Как жить дальше
Понятно, что по щелчку гнетущие мысли не покинут вашу голову. Они будут мучить год, возможно больше. Жить с этим трудно, у многих женщин не проходят подозрения, недоверие. Если наступит депрессия, то надо обратиться к психологу.
Если нет рядом психолога, то постарайтесь дать супругу то, чего ему не хватало. В откровенном разговоре он признался вам в этом? Если ещё нет, то узнайте, чего ему не хватает в отношениях. Не забудьте рассказать о своих желаниях. Начните удовлетворять пожелания друг друга, тогда отношения станут намного счастливее.
Чаще всего мужчине не хватает разнообразия. Придётся над собой поработать, чтобы давать мужчине энергию для любви к вам и верности. Так уж устроена их природная сущность.
Из личного опыта.
Подруга моей знакомой долго ревела, мучилась от измены мужа, даже нажила себе кучу болячек. Потом единожды изменила мужу. Куда делось её горе, живет счастливая. Теперь боится как бы муж не узнал, а это подогревает страсть к мужу.
Главное не сказать супругу о минутной слабости, ведь мужчины большие собственники. Они не прощают!
Вопрос психологам
Спрашивает: дарья
Категория вопроса: Дети
19.07.2013
Здравствуйте.Мне почти 15 лет.Всё началось в ещё 4 классе, когда в интернете я познакомилась с мальчиком, который учился в параллельном классе.Это были первые отношения в нашей жизни.Мы были вместе 1.5 года.Я была тогда готова на любые безумства вместе с ним.я была вроде всем довольна, но часто мне не нравилось то ,как он со мной обходится.(звонила почти всегда я ему,приезжала, из-за того, что он хочет прогуливала доп. кружки, опаздывала домой и т.д.)Так вышло, что в наших отношениях было 2 лета: одно после 4 класса( тогда я ждала его все 3 месяца и смогла получить от него всего 3 смс, сама я писала ему очень много),второе лето после 5 класса прошло у меня очень насыщенно т.к. я познакомилась со множеством людей и там конечно были мальчики и т.д. И тогда почувствовав,что жить можно и без него я решила уйти от него.Это решение далось мне с огромным трудом, т.к. я действительно любила его, но устала мучить ожиданием, звонками и смс в одну сторону…(эти два лета он был в другом городе). Прошло уже 3 года, но я не могу «освободиться» от мыслей о нём, об наших отношениях.Мне очень часто он снится и именно не в снах под утро, которые мы можем додумать сами, а в «подсознательных» снах(как-будто фильм про себя смотришь).И почти всегда один сюжет, что мы снова вместе(я чувствую его запах, слышу именно его голос, ощущаю прикосновения).А затем, наутро понимаю. что в реальности такого нет и никогда не будит, что это всего сон и становится очень грустно, горько,настроение портится почти на весь день. В учебные дни я нагружаю себя очень сильно, поэтому нет сил ни о чём думать, а в свободные в голове крутиться один вопрос «а что было бы, если мы не расстались…?» конечно, после него у меня были мальчики, но ни с кем я не чувствовала такого, как с ним.(с ним я всегда волновалась, хотела сделать для него самое лучшее), с другими же я спокойно общаюсь, но ничего большего… НО в реальности я понимаю, что мы бы не могли быть вместе у нас СОВЕРШЕННО разные интересы,предпочтения, взгляды на многие вещи(раньше он мог навязывать мне свои и я соглашалась, теперь же я этого не потерплю.1. Поэтому что-то насчёт заново встречаться с ним я и не предполагаю. 2. Поговорить с ним о том, что я чувствую я тоже не смогу (другим моим молодым людям я могла бы написать о чем угодно, но не ему) т.к. в школе я вижу его почти каждый день(мне бывает больно от этого) наверняка он будит смеяться с кем-нибудь об этом мол вспомнила и т.д. и скрываться по всей школе после любого разговора с ним я тоже не хочу(я знаю, что мне будит непосебе увидеть его после него).
Скорее всего что-то внутри меня любит его «образ»-так сказать идеал, без всех недостатков, таким каким бы я его хотела видеть, наверное поэтому он мне снится. Пожалуйста подскажите. что мне лучше всего сделать в такой ситуации. (забыть этот выдуманный образ не могу, но и устала просыпаться в грустном настроении от осознания реальности).
Извиняюсь за то, что история такая подробная и затянутая.Я искренне надеюсь на ваш совет и помощь.
Встречаюсь с человеком, но не могу забыть прошлые отношения (4 ответа)
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Техника с пеплом
Есть очень много способов, позволяющий понять, как себя простить и отпустить все обиды. Наверняка у каждого человека найдется свой рецепт для решения этого вопроса, который покажется наиболее действенным. Одним из таких вариантов является простой и конструктивный способ избавиться от информации, которая вас тяготит. Найдите место в своем доме или где-то на природе, в котором вы чувствуете себя максимально комфортно. Возьмите чистый лист бумаги и ручку. Постарайтесь описать все свои негативные мысли, которые не дают вам покоя. Это может быть описание какой-то жизненной ситуации, перечень людей, которые причинили вам боль, или просто покаяние в своих ошибках. Изложение информации на бумаге поможет вам сконцентрировать негативную энергию именно на листе. Затем сделайте с этими записями все, что считаете нужным. Порвите на маленькие кусочки или сомните со всей силы, а затем просто сожгите и развейте по ветру или бросьте пепел в воду, которая течет (реку или унитаз).
Вместо гордости чувство обиды
Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.
Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.
Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это — гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.
Психология — как научиться прощать
На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.
Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида — это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.
Как простить невозможное
Обида на родителей. Кажется, что это самый тяжкий «крест». Это очень тяжёлое психологическое состояние, от которого каждый человек хотел бы избавиться. Все понимают, что это великий грех, а как отпустить – не знают
Как появляется этот гнёт? Каждый проживает своё детство и у каждого своя история досадных воспоминаний. Детские воспоминания об упреках, шлепках, крике, дефиците ласки самые тяжёлые, удушающие, отравляющие дни даже во взрослой жизни.
Неважно даже сколько лет прошло, боль отзывается в сердце так сильно, словно это было только сейчас. Иногда невозможность относиться к родителям с искренней любовью и уважением сильно омрачают сегодняшний день
Так далеко не уедешь?
Иногда невозможность относиться к родителям с искренней любовью и уважением сильно омрачают сегодняшний день. Так далеко не уедешь?
Если живет в вас обида к матери, то весь мир кажется враждебным. Неприязнь к самому любимому человеку тянет нас в болото. Многие перестают заботиться о родителях.
Как простить родителей, которые обижали вас в детстве, кричали, не покупали то, что хочется?
Надо увидеть их маленькими. Возможно их обижали так, что они не научились любить, быть ласковыми. Скорее всего так и было. Прервите этот порочный круг. Пожалейте того, маленького ребёнка, которого били, унижали его родители. Представьте, как ему было больно, как он плакал, этот маленький обиженный ребёнок. Проживите эту ситуацию несколько раз.
Вы увидите родителей такими обиженными, маленькими, вам хочется даже плакать. Пожалейте того малыша и вашу обиду как рукой снимет. Вам захочется их любить и жалеть. С этого дня у вас начнётся новая, счастливая жизнь и добрые отношения с родителями.
Вы испытаете огромное облегчение. Потому что теперь захотите, хотя бы на склоне лет сделать их жизнь счастливее, чем она была у них в детстве.
Благодарность
Для того чтобы полноценно простить своих родителей, важно осознать, что они подарили вам жизнь. Это большой дар, которым вы обязаны именно им
Конечно, у вас может быть множество претензий по поводу воспитания, но знайте, что вы радуетесь, живете, развиваетесь благодаря своим родителям.
Вы сами несовершенны, как и они, поэтому вполне вероятно, что у ваших детей тоже будут к вам определенные претензии. Помните об этом и будьте более милосердны и благосклонны к отцам и матерям. Также задумайтесь о том, на какие жертвы они шли для того, чтобы прокормить вас, дать вам образование, одежду и т. д. Полное осознание того, что сделали для вас родители, – это огромный шаг на пути прощения. Только тогда вы полностью избавитесь от обиды и злости, а также почувствуете настоящую свободу духа. Открывайтесь жизни и доверяйте ей свои проблемы.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Важность общения с родителями
Осознав, что вы на что-либо обижены на своих родных, не стоит об этом молчать. Возможно, мать с отцом ни о чем, даже не догадываются. Они должны знать, что допустили в прошлом ошибку.
Только следите за тем, чтобы разговор не перерос в череду упреков и не имел вид черной неблагодарности. Это не спор и не ссора, а общение, призванное решить проблему.
Дайте родным время, чтобы обдумать и осознать тот факт, что они не сознательно вас обидели.
Это серьезный шаг, который нельзя сделать в один момент. Признав свою неправоту, они облегчат жизнь вам и себе, ваше общение наверняка станет проще и приятнее.
Отношения родителей и их отпрысков редко бывают идеальными
Но, важно всегда помнить о том, что они – ваши родные и близкие люди, которые заслуживают любви и уважения
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Что же делать?
Клиентам — расти в своем направлении. Терапевтам — не мешать, хотя это сложнее всего. Не претендуя на универсальность и правоту, можно выделить следующие важные осознания, через которые — возможно — придется пройти на пути «прощения» родителей.
Обнаружение себя взрослым
Здесь снова стоит поднять миф о том, что терапевты ковыряются в детстве и винят родителей. Мне нравится формулировка, что они это делают только для того, чтобы клиент мог вернуться в прошлое и забрать оттуда себя: во-первых, прожить непрожитое (тут советами торопить не надо), во-вторых — обнаружить, что он уже взрослый. Но не в том смысле, что «ну ты же уже взрослый!», а в том, что уровень его могущества повысился.
Обнаружение, что ничего не вернуть
Да, это — та же аргументация, что и у защитников «прощения». Но это осознание — всего лишь повод потерять надежду. Терапия в какой-то степени проходит через отчаяние, но никакие родители тут ни при чем. Родители — всего лишь частность, с которой хочется что-то стрясти — с таким же успехом это могут быть боги или судьба.
А что же после?
Самое интересное, что многие люди думают, что, как только они разберутся с тем, как простить родителей, в их жизни наступит моментальное счастье. Однако это не так. Настоящее прощение постепенно. Другими словами, вы можете принять факт прощения и отпустить обиды, но тем не менее негативные эмоции покинут вас не сразу. Это вполне нормально, не нужно в себе копаться в поисках каких-то подводных камней. Полное чувство прощения может прийти только через какое-то время. Именно такое прощение будет глубоким и настоящим, поэтому не торопите события.
Теперь вы знаете, как простить обиды родителям. Советы психолога в таком случае можно обобщить тем, что необходимо слушать свое сердце. Прощать или не прощать – решать только вам, но будет неплохо, если вы будете хотя бы допускать возможность избавления от негативных воспоминаний.
Начни с себя
Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.
Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.
Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.
К чему приводит наказание прощением
Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.
Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.
Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.
Как красиво попросить прощения в непростой ситуации
Если ссора была серьезная, необходимо сделать красивый жест, который обязательно растрогает родителей. Тут уже все зависит от фантазии самого человека. Можно использовать следующие варианты:
- сочинить стихотворение или песню, посвященную родителям;
- сделать маме и папе шикарный подарок, о котором они давно мечтали. Например, можно купить путевку в жаркую страну;
- можно сделать коллаж из семейных фотографий;
- также ребенку следует полностью устранить из своей жизни то, что стало источником конфликта. Это окажет наилучшее влияние на разрядку ситуации в семье.
Можно красиво извиниться самыми разными способами. Обычно родители просто не могут устоять перед подобным поведением собственного чада. Помните, что они любят вас, и единственное, о чем могут мечтать мамы и папы — это счастье собственного чада.
Положительная энергия
Прощение воплощает в себе огромную силу. Груз обид тянет нас назад, не дает развиваться и быть счастливым.
Обратите внимание на окружающих — простили ли родителей ваши вечно грустные и преследуемые неудачами друзья? Возможно, проблема кроется именно в этом
К концу практики «Поклон» вы будете ощущать себя совершенно новым человеком. Почему? Потому что вы кардинально изменили свой взгляд на определенную часть вашей жизни.
Обида на родителей уже не будет казаться непреодолимой, она просто исчезнет, растворится в воздухе. На ее место придут любовь, благодарность и готовность к прощению. Разве не этого хочет каждый ребенок?
Алла Демиденко, Фаза Роста
Почему психотерапевты поддерживают табу
Терапевты, к сожалению, люди, они не хотят показаться монстрами — за исключением хардкорных психоаналитиков. Например, в книге “Psychoanalysis: The Impossible Profession” журналист Джанет Малколм описывает, как к психоаналитику приходит клиент с новостью, что отец умер. Для терапевта высказать сочувствие в такой ситуации — это по-человечески, но не психоаналитически. Настоящий психоаналитик должен отреагировать беспристрастно, чтобы клиент мог, например, выразить радость по этому поводу, которую, начни терапевт социально выражать сочувствие, клиент также социально «проглотит». Но не все — настоящие психоаналитики: некоторым обычным психологам проще дать надежду, а то и вовсе пристыдить, пусть даже и неосознанно.
Что делать, если простить не получается?
Так зачем же психологи ковыряются в прошлом? И что делать, если не прощать и не отпускать, так и жить с обидой на родителей и желанием добиться компенсации от мира за несправедливость?
Мне близка идея о том, что возвращаться в прошлое нужно, чтобы пересматривать его события уже взрослым. И забрать себя, маленького, несчастного и недолюбленного, оттуда. И дать себе то, что не дали тогда.
Потому что я верю: единственный ребенок, с которым мы можем справиться на отлично, – это наш собственный, внутренний. И психолог — это тот человек, который помогает встрече и построению отношений Я-взрослый и Я-ребенок. Если он — не адепт секты «Прощение».
А основная задача терапии — научить клиента комфортно жить с теми стартовыми условиями, которые ему достались. Сменить акцент с родительского всемогущества (а ведь обиды и жажда компенсации — это как раз продолжение признания родительского всемогущества), — а значит, и отрицание (незамечание) всемогущества собственного.
Сменить акцент на: «Я взрослый, я вырос, я хозяин — своей жизни. А родители — это всего лишь люди, с ними можно иметь хорошие отношения, можно — плохие, или не иметь вовсе». Потому что не все родительские поступки можно понять, простить и отпустить. И это — нормально.
фото: @schmitz_illustration
Читай также:
Как я впервые вышла замуж в 42: личный опыт психолога
Читай также:
Несексуальный мужик: почему только женщины хотят нравится
Как осознанно простить и принять родителей
1. Дайте себе время
Спокойно проанализируйте, за что вы держите обиду на своих родителей, какими они были в момент причинения боли. Подумайте, что за уроки вы вынесли из этой истории. Возможно, сердцем вы давно простили, но обижались по привычке или потому что вам так было выгодно. Может, уже наступила пора улыбнуться и простить?
2. Прочувствуйте свое истинное прощение
Очень важно, чтобы прощение и принятие родителей шло от души, от самого сердца. Недостаточно «для галочки» сказать «я прощаю»
Или отмахнуться, окей, прощу — только отстаньте. В таком случае, вы не почувствуете свободу, радость и облегчение.
3. Безусловная любовь через понимание и прощение
Поймите своих родителей, посмотрев на них глазами взрослого человека. Что с ними происходило в тот момент, когда они причиняли вам боль, какая жизнь у них была? Вспомните из рассказов, как к ним в детстве относились ваши бабушки и дедушки. Часто сценарий семьи повторяется из поколения в поколение.
Если родителей уже нет в живых либо кто-то из них отсутствует в вашей жизни, это не помеха для истинного прощения. Есть много способов: например, написать письмо со всеми чувствами к родителю, а потом сжечь его. Или пообщаться с ним, глядя на фото
Неважно, какой способ вы выберете, важно — истинное прощение. И если оно наступило, вы почувствуете облегчение, утешение, легкость, которое оно принесет с собой
Каждый раз, продвигаясь дальше и дальше в исцеляющем прощении близких, вы будете все сильнее открывать и чувствовать поток любви. Прощая родителей, мы получаем награду в виде внутренней свободы, силы, облегчения. Обретая безусловную любовь, мы меняем собственную судьбу.
Позаботься об эмоциональном состоянии
Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:
- Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
- На выходных постарайся вытащить предка из квартиры. Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
- Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
- Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством: помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
- Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу. Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.
При использовании любого совета, помни – делать это нужно искренне. «Игру для одного зрителя» родители понимают сразу.
А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов
Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.
Как на нас влияют отношения с родителями
А как же иначе, ведь отношения ребенок-родитель — это задел всей будущей жизни. От родителей мы получаем не только гены, но и среду, в которой формируемся. А еще детско-родительские отношения — это всегда про власть. Хотя об этом говорить не принято. Принято больше про сюси-пуси и ути-пути: «Мой малыш, я отдаю ему всю свою любовь, все самое лучшее».
Ребенок зависим, что понятно — пока он не повзрослел, он не может заботиться о себе, принимать решения и нести ответственность. И эта природная зависимость дает взрослому много власти. Как ею распорядиться? Зависит от того, насколько зрел и адекватен взрослый. Не зря в детских учреждениях любого типа так много жестокости и садизма. Туда как магнитом тянет взрослых с нереализованной потребностью власти. Нереализованной здоровым путем.
В родительстве то же самое – родителей много, но сколько в силах пройти это испытание властью, когда ее столько, потому что кредит детского доверия выдается без проверки и залога. Поэтому опыт власти проходят не все.
А тут еще вспомним, что все родители – это выросшие дети, которых самих могли не любить и мучить. Да и вообще — не боги. Они — живые люди, которые ошибаются. Да и к детям не выдают инструкций по эксплуатации «Как надо и правильно». Поэтому в отношениях родитель-ребенок всегда есть и будет много такого, о чем хочется рассказать своему психологу.
Как простить и не обижаться
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.
Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.
Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.
Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.
Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.
И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.
Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.
Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.
Обиды на взрослых детей
Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!
Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.
Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.
Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?
Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.
Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.
А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!
Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.
Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?
