Отношения со свекровью плохие, испорченные, как наладить, советы психолога

Отношения со свекровью — она во всем виновата

Любое замечание свекрови вызывает у невестки бурю эмоций и превращается в настоящую трагедию. Если с самого начала, когда только зарождались отношения с мужчиной, контакт с его мамой установить не получилось, то в дальнейшем свекровь выполняет функцию «громоотвода». Ей придется «принимать» все недовольство невестки, независимо о того, в чем его причина.

Мужчина, как правило, в такие отношения между двумя любимыми женщинами предпочитает не вмешиваться. В результате страдают все стороны — хотя молодые живут дружно, гармонии в семье нет.

Такая ситуация складывается зачастую из-за незрелости невестки. Она не хочет замечать свои ошибки и перекладывает ответственность на свекровь. Когда же мама мужа слишком активно вмешивается в жизнь молодых и ведет бесконечные нравоучения, стоит аккуратно ограничить ее влияние. В этом случае поможет доверительный разговор сына с мамой — он должен донести, что очень ее любит, но имеет право на личную жизнь.

Важно понять, что вы сами выбрали этого человека в качестве своего мужа, поэтому только вы двое несете ответственность за отношения в семье и душевное благополучие.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:

Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.

Свекровь, невестка – это вам не дочь. Пора умереть

Напоследок хочется сказать, что отношения между невесткой и свекровью вполне могут быть благополучными и наполненными искренней любовью и нежностью. Главное в них, это понимание, что вы обе – на одной стороне и преследуете схожую цель, которая заключается в том, чтобы сделать сына и мужа – счастливым человеком.

Статья обновлена: 14.05.2020

Ошибки, которые не стоит повторять

Если не хотите испортить отношения с сыном и желаете наладить связь с невесткой, следует постоянно следить за своими словами и действиями и не позволять себе лишнего. Иначе может случиться так, что конфликт произойдёт не между супругами, а между вами и сыном. И тогда появится риск совсем лишиться доступа к любимому чаду и внукам.

К самым распространённым ошибкам относятся следующие.

Критика внешности, ведения домашнего хозяйства невестки

Современное поколение выглядит совсем не так, как предыдущие. Оно по-другому одевается, причёсывается. Вам могут не нравиться наряды снохи, её выбритые виски, пирсинг или татуировки. Но это ваше дело и ваш выбор. Она вправе выглядеть так, как ей удобно. И судя по всему, именно такая внешность привлекает вашего сына. Поэтому бесполезно каждый раз закатывать глаза при виде невестки и говорить нелицеприятные вещи в сторону её облика, не соответствующего вашим идеалам.

То же касается и ведения домашнего хозяйства. Свекрови может показаться, что невестка – лентяйка и ничего не делает по дому. Ведь вы в своё время привыкли прийти с работы и немедленно встать за плиту или заняться уборкой, не делая поблажек на отдых. Но пора принять тот факт, что прогресс не стоит на месте, и всю домашнюю работу вполне может выполнить современная техника. Мультиварка приготовит еду, стиральная машинка сама постирает, робот-пылесос без труда уберёт квартиру. А супруги лучше выкроенное время потратят друг на друга или на детей.

Да и работают люди на сегодняшний день гораздо больше, чем раньше, так как современные запросы намного выше. Поэтому им просто необходимо почаще отдыхать, чтобы совсем не угробить своё здоровье. Не нужно из-за этого лезть в семью сына и бесконечно критиковать его «ленивую» супругу. Они сами разберутся, как жить и какие дела ставить на первое место. А если девушка делает что-то не так, как вы, то это уж точно не означает, что её действия неправильны.

Негативные комментарии по поводу воспитания детей

Ни одной матери не придётся по нраву, когда кто-то со стороны критикует её методы воспитания. А тем более в присутствии детей. Прежде чем «жалеть» внуков, вспомните себя и те способы, которыми вы воспитывали своих отпрысков. Но не выдумывайте и не кривите душой. У вас же тоже было всё небезупречно. Тем не менее это не помешало воспитать достойных членов общества и уважаемых граждан страны. Так почему же вы сомневаетесь, что их дети станут другими благодаря «неправильному» воспитанию?

Вместо негативных комментариев лучше предложите свою помощь. Например, посидеть с внуками, чтобы супруги сходили куда-нибудь развеяться и отвлечься. Но не стоит в их отсутствие стараться переделать малышей, балуя их, потакая во всём или, наоборот, излишне строго к ним относиться. Так вы лишь навредите и рискуете остаться без встреч и общения с любимыми внучатами.

Сравнение невестки с бывшими девушками сына

Если вы будете регулярно сравнивать сноху с бывшими избранницами сына, это посеет между вами ещё большую вражду. Даже если предыдущая пассия вам очень нравилась, оставьте своё мнение при себе. Парень сделал выбор и явно им доволен. Поэтому смиритесь и проявите максимум терпения и уважения. Желая хорошей гармоничной жизни своему ребёнку, начните уже выстраивать нормальные отношения с невесткой, не провоцируя ссоры и скандалы.

Когда между вами возникнет положительная связь, тогда появятся и общие интересы, главным из которых будет желание видеть счастливым любимого вами обеими человека. Возможно, со временем ваша невестка скажет: «Если бы не вы, мама, мы бы никогда не смогли стать такой прекрасной, крепкой и дружной семьёй».

Отношения в семье: свекровь — вторая мама

Молоденькие девушки мечтают, что свекровь станет их второй мамой. Они хотят восполнить свой внутренний пробел с ее помощью и ждут, что это желание будет взаимным. Далеко не всегда свекровь готова принять невестку в качестве дочери.

Если у мамы мужа другие намерения, то отношения не складываются, и женщины постоянно конфликтуют. Невестка проецирует обиды, которые нанесла ей собственная мама, на свекровь. А та, в свою очередь, абсолютно не понимает, в чем она провинилась перед женой сына. Она не может любить чужую девушку как свою родную дочь.

Чтобы отношения в семье не страдали из-за ссор между свекровью и невесткой, лучше провести границы. Общение должно базироваться на уважении, быть родственным и теплым. Но избегайте модели поведения «свекровь — вторая мама». Тогда будет меньше претензий.

Как и почему свекровь может разрушать семью

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Неправильная психология: наш дом — ваш дом

После свадьбы молодая жена нередко поощряет приходы свекрови в ее дом без предупреждения — ей кажется, что такая позиция укрепит отношения в семье. Но у вас должно быть собственное пространство. Поначалу мама мужа может злиться, если она еще «не отпустила» сына — такова психология. Но со временем привыкнет и поймет, какие границы лучше не переходить.

Вежливо попросите свекровь, чтобы она всегда заранее говорила, когда хочет прийти к вам в гости. Если сразу не обозначить рамки, будьте готовы к тому, что мама мужа привыкнет быть неотъемлемой частью вашей семьи. Она начнет предъявлять претензии, почему сын не приезжает каждые выходные, и как вы посмели поехать на море без нее.

Я — свекровь: что делать

Когда первая свекровь победила, а вторая позже умерла, у меня уже были дети. И, знаете, о чём я часто думала? О том, что буду хорошей свекровью.

Не знаю, справилась ли я со своей ролью. Но всеми силами старалась не совершать ошибок своих свекровей.

Например, что сделала, когда сын привёл свою зазнобу, и поняла, что она будет его женой? Дала себе слово, никогда не говорить о ней плохо. Несмотря на то что она – не ровня, из неблагополучной семьи (я только теперь поняла свою первую свекровь — не такую она хотела сыну жену).

Брак у них, правда, распался. 15 лет держался. Трое деток. Я до последнего пыталась мирить. Пока она меня через него, простите, не послала. Мол, не надо лезть.

Причину не скажу. Очень интимная. Но виноваты они оба…

…Нескромно это — говорить о себе хорошо. Но, по словам сына, невестка относилась ко мне с уважением. Почему? Не знаю. Возможно, потому что я не ставила за цель разрушить его семью.

Просто рассудила раз и навсегда — я его люблю. А раз он ее любит, то и я полюблю, приму в своё сердце.

Это правило очень помогло. Особенно в моменты, когда невестку хотелось просто порвать…

Советы: свекрови и невестке

А если подробнее, то где-то так…

Любишь ребёнка своего? Не мешай. Ты уже своё отвоспитывала. Теперь он вьёт гнездо. Помоги материально, если можешь, или советом — если спросит, ведь он — мужчина.
Ошибки? Это — как в школе. Получил школьник двойку — это ты, учитель, плохо преподал урок. Сам себя и кори. А вашу школу сын уже закончил. У него теперь институты, семейные.
Невестка? Прими. Как дочь. Но не воспитывай. Есть муж. Ему и карты в руки. Что-то не так делает? Деликатность прояви. Не унижай. Не критикуй. Не ругай. Подскажи, но не словом, а делом. Не явным, а так — между прочим.

Словом, милая…

Любишь мужа своего? Потрудись любовь оберегать крылом своим. А для этого, в том числе, мирись с его матерью.
Ревнуешь к ней? Не отвоёвывай у неё сына. Он ей дорог. Возьми да докажи-покажи (не явно, деликатно!), что он одет-обут-накормлен-ухожен-любим.
Свекровь неистовствует от ревности? Не давай повода. (Например, заставляя мужа на глазах матери делать тебе знаки внимания, целовать, обнимать.)
Не нарывайся на скандал. Из него потом сложно выбираться, как из штопора.
Будь мудрее, но не делай из себя всезнайку. Всё равно не всё тебе известно. Лучше чаще проси совета у матери мужа, она же жизнь прожила.
Не спорь с ней, нет смысла. Лучше выбери приемлемый стиль поведения.
Но и не соглашайся, как овечка. Деликатненько переводи разговор на другую тему.
Если чувствуешь вину после ссоры с ней или была неправа в тот или иной момент, наберись смелости, извинись.
Откровенничай, но аккуратно. Чтобы ей потом не за что было зацепиться. Кстати, отношения со свекровью часто после таких бесед переходят в другое, более конструктивное, русло. Вы можете стать как дочь и мать.
Можно проговаривать некоторые моменты со свекровью. Ей понравится, что ты доверяешь. Да и ты невольно получишь подсказку, совет (не отвергай его. Даже если он тебе не подойдёт).
Не говори ребёнку своему или в его присутствии плохо о бабушке. Даже если вам всё не нравится в ней, промолчите или обойдитесь краткими словами.

Основные советы от психолога

НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА не конфликтовать в открытую со свекровью.

Ни в коем случае нельзя допустить открытого противостояния между свекровью и невесткой. Это — самая глупая вещь на свете, которая гарантированно приведет к проблемам в семье.

Война с мамой мужа — это заранее проигранная война.

А также недопустимо и чревато плохими последствиями жаловаться мужу на его мать.

Поэтому сними с себя корону, сядь спокойно на стул и подумай, что бы ты сказала, если б кто-то вам сказал что-то негативное о твоей маме. Да пусть он будет трижды прав, пусть он будет самим господом Богом — но маму трогать не надо. Мама — это святое.

То же самое думает муж, которому говорят что-то неприятное о его матери. Сначала, он, возможно, воспримет все легко и отмахнется от упреков молодой жены в сторону матери. Но если эти упреки станут постоянными, муж окажется в неприятной ситуации выбора, на чью сторону ему встать. И надо признать, что этот выбор в большинстве случаев бывает не в пользу жен. И сложно требовать от них иного — это все равно, что отказаться от мамы. Это уже попахивает предательством. Не давай своей второй половине шанса даже об этом задуматься.

Прими для себя данность: Мама — это мама! Ни больше, но и не меньше.

Поэтому поведение должно быть продуманным, умным, спокойным и уважительным.

Еще один совет по спокойной семейной жизни — живите ОТДЕЛЬНО от родителей, в том числе от свекрови.

Каким бы чудесным, покладистым характером ни обладали свекровь и невестка, на одной общей площади обязательно возникнут конфликты, мелкие и крупные, бытовые и эпические.

Чем меньше моментов бытового раздражения — тем больше позитива в отношениях. Еженедельное посещение мамы мужа — прекрасная возможность выказать уважение, пообщаться, обменяться положительными эмоциями. Этого вполне достаточно для того, чтобы произвести друг на друга приятное впечатление и расстаться союзниками, а не соперниками.

Такие встречи будут приятны всем членам семьи — мужу, жене, свекрови. Они не обременительны по времени и энергозатратам, они дают возможность быть в контакте, но не так плотно, чтобы это стало неприятным.

В целом можно озвучить несколько тезисов для здорового общения невестки со свекровью.

Выказывать уважение свекрови, так, чтобы она это чувствовала.
Никогда не ругаться со свекровью
Никогда не жаловаться мужу на его маму.
Иногда, в разумных пределах, спрашивать ее советы в отношении общего любимого мужчины. Это растопит сердце любой матери.
Не сплетничать про свекровь, особенно среди тех людей, от кого это может стать известно.
Не пытаться дружить со свекровью, вы — не подруги, у вас разные статусы
Соблюдать в общении дистанцию, придерживаясь уважительного и почтительного отношения, без сердечных подробностей.
Аккуратно и деликатно донести до мужа, что сначала муж с женой, а потом — свекровь. Здесь важна женская мудрость.
Раздельное проживание необходимо. В одном доме не бывает двух хозяек.

Подводя итог в рассуждениях на эту тему, хочется еще раз сказать, что в браке много подводных камней, не видимых с первого взгляда, но которые могут изрядно подпортить «погоду в доме».

Кроме того, что важно сохранить любовь, обустроить быт и комфортное существование двух взрослых людей, связанных узами брака, важно создать приятное, комфортное пространство более широкого круга родственников и друзей. С вашей семьей должно быть приятно всем: свекрови и свекру, теще и тестю

Тогда и между супругами будет мир и любовь.

Не воюйте с мамами и папами, ни со своими, ни с чужими.

http://fb.ru/article/414306/menya-nenavidit-svekrov-prichinyi-plohih-otnosheniy-simptomyi-povedenie-vnutri-semi-pomosch-i-sovetyi-psihologovhttp://personallife.ru/relations/nevestka-i-svekrov-pravila-vyzhivaniya/

Что делать, если ревность патологическая

Конечно, замечательно, если материнская ревность проходит в первые годы существования молодой семьи (не без тактичного поведения невестки). Однако в отдельных случаях это чувство становится патологическим, когда свекровь не желает примирения, сознательно провоцирует конфликты со снохой, преследуя очевидную цель — разрушить брак сына. Пожилая женщина постоянно наговаривает ему на жену, не скрывает к ней своего пренебрежения при личных встречах, негативно отзывается о невестке в разговоре с посторонними людьми.

Если сложилась такая обстановка, сложно дать универсальный совет, ведь отношения здесь складываются из поведения трёх людей (супруги и свекровь), и многое зависит от позиции мужа. Общие же рекомендации для невестки будут следующими.

Обсудить проблему с мужем

Конечно, в большинстве случаев сыновья догадываются о прихотях своей матери. Однако есть те, кто находится в полном неведении, не замечая очевидных вещей. Поэтому жена должна откровенно поговорить с мужем о поведении его мамы. Причём такой разговор нужно строить не на эмоциях, а на конкретных фактах (не перегибать палку, не преувеличивать, а именно рассказывать то, что есть на самом деле).

Нужно обязательно рассказать мужу о поведении его матери, ведь иногда мужчины не замечают проблему

Откровенный разговор для всех троих

Конечно, лучшей цивилизованной попыткой разрешить сложившийся конфликт будет откровенный разговор, в котором участвуют все трое. Необходимо доходчиво объяснить свекрови, что нужно уважать выбор сына, что он взрослый самодостаточный человек, счастлив в браке. И если она хочет нормальных отношений (тем более если есть внуки, которых бабушка любит), то нужно пересматривать свою позицию.

Нужно затронуть и тему эмоционального шантажа свекрови (своими мнимыми болезнями, постоянными надуманными просьбами о помощи). Сын должен объяснить маме, что благодарен за то, что она его вырастили, воспитала, выучила. Но теперь он должен выполнять долг уже перед своей семьёй

Безусловно, дети должны оказывать внимание престарелым родителям, но как осуществлять эту опеку, решают только они

Конечно же, все эти важные слова матери должен сказать именно сын. Ведь если говорить будет невестка, а любимый сынок просто молчать, отстранённо отводя глаза в сторону, свекровь ещё больше ополчится на молодую женщину, и проблема только усугубится.

Не реагировать на выпады пожилой женщины

Если после откровенного разговора мать даёт сыну обещание измениться, а сама продолжает свою линию (просто теперь не слишком явно), невестка должна смириться, что хороших отношений со свекровью уже не будет. Нужно просто игнорировать её слова, замечания, личное общение свести к минимуму, разговаривать по телефону только по делу. Ведь для молодой жены главное — быть счастливой в браке, не нужно позволять свекрови влиять на своё настроение. Конечно, это сложно, но попробовать стоит (со временем у многих получается).

Если откровенные разговоры не помогают, можно просто игнорировать свекровь, не реагировать на её выпады

Открытая конфронтация

Это радикальный метод, к которому прибегают в крайних случаях, но здесь важно, чтобы муж полностью поддержал жену, встал на её сторону. Если на его мать не действуют никакие разумные доводы, и она продолжает свою агрессивную политику по разрушению брака сына, то супруги должны заявить свекрови, что прекращают с ней общение, любые отношения

Радикальный метод решения проблемы — октрытая конфронтация

Как отвадить свекровь от дома

Если она вас не любит и никакие методы налаживания отношений не работают, поступайте следующим образом:

Неожиданный и незваный приезд женщины не должен менять ваших планов. Пусть муж встречает ее на вокзале, а вы, как и запланировали, сходите к парикмахеру.
Если она считает, что пребывает в расцвете сил, развейте ее иллюзии. Периодически говорите, как она плохо выглядит, интересуйтесь здоровьем. Хотя это жестоко, зато поможет вам отдалит ее от своего дома.
Если она говорит, что нужно побольше и повкусней кормить ее сына, приготовьте, например, овощи на пару. Можно сказать, что вы заботитесь о здоровье мужа, у которого проблемы с пищеварением.
Если она хочет готовить на вашей кухне, сделайте так, чтобы перестала лезть в быт семьи. Уберите продукты и скажите, чтобы она и не думала себя утруждать.
Хотите знать, как поставить свекровь на место? Например, зная о дате ее прибытия, затейте ремонт, который не должен закончится до ее приезда. Супругу скажите, что хотите подготовить дом для его мамы.
Пока она гостит, пусть у вас случится бессонница. Единственным средством от нее окажется песенка, исполненная под дверью спальни мамы. На некоторое время это точно отвадит ее от семьи.
Провожать ее не стоит. Скажите, что болит живот. Пусть на вокзал едет только супруг.

Главное помните, что во время войны со свекровью, с мужем вы должны быть самой нежной и ласковой. Признавайтесь в любви, шепчите трогательные слова. Тогда ваш мужчина всегда будет на вашей стороне.

Влияние свекрови на мужа

Порой случается так, что матери стараются все делать за своих сыновей и не важно, что им далеко не пять лет. Даже будучи взрослыми, мужчины окружены гиперопекой со стороны мам, что очень не нравится женам

Рассмотрим следующую ситуацию, делится опытом одна невестка:

«Свекровь делает за мужа все. Она решает, что ему носить, составляет его гардероб и покупает одежду. Она помогает ему со всеми вопросами, и даже если я обращусь к мужу за помощью, она старается делать все за него. Вследствие этого он всегда на ее стороне и за 2,5 года брака мой супруг ни разу не встал на мою сторону.»

Из этой истории становится понятно, что семья сталкивается сразу с двумя проблемами. Первая – это то, что свекровь использует своего сына как замещение. И вторая – он всегда будет на ее стороне или же просто проигнорирует конфликт.

Почему это происходит? Многие свекрови, возможно, даже не сознательно используют метод замещения на своих сыновьях из-за того, что им всю жизнь не хватало мужского плеча. У кого-то были плохие отношения с супругом, ведь от него никогда не дождешься помощи. А некоторые женщины рано теряли мужей, тем самым перенося все свои надежды и ожидания на сыновей. И в большинстве случаев эта стратегия заканчивается успехом, ведь сын – это гораздо безопаснее, нежели новый супруг. Он никогда не бросит, не станет вести себя агрессивно, он будет отвечать ее ожиданиям. Хуже всего, что зачастую характер вашего супруга в той или иной мере связан с характером его матери.

Осознав это, супруга, как правило, становится очень ранимой, ведь ее задевает:

Чувство незащищенности своей семьи из-за внешней угрозы – свекрови.
Чувство незащищенности в отношениях с мужем.
Недостаток поддержки от близкого человека (мужа) и соответственно чувство незащищенности по отношению к себе.

Последний вопрос стоит острее всего, ведь чувство незащищенности возникает именно от того, что между мужем и женой нет той самой связи, которая должна быть, ведь все свои эмоции мужчина переключает на мать, вплоть до того, что порой говорит ее словами. Порой бывает так, что мужчины предпочитают еду, приготовленную только их мамой, ведь, по их мнению (а точнее по убеждению свекрови), никто другой так не приготовит. То же самое и по поводу рубашек, которые купила или выгладила мать. Неудивительно, что супруга начнет задавать вполне логичный вопрос – какое же место в его сердце занимаю я?

Это приводит к тому, что возникает чувство незащищенности по всем трем уровням.