Как простить обиду: советы психолога по освобождению и избавлению от прошлого

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт

Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

6 Пошаговая мысленная работа по улучшению состояния

Забывать прошлую обиду рекомендуется после того, когда в состоянии спокойствия и позитивного настроя человек представил эту ситуацию и обдумал все ее составляющие, ориентируясь на таблицу: что ожидал — как повел себя другой — сравнение и поиск причины рассогласования. Анализ состояния не будет сопровождаться повторным его переживанием, и постепенно выработается привычка разумно реагировать на поведение окружающих.

Следует:

1. 1. Перестать строить ожидания, отражающие собственное поведение; не стараться прогнозировать поведение другого, ориентируясь на свои нормы и принципы.
2. 2. Не ставить собственное хорошее настроение и благополучие в зависимость от своих ожиданий от другого человека («я помог ему — как хорошо, что теперь он должен помогать мне» — это утверждение неконструктивно).
3. 3. Перестать оценивать действия другого как неправильные, даже если собственное поведение рациональное и безошибочное.

Выполнение этих пунктов означает, что человека почти невозможно или очень трудно обидеть, так как он принимает поведение других таким, какое оно есть. Отказ от признания себя безупречным, осуждения других и сравнения действий партнера с собственными ожиданиями дает внутреннюю свободу и освобождает от обид.

2 Почему возникает обида?

Наиболее часто обида появляется из неосознанной попытки проецировать другого человека на себя.

У каждого человека есть свои представления о жизни, своеобразная «картина мира», которая состоит из множества образцов поведения, шаблонов и стереотипов. Человек принимает определенные вещи как должные и не допускает других. В отношениях с окружающими у него включается механизм проекции: в каждой ситуации взаимодействия поведение другого человека рассматривается через призму собственных шаблонов («на мой взгляд, он должен поступить так же, как и я: ведь я делаю правильно»). Так формируются личные ожидания к партнеру.

Не следует смешивать понятия личных ожиданий и социально обусловленных.

Ожидания, не строго регламентированные правилами поведения, принятыми в обществе, возникают во множестве частных ситуаций при межличностном общении людей (помог коллеге — сам теперь рассчитываю на его помощь; на праздник все должны обмениваться подарками и т. п.). Социально обусловленные ожидания соответствуют социальным ролям — комплексу действий, выполняемых человеком определенного статуса. Мы ожидаем, что продавец даст нам требуемый товар в обмен на деньги. Если он вместо этого начнет танцевать, не возьмет деньги за товар, уйдет с рабочего места и т. п., это нарушение норм, заданных социальной позицией человека, и личной обиды не возникнет.

Иногда люди не умеют взаимодействовать конструктивно, чтобы одному партнеру были ясны намерения или желания другого. Человек использует намеки, так как считает неудобным или неуместным высказаться прямо. Девушка в переписке с молодым человеком говорит, что когда она приходит домой вечером, ей очень холодно. Эти слова подразумевают, что ей одиноко. Девушка ожидает, что парень предложит приехать к ней в гости, но он отправляет ей ссылку на магазин хороших недорогих обогревателей. Затем он недоумевает, почему она обиделась: ведь он помог с решением проблемы.

Несколько полезностей вам в помощь

В сети есть много хороших проектов, которые помогают стать лучше, умнее, научиться общаться, побороть комплексы. Есть среди них и такие, которые просто необходимы очень обидчивым людям.

Почти в каждой статье по психологии я рекомендую читателям проект Викиум – здесь предлагаются разные курсы, множество бесплатных программ, тестов, тренажеров. Ниже кратко опишу то, что может быть полезно обидчивым людям.

Прежде чем предлагать вашему вниманию курсы, советую вот эти два тренажера:

1. Тест эмоционального интеллекта – вы потренируетесь определять типы эмоций, сможете лучше понять гамму своих чувств в разных ситуациях. Когда четко будете осознавать, что чувствуете – можно будет переходить к работе конкретно над этими чувствами.
2. Тренажер «Определение эмоций» – суть та же, но формат немного другой. На этом тренажере желательно заниматься регулярно. Вы научитесь не только лучше понимать себя, но и легко распознавать чувства других людей.

Оба тренажера бесплатные, проходите столько раз, сколько хотите.

Курс «Эмоциональный интеллект»

Описание: Этот курс посвящен эмоциям в целом, не только обиде. Преподаватели научат вас, как правильно понимать себя. Вы узнаете, где корни каждой эмоции, научитесь сопоставлять свои реакции на окружающий мир с реакциями других людей.

Мне нравится в этом курсе то, что преподаватели рассказывают о подсознательной основе каждой эмоции. Например, чем вызывается гнев, только ли внешними причинами обусловлена депрессия или панические атаки. Когда пройдете обучение – научитесь правильно проводить рефлексию, анализировать себя, не идти на поводу у эмоций.

Я думаю, вам сразу станет проще и общаться со своими домашними, и строить отношения, и продвигаться по карьерной лестнице. А главное – вы станете счастливее и спокойнее.

Стоимость: 1 490 руб.

Узнать подробнее и записаться

Курс «Детоксикация мозга»

Описание: Вспомните, что происходило в вашей голове, когда вы обижались в последний раз. Скорее всего, вы несколько раз прокручивали ситуацию, которая вызывала обиду, «прослушивали» сказанные слова, пытались как-то отвечать. Эти хаотичные мысли крутились в вашей голове, и вы не могли их остановить.

Так происходит в случае с большинством негативных эмоций. Но чаще всего – с обидой или страхом. «Детоксикация мозга» поможет вам «очистить» свою голову от эмоциональных токсинов, научиться концентрироваться на позитиве, улыбаться. Вы станете сильнее морально, будете знать, как «оттолкнуть» стресс от себя.

Курс относительно небольшой, включает всего лишь 10 уроков. Материал только практический, никакой нудной теории. Есть много упражнений, которые вы в будущем сможете самостоятельно применять, когда кто-то попытается вывести вас из равновесия. Формат курса: текст для прочтения, видео- и аудиоматериалы.

Стоимость: 1 490 руб.

Узнать подробнее и записаться

Курс «Эффективное общение»

Описание: Рекомендую каждому, кто страдает от обид, непонимания, неумения выстраивать коммуникацию. А также тем, у кого в жизни до сих пор нет отношений, наполненных счастьем.

Занятия длятся ровно один месяц, куратор поддерживает связь с каждым учеником, отвечает на вопросы и комментарии. Дополнительно проводятся вебинары с практикующими психологами, специалистами по личностному развитию.

Преподаватель обещает помочь каждому, кто страдает от слов и действий окружающих. Вы будете знать, как контролировать свои эмоции, как правильно отвечать тем, кто хочет унизить или обидеть вас, как строить конструктивное общение с коллегами, начальством, друзьями, детьми. Если хотите научиться влиять на людей, вести их за собой, а не только быть ведомым – вам тоже сюда.

В каждом блоке уроков вы сначала будете слушать видеолекцию, затем выполнять практическое задание, обсуждать его на вебинаре с преподавателем и другими учениками, проходить тестирование. Когда пройдете курс полностью – получите сертификат, его можно будет приложить к портфолио.

Если в течение 7 дней вы решите не продолжать обучение – администрация вернет деньги полностью.

Стоимость: 1 490 руб. за тариф самостоятельного обучения, 2 490 руб. за тариф с поддержкой куратора. Я вам рекомендую второй, не экономьте на себе.

Узнать подробнее и записаться

Еще одна очень интересная вещь — нейроинтерфейс от Викиум. Это устройство позволяет анализировать электрические колебания в мозге во время разных эмоциональных состояний: гнева, обиды, радости, тоски. Нейроинтерфейс будет передавать материал на ваш компьютер, с него вы перебросите их на Викиум, сайт подскажет вам, что именно вы чувствуете, насколько это вредно или опасно для организма в целом, что предпринять, чтобы заменить «плохие» колебания на «хорошие.

Советы психолога

Давайте разберем основные советы психологов для борьбы с хандрой и печалью.

Определить причину

Мы с вами уже разобрали основные причины плохого настроения. Настроение падает из-за неурядиц, неудач, несчастий. Но не у всех. Все зависит от того, как вы сами воспринимаете ситуацию. У стрессоустойчивых людей настроение портится гораздо реже, чем у тех, кто совершенно не может справляться со своими эмоциями.

А виной всему адреналин, кортизол и другие “гормоны стресса”. Они в большом количестве вырабатываются в организме, когда человек испытывает напряжение. Именно эти гормоны вызывают у нас злость, страх, неуверенность, стыд, чувство вины и другие негативные эмоции. Чтобы заблокировать излишнюю выработку этих гормонов, надо научиться владеть собой.

Когда вы определите причину своей тоски, оставьте ее в прошлом. Двигайтесь в будущее без этого ненужного груза. Не позволяйте подобным ситуациям нарушать ваше внутреннее спокойствие и гармонию.

Отпустить прошлое

Если вам плохо оттого, что вы чувствуете свою вину перед другим человеком, попросите у него прощения. Искренне раскройте ему свои чувства и эмоции. Можно лично, а можно и в письме. Он вас простил? Замечательно! Можете облегченно выдохнуть и легко жить дальше. Если нет, то это его выбор – жить с грузом обиды.

Или наоборот, это вас обидели и чувство разочарования не отпускает. Обида – это очень едкая эмоция. С ней нужно обязательно расправиться, даже если обидчик не стремится попросить у вас прощения. В первую очередь перестаньте зацикливаться на обиде. Наполните свою жизнь яркими эмоциями и впечатлениями, на фоне которых ваша обида померкнет и вовсе исчезнет.

Сменить обстановку

Даже самое маленькое путешествие способно поднять настроение. Порой, когда становится тошно на душе, надо просто вырваться из привычной обстановки и города на день или неделю. Выберите место, где ни разу не были. Не обязательно лететь заграницу. Там, где вы живете, наверняка еще остались неизведанные вами места.

Вы когда-нибудь встречали рассвет в горах? Это волшебно! Спокойствие и умиротворенность гор передается всем, кто хоть раз поднимался на вершину. Там, между небом и землей, все те неурядицы, которым вы позволили испортить себе настроение, начинают казаться чем-то несущественным и мелким.

Посетить психотерапевта

Если печаль так и не отпускает вас и вы уже не знаете, как быть, обратитесь за помощью к психотерапевту. Он поможет вам:

• познать самого себя;
• узнать свои истинные желания;
• определить цели в жизни;
• найти путь, который поможет вам самореализоваться;
• выявить основную причину ваших проблем;
• побороть страхи;
• научиться выражать эмоции и общаться с людьми.

Ведь зачастую нам надо просто выговориться, чтобы печаль прошла. Если вам совершенно не с кем поговорить, сходите к психотерапевту.

Вы все еще ощущаете горечь

Некоторые люди осознанно подпитывают горькое чувство в своей душе, чтобы не дать себе шанса простить человека, нанесшего серьезную обиду. Если вы не можете думать о своем обидчике или инциденте, произошедшем между вами, значит, вы затаили злобу, а это нехорошо.

Поймите одну простую вещь, боль и гнев не могут быть спутниками человека на пути к счастью, это дорога в никуда. Жить со злобой в сердце не просто неприятно, это, в конце концов, вредно для здоровья: как психического, так и физического. Это подтверждает клинический психотерапевт из Великобритании Кевин Оуэн. Он считает, что сохранение обиды лишь увеличивает ее со временем, тогда как полное прощение моментально улучшает настроение и самочувствие.

Написать вместе письмо: как отпраздновать День святого Николая с детьми

“Я сказала “да”: Мария Шарапова поделилась с подписчиками радостной новостью

Семья уже 7 лет снимает свое неидеальное Рождество: фото 2020 года

Вы быстро раздражаетесь в присутствии обидчика

Сравнивая порог эмоционального предела для большинства людей с порогом для того, кто, вероятно, является причиной долгоиграющей обиды, вы обнаружите, что даже неприятных людей вы можете терпеть, а вот с этим человеком чувствуете себя злым, несчастным или оскорбленным. Все просто — обида похожа на рану, а ее зачинщик словно каждый раз срывает болячку, освежая в подсознании все неприятные ассоциации.

В более легком случае должен помочь откровенный разговор наедине с этим человеком. Однако если обида слишком тяжелая или затянувшаяся, потребуются помощь квалифицированного специалиста и основательная проработка проблемы.

Вам неприятно думать об этом человеке

Если вы думаете об этом человеке и испытываете негативную реакцию, вы, вероятно, все еще чувствуете обиду. Лучший способ определить, есть ли у вас злоба, — напрячь свою память. Посмотрите на чувства, которые возникают сразу после того, как только вы подумаете о конкретном человеке, будь то друг, бывший коллега или родственник. Если ваша первая реакция отрицательная, вполне вероятно, что есть причина, по которой вы чувствуете это — даже если не можете вспомнить, что это за причина. Размышление о том, какие чувства вызывает человек или ситуация из прошлого, может помочь понять, что на самом деле портит ваше настроение.

Понимание

Когда вы задумываетесь о том, как справиться с плохим настроением, раздражением, обидой, вы чаще всего думаете только о себе. Это вполне нормальная для человека черта, но иногда стоит смотреть немного дальше, чем собственное «я». Практически всегда обида воспринимается как личное оскорбление, и редкие люди сразу же начинают мыслить логично и предполагать, что дело, может быть, вовсе и не в них самих. Иногда кто-то может обидеть вас случайно из-за того, что у него плохое настроение, у него что-то случилось в семье или сорвались какие-то важные для него планы. А вы просто попали под горячую руку. Поэтому не стоит таить в себе обиду, потому что человек через несколько часов может уже прийти в норму и забыть о том, как он что-то вам сказал, а вы все еще будете обижены на него. Старайтесь понимать людей вокруг вас, так как зачастую вы будете оказываться на их месте и вам, вероятнее всего, захочется, чтобы вас тоже поняли, а не сразу же строго судили.

Что делать, когда ты очень обидчивый и ранимый? ТОП-5 способов справится с обидой

Осознание проблемы — первый шаг на пути к исцелению. Это верный признак вашей готовности работать над собой. Если вы понимаете, что ссоритесь с людьми даже в тех ситуациях, когда они и не собирались вас обижать – значит, настало время меняться.

Следующие советы помогут вам справиться с таким сложным чувством, как обида.

1. Заведите дневник для записи своих эмоций. Записывайте как меняется ваше настроение на протяжении дня и отмечайте то, что влияет на перепады. Когда кто-то или что-то вас обижает — фиксируйте этот факт в тот же день, подробно описав, из-за чего именно вы испытали досаду. Спустя время вы сможете установить основные источники раздражения и отделить надуманные обиды от действительных.
2. Осознайте, что это влияет на ваше здоровье. Учёные из Стэндфордского университета США провели социальное исследование и установили, что люди, залечившие застарелые травмы и обиды (самостоятельно или с помощью психотерапевта), также избавлялись от мигреней, болей в спине и бессонницы.
3. Планируйте свой день наперёд. Если вы постоянно заняты любимой работой, хобби и общением с приятными людьми, то времени на обиды просто не остается. Уберите из своего графика все «окна», во время которых вы можете вспомнить старые обиды и загрустить. Но это вовсе не значит, что вам не нужно отдыхать. Если вечером вы хотите посмотреть интересный сериал за чашечкой кофе – впишите это в свой график.
4. В здоровом теле – здоровый дух. Займитесь физической активностью! Доказано, что спорт отлично снимает стресс и высвобождает накопившуюся негативную энергию. Это может быть йога, фитнес или утренняя пробежка. Попробуйте и вот увидите – пребывая в бодром расположении духа и ъ вы не будете испытывать столь сильного эмоционального напряжения.
5. Пересмотрите свой круг общения. Перечислите на одном листе всех тех людей, с кем вам приятно и комфортно общаться, кто вас выслушивает и поддерживает. На другом -тех, кто вызывает раздражение, смущение и постоянно пытается вас задеть. Сократите общение с людьми из второго списка до допустимого минимума. Если вы считаете, что так у вас остаётся слишком мало социальных контактов, то подумайте о том, где вы сможете найти себе друзей по интересам.

1 Обида и обидчивость

Ситуации, когда события оборачиваются хуже, чем человек ожидает, случаются повседневно. В состоянии эмоциональной незрелости, вне зависимости от возраста и пола, от малейшей фрустрации у него появляется и накапливается обида.

Большинство людей осознают ее разрушающее действие, но считают нормальной и даже неизбежной реакцией, как и то, что обиду следует продемонстрировать. Не обладая умением достойно разрешать конфликтные ситуации, люди стремятся вызвать чувство вины у партнера, не оправдавшего их ожиданий. Это может быть ругань, оскорбления и поучения «как правильно жить», а затем — показная отстраненность: молчание, отказ от общения, холодное, формальное отношение.

Эмоциональная незрелость, и, как следствие, частые обиды, свойственна детям дошкольного возраста: они только еще учатся управлять своими эмоциями, накапливают опыт правильного реагирования на проблемы. Если в детстве, демонстрируя обиду, ребенок получает то, что ему хотелось, у него формируется четкая модель поведения, которую он переносит во взрослую жизнь. В этом случае в характере укореняется обидчивость как личностная черта: он будет демонстративно обижаться, стремясь, чтобы другие решили за него его проблемы.

Родителям рекомендуется:

• Не поддерживать такое поведение. Дать понять ребенку с раннего возраста, что таким способом управлять их действиями не получится. У малыша должно формироваться четкое представление, что если он хочет получить что-либо, надутые губы, плач, истерика не сработают.
• Избегать чрезмерной, немотивированной похвалы, формировать адекватную самооценку. Привыкнув к постоянному одобрению и восхищению в семье и не получая этого в желаемых количествах в другом коллективе, ребенок будет неосознанно копить в себе досаду и обиду.
• Не сравнивать ребенка с другими детьми, избегать фраз «все уже это умеют, а ты — нет». Это значительно понижает самооценку, провоцирует ревность и мстительность.
• Позволять малышу проявлять и положительные, и негативные эмоции. Маленькие дети еще не в состоянии осознать охватившее их чувство и пытаются выразить его как умеют: плачут, не слушаются, топают ногами. Взрослый должен постараться направить эмоции в нужное русло.
• Постоянно объяснять ребенку, что в коллективе существуют правила поведения и необходимо учиться взаимодействовать в нем, находить компромиссы, сотрудничать.
• Смотреть мультфильмы, читать вместе сказки и рассказы, в которых присутствуют обидчивые персонажи, и обязательно обсуждать их, направлять ребенка к правильным выводам.

Чрезмерная обидчивость у взрослого является одним из проявлений дисгармонии личности. Большинство людей старается избегать общения с чрезмерно чувствительными партнерами: трудно прогнозировать, вызовет ли у них какое-нибудь слово или действие смех или злость. Но в любом коллективе находится человек с выраженным ощущением собственной виноватости. И это идеальный партнер для обидчивого: один манипулирует, второй чувствует, что должен исправить ситуацию, и действует в соответствии с желаниями первого.

Чувство обиды: откуда оно приходит

Эта эмоция возникает тогда, когда возникает ситуация несовпадения ожидаемого поведения человека от его реального поступка. Таким образом, чувство обиды включает в себя три аспекта:

• выстраивание ожиданий;
• наблюдение за поступками;
• сопоставление чаяний и реальности.

А ели даже и проговариваем, что свято верим, что человек сделает именно так, как мы просим, невзирая на собственные желания и возможности.

Конечно же, в семье и отношениях мы все без исключения ждем любви, уважения, заботы

Но, что немаловажно, говорить о своих желаниях мы почему-то не торопимся

Более того, в нашей голове прочно сидит модель отношений (на основании родительской семьи или же сериалов и дамских романов), не понимая, что наш партнер, возможно, имеет отличную модель отношений в своем сознании.

А ведь если задуматься, такая модель поведения в корне не верна! Ведь никто никому ничего не должен!

Весьма глупо посвящать свою жизнь человеку, забывая про себя. Это лишь означает что вы не цените себя, а из отношений вы ничего не получите. Вот и получается, что мы всю жизнь чего-то ждем от человека, который в принципе, нам этого дать не может!

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                     

Посторонние вещи выводят вас из себя

Когда вы держите злобу, самые разные вещи, не имеющие отношения к конфликту, могут вызвать у вас разочарование и даже привести в бешенство. Ваше внутреннее «я» будет готово уцепиться за любую мелочь только для того, чтобы дать вам повод повысить голос, закричать или заплакать. И конечно, эти мелочи, от которых вы потеряете самообладание, скорее всего, никаким образом не будут связаны с причиной обиды или самим обидчиком.

Профессиональная танцовщица обвинила команду хореографов Лободы в копировании

Делаем сухой шампунь всего из трех ингредиентов: подходит для любых волос

«Я очень устала за этот год»: Лолита даст новогодний концерт не в России

«Мы можем испытывать недовольство по отношению к кому-то, но притворяться, будто все в порядке, пока нас не отвлечет другая, не связанная с этим и даже мнимая проблема», — заявляет психотерапевт из Калифорнии Конни Хабаш, консультант по вопросам семьи и брака. Доктор утверждает, что ссора из-за лишней ложки сахара в чае или пульта от телевизора, лежащего не на своем месте, явно сигнализирует об остатках неразрешенных конфликтов и отрицательных эмоций.

Размышление о том, что вас расстроило на самом деле или почему у вас была такая агрессивная реакция на что-то, что кажется незначительным, реально может помочь вам увидеть настоящий корень проблемы. Это, кстати, должно быть сигналом и для второй стороны: увидев неадекватную реакцию со стороны человека, с которым недавно была ссора, лучше всего предложить поговорить об этом и оказать поддержку, а не поддаваться на провокацию и затем наслаивать один конфликт на другой.