя.
Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
- не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
- не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
- давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
Замужем, но встретила первую любовь
Особенности выбора сильно разнятся в зависимости от половой принадлежности и опыта. Психологи твердят, что, когда мужчина встретил первую любовь, отдался в ее власть, он будет стремиться вернуться в свою семью, сохраняя при этом эмоции на стороне. Нередко общественная мораль бывает строже к женщинам, и они, совершая те же поступки, могут терзаться этим. Исходя из психологической практики, это характерно им тем более, чем они младше.
Сдерживавшая себя представительница прекрасного пола, терпевшая ради семьи многое, с возрастом часто обнаруживает, что это никому не было нужно, что мужчины гораздо эгоистичнее в этом вопросе, и парень, встретив первую любовь, будет меньше терзаться изменой. Обычно по достижению 40 лет женщина начинает жить для себя и, вновь встретив первую любовь, бросается в объятия эмоций и не избегает измен. Это очень частый случай из практики психологов. Посмотрев на эти случаи, не лучше ли сделать для себя выводы и не дожидаться еще нескольких лет, чтобы жить так, хочется именно вам?
Обладая хорошей семьей, качественными отношениями и сильной любовью к мужу, женщина не потянется к другому. Если это возникло, вероятно, муж не самый лучший мужчина в вашей жизни? Инстинктивная программа любой женщины такова, что она всегда ищет лучшего, она не будет счастлива, пока рядом с ней не окажется сильнейший. Если она поняла, что рядом с ней слабак – она часто начинает себя уговаривать, пытается с собой договориться, чтобы оставить все, как есть. Даже внушает себе любовь к нему. Все потому, что женщин годами приучали приспосабливаться к ситуации и терпеть. Но счастья им это не приносит.
Когда на ее пути встречается тот самый сильный мужчина – она падает в его объятия. Такова ее природа. И таких случаев в практике любого психолога очень много. Не нужно ли признаться себе в правде и пойти навстречу своим желаниям, избавляясь от слабаков? Даже если правда повлечет за собой переворот всей жизни? Выбор каждый делает сам.
Женское стремление
Нередко представительницы женского пола стремятся встретить того парня из прошлого, испытывая тягу уйти от повседневной рутины, где в рамках традиционных ролей жены и матери им становится слишком скучно и тесно.
Они уходят в мечты о тех отношениях, где не было этих обременительных обязательств, а все было легким и воздушным, как пористый шоколад.
Любому человеку нравится чувствовать, что есть в жизни та опора, к которой всегда он может вернуться. Но если он всегда находится мысленно в прошлом, живет воспоминаниями, то это прямое свидетельство о том, что он испытывает страх перед настоящим и будущим. Он пытается уйти от реальности в свои иллюзии.
Неспособность рисковать
Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.
А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.
Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:
Мужчина женат и встретил ее
Что касается мужчин, они, через много лет встретив первую любовь и отдавшись чувствам, чаще всего в глубине души помнят о наличии у себя семьи. Получая на двух чашах весов ровную жизнь с близкими и любовницу на другой – они продолжают балансировать, но от жены уходить не спешат. В семье комфорт, и наличие новых чувств на стороне только пробуждает в них личность любовника, которая привносит перчинку в отношения с женщинами. Если ваш муж встретил первую любовь – не стоит ожидать, что он захочет променять семью на нее просто так. Крепкую семью вообще невозможно развалить извне. Если она разваливается из-за, казалось бы, внешних сил, это не так: значит, в ней все было уже не так хорошо, и в отношениях между супругами давно пролегла трещина.
Поэтому ситуация несколько иная, когда он уже испытывает дискомфорт в семье и помышляет об уходе. Если такой муж встретил первую любовь – она может оказаться тем толчком, после которого он совершит данный шаг.
Иногда бывает сложно встретить ту женщину из юных лет из-за страха вступить в конкуренцию с ее нынешним любовником, который может оказаться лучше вас. Но все только в ваших руках. И наверняка, если вы чувствуете сильную влюбленность, вы таким вопросом не зададитесь. Вы просто пойдете крушить преграды.
Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»
Задай себе вопросы:
- Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
- Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
- Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?
Ответ
То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.
Кроме него больше ее никто так не воспринимает.
Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!
И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком
Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого
- Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
- Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
- Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
- Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.
Причины
Психологи утверждают, что важность первой сильной любви высока. Она имеет склонность обрастать со временем пеленой, полной мыслей: «С ним я была бы счастливой
Если бы только можно было все вернуть и исправить!». Может казаться, что такого, как он, больше не встретить. Это происходит из-за идеализации, обычно ничего за этой идеей реального не стоит. Это самое обычное явление, с которым сталкивается каждый человек. Ваш случай не уникален. По сути, это мысли ребенка. Если не продолжать так думать, то очень даже становишься счастливой с другими. Ведь вы хозяин своим мыслям, а не они вам? Если с этим беда, проследите за своими мыслями: о чем вы думали минуту назад? А теперь возьмите любую новую мысль, которой в голове не было, и подумайте только о ней. Вы заметите, что она станет появляться среди ваших мыслей. Это доказывает то, что вы сами можете контролировать то, что проносится в мыслях, если, конечно, хотите этого.
Первая любовь может произойти в 12, 18, 22, а порой и в 40 лет. В ходе нее человек приобретает уникальный опыт, он открывает для себя доселе непознанные эмоции. Все видится в совершенно ином свете. Этот опыт оказывает влияние на все дальнейшее общение с противоположным полом. Если расставание прошло мирно, отсутствовали взаимные обиды, то этот позитивный осадок перейдет на следующие отношения. Когда остается много боли и неудовлетворенности, человек испытывает страдания, он начинает стараться найти компенсацию в других людях.
С психологической точки зрения первые серьезные чувства являются самым настоящим личностным испытанием. Личность «выстроится» в соответствии с особенностями переживания данной ситуации. Как и любой сильный всплеск, который выводит человека из равновесия, любовь разрушает прежнюю личность, а какая затем будет построена – зависит только от самого влюбленного. Безответность или нелепость расставания порой превращается в травму и большую обиду на людей
Такой шлейф порой тянется за человеком, всегда служа напоминанием о том, что он упустил кое-что важное. И приходят мысли о том, что надежда на счастье упущена навсегда
Но это самой чистой воды иллюзия. И нет ни одного человека, который бы не ломал дров в прошлом.
Любовь
Порой можно понять, что именно тот человек является самой настоящей любовью. Такое тоже случается. В данном случае понадобится совершить ряд действий, чтобы убедиться в том, что и эта вторая половинка хочет продолжения. Ведь она может и понятия не иметь о том, что у вас вспыхнули чувства, может не хотеть все возвращать и начинать заново, может не хотеть жить прошлым.
Одна из самых ярких ситуаций – когда девушка выходит замуж за того, кого не любит. Только потому, что он будет хорошим мужем и отцом.
И тут на этом фоне появляется тот самый мужчина, с которым она чувствует сильную связь. Она встретила через много лет первую любовь. Вероятно, с годами он стал только лучше, успешнее и привлекательнее. Не имеет значения, где он появился и почему. В воспоминаниях тут же пронеслись все самые лучшие совместные моменты, отблески тех ярких эмоций, которые удалось вместе пережить. При этом ярче проступают хорошие моменты, а все плохое отбрасывается в сторону: таково свойство человеческой психики.
И это не может не лезть в голову, порой преследуя постоянно. Мыслей о нем становится все больше и больше. И вот – его уже не вытряхнуть из повседневного мыслительного потока! Встает вопрос: что же делать, есть повстречала такую прошлую любовь?
Находясь в отношениях с другим и испытывая такую яркую палитру эмоций от живого олицетворения своего прошлого, стоит разобраться в себе, вспомнив причины разрыва с таким прекрасным человеком. Причина наверняка была, и не такая уж незначительная, раз отношения были прекращены
Именно сюда и нужно обратить самое пристальное внимание. Прокрутить в голове все сложности, которые возникали в ходе общения
Ведь глубинная суть людей все равно не меняется никогда. Только единицы по ходу жизни меняются кардинальным образом, и едва ли это – тот самый уникальный случай. Если сейчас продолжится этот роман, то снова все острые углы вылезут на поверхность, и это будет повторением тех же шагов. А зачем повторяться, когда можно построить новую прекрасную историю любви с другим, тем, кто соответствует вашим ценностям?
Но если нутро однозначно твердит в пользу возобновления отношений, останется последний рубеж обороны. Нужно узнать у себя, действительно ли это любовь или просто буря страстей, которая была вызвана одним воспоминанием о том, что было и ушло? Возможно, это всего лишь ностальгия. Но даже если так, в этом нет ничего предосудительного. Смело окунайтесь в то чувство, куда зовет душа. Это всегда приятный и позитивный опыт. Не стоит слишком серьезно относиться к этому, ведь, вполне вероятно, что, приблизившись к человеку, вы поймете, что продолжения уже не хотите. Но этот опыт нужен, он принесет приятные эмоции. Не совершив шаг навстречу нахлынувшим чувствам, можно остаться с долгим сожалением на всю жизнь о том, что не было сделано. Согласно психологическим исследованиям, проведенным в хосписах, именно об этом чаще всего жалеют умирающие люди: что так и не рискнули.
Почему мы ее ищем?
Желание снова пережить то, что творилось в прошлом, может настигнуть кого угодно. Однажды в голове может появиться вопрос: «А где встретить первую любовь?». Полезно ли это?
Все дело в том, что первые чувства являются частью жизненной истории личности. С возвращением в юные годы человек ищет источник нерастраченной энергии.
Такой возврат подтверждает состоятельность: порой нужно понять, что выбор был сделан верно, и отношения были завершены к лучшему. Когда долго терзавший вопрос закрыт, человек воодушевляется для построения новых отношений в настоящем.
Поиски первой любви всегда являются ностальгией по ушедшей романтической поре. Многие, окунаясь в омут былых чувств, возрождают в себе ту яркую личность, которая знала, что весь мир ей по плечу, которую ждало невероятное будущее.
Только с развитием первых отношений идеализированный образ любовника сменяется реальным человеком. Обычно вопросом «А где можно встретить первую любовь?» задаются те, кто не успел в достаточной мере друг друга узнать.
Психологи считают, что в любом случае поиски этой личности из прошлого направлены на самого себя. На подсознательном уровне человек хочет вернуться во время, когда, как ему кажется, он был сильнее и чище. Это указывает на то, что сейчас его «Я» не реализовано.
Полумеры не помогут
— Есть способ исправить такого подростка?
— Только один — поставить ребенка в такие условия,где он вынужден будет проявлять волю,где всего можно добиться только трудом. Интуитивно родители знают этот путь,но не все готовы так поступить.
Отдайте сына в спортивный лагерь,где во главе стоит правильный физрук — такой простой мужик,который знает,как добыть в лесу еду,не сгореть при пожаре,не утонуть в реке,не замерзнуть и защититься от волков. И вот тут реально: не потопал — не полопал.
— Если так и не тренировать волю,что потом будет с ребенком?
— Психические процессы развиваются по спирали,проходя одни и те же точки,только на разном уровне. Есть начальная точка — крик мокрого ребенка. Затем,например,трех-четырехлетка волевым усилием не возьмет конфету,которую мама запретила брать
Затем подросток тем же усилием не пойдет играть за компьютер,а посидит за учебниками,потому что важно поступить в физматкласс
И так всю жизнь. В предельном,крайнем варианте это,например,Александр Матросов,который лег на амбразуру вопреки своим желаниям и потребностям.
Школа.
Анна Зайкова
Если где-то на каком-то этапе произошел сбой и эта спираль не построилась,то впоследствии нужно будет довольно жестко ставить ребенка в такие условия,когда ему нужно будет принять решение. Причем решение,от которого зависят его элементарные жизненные потребности.
То есть если нам не удается его мотивировать более высокими потребностями(быть хорошим,честным,благородным и пр.), придется опуститься до того,что связано буквально с едой и водой.
— Что происходит с таким ребенком во взрослой жизни?
— Запустить волю наполовину нельзя,она либо есть,либо нет. Но тут есть еще одна проблема. Волевой процесс,даже если он запущен,не бесконечен. Его нельзя сохранить на всю жизнь,стать человеком навсегда невозможно. Надо постоянно поддерживать этот тонус.
Превратиться в безвольную амебу можно на любом этапе жизни. Нам знакомы эти моменты апатии,когда мы падаем на диван,жрем пиццу и смотрим сериалы круглыми сутками. Но потом какой-то мотив появляется,и мы берем себя в руки. Если ты был волевым и сильным 20 лет своей жизни,это не гарантия,что ты останешься человеком до конца.
То есть стать зверушкой можно легко,а вот двери обратно в человечество всегда закрыты,и открыть их можно только пинком — нашим волевым усилием.
В школе.
Анна Зайкова
Мало любви
Нет ситуации, которая бы не зависела от вас самих. Если человек выстроил свою жизнь успешно, то первые чувства будут приятным воспоминанием и не более того. На первый план выйдут новые эмоции, полученные в текущей личной жизни. А кому-то встреча с первой любовью через много лет будет поводом пересмотреть свою жизнь, задать себе вопрос: «А точно ли я счастлива сейчас?». Если сильно тянет к тому, что ушло, возможно, что-то в текущем образе жизни нужно менять. Как правило, в таких случаях соблазн при встрече с первой любовью через много лет становится очень велик. Если при этом оба человека свободны и с готовностью отдаются во власть чувств, это идеально. Обязательно окунитесь с головой в этот омут! Но ситуация будет другой, когда появляется выбор – рушить свою семью или нет.
