Отпустить ситуацию - как? понимаю, что надо, но не получается

Советы психологов

Очень важно пережить все стадии разрыва, иначе все подавленные эмоции всплывут в самый неподходящий момент. Итак, как отпустить человека правильно:

Первое, что следует сделать – это дать волю эмоциям. Плачьте, кричите, рыдайте, злитесь. Разрешите себе заедать горе мороженным, сделайте экстравагантную стрижку, напишите стих или вылейте весь негатив на бумагу в прозе.
Когда немного успокоитесь, попытайтесь оценить ситуацию трезво. Как бы ни хотелось, не приукрашайте прошлое и человека, ушедшего от вас. Разделите лист бумаги на 2 половины, в первую колонку выпишите все плюсы от этих отношений, во вторую – все минусы. Задумайтесь, действительно ли они вам нужны?
Поблагодарите человека за все положительные моменты, пожелайте ему всего хорошего.
Не ищите виноватых. Не копайтесь в себе. Переосмыслить ситуацию вы сможете потом, когда окончательно успокоитесь.
Отстранитесь насколько это возможно. Спрячьте подальше все вещи, напоминающие об этом человеке (фото, подарки, открытки). Не слушайте слезливую музыку, не смотрите мелодрамы. Смените номер, чтобы не ждать постоянно звонка.
Поменяйтесь внешне. Купите новую одежду, сделайте модную стрижку, запишитесь в спортзал. Вы должны открыть «нового» себя.
Начните заполнять образовавшуюся внутреннюю пустоту чем-то новым и приятным. Найдите занятие по душе, заведите собаку, почитайте книгу, больше общайтесь с людьми. Если есть возможность, можно съездить на море, немножко попутешествовать.
Научитесь получать удовольствие от жизни. Делайте то, что вам хочется. Радуйте себя приятными мелочами каждый день.

Стройте планы на будущее. Можете нарисовать «плакат желаний».

Теперь можете оглянуться и переосмыслить прошлое. Подумайте, какой урок вам преподнесла судьба? Какие ошибки вы допустили?

Пройдя все этапы, вы почувствуете себя другим человеком. Боль обязательно утихнет. Иногда может потребоваться месяц, иногда год. Чем раньше вы прислушаетесь к советам, тем быстрее освободитесь от груза.

Как отпустить ситуацию и не думать и не переживать – гениальный совет психолога В.Л. Леви

Есть такой прекрасный, на мой взгляд совет психологии, как отпустить любую ситуацию.

И это может быть не только житейская проблема, но и необходимость и желание отпустить человека, особенно – любимого человека. Особенно работает, если надо отпустить ситуацию с мужчиной.

Называется метод «Парадокс бревна». Очень люблю этот метод и применяю в психологической практике и в своей жизни.

Взяла его у В.Л. Леви, гениального, на мой взгляд, психолога и писателя.

Его суть опишу своими словами. Итак.

Лежит на земле бревно. Хорошее, толстое, устойчивое. Сможете ли вы пройти по нему, если это необходимо? Конечно, да. Потому что падать с него – не больно, да и маловероятно. Почему бы не пройти?

А теперь, мы поднимаем то же самое бревно на высоту 2-3 метра. И, например, оно теперь, как мост, соединяет две отстоящие на 10 метров друг от друга беседки. И вам нужно снова пройти по нему. Но, уже на высоте 2-3 метра. Пойдёте? Ой, уже подумаете – а надо ли, а не страшно ли, а не упаду ли?

И наконец, совсем усложняем задачу. То же самое бревно взяли и соединили им два края пропасти. Или крыши двух 10-этажных домов (через двор). Пойдёте??

А почему не пойдёте?

Страшно.

Страшно, что «упаду и разобьюсь насмерть».

И в этот момент Ваше тело включает всю физиологию возможного падения. В голове проигрывается сценарий падения. Повышается давление и пульс. Пересыхает горло. Трясутся ноги и руки. Ну, и так далее.

Так вот, все наши ситуации, которые мы мусолим, переживаем, думаем, ночами не спим – это эти брёвна.

Для нас становится НЕВЫНОСИМО ЗНАЧИМО «не упасть». Иначе, — ой-ой-ой!!!

А вот это «ой-ой-ой» надо поймать. Надо поймать этот страх и осознать его. Чего такого страшного может произойти, если я «упаду»?

Осознав свой страх, нам необходимо, очень важно далее ДОПУСТИТЬ, ПРИНЯТЬ, что ДА, ТАКОЕ МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ. Да, любимый меня может предать, покинуть

Или, да, меня могут не одобрить. Да, я могу провалиться в этом проекте.

И после этого, завершающий аккорд. – Нужно ПРИДУМАТЬ СТРАХОВКУ на случай падения. ТО есть, решить для себя вопрос: Что я буду делать, ЧТОБЫ НЕ РАЗБИТЬСЯ при падении. То есть, придумать и подстелить себе 2-3 конкретных «подстилки», чтоб неудача вас не ранила и не убила.

После того, как найдены «подстилки», ваш ум перестаёт боятся. И болезненная Ситуация, в том числе мужчина, женщина любимые – отпускаются.

Вот и всё. Способ старый, как отпустить ситуацию, описан по-разному в психологии. Я описала именно ту интерпретацию, которую люблю я.

Перспективы

Жизнь не остановилась. Подумайте о том, что вы слишком много надстроек сделали в своем воображении, используя этого человека как базис, — финансовый, эмоциональный, доверительный. Как пережить предательство любимого человека: советы психолога следующие.

Во-первых, перестроиться, разрушить в мыслях связь «выгода — он/она», причем речь не только о материальном. Например, радость от совместного просмотра фильма. Нужно придумывать выгоды, которые можно получить без любимого человека в той же ситуации. Например, если он запрещал вам во время кино есть чипсы, не только осознайте, что у вас появилась такая возможность, но и сделайте это. Да, все это мелочи, и они песчинка по сравнению с дюнами тоски от предательства и обиды, но из этих мелочей складывается жизнь.
Во-вторых, он не уникален. Глупо было бы верить, что на всей планете существует только один человек, подходящий вам. Даже в вашем районе живет как минимум семь подходящих вам человек.
В-третьих, «любовь живет три года». Любовь — не что иное, как зависимость от эндорфинов, веществ, приносящих радость и удовольствие и вырабатывающихся в ответ на близость с определенным человеком. Чем больше их вырабатывается, тем менее чувствительными к ним становятся рецепторы. Как с наркотиками. Значит, дозу приходится увеличивать. Сначала достаточно просто встреч. Потом совместных выходных, потом совестного проживания. Но справедливо и обратное, когда уменьшать дозу рецепторы перестанут со временем требовать свой наркотик. А в первое время после расставания — происходит самая настоящая ломка. И «клин клином» в это время не поможет. А поможет спорт, или тот же бассейн, потому что при физических нагрузках тоже выделяются эндорфины. Творчество тоже способно не только отвлечь ваши мысли от неприятного факта, но и дать эмоциональную окраску и внести свою посильную толику в эндорфиновый вклад.

Общий вывод, чтобы не думать о бывших, нужно думать о чем-то другом, а для этого надо как Мюнхгаузен за волосы оттащить себя от мокрой от слез подушки и заняться чем-нибудь конструктивным. И конечно же, со временем, когда боль немного утихнет, постараться простить.

Можно ли простить предательство любимого человека? Психология отвечает утвердительно. Не только можно, но и нужно.

Как бы ни было велико разочарование, нужно учиться прощать и строить новые отношения. Мужчинам личные потери даются ничуть не легче, чем женщинам. Именно они чаще всего ввиду несостоявшихся отношений ставят крест на будущем, что совершенно неправильно. Ибо так вы даете боли победить себя. Попробуйте поступить по-другому. Преодолейте страх возможности разочарований.

Можно ли простить измену любимого человека и жить с ним дальше как ни в чем не бывало? Простить можно, жить с ним дальше — тоже, главное увидеть и понять искренность второй половины в раскаянии. Возможно, человек оступился единожды, и это послужит ему хорошим уроком.

Как отпустить человека из мыслей, сердца: советы

Для освобождения сознания человеку нужно отпустить прошлое правильно. Для это стоит отпустить человека из мыслей, но сначала нужно пройти несколько этапов:

Первое и самое наверно важное — это эмоции. Нужно выпустить их, не держать в себе

Можно злиться, рыдать, кричать. Это будет первым шагом к тому, чтобы отпустить человека из мыслей;
Искренне пожелайте счастья бывшему или бывшей. Скажите мысленно этому человеку спасибо за все, и живите дальше;
Не нужно искать виновных, копаться в себе, нужно просто успокоиться;
Многие девушки, пережив расставание решают кардинально поменять внешность: покрасить и подстричь волосы, сменить гардероб, образ жизни. Можно начать ходить в спортивный зал, это придаст уверенности в себе;
Нужно удалить прошлое, в прямом смысле этого слова. Сменить номер, чтобы не ждать звонка от бывшего, убрать подальше или вообще выкинуть все подарки, совместные фотографии и не увлекаться грустными фильмами, напротив, смотрите легкие фильмы, комедии только с хорошим концом;
Напишите в блокнот или на листок ваши желанья и начните их осуществлять;
Если вам становится легче, когда едите тортик или мороженое — ешьте;
Начните путешествовать. Новые впечатления лучший способ отпустить человека.
Мечтайте о настоящей любви с новым человеком.

Отпустишь прошлое — получишь будущее

Научитесь радоваться жизни, и видеть счастье в мелочах. Если все эти этапы выполнить, вы обязательно почувствуете себя лучше. Весь процесс может занять какое-то время, чем раньше начнете, тем быстрее освободитесь от этого груза. Отношения должны быть радостью для обоих.

А дальше?..

«Плюшек» после того, как вы по-настоящему отпустите мужчину, будет очень много. Во-первых, у вас улучшится аппетит, появится страсть к жизни, интерес к людям и новым делам. Во-вторых, ваши глазки заблестят, к вам вернётся сексуальная энергия. Соответственно, интерес мужчин к вам существенно возрастёт. А в-третьих, почувствовав, что поток энергии с вашей стороны прекратился, любимый вскоре вновь объявится. Возможно, он даже сразу предложит начать все с начала.

Нырнуть с головой в старые болезненные отношения, или не спешить, а, может, выстроить их по-новому – решать только вам. Но помните, что самая главная ценность – это не кто-то другой, а вы, лично ваш комфорт и спокойствие.

Это Школа Сила Притяжения. Мы здесь, чтобы вы были счастливы и любимы! Увидимся на онлайн-встрече >>>

Практика от Джека Макании «Освобождение от зависимости»

Следующее упражнение будет полезно всем, кто имеет болезненный опыт расставания и не знает, как простить и отпустить человека.

Приступим:

Найдите спокойное место, примите удобную позу.
Закройте глаза и представьте театральную сцену. На ней стоит человек, который причинил вам боль.
Представьте себя. Вы стоите на возвышении или парите в воздухе.
Внимательно посмотрите на человека. Как он выглядит? Опишите его до мельчайших подробностей.
Теперь почувствуйте всю глубину эмоций по отношению к нему. Ощущения должны быть максимально острыми.
Визуализируйте связь между вами. Как она выглядит? Возможно это нити, канат, шнур или пластмассовая трубка? В каких местах вы связны друг с другом? Это может быть область шеи, живота, сердца, рук, ног, горла и т. д.
Задержитесь в этом состоянии.
Теперь подумайте, каких качеств не хватает вам и этому человеку, чтобы связь была менее болезненной (на данный момент)? Возможно, ответственности, любви, терпения, внутренней силы, уверенности или чего-то еще? Перечислите все ресурсы, которые, по вашему мнению, необходимы.
На следующем этапе представьте, что над сценой находится некий источник, который содержит абсолютно все качества (Бог или другая Высшая Сила).
Попросите его дать все необходимое. Ощутите, как вы поочередно наполняетесь всеми необходимыми ресурсами. Почувствуйте это каждой клеточкой своего тела.
Визуализируйте, как по каналу связи между вами ресурсы наполняют другого человека. Дайте ему возможность напитаться.
После этого присмотритесь к человеку. Как он изменился? Стало ли другим выражение лица, жесты, поза, мимика?
Пообщайтесь с человеком, если вам это нужно. Попросите прощения, даже если это он обидел вас. Осознайте, что он в некоем роде он преподал вам урок, стал учителем для вас.
Разорвите связь. Можете разрубить ее мечом, перерезать ножницами или сделать это рукой. Зафиксируйте в памяти картинку, как вы и тот человек выглядите свободными.
Вернитесь в обычное состояние.

Примечание. Практика позволяет разрубить даже старую связь. Обычно требуется однократное выполнение, но при необходимости ее можно повторять несколько раз.

Как бы мы не любили человека, в определенный момент нужно суметь его отпустить. У каждого из нас есть свои задачи, своя судьба. Иногда не стоит противиться новому. Нужно просто отпустить поводья и довериться течению.

Ольга, г. Санкт-Петербург

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Мирное расставание

Осознайте расставание и примите его для себя, переживите раз в своем сердце, чтобы потом вспоминать это чувство с оттенком светлой грусти. Такой совет подходит для ситуаций мирного расставания, например, когда друг уезжает жить в другую страну. Можно, конечно, встречаться с ним раз в год на отдыхе или переписываться по электронной почте, но в глубине души вы все равно осознаете, что это не тот вид общения, который был ранее. К такому расставанию нужно привыкнуть, свыкнуться с мыслями о нем. При этом полезно будет напоминать себе, насколько такому другу хорошо на новом месте, как он может воплотить в жизнь свои мечты. Это прекрасный способ радоваться за человека и дарить ему свою любовь даже на расстоянии.

В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

Прощание навсегда

Когда расставание происходит с дорогим человеком по причине смерти – это наиболее ранящий вид разлуки. Он может происходить очень неожиданно или быть ожидаем, но все равно он будет тяжелым для любого человека. В этой ситуации ничего иного, кроме как постепенно свыкнуться с мыслью о потере, предпринять не получится.

Люди приходят и уходят из жизни и из круга общения друг друга, это нормальный процесс, поэтому и относиться к нему нужно, как к чему-то неизбежному и проходящему. Грустить в данной ситуации нормально, но вот цепляться за потерю, думать только о ней, вкладывать много нервов в то, что уже никогда не вернется – это лишняя трата эмоций. Отпустите дорогого вам человека и двигайтесь дальше, ведь на его место обязательно придет кто-то еще.

Вся наша жизнь состоит из человеческих отношений: семейных, рабочих, общественных. Но самые глубокие и важные для нас, это отношения с любимыми людьми. Очень часто между ними происходят раздоры, непонимания, и разные перемены в отношениях. Но что делать, когда вы чувствуете, что отношения исчерпали себя и подходят к концу? Вы уже не дорожите этим человеком как раньше, взаимопонимание исчезло между вами, и вы без конца ссоритесь? Как суметь правильно и безболезненно для вас обоих отпустить друг друга?

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других

Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить

В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
Родовая история. В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
Семейная культура. Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Отношения

31.01.2015

Мы встречались с Олегом 3 месяца. И с первого же свидания понравились друг другу. А я — на рубеже своего 34-летия всё еще была одна. Не дура, не уродина, начитанная, работаю, не курю. Было в жизни два совершенно незначительных эпизода связанных с мужчинами. Первый — женатый. Второй — какой-то закомплексованный мужчина-мальчик. И ВСЁ. Замужем никогда не была, всю жизнь одна, да и статус замужней дамы для меня не главное.! Просто устала от одиночества. А в душу никто не западал. И Олег появился в тот момент, когда я готова была вести «растительную» жизнь, уверенная в том, что одиночество предначертано мне свыше. И было даже сознание полной определённости своей жизни: ЛЮБВИ НЕ БУДЕТ. НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Он разведен. Воспитанный, начитанный, интеллигентный. Красиво ухаживал, заботился. Знаю, что «взяла его не внешностью, а мозгами. Нам было интересно вместе. И страсть в наших отношениях играла не последнюю роль. Я не просила у него подарков. Я вообще ничего не просила. Он сам был инициатором наших походов в ресторан, встречи Нового Года вместе, свиданий и звонков по телефону. Я была счастлива оттого, что он рядом. И вот совсем недавно после мелкой размолвки он исчез. Не приезжает, не звонит. В последний телефонный разговор он позвонил слегка в поддатом состоянии. Сам непьющий, но тут приехал давнишний друг. Излишне смешливым, но внятным голосом он поведал, что мне надо жить на необитаемом острове. Дальше этот монолог я уже не могу воспроизвести, но помню, что обида кольнула сердце. Я спокойно и твёрдо сказала ему, чтобы он перезвонил, когда протрезвеет, и что не хочу слышать обидные слова в свой адрес. И отключила телефон. Всё. Он растворился в пространстве. Я всё ждала от него весточки. Но ничего не происходит уже две недели. Навязываться ему и выяснять отношения я не буду. Возможно даже, что он не рад будет моему появлению. Но неужели стоит из-за мелкой пустячной ссоры разрывать окончательно все ниточки? Я простила его, но ОТПУСТИТЬ не могу. Не получается. Всё жду и жду его… (

Стоит ли чего-то ждать, или отпустить? (3 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Стоит ли чего-то ждать, или отпустить? (3 ответа)

Ждать, или отпустить? (2 ответа)

Ждать, или отпустить? (1 ответ)

Все советы психологов (всего 413478 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Отношения

21.11.2014

Со своим молодым человеком я познакомилась года четыре назад. Когда мы начали встречаться, я была ветреной и не задумывалась о будущем. Гуляла, пила и даже изменяла. Все измены были из-за алкоголя. Мне до сих пор за это стыдно. Естественно мы расставались из-за измен,долго не общались, но все же сходились снова и снова. Потом я дала себе слово, что больше изменять не буду. Но и это не помогло. Он все равно все припоминал мне. Злился,ругался,расставался даже из-за того, что я с кем-то гуляла, общалась, спала,когда мы с ним были не в отношениях. Потом я забеременела от него. Он вроде был рад, но и тут его одолели сомнения, его ли это ребенок?!Он даже мне говорил, что я просто хочу от него денег.Почти всю беременность мы с ним не общались. Начали общаться на последнем месяце. Я ему сказала, что пока не рожу,вопросы про дальнейшие наши отношения, я решать не буду. Он согласился. Но все равно мы поругались на почве того, что мне писал другой молодой человек. Я родила. Поначалу, он не хотел со мной отношений, но я его просила об этом. Объяснила, что все гулянья, измены, были из-за алкоголя. Теперь, есть ребенок и мне кроме семьи ничего не надо. Он дал мне еще шанс. Но теперь находит малейший повод расстаться. Говорит, что не верит мне, что я в тайне от него гуляю, пью, изменяю. Я не хочу терять его, но я никак не могу доказать ему, что у меня теперь другой смысл жизни. Я просто не могу отпустить его!

Почему я не могу отпустить его? (3 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Почему я не могу отпустить его? (3 ответа)

Развод. Никак не могу отпустить его из своих мыслей, думаю о нем постоянно (3 ответа)

Я просто не могу без него.Он мне ещё столько горя марального принес, а я терплю (2 ответа)

Все советы психологов (всего 413478 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

7 ответов

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.

Игловикова Елена Николаевнапсихолог 2020-05-02 15:43

Здравствуйте, Ирина!
Уже нет разницы, кто инициировал разрыв. Вы хотели расстаться — Вы расстались. В любом случае будет больно и обидно по началу, ведь Вы любили его. Это нормально и скоро пройдет. Теперь Вы открыты для новых знакомств, для новой любви. А встречаться, искать новую любовь не расставшись со старой не правильно, Вы молодец, что так не делали.
Найдете себе такого, кто будет хотеть будущего с Вами, а не » забивать на встречи», как прошлый мужчина.
Все будет хорошо!
Здоровья Вам!

Ирина 2020-05-03 17:32

Добрый день,
Елена Николаевна.
только отпустить сложно.
Меня к нему тянет, я скучаю, физически скучаю.
не хватает его тепла и рук. Его голоса.
его взгляда.
я люблю его.
Все время плачу.

Игловикова Елена Николаевнапсихолог 2020-05-03 19:05

Конечно, будете скучать по началу.
Но надо отпустить ситуацию, как бы сложно не было. Даже если бы не любили бы, все равно бы скучали и переживали, это нормально.
Здоровья Вам!

Ирина 2020-05-03 22:16

Я даже забыла все те моменты, обиды, которые мне были не приятны в общении с ним.
идут только приятные и нежные воспоминания.
вспоминаю как я была счастлива с ним.
как хотела от него детей.
я не могу ни на чем другом сосредоточится.
не могу ничего делать.
ни ем, ни сплю.
он не хочет общаться со мной.

Игловикова Елена Николаевнапсихолог 2020-05-07 00:52

Ирина, зачем Вам нужен человек, который не видит с Вами будущего? Вы детей от него хотели, а он не хочет, а Вам это надо. Вы только время теряете с ним. Не стоит его идеализировать, посмотрите на него с точки зрения здравого смысла.
С уважением Елена.

Ирина 2020-05-07 10:27

Елена Николаевна.
добрый день.
на словах он хотел и детей и семью.
только у нас первый раз не получилось и нужно было сдать анализы ему. А он за год так и не сдал, напрашивается вывод, что он не хочет на самом деле.
и проще обвинить меня.
Я виновата в том, что не смогла его в себя влюбить.
Часто обижалась на его равнодушие и бездействие, ставила его в игнор.
Во время самоизоляции не ездила к нему. Да и он особо не звал.
ну а он просто решил, что все закончилось и решил расстаться.
я сначала то обрадовалась.
а сейчас мне тоскливо от не исполненных надежд и желаний.

Игловикова Елена Николаевнапсихолог 2020-05-08 23:34

Ирина, по поводу анализов, думаю, это не причина, если не сдал анализы, возможно, это недоверие к медицине.
И думаю, что и хорошо, что дети не получились, раз Вы с ним расстались. Если бы хотел уйти, для Ти бы не удержали.
Я не очень понимаю фразу «не смогла в себя влюбить». Это насильно надо влюбить или как? Насильно мил не будешь, не лежит душа у него, не цеплчйтесь за него, инициатива должна исходить с обеих сторон.
И изоляция предполагает изоляцию, а не посещение гостей. Если Вы изначально жили вместе сте, тогда другое дело, или предложил бы сразу жить вместе.
Не мтарайт сб удержать в лоаекп, который вмАас не заинтересован, цените себя!
С уважением Елена.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Не могу отпустить прошлое

Гулак Оксана Валерьевна

Психолог Алматы
Был на сайте: 25 ноября

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Екатерина

К сожалению, мы все так устроены, что не существует готового рецепта для того, чтобы вы могли забыть и отпустить. Чтобы это произошло, в первую очередь, нужно время, а во-вторую, понимание глубинных причин того, почему так ситуация оказала на вас такое влияние.

Сказать что-то конкретное не представляется возможным, поскольку я не знаю вас. Но ситуация, описанная вами, указывает на ощущение беззащитности, беспомощности при всей вашей внутренней силе. Та девушка давила на вас, психологически атаковала, и вы описываете ощущения пребывания в стрессе, в состоянии относительной беспомощности. Между тем, кажется, что именно ваш молодой человек должен был бы защитить вас от нападок бывшей девушки. Кажется, что он не был в состоянии это сделать. И ваши чувства могут быть связаны с разочарованием и в ней, и в себе и в том, кто по-хорошему, должен был оградить вас от этой войны

Здесь много пластов чувств, которые было бы важно понять.

Не могу отпустить прошлое, как мне справиться? (2 ответа)

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Хороший ответ5Плохой ответ1