Фразы, которые помогут понять абьюзеру, что его поведение больше никто терпеть не намерен:
В ответ на обычные «замечания» абьюзера
«Немедленно прекрати!»
https://youtube.com/watch?v=jtJHFC_D_SM%3F
Подписаться на мой youtube-канал
«Я больше не собираюсь все это выслушивать (как вариант – выслушивать это ***)»
«Я не желаю больше слышать ничего подобного»
«С меня хватит!»
«Не смей высмеивать все, что я говорю!»
«Если тебе нечего сказать конструктивного, держи свое мнение при себе»
«Оставь этот снисходительный тон»
Все это необходимо говорить твердо, уверенно, с «силой». Только тогда есть шанс, что абьюзер поймет, что с ним разговаривают серьезно и появится возможность выстраивать свою дальнейшую защиту.
В случае игнорирования
Одна из самых популярных уловок абьюзера, встречающаяся в токсичных отношениях практически всегда – это игнорирование партнера
Например, когда партнер хочет обсудить что-то важное, абьюзер начинает его «заговаривать», уходит в сторону вроде «Я сейчас занят» и использовать другие слова и фразы, позволяющие избежать общения. В общем, он похож на скользкую рыбу, которую необходимо удержать в теме разговора
Чтобы это получилось, следует использовать жесткий и прямолинейный подход, не позволяющий вылавировать из-под ответа. Что-то вроде:
«Нет, наш разговор состоится сейчас»
«Посмотри мне в глаза (на меня) и отвечай…»
«Нет, ты никуда не пойдешь и мы поговорим немедленно»
«Не смей уходить от темы, мы ее обсудим здесь и сейчас»
«Перестань уходить от разговора»
Вы можете придумать что-то свое
О чем вообще ты говоришь?
Следует иметь в виду, что многие абьюзеры вообще не понимают, почему вдруг им начинают жестко противостоять. Они искренне недоумевают, что случилось, ведь им кажется, что их поведение было, ну, возможно, снисходительным, но никак не оскорбительным. Это означает, что жертва абьюзера должна сама и достаточно хорошо понимать, что именно происходит, что делает абьюзер, чего он добивается и какими средствами.
То есть, абьюзер должен осознать, что именно он делает, и каким образом. Подробно искать причины, почему так происходит – не стоит, оставьте это психологам, к которым будет совсем не лишим абьюзеру походить. Да и его жертве тоже.
Что я чувствую
Будет полезным высказаться абьюзеру о том, что именно чувствует человек, когда подвергается абьюзу, при этом желательно избегать обвинений и обобщений вроде «Из-за тебя, мерзавец, у меня вся жизнь пошла …». На это абьюзер просто выдвинет схожие обвинения и стороны никогда не договорятся.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Ультиматум и… прощай!
Если попытки договориться потерпели неудачу, абьюзер категорически не идет на контакт и не признает фактов психологического и физического насилия, придется поставить ему ультиматум.
Ультиматум должен быть выполним и его необходимо выполнять. Например, если жертва говорит, что если «это не прекратится», то она уедет на три дня к родителям, то если «Это» не прекратилось, надо уехать на три дня. И так по нарастающей, пока ситуация не изменится или же партнеры не расстанутся. Обычно таких ультиматумов может быть 3-4, после чего надо принимать какое-то окончательное решение.
Плейлист по абьюзерам и
абьюзивным отношениям
https://www.youtube.com/embed/
Подписаться на мой
youtube-канал
Еще:
Как избавиться от токсичных мыслей и чувств. Два эффективных упражнения.
Три вредных мифа о нарциссах
Семь убеждений, которые делают вас жертвой абьюзера
Как критиковать тех, кого любишь?
Как противостоять абьюзеру?
Если с начальником или другом-агрессором можно расстаться, прервав деловые и личные отношения, то вопрос, как противостоять абьюзеру в семье решить намного труднее. Особенно если жертва зависит от агрессора в финансовом, физическом или моральном плане, как обычно, и бывает. В таком случае могут помочь советы психологов, как вести себя с абьюзером.
Давайте рассмотрим ситуацию, когда в вашу жизнь прокрался абьюзер, и как противостоять его манипуляциям. Напомню, это может быть коллега, начальник, приятель, родственник или возлюбленный. Предположим, всё начиналось красиво, и вы начали доверять человеку. Но постепенно стали замечать, что общение с ним оставляет неприятный осадок, а от его «заботы» хочется сбежать подальше или забиться в самый тёмный угол.
Нужно что-то делать, ведь если оставить всё как есть, можно дожить до того, что самооценка улетучится, а вы останетесь на развалинах собственной психики. Давайте сначала рассмотрим варианты того, как решить проблему с токсичным другом или начальником, это сделать проще, чем понять, как жить с абьюзером, от которого зависишь.
Что делать с приятелем агрессором, который переступил личные границы и стал частью жизни? Труднее всего прервать эти отношения, хотя это самый правильный вариант. Причём необязательно делать это категорично и демонстративно, можно восстановить личные границы и дистанцироваться. Здесь пригодится характер и сила воли.
Такого друга нужно держать на расстоянии: уметь отвечать «нет» на просьбы в приказном виде, не рассказывать о личной жизни и прямо говорить о том, что вам не нравится в отношениях с этим другом. Иногда агрессор настолько сильно укрепился в своём влиянии, что единственный способ сохранить психику – прервать с ним любые отношения.
Для противостояния агрессору в образе начальника есть эффективный инструмент – документы. Документальные свидетельства того, что шеф превышает свои должностные обязанности может охладить пыл абьюзера. Попытки спрятаться или открыто противостояние не приводят к результату, они только усугубляют ситуацию, вызывая у неадекватного начальства агрессию. Терпение и позитив тоже не вариант.
Чем больше вы будете стараться, тем больше вас будут нагружать. Единственный способ решить ситуацию (за исключением увольнения) – грамотная защита с помощью современных средств (диктофон, камера и т.д.). Если вы зависите от агрессора материально (а так обычно и бывает), то постарайтесь пресечь попытки манипулировать собой и постройте стену субординации и частичного игнора в виде сугубо деловых отношений, подкреплённых знанием законов.
Абьюзивные отношения в семье – болезненная тема для многих. Особенно от агрессоров страдают более слабые люди – старики, дети, женщины. При этом уйти просто некуда или это невозможно сделать по действительно серьёзным причинам. Спасти психику в этом случае помогают нехитрые советы:
- Подумайте о себе, о том, кто вы и что нужно именно вам
- Проанализируйте свои чувства к партнёру;
- Определитесь с тем, чего хотите именно вы, а не он;
- Постарайтесь найти способ общения с кем-то кроме партнёра;
- Постарайтесь игнорировать своего абьюзера;
- Не ищите оправданий его поступкам;
- Обратитесь за помощью к специалисту.
️Помните, пожалуйста, что осознание проблемы – первый шаг к её решению.
Терпеть или бежать от мужа-тирана?
Теперь вы знаете, какие маркеры поведения характеризуют мужчину-абьюзера, и наверняка уже поняли, тиран ваш супруг или нет. Что же делать? Расстаться с абьюзером или терпеть и дальше его неоправданные нападки? На первый взгляд, кажется, что такое поведение вынести невозможно, и нужно поскорее бежать без оглядки в новую жизнь. Но многие женщины не могут решиться на данный шаг по различным причинам. У многих есть дети, которые любят отца, несмотря на его невыносимый характер, другим просто некуда пойти и не на что жить. Вот почему женщины не уходят от абьюзеров в ущерб спокойствию и личному счастью. Если вы живёте с мужем-тираном, то рано или поздно перед вами тоже встанет выбор: терпеть его или бежать. Решение принимать только вам. Но есть такие ситуации, когда вам нужно не раздумывать и срочно расставаться, чтобы уберечь себя от серьёзных последствий абьюза. В каких случаях шансов на благополучный исход отношений не существует:
Вас регулярно избивают. Как жить с абьюзером, если он вас постоянно бьёт? Никак, ведь скоро может случиться последняя драка в вашей жизни. Мужчина, нападающий на свою женщину, уже не видит границ своего злодеяния, рано или поздно не рассчитает силу, и вы погибнете в ходе бытовой ссоры. Хватит сидеть в страхе, ожидая, в каком настроении вернётся ваш супруг! Пакуйте чемоданы и бегите туда, где он не сможет вас найти!
Вы не выдерживаете моральных истязаний. На фоне постоянных упрёков и унижений у женщины часто случаются нервные срывы, депрессии и другие проблемы с психикой. Порой они приводят к плачевным последствиям. Если вы чувствуете, что не выдерживаете, лучше уйти от мужа-абьюзера. Иначе вам грозит неврологический диспансер или, того хуже, попытка суицида.
В таких случаях действительно стоит порвать вашу порочную связь с абьюзером и бежать. От тирана тяжело уйти, ведь жертва становится зависимой от такого рода отношений. Но вы должны взять себя в руки и бороться за свою жизнь и здоровье. Многие женщины после разрыва деструктивных отношений не могут понять, как жить дальше: «Я ушла от мужа-абьюзера, как теперь это пережить?». Если и вы задаётесь таким вопросом, помните, что зависимость перебороть трудно, а ваш союз с тираном именно ею и был. Разорвать порочный круг вполне возможно, просто наберитесь терпения и быстро привыкнете к новой спокойной жизни. Поверьте, после расставания с тем, кто вас истязал, пройдёт совсем немного времени, и вы поймёте, как теперь счастливы.
В некоторых случаях женщины не имеют возможности покинуть логово монстра и вынуждены сосуществовать с тем, кто приносит им столько страданий. Как правильно жить с абьюзером и избежать плачевных последствий?
Последствия жизни с абьюзером
Синяки со ссадинами видны невооруженным взглядом, из-за чего многие насильники прибегают к прямым избиениям редко, стараясь доводить своего противника до белого каления морально. Восприимчивые люди эмоциональные стрессы переживают намного труднее, чем жестокие побои, особенно, если психологическое давление не прекращается месяцами. Последствия для жертвы абьюза бывают самыми печальными:
- потеря самооценки;
- бесконечная депрессия;
- теряется доверие к людям;
- деградация и потеря интереса к жизни;
- ухудшение отношений с окружающими;
- непреходящее чувство тревожности;
- тотальный контроль со стороны абьюзера.
Ничего не вижу, ничего не слышу
Известный факт: многие жертвы сами же обеляют и защищают своих мучителей. Жены скрывают побои, нанесенные мужьями, неловко врут про «неудачное падение», потерпевшие отказываются писать заявления, «попусту отнимая время» сотрудников полиции… Почему они это делают?
Есть множество причин, по которым женщины не только не прекращают деструктивные отношения с партнером, но и вовсе отказываются признавать их насильственными. При этом, вопреки распространенному стереотипу, ни одна из этих причин не звучит как «им самим это нравится» – реальность устроена куда сложнее. Что побуждает жертв отрицать очевидную жестокость в свой адрес?
- Защитные механизмы психики. Понимание, что твоя собственная жизнь обернулась кошмаром, может быть настолько невыносимым, что подсознание запускает разнообразные механизмы: отрицание, рационализацию, перенос и т. д., позволяющие в самом прямом смысле не сойти с ума.
- Обвинение жертвы. Виктимблейминг – обвинение жертвы насилия в том, что с ней произошло, – в нашем обществе, увы, скорее норма, чем исключение. Из-за этого женщины могут годами бояться назвать вещи своими именами, чтобы не столкнуться с потоком разнообразных вариаций посыла «сама виновата».
- Страх перед агрессором. Жестокое обращение нередко сопровождается угрозами в адрес самой жертвы, ее детей и родственников: «Пикнешь – убью», «Отберу дочь, и ты никогда ее не увидишь», «Пусть твой папа осторожнее по темным улицам ходит». Учитывая практически нулевые гарантии защиты со стороны государства, удивительно ли, что женщины в критических ситуациях выбирают молчание?
- Отсутствие реального выхода. Вполне возможно, что женщина, находящаяся в деструктивных отношениях, выбирает не из вариантов «жить с агрессором» или «уйти и быть счастливой», а из «жить с агрессором» или «оказаться на улице в нищете». Для побега нередко нужны моральные и материальные ресурсы, которых у жертвы может просто не быть.
- Нормализация насилия. Женская гендерная социализация и многие культурные установки прямым текстом оправдывают жестокость в отношениях: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся» и т. д. Человек, которому подобные идеи транслировались с детства, попросту не в состоянии понять, что происходящее – ненормально и что проблема кроется в поведении абьюзера, а не в его «преувеличенной» реакции.
- Социальная изоляция. Частая тактика манипуляций в отношениях – постепенное отсечение дружеских и родственных контактов, ограничение общения жертвы со знакомыми и приятелями. Поскольку этот процесс происходит постепенно, девушка, сама того не замечая, оказывается в одиночестве и теряет возможность не только обратиться за помощью, но и просто получить стороннюю оценку того, что происходит в ее отношениях с партнером.
Какие существуют виды абьюза
Абьюз бывает самый разный; друг от друга его разновидности отличаются по цели, методам воздействия, сфере применения:
Абьюз в семье – очень страшное явление; при этом родители, пользуясь своей властью над ребёнком, показывают ему своё превосходство. Они подавляют волю ребёнка, унижают его, травмируют его психику, применяют и физическое воздействие. Абьюз может использоваться и по отношению к другим членом семьи. Опасен семейный абьюз, в частности, тем, что дети, выросшие в такой обстановке, будут считать её нормой. К своим детям в будущем они будут относиться точно так же. Абьюз они будут применять и в других жизненных ситуациях. Изучение психологии людей, воспитывавшихся в неблагополучных семьях, имеет давнюю историю. Нередко такие люди становятся опасными преступниками. Физический абьюз – угрозы физической расправы, избиения, запугивание, порча имущества, причинение вреда здоровью, ограничение возможности свободно передвигаться, общаться с другими людьми и т. д. Психологический абьюз – доведение до истерики, психоза, самоубийства; жертва резко понижает самооценку, разочаровывается в жизни и в своих силах. Агрессия может быть вербальной, или же абьюзер демонстрирует доминантное поведение, проявляет беспочвенную ревность. К психологическому абьюзу относятся также шантаж, критика, насмешка, обесценивание и др. Абьюз на работе – травля, клевета, подтасовка фактов, ложное судебное преследование. «Женский» или «мужской» абьюз. Чаще выделяется первый вариант. Женщины, имеющие некий комплекс неполноценности, стараются преодолеть его с помощью психологического насилия над мужчинами. Это не только муж, парень, брат или другой член семьи: начальница может с особой жестокостью относиться к подчинённым-мужчинам. Выделяется особая форма женского абьюза – сексуальные домогательства женщин к мужчинам. Разумеется, всё перечисленное встречается и в мужском поведении по отношению к женщинам. Абьюз в дружбе – имеет место в коллективе, где выделяется доминантный субъект. Он может причинять вред другим членам коллектива из чувства зависти, мести, ненависти или просто чтобы продемонстрировать своё превосходство. Такие люди привыкли добиваться своей выгоды за счёт других. Часто они усиленно взывают к дружеским чувствам, но при этом своим поведением искажают само понятие дружбы.
Нарциссический абьюз. Такой вид психологического насилия используется патологическими нарциссами, которые уверены в своём исключительном превосходстве. В качестве жертв они выбирают известных, талантливых и влиятельных личностей. Основная цель такого абьюзера – заставить жертву страдать, унизить её, принудить извиняться перед ним
Таким способом абьюзер-нарцисс пытается привлечь к себе внимание. Ведь его не устраивает тот факт, что вся слава и признание достаются не ему.
Абьюзер-нарцисс просто не выносит того, что другие люди, особенно его близкие, получают удовольствие от жизни, радуются, добиваются успеха
Он пытается свою жертву всеми силами «опустить на дно»; поэтому он резко обесценивает её достижения, таланты, даже её умственное и психическое здоровье. Пример такого абьюзера приводится в старом анекдоте. Некто приходит в военное ведомство и требует записать себя в лётчики. Когда ему отказывают (например, по здоровью), он просит, чтобы его назначили в противовоздушную оборону. «Почему?» — спрашивает чиновник, и тот отвечает: «Если я не буду летать, то пусть никто не летает!».
Чем опасен абьюз в отношениях?
Парадокс абьюзивных отношений в том, что их суть долгое время может скрываться не только от жертвы, но и от агрессора. Так происходит из-за свойств личности. Когда один всегда ищет виноватых, а другой привык всю жизнь брать вину на себя, люди «находят друг друга» и строят нормальные, с их точки зрения отношения. Но это далеко не норма, с точки зрения психологии. Как ни странно, таким образом, может проявляться дружба, родственные связи, «любовь» между мужчиной и женщиной.
Опасность заключается в том, что жертве грозит уничтожение самооценки и физическое насилие не только в настоящем времени, но и спустя время. Агрессоры неспособны легко отпускать свою жертву, ведь на её подчинение и укрощение было потрачено много сил. Они по-своему привязаны к ней. У обоих часто возникает болезненная зависимость друг от друга, которая чревата «ломкой». Жертва «подсаживается» на страдания, а тиран на удовольствие, которое получает от их причинения. О нормальной жизни в таких условиях не может идти и речи.
Стоит ли терпеть отношения с абьюзером? Конечно нет, если вы считаете себя достойной нормального, человеческого отношения. Проблема в том, что прервать эту зависимость крайне трудно. Жизнь с абьюзером накладывает отпечаток на привычки, характер, на психику в целом. Подавляемая личность претерпевает кардинальные изменения. То, что происходит, похоже на мазохизм. Утраченная, уничтоженная самооценка способствует убеждению жертвы, что она недостойна чего-то другого, лучшего, и всё это заслуженно. Хотя это не так. Жертва абьюзера становится врагом для себя самой.
Чем опасен абьюзер:
► «Обработка» жертвы происходит постепенно. Сначала агрессор завоёвывает доверие, располагает к себе. Постепенно под видом заботы появляется критика, перерастающая в откровенное унижение.
► Абьюзер создаёт искусственный «пузырь» изоляции вокруг жертвы. Проявляется это в виде запретов на общение, встречи, контакты с другими людьми.
► Тиран оказывает психическое давление, убеждая в том, что проблемы не существует (газлайтинг). Он отрицает несправедливость своих претензий и винит во всём жертву.
► Агрессор манипулирует чувствами и поступками другого человека, подавляет его волю шантажом, уговорами, насилием.
► Насильникам такого рода свойственно нарушение личных границ. Если «друг» позволяет себе слишком много, без спроса пользуясь вашими вещами, занимая деньги и демонстрирует критику под видом заботы – он абьюзер. Если начальник требует больше, чем положено по должностным инструкциям и пренебрежительно относится к подчинённым, при этом несправедливо упрекая их в недостаточном старании – он тоже эмоциональный агрессор.
Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?
☒ Пытаться «открыть глаза» на правду
Занятие чаще всего бессмысленное: у вас правда одна, у жертвы – другая, у абьюзера – третья. Найти аргументы, почему ваше видение событий истинно, а остальные – нет, бывает довольно трудно. К тому же посыл «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» в отношении взрослой женщины вызывает закономерный протест и вряд ли способствует конструктивной беседе.
Говорить о собственных переживаниях и чувствах
Формат «Я-сообщений» позволяет выразить вашу тревогу и беспокойство за близкого человека, не занимая позицию обвинения или пристройки «сверху». Примером корректного начала разговора может быть формулировка: «Я беспокоюсь, когда вижу тебя в таком состоянии, как сейчас», «Я очень переживаю за тебя в последнее время» и т. п.
☒ Стыдить или укорять за ошибки
Даже если вы сто раз предупреждали, даже если жертва совершила невероятную, с вашей точки зрения, глупость, плоды которой теперь пожинает, – нет никакого смысла распекать ее за то, что уже сделано. Во-первых, это уже ничего не исправит, во-вторых, это добавляет к травматичным переживаниям еще и чувство вины, в-третьих, пострадавшей вряд ли захочется принимать от строгого обвинителя какую-либо помощь.
Делиться собственным опытом
Вполне возможно, вы тоже когда-то совершали глупости и делали ошибки – что вам помогло исправить их последствия? Может ли этот опыт быть полезен в текущий момент? Диалог, начинающийся со слов «Знаешь, у меня было нечто похожее», с большой вероятностью станет толчком для осмысления вашей собеседницей ее собственной ситуации.
☒ Критиковать личность партнера-абьюзера
Подобной критикой осуждается жизненный выбор собеседницы. Редкая женщина с ходу готова согласиться, что человек, которого она, возможно, считала спутником жизни, – подлый, жестокий и мелочный (хотя в ваших глазах он может быть именно таким). Отчасти в этом виноваты остатки былых романтических иллюзий, отчасти – нежелание показаться полной дурой, завязавшей отношения с отъявленным подлецом.
Обращать внимание на конкретные поступки и факты
Цель этого действия – помочь жертве самой сделать выводы о душевных качествах ее партнера и о перспективах развития их отношений. Иногда несколько уточняющих вопросов («Я слышала, ты совсем забросила любимые танцы – что-то случилось? Тебя об этом попросил твой парень? А сам он по-прежнему ходит в спортзал трижды в неделю, верно?») могут помочь больше, чем целая лекция о психологических манипуляциях.
☒ Давать советы и наставления
Как известно, «каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Но в реальности мы редко можем вникнуть в тонкости чужой жизни настолько, чтобы судить о ней с учетом всех обстоятельств. Непрошеные советы чаще всего оказываются невыполнимыми, а потому раздражают. Если вам совершенно точно есть что сказать на эту тему – поинтересуйтесь у собеседницы, хочет ли она услышать вашу рекомендацию, и продолжайте только в случае утвердительного ответа.
Предложить реальную помощь
Если вы заинтересованы в том, чтобы оказать поддержку женщине, поинтересуйтесь у нее самой, нужна ли ей помощь, а если нужна, то какая. Затем обозначьте, когда и как вы готовы ее оказать
Очень важно не обещать того, чего вы не сможете выполнить – если жертва, доверившись вам, не найдет той поддержки, на которую она рассчитывала, ее положение может серьезно ухудшиться
☒ Требовать от жертвы немедленных действий
Даже если вам кажется, что единственный разумный выход для женщины – сейчас же порвать все контакты с абьюзером, для нее самой этот шаг может оказаться невозможным «здесь и сейчас». Причин для этого множество, и не всегда они лежат на поверхности: дело может быть в недостаточной психологической готовности, финансовой зависимости, юридических проблемах и т. д.
Выразить готовность поддержать, когда это потребуется
Простые слова «Я всегда помню о тебе и буду рядом, если тебе это понадобится» сами по себе могут стать серьезной опорой для человека в уязвимой ситуации
Женщине, вовлеченной в деструктивные отношения, очень важно знать, что она не одна, что ее близкие были и есть остаются тем ресурсом, который может придать ей сил и протянуть руку в нужный момент
Когда что-то начинает идти не так?
Сначала начинаются замечания по поводу безобидных моментов, все они похожи на заботу о вас: «Тебе эта кофточка не идет, она тебя полнит, надень лучше вон ту». Друг невзначай пытается вас убедить, что вы человек несамостоятельный, все забываете, а потому контролирует вас, вроде как заботясь. Со временем вы сами начинаете верить в свою несостоятельность и становитесь зависимы от мнения друга. Теперь вы все чаще слышите про свои недостатки, причем говорятся они уже не только наедине, но и при других. Абьюзер даже может извиниться, но сделает это так, что виноватым будете все равно вы. Конечно, есть и обычные друзья, которые время от времени поступают также, но в случае с абьюзером – это именно постоянство, такое общение становится для вас и для него нормой.
Как распознать абьюз?
Некоторых абьюзеров видно сразу — уже в начале отношений. Как правило,они прячутся за масками добрых,чутких и любящих.
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Подросток. Насилие.
СС0
Проблемы начнутся чуть позже. Абьюзер будет обижаться и корить: меня не любишь,обо мне не думаешь,не хочешь проводить со мной время. Скорее всего,перестанет поддерживать — наоборот,начнет подшучивать и унижать. При этом так или иначе виноватым останетесь именно вы: неудачи в бизнесе,испорченное настроение или жизнь в целом.
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Еще один показатель — вездесущий контроль. Абьюзер будет изо всех сил стараться уследить за вашим поведением,языком,финансами,за вашим временем. Может навязывать свое мнение о друзьях и семье,стараться оградить,изолировать от близких.
Тюрьма.
СС0
Возможно,он попытается «закрыть» свою жертву дома: предложит уйти с работы,будет против походов и прогулок даже в давно знакомой компании. Абьюзеры ревнивы,даже когда для этого нет никакого повода. Следить за вами могут под видом «честных и открытых отношений». Чтение ваших личных СМС,обмен паролями от социальных сетей — и все это со словами: «Я тебя люблю. Нам же нечего друг от друга скрывать».
Яна Слюсарева,
практикующий психолог:
Разговорник абьюзера. Фразы-шифры
После того, как абьюзер вошел к вам в доверие и стал значимым персонажем в вашей жизни, начинается все самое интересное. Критика, унижение, обвинение жертвы в любой оплошности под видом «только я скажу тебе правду» – это то, что питает вампира-абьюзера. Если в любом вашем конфликте (помним, что периодический конфликт – это нормальная часть любых отношений) виноваты всегда ВЫ, то это повод задуматься.
Итак, научно-популярный словарь абьюзера включает в себя несколько тематических разделов.
1. Обесценивание
- Мне бы твои проблемы.
- Разве это сложно?
- Другим еще хуже, не ной.
Все эти услышанные вами фразы означают одно: ваши чувства абсолютно никого не волнуют.
2. Давление возрастом
- Не доросла еще!
- Что ты как в детском саду.
- Другие в твоем возрасте уже…
Классика случая токсичных отношений родитель-ребенок.
3. Чувство вины
Один из главных козырей абьюзера.
- Я тебе лучшие годы отдала.
- У меня болит сердце из-за тебя.
- Тебе должно быть стыдно.
- Хороший друг помог бы.
Помним, что все, что способно вызвать чувство вины, подходит для манипуляций.
4. Газлайтинг
Нет, вы не сошли с ума, вами манипулируют.
- Ты забыла, я это говорил много раз.
- Ты все путаешь, дай я расскажу, как надо.
- Ты ведешь себя странно и беспокоишь меня.
Газлайтинг – это страшно. Человек, которого планомерно обвиняют в психологической несостоятельности, способен действительно уйти в состояние психического расстройства.
5. Критиканство
У вас есть такой близкий друг, который всегда говорит вам правду и очень гордится этим (перед вами)? Осторожно, это может оказаться вовсе не друг
- Без обид, но…
- Ты объективно не потянешь с твоим опытом.
- Вечно ты обижаешься без повода.
- Ты не умеешь принимать критику.
Бегите.
6. Запугивание
- Ты не слышишь, когда я не ору.
- На панели окажешься!
- Я все равно сильнее.
- Ты не заслуживаешь всего этого.
- Скоро 30, часики тикают.
Запугивание помогает удержать контроль и нарисовать картинку беспросветного будущего у жертвы.
7. Пассивная агрессия и проекции
Ты так здорово похудела, не болеешь?
Мог бы и сам понять.
Понимаешь, чья вина, что так случилось?
Да нет, неважно, все хорошо, просто…
У тебя получилось это, несмотря на твое образование.
С помощью пассивной агрессии абьюзер подавляет любое проявление вашего гнева.
Кроме классических фраз, абьюзера можно распознать по полному отсутствию эмпатии. Там, где должна быть взаимоподдержка, у вас чувство тревоги. Контроль выставляется под видом заботы. Например, звонки каждый час, отслеживание сообщений и локаций. А при реальной проблеме вместо поддержки вы получаете что-то классическое, типа «а я говорил» или «ничего удивительного».
