Для тех, кто хочет навсегда перестать вляпываться в абьюз (личный, рабочий)

Что такое абьюз и чем он опасен

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком. Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка

Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Фразы, которые помогут понять абьюзеру, что его поведение больше никто терпеть не намерен:

В ответ на обычные «замечания» абьюзера

«Немедленно прекрати!»

https://youtube.com/watch?v=jtJHFC_D_SM%3F

Подписаться на мой youtube-канал

«Я больше не собираюсь все это выслушивать (как вариант – выслушивать это ***)»

«Я не желаю больше слышать ничего подобного»

«С меня хватит!»

«Не смей высмеивать все, что я говорю!»

«Если тебе нечего сказать конструктивного, держи свое мнение при себе»

«Оставь этот снисходительный тон»

Все это необходимо говорить твердо, уверенно, с «силой». Только тогда есть шанс, что абьюзер поймет, что с ним разговаривают серьезно и появится возможность выстраивать свою дальнейшую защиту.

В случае игнорирования

Одна из самых популярных уловок абьюзера, встречающаяся в токсичных отношениях практически всегда – это игнорирование партнера

Например, когда партнер хочет обсудить что-то важное, абьюзер начинает его «заговаривать», уходит в сторону вроде «Я сейчас занят» и использовать другие слова и фразы, позволяющие избежать общения. В общем, он похож на скользкую рыбу, которую необходимо удержать в теме разговора

Чтобы это получилось, следует использовать жесткий и прямолинейный подход, не позволяющий вылавировать из-под ответа. Что-то вроде:

«Нет, наш разговор состоится сейчас»

«Посмотри мне в глаза (на меня) и отвечай…»

«Нет, ты никуда не пойдешь и мы поговорим немедленно»

«Не смей уходить от темы, мы ее обсудим здесь и сейчас»

«Перестань уходить от разговора»

Вы можете придумать что-то свое

О чем вообще ты говоришь?

Следует иметь в виду, что многие абьюзеры вообще не понимают, почему вдруг им начинают жестко противостоять. Они искренне недоумевают, что случилось, ведь им кажется, что их поведение было, ну, возможно, снисходительным, но никак не оскорбительным. Это означает, что жертва абьюзера должна сама и достаточно хорошо понимать, что именно происходит, что делает абьюзер, чего он добивается и какими средствами.

То есть, абьюзер должен осознать, что именно он делает, и каким образом. Подробно искать причины, почему так происходит – не стоит, оставьте это психологам, к которым будет совсем не лишим абьюзеру походить. Да и его жертве тоже.

Что я чувствую

Будет полезным высказаться абьюзеру о том, что именно чувствует человек, когда подвергается абьюзу, при этом желательно избегать обвинений и обобщений вроде «Из-за тебя, мерзавец, у меня вся жизнь пошла …». На это абьюзер просто выдвинет схожие обвинения и стороны никогда не договорятся.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Ультиматум и… прощай!

Если попытки договориться потерпели неудачу, абьюзер категорически не идет на контакт и не признает фактов психологического и физического насилия, придется поставить ему ультиматум.

Ультиматум должен быть выполним и его необходимо выполнять. Например, если жертва говорит, что если «это не прекратится», то она уедет на три дня к родителям, то если «Это» не прекратилось, надо уехать на три дня. И так по нарастающей, пока ситуация не изменится или же партнеры не расстанутся. Обычно таких ультиматумов может быть 3-4, после чего надо принимать какое-то окончательное решение.

Плейлист по абьюзерам и
абьюзивным отношениям

https://www.youtube.com/embed/

Подписаться на мой
youtube-канал

Еще:

Как избавиться от токсичных мыслей и чувств. Два эффективных упражнения.

Три вредных мифа о нарциссах

Семь убеждений, которые делают вас жертвой абьюзера

Как критиковать тех, кого любишь?

Как не вернуться к абьюзеру?

Нередко после периода жесточайшего насилия мужчина абьюзер резко меняется, наступает кратковременное затишье и показная благодать. Хитрое поведение абьюзера после расставания может спровоцировать жертву на перемирие и возвращение в семью. Неожиданные комплименты, подарки, извинения и сладкие обещания не должны одурачить женщину, скорее всего этот туман развеется и спустя пару недель или месяц волна агрессии захлестнет вашу жизнь с новой силой.

Бытовой стокгольмский синдром – реальность. Морально искалеченная жена нередко возвращается к мужу, выдумывая ложные оправдания его ненормального поведения, уверовав в возможность, что вскоре все наладится. Постарайтесь проанализировать реальные перспективы реанимации вашего неудачного брака. Пребывая в сильнейшем смятении, запишитесь на курсы психотерапии, чтобы привести мозги в порядок. Сделайте длительную паузу, ограничив общение с бывшим к минимуму, пока не научитесь оценивать ситуацию здраво.

Чтобы смело и бесповоротно решить задачу, как уйти от абьюзера, требуется выдержка, личная храбрость и сила воли для преодоления сильнейшего психологического прессинга со стороны агрессора. Нужно собраться и суметь выдернуть себя из жутчайшей трясины, иначе непрекращающееся моральное насилие не только полностью убьет душу, но и подорвет физическое здоровье.

Как распознать абьюзера

Применение силы и власти, торопливость в развитии отношений — признаки абьюзивных отношений. Например, человек, считающий себя психологом, предлагает помощь и анализ в случаях, когда его об этом не просили, требует полной откровенности, ведет себя бестактно. Такая навязчивость не имеет ничего общего с поддержкой и чаще больше касается самого «психолога».

Внушая жертве искаженное представление о чем-либо, абьюзер реализует свои идеи и давление за счет ее уступчивости. Такое поведение называется газлайтингом.

Прежде чем обидчик любыми способами станет развивать в избраннице чувство вины, для нее есть смысл подумать о расставании, пока у обоих нет общих обязательств.

Как распознать мужчину-абьюзера:

  • человек способен повышать голос, демонстрирует физическое превосходство;
  • снисходительный к себе, не позволяет того же партнеру;
  • не считает непозволительным оставить спутника в одиночестве (даже в незнакомом месте);
  • легко обвиняет во лжи, проявляет недоверие;
  • контролирует звонки и сообщения;
  • проявляет ревность тем более выражено, чем удачнее складывается у партнерши общение с другими людьми.

Более слабая физически, женщина компенсирует это обстоятельство психологическими методами:

  • закрытостью от сексуального контакта;
  • иронизированием над мужскими возможностями партнера;
  • направленностью агрессии на порчу личных вещей спутника;
  • выставлением его поведения в неприглядном свете перед окружающими;
  • контролирует его с их участием;
  • проявлением недовольства с допросами;
  • сомнением в достойности партнера, критикой его позитивных качеств.

Прочие признаки абьюзера до и во время семейной жизни:

  • жестокие действия по отношению к тем, кто бессилен отстаивать свои позиции;
  • самоутверждение за счет недостатков других;
  • недоверие, превышение полномочий, вмешательство не в свои дела;
  • в любом случае подчеркивание собственной правоты;
  • неуважение к личному пространству партнера.

Абьюзинг — это систематическое проявление агрессии, поэтому данное понятие не относится к случаям нервных срывов вследствие переутомления или временных неприятностей. Но если человек часто заставляет идти против своей воли, чувствовать вину, унижение, в то же самое время убеждая в своих добрых намерениях, то он — сущий «вампир в маске».

Следует обратить внимание на такой нюанс: психологический абьюзер чаще проявляется после того, как убедится в эмоциональной зависимости от себя партнера

Живём с тираном душа в душу: практические советы для жертв абьюза

Развод с абьюзером – необходимая мера, однако не всегда возможная. Женщины редко прочно стоят на ногах, ведь обычно финансовые и жилищные вопросы решает мужчина. Поэтому иногда уход от тирана практически невозможен, так как некуда идти или не на что существовать. Искать способы, как уйти от абьюзера, всё равно необходимо. Но пока вы ещё не сбежали, изучите правила безопасной жизни с таким мужчиной:

  1. Не пытайтесь его изменить. Надо понимать, что абьюзеров невозможно перевоспитать. Психические отклонения этих людей не излечиваются. Не тешьте себя напрасными надеждами, снимите розовые очки: ваш муж никогда не изменится, и с его абьюзивными наклонностями вам придётся жить до тех пор, пока вы не решитесь от него уйти.
  2. Не провоцируйте конфликты и игнорируйте провокации партнёра. В спорах рождается истина, но данное утверждение не касается конфликтов с тираном. Старайтесь поменьше возмущаться и ссориться с абьюзером. Таким поведением ничего не добиться, кроме усугубления ситуации. Наверняка вы уже достаточно изучили своего мужа и чувствуете, когда он готовит на вас очередное нападение. Лучший способ бороться с его садистскими наклонностями – игнорировать агрессивные выпады. Ваше безразличие сделает его попытки досадить вам бесплодными, после чего абьюзер, возможно, возьмёт тайм-аут и оставит вас в покое хотя бы на некоторое время.
  3. Расскажите близким правду. Не скрывайте от родственников и друзей истинную сущность вашего супруга. Создав иллюзию видимого благополучия, вы можете лишиться поддержки и понимания близких вам людей. Если десять лет к ряду вы описывали деспотичного мужа как завидного мужчину, помощника и добряка, то ваши рассказы об издевательствах с его стороны будут выглядеть немного нелепо. Но это не должно вас останавливать в попытке открыть правду тем, кто в нужный момент сможет вам помочь.
  4. Консультируйтесь с психологом. Жертвы абьюза часто имеют в арсенале психологические травмы, из-за которых и не могут разорвать порочный круг отношений с супругом-тираном. Работа с психологом даст возможность лучше понять себя, взглянуть другими глазами на партнёра и защититься морально от его нападок. Не стесняйтесь записаться на приём и излить душу специалисту. Возможно, что уже после нескольких сеансов вы поверите в себя и избавитесь от оков зависимости.
  5. Получайте удовольствие от жизни. Зачастую в отношениях с абьюзером женщины перестают за собой ухаживать, не позволяют себе встречи с друзьями, не покупают приятные мелочи. Они боятся осуждения со стороны мужа и превращают свою жизнь в каторгу. За стенами вашего с супругом жилища есть много приятного и интересного, и, если вы не получаете удовольствия от совместной жизни с ним, ищите его в другом месте. Занимайтесь спортом, ходите на развивающие курсы, позволяйте себе походы в ресторан, покупку косметики. Вы женщина, поэтому должны любить себя и баловать, несмотря на наличие мужа-абьюзера.

Жизнь с тираном принесёт вам много боли. Вы должны быть готовы к любым неожиданностям, поэтому крепитесь, откладывайте средства на чёрный день и не рассчитывайте на просветление разума вашего супруга.

Определение

Власть одного человека может подразумевать потенциальную уязвимость другого при злоупотреблении ею. Поэтому в отношениях между начальником и подчиненным, врачом и пациентом, учителем и учеником, родителем и ребенком существует вероятность следующих проявлений:

  • воздействие на человека без его добровольного согласия;
  • травма ведомого в отношениях партнера при взаимодействии;
  • влияние обидчика, позволяющее ему извлечь выгоду для себя.

Слово «абьюз» имеет английское происхождение и означает жестокое обращение, оскорбление. Абьюзер — человек, «совершающий насилие», притесняющий партнера. Он подавляет, игнорирует или применяет физическое насилие по отношению к нему.

Абьюзер не видит серьезности проблемы, не намерен меняться и не находит для этого причин. При подобной идеологии, он наделяет себя большей духовностью, интеллектом, другими преимуществами, которые никогда не сравнятся с качествами его избранника. В глазах обидчика это дает ему право унижать другого.

Партнер, выступающий в роли жертвы, способен длительное время смиряться с психологическим и физическим насилием. Особенности его психики располагают к подобному обращению со стороны абьюзера. Иногда это комплексы и отрицание определенной части себя.

Но причины не так важны. Необходимо понимать, что лучшими отношения не станут. С этой целью следует как можно раньше выявить признаки абьюзера.

Помнить о границах

Когда мы принимаем решение прийти на помощь близкому человеку, существует большой соблазн бросить ему на выручку все свои силы. Кажется, что, совершив «героический рывок», мы сможем одним махом преодолеть все трудности и дальше жить, как это бывает в сказках, долго и счастливо. В действительности такой сценарий оказывается не только неэффективным, но и опасным.

Выход из насильственных отношений может занять достаточно много времени и потребовать значительных ресурсов. Жертве зачастую приходится заново выстраивать собственную жизнь, защищаться от попыток агрессора ее «вернуть» или «отомстить», а при наличии детей – решать все вопросы, связанные с обеспечением их материального и психологического благополучия.

Этот процесс может растянуться на годы, и человек, взявший на себя роль «спасателя», рискует эмоционально выгореть, когда титанические усилия, вместо того чтобы привести к положительному результату, уходят на решение все новых и новых проблем.

Если выгорание все-таки наступает, «спасатель» в лучшем случае молча уходит, оставляя «подопечную» в разгар борьбы, а в худшем – обвиняет ее в нежелании что-либо менять. Таким образом, подтверждаются худшие опасения жертвы: выход из насильственных отношений не приносит облегчения, но добавляет проблем, справиться с которыми она не в состоянии, а поддержка со стороны прекращается в самый неожиданный момент.

Предотвратить такой грустный сценарий можно, если не забывать про важность ограничения ресурсов, которые вы можете предоставить для помощи. Необходимо понимать, что поддержка потребуется в течение длительного времени, и четко обозначить вид и объем помощи, который вы готовы предоставить без ущерба собственной жизни

Границы могут быть:

  • временными: например, предоставить жилье на три месяца или присматривать за маленьким ребенком один вечер в неделю;
  • количественными: например, оказывать материальную помощь в определенном объеме;
  • качественными: например, привезти по запросу вещи первой необходимости, но не иметь возможности поддерживать длинные телефонные разговоры, и т. д.

Кроме того, помогающему можно и нужно заботиться и о собственных чувствах: отслеживать свои переживания и в случае необходимости корректировать взаимодействие, не дожидаясь эмоционального «взрыва».

И наконец, еще один важнейший аспект поддержки – уважение субъектности человека, которому ее оказывают. Иными словами, конечная цель помощи жертве токсичных отношений – вернуть ей контроль над собственной жизнью, а не переложить его из рук абьюзера в руки «спасателя». На практике это означает, что «спасаемая» может принимать «неправильные», с точки зрения помогающего, решения – и даже страдать от их последствий; отказываться следовать даже самым разумным советам и т. д.

Дело в том, что со стороны никто не может судить о ситуации так же, как и «изнутри»: от внимания наблюдателей ускользают многие нюансы, обусловливающие те или иные реакции ее участников. Лучшее, что мы можем сделать для своих близких, – несмотря ни на что оставаться на их стороне и предлагать варианты решений, оставляя выбор – принимать их или нет – самому человеку.

Попасть в токсичные отношения довольно легко, а вот выбраться из них – куда сложнее. Женщины, «застрявшие» в них, нуждаются в грамотной и бережной поддержке – и чем больше вокруг них людей, готовых ее оказать, тем короче и проще будет путь к освобождению. Именно поэтому взаимовыручка подруг, родственниц, единомышленниц – это сила, которая, пусть и не так быстро, но все-таки неуклонно меняет мир к лучшему.

  1. Чувильчикова Т. Это насилие или мне кажется? Как выбросить старые грабли // Наша Психология. URL: psyh.ru/eto-nasilie-ili-mne-kazhetsya/ (дата обращения: 16.01.19).
  2. Пивоварова А. Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя // Wondezine. URL: wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuser-lifehacks (дата обращения: 16.01.19).
  3. Тюнеева Е. В. Виды эмоционального насилия в деструктивных отношениях // Psychostep.ru. URL: psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/ (дата обращения: 16.01.19).
  4. Bancroft L. Why Does He Do That? Inside the Minds of Abusive and Controlling Men. New York : Berkley Publishing Group, 2003.
  5. Цикл и эскалация насилия // Азбука домашнего насилия PsychoDom. URL: psih.webdomovoy.ru/abuse (дата обращения: 16.01.19).

Возможна ли совместная жизнь

Любые отношения можно спасти, но если этого желают обе стороны. Поэтому для начала стоит выяснить у партнера, отдает ли он себе отчет в том, что совершает, согласен ли он на усилия ради семьи. И после утвердительного ответа стать в позицию более волевой личности, предусматривающей все ходы партнера.

Так как абьюзер во всем считает себя правым, он не намерен выслушивать женщину, которую сам продолжает во всем обвинять. Он уже находится в устраивающих его отношениях.

Как жить с абьюзером? Сама суть его насилия такова, что оно только возрастает со временем

Поэтому, если необходимо сохранить союз, или его видимость, важно держать себя в курсе происходящего, иметь объективность, уметь защититься

Советы психологов для тех, кто в паре с абьюзером:

изучайте информацию о насилии: это поможет отслеживать причины и следствия в поведении партнера, и тем самым осознавать свою невиновность; не теряйте связи с собой, ставя желания партнера выше собственных; вы достойны столь же многого, как и он; думайте, как сохранить себя от оскорблений; поразмыслите о способах восстановления: если это унижение с его стороны, тогда важно осознание собственной значимости, поднятие самооценки и так далее; проиграйте в воображении стиль своего поведения в случае психической атаки; выявите рабочие стратегии; позвонить психологу; признать большую силу, приложенную для отношений, чтобы использовать ее для выхода из них во благо себе

Как выйти из отношений с абьюзером

Жизнь с абьюзером отрицательно сказывается не только на жизни его супруги. Дети страдают от жестокого обращения и приобретают комплексы, справиться с которыми им будет нелегко в будущем. Подготовка к уходу заключается в последовательных действиях:

  • откладывание денег;
  • подготовка вариантов для проживания.

Хранить финансы лучше на личном счету или у друзей, если агрессор контролирует ваши расходы

Важно записывать все адреса родственников и знакомых людей, которые помогут в трудной ситуации. Ценные вещи и документы спрячьте в тайном месте, они не должны попасть в руки абьюзера

Всегда имейте при себе телефонный номер полиции.

Как уйти от абьюзера с ребенком

Ребенок особенно уязвим, ведь он нуждается не только в нормальных условиях проживания, на его психическое состояние влияет эмоциональная обстановка в семье. Отрицательное влияние агрессора способствует возникновению таких проблем, как нарушение сна, проявление соматических заболеваний и нервных расстройств.

Многие женщины боятся или не понимают, как уйти от абьюзера с ребенком, если он совсем маленький. В таких случаях необходимо заручиться поддержкой друзей или родственников. Помните, что детям нужна здоровая обстановка в семье, пусть и неполной.

Как уйти от мужа тирана: инструкция

Выходила замуж за хорошего. Чувствовала, что он будет замечательный муж и отец. Все время про ценность семьи говорил. Но во время совместной жизни непонятные психологические мотивы будили в нем зверя. И я думала, что вряд ли смогу остановить этот процесс, все будет идти только на увеличение. Теперь я это знаю точно.

Самое трудное для таких людей — это преодолеть порог, ударить в первый раз, дальше уже легче.

В нем накопились фрустрации, обида на жизнь. И он ей мстит. В моем лице. Может, я и прекрасная жена, и умница, но не святой Серафим, чуда не сотворю.

Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» помог мне объективно оценить ситуацию и принять твердое решение о том, что нужно уйти — спасать себя и ребенка.

Защитить себя в таком случае женщина обязана. И нужно это делать аккуратно — во избежание мести и побоев.

Краткая инструкция «Как уйти от мужа тирана»:

1. Уйти, оставив за ним последнее слово, не спорить о том, что «я — хорошая, а это ты — плохой».

2. Признать его правоту, признать себя «недостойной такого верного и положительного мужа».

3. Горько плакать, говорить, что все осознала (свою вину). Понимание психики мужа позволяет не просто сыграть роль виновной, а действительно изнутри почувствовать его состояния и дать ему то, чего он хочет, — признание его правоты. Это поможет хоть немного облегчить его состояние, а значит, ему будет легче вас отпустить. Необходимо дать ему поставить точку, ощутив свою правоту

Это важно для его внутреннего согласия с ситуацией. И это в будущем обезопасит вас от его преследований и мести

4. Не оставаться одной в процессе решения этой проблемы — сказать подруге, с кем встречаетесь и когда должны вернуться.

5. Если его агрессия уже перешла все границы и мирно расстаться невозможно, то нельзя скрывать свою ситуацию от людей. Обращаться за помощью в полицию, да куда угодно.

Если у вас есть еще и общий ребенок, то тут вообще нужно быть предельно внимательной и не ошибиться. Тиран в качестве мести часто пытается отобрать ребенка у жены, стремящейся уйти от него. Нельзя этим пренебрегать ни в коем случае — он может даже выкрасть малыша.

Я, уйдя от такого мужа тирана, получала угрозы: «Я отберу у тебя ребенка и буду смотреть, как с тебя слазит кожа от страдания». Сыну тогда был всего год.

Итак, в процессе расставания с тираном самое важное для женщины:

грамотно вести диалог с тираном и стараться сглаживать углы, не перечить;

составить грамотный план, как уйти от него, организовать себе минимальные условия для выживания (почти во всех городах России есть бесплатные центры по помощи женщинам и детям, попавшим в трудную ситуацию: там предоставляется и жилье, и питание — не надо пренебрегать этим, все это для нас);

посоветоваться с родными, попросить их помочь уйти от тирана;

привлекать полицию, если муж переходит грань.

Защищенность и безопасность для женщин и детей

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я также узнала, что не все пары ссорятся. И что ссориться — это не норма. А я не знала… Мама с папой всегда ругались, а у кого еще я «подсмотрю» изнутри отношения? Да и мама мне говорила, что это нормально. Все ссорятся.

Оказывается, что парные отношения могут и должны приносить счастье обоим! Для этого нужно понимать психические особенности: и свои, и того, кого выбираешь для серьезных отношений.

Нельзя позволять себя унижать и терпеть побои тирана (пусть даже словесные). Тем более что стресс мамы сразу же отражается на детях — тормозится их развитие. Они могут вырасти несчастными людьми, с недоразвитыми свойствами. А виной всему будет психологически неблагополучное детство.

Не надо ничего бояться. В современном мире есть все возможности выжить женщине с ребенком. И не стесняйтесь просить помощи. В такой ситуации мог оказаться любой человек, и в этом нет никакой трагедии. Просто нужно уйти и защитить себя и ребенка (детей), стараться сохранять спокойствие, чтобы малыш благополучно развивался и рос счастливым человеком. Отец, который проявляет насилие, тем самым лишает ребенка ощущения безопасности. Он наносит вред.

Сегодня время «зверей и звериных ценностей» уходит, и начинается время людей. Приходит эра человеческих отношений, когда жену воспринимают ровней мужу.

Никаких «зверей» в доме больше не держать и не устрашаться. Защищать себя, детей всеми доступными способами и не паниковать. Выход есть всегда. Закон полностью на стороне женщины и ребенка.

Выходят новые законы (в частности от 7 марта 2020 года) о без вести пропавших неплательщиках алиментов, это гарантирует каждой женщине ощущение защищенности и средства на пропитание для себя и детей.

Все получится, главное — это понять изнутри, что никто не имеет права унижать другого человека, и решиться на новую жизнь без страха и жестокости.

Примеры деструктивных отношений

Наказание за «своенравие», за право иметь собственное мнение — один из главных инструментов абьюзера. Другим способом является применение внезапной обезоруживающей критики и похвалы, мягкости и жесткости относительно человека, нуждающегося в чьем-то одобрении.

В итоге, ранимость, переменчивость, обидчивость — это манипуляции, задействованные с тем, чтобы требовать к себе верность и любовь, делая партнера зависимым от себя.

В начале жизнь с абьюзером выглядит как увлекательное приключение. Мелкие факты, подтверждающие деспотичность человека, не задерживаются в сознании влюбленного. Ухаживания и предвкушение сладости не позволяют и предположить, какие «сети» будут расставлены в дальнейшем. Но если приходится переживать оскорбления, не стоит надеяться, что они могут быть чем-либо оправданы.

Небрежное отношение к супругу просматривается во всем: от простых до более крупных по значимости событий. Включил неинтересную телепередачу — недостаток интеллектуального развития; пожаловался на усталость — сам виноват, что не сложилось с профессией, и так далее. Когда запас терпения истощен, и после приложенных усилий улучшений не видно, возникает серьезный вопрос, как жить с абьюзером.

Ведь подчеркнутая забота окажется лишь способом подчинить партнера себе, чтобы впоследствии контролировать и удерживать, манипулировать им. Периоды нежности сменяются грубостью, в результате чего возникает сомнение в своей адекватности, растет ложное чувство вины. Взаимодействие утрачивает светлые эмоции или исчезает вовсе.

Отношения с абьюзером включают следующие составляющие:

  • ревность: проявляется в применении контроля над общением супруга с противоположным полом;
  • допросы: требования уточнений по поводу того, где был партнер, чем занимался, в течении какого времени;
  • придирки: мелочные вопросы способны привести к суицидальным мыслям, состоянию агрессии;
  • обвинения: необоснованные претензии, в которых виноват всегда единственный человек, включая и ошибки самого абьюзера;
  • обидчивость: проявляется по любому поводу, но попытки сближения после размолвки возлагаются на жертву;
  • лабильность: настроение изменчиво по всякому поводу, и как правило — в сторону отрицательного. Вспышка быстро забывается обидчиком, но его партнер длительное время чувствует себя изможденным.

Примеры из жизни с абьюзером:

  • он уверен, что нельзя обижаться на «правду», даже если приходится посредством нее унизить, сделать замечания относительно поступков, внешности другого;
  • не задумываясь ставит свои условия, угрожая разводом;
  • притязателен в сексуальных отношениях, аргументируя это естественной вытекающей частью верности и любви;
  • принимает решения за других членов семьи;
  • повторяет, что «жена никому не нужна», кроме него;
  • обесценивает достижения супруги;
  • игнорирует убеждения партнера, интересы, хобби;
  • придумывает физические недостатки;
  • создает оправдания для насилия, ссылаясь на любое свое состояние: голод, опьянение;
  • запугивает лишением свободы или каких-либо ценностей;
  • обвиняет спутника в своем нехорошем самочувствии.

Супруг в позиции жертвы:

  • готов спрашивать разрешения на свои действия (даже самые простые, такие как выбор платья на вечер);
  • перестает заботиться о своей внешности, лишь бы не провоцировать ревность;
  • отказывается от любимого дела или образа жизни из-за неприятия его спутником;
  • терпит «заслуженные наказания за проступки»;
  • чувствует неловкость, смущение, терпит насмешки;
  • ощущает отсутствие себя в отношениях.

Последствиями деструктивных отношений бывает расставание партнеров, нарушение личностной близости, утрата доверия, интереса к жизни, снижение самооценки, устойчивый стресс.

Можно ли перевоспитать тирана?

Перевоспитанием тирана лучше заниматься в начале романа, позже переделать человека сложнее, лучшим выходом будет расставание. Заметив признаки поведения, женщина не обязана добровольно становиться жертвой, идя на уступки.

Обязательно почитайте:

Пары где девушка выше ростом, какие преимущества, избавляемся от комплексов

При жизни с деспотом нужно соблюдать правила:

  1. Не замалчивать обиды. Независимо от характера, нужно сопротивляться давлению. Тиран привык унижать слабых личностей, с теми, кто проявляет силу, он бороться не хочет.
  2. Продолжать общаться с друзьями, родственниками. Не стоит забывать людей, которые оказывали и смогут оказать помощь в будущем, ради отношений. Мужчина увидит, что жена не одинока, за нее есть, кому постоять в случае обиды.
  3. Не пренебрегать возможностью построения карьеры. Финансовая независимость делает женщину сильной, она перестает бояться, потакать тирании, и мужчина это чувствует.
  4. Ценить свой труд. Если супруга не устраивает, как жена готовит, убирается, нужно перестать это делать, чтоб мужчина почувствовал разницу.

Откуда берутся абьюзеры

Доминирующая роль мужчины на протяжении столетий и повышенный уровень тестостерона, отвечающий за агрессию, создают дополнительные предпосылки для реализации авторитарного поведения с его стороны.

Человек, подпадающий под определение абьюзера, не в состоянии прекратить разрушительное поведение относительно супруга, и нуждается во вмешательстве специалиста. Ему кажется, что подобные действия — вынужденные.

Почему становятся абьюзерами, причины:

  • пример родительской семьи;
  • физическое или сексуальное насилие над ребенком;
  • низкая оценка, которую стремятся повысить методом унижения другого;
  • психические заболевания;
  • в проявлении качеств присутствуют: агрессивность, авторитарность, эгоцентричность, агрессия.

Внутри обиженного ребенка возникает стремление доказать противоположное, победить, что выражается в абьюзивном поведении во взрослом возрасте.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector