Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
4. Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
5. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
6. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
7. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
8. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
9. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
10. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
11. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
12. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:

1. Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
2. Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
3. Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?

Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности

В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.

Запомните! Самостоятельно избавиться от созависимости практически невозможно. Лучше обратиться к психологу, посетить хотя бы одну консультацию.

Чем опасны созависимые отношения?

Созависимые отношения не приносят ничего хорошего ни одному из партнеров по многим причинам:

• Чем сильнее уверенность в том, что достичь счастья возможно лишь посредством другого человека, тем слабее становится способность удовлетворять свои потребности самостоятельно. И со временем отношения становятся еще более зависимыми. А как в случае с любым видом зависимости, то, что раньше помогало, начинает вредить.
• Когда зависимый человек возлагает все надежды о своем благополучном будущем на партнера, то рано или поздно может не избежать горького разочарования и даже ненависти к нему из-за того, что тот не оправдал ожиданий.
• Стараясь угодить партнеру, зависимый человек предает свои истинные потребности и чувства.
• Любовь зависимого человека всегда связана с ревностью, страхом, упреками, подозрительностью и претензиями. В подобных отношениях доверие всегда отсутствует.

В отношениях не может быть доверия

• Подавление чувства созависимости часто проявляется в попытке вытеснения внутреннего недовольства чем-то другим: перееданием, выпивкой, игроманией. Перечисленные факторы в итоге могут привести к полному разрушению личности.
• Зависимый человек возлагает на партнера ожидания, которые по своей сути являются слабой формой требования. А требование – это агрессия, направленная на другого человека, на себя или на жизнь в целом.
• Рано или поздно партнеру зависимого человека надоедает быть тем, кем тот хочет его видеть. Ведь каждая личность желает быть свободной от навязанных ролей.
• Попытка контролировать чужую жизнь приводит к потере собственной индивидуальности.
• Созависимые отношения напоминают эмоциональные качели. За периодами спокойствия неминуемо следуют периоды бурных скандалов.
• Созависимый человек подавляет свою свободу и снижает собственное значение. Однако при этом он угнетает и свободу своего партнера.
• Когда человек углубляется во взаимоотношения слишком сильно, то когда-нибудь вскроются его душевные раны, спрятанные глубоко внутри.

Вскрываются раны

• Созависимый человек обречен на страдания и переживания. Ведь у него нет внутренней любви к себе, поэтому он пытается восполнить эту брешь любовью другого человека. Но ни один партнер не способен полностью возместить внутреннюю пустоту. Даже пребывая в отношениях, зависимая личность испытывает чувство одиночества и редко ощущает радость.
• Созависимые отношения постепенно лишают обоих партнеров сил и энергии. У каждого из них появляется тревожность, импульсивность и неуверенность в себе.

Роли созависимых

Психологи выделяют несколько поведенческих ролей, которые играют созависимые люди.

Роль спасателя

Как правило, эту роль играют родственники на начальной стадии развития болезни. Когда сын (муж) вроде тот же, но только глазки бегают. Мы видим, что уже что-то происходит, но боимся принять и поверить в случившееся. Мы стараемся обмануть самого себя («Он же не пьет каждый день!»).

Мышление и зависимого, и созависимого человека изменено.

Что делают созависимые люди, видя, как любимый и дорогой человек губит самого себя? Они пытаются его спасти. Они заботятся, опекают и нянчат …взрослого человека! Они не дают ему права совершить ошибку, за которую он должен сам расплачиваться. Они создают видимость благополучной семьи, у которой все хорошо.

• «А что скажут соседи, увидев его пьяным на лестничной площадке?»
• «Как будут смотреть на детей друзья, узнав, что их папа пьет?»
• «А вдруг с работы выгонят?»

И тянут бедные женщины пьяного мужика домой, только бы никто не увидел. СПАСАЮТ. Всячески помогают, создавая этим идеальные условия для зависимых.

На следующий день ему плохо. Бежит жена в магазин и покупает «лечебное снадобье». И так повторяется изо дня в день, из года в год. Неужели не понятно, что такая сверхзабота – неэффективна? Созависимые люди сами создают условия, чтобы зависимый продолжал пьянствовать. Мы боимся потерять «видимость» нормальной семьи, разрушая ее. В этом особенность мышления созависимых, которое называют мифологическим – они ждут чуда, когда наступит день, и он станет другим. Но этого не будет! Лечить его нужно.

Роль преследователя

Роль спасительницы может перерастать в роль преследовательницы. «Созависимые преследовательницы» считают себя всезнающими, правильными и бескомпромиссными. Они знают, что нужно делать:

• Кричат и ругают пьяного – пилят зависимого;
• Читают нотации и поучают;
• Воспитывают и обвиняют;
• Находят и выливают в раковину алкоголь;
• Не выпускают из дому;
• Следят за тем, куда и с кем пошел;
• Забирают от друзей, которые «плохо влияют на него»;
• Выбирают, с кем дружить и с кем ходить;
• Прячут деньги.

А что зависимый? А ему хоть в лоб, хоть по лбу. Он пьет еще больше и напивается еще больше, находит способ уйти незаметно из дома и пропить последние деньги. Он просто игнорирует «преследователя». Выходит, что и эта тактика неэффективна?

Роль жертвы

Как говорит на своих лекциях Валентина Дмитриевна Москаленко, созависимых в роли жертвы можно узнать по фразе: «Вот если бы он не …(пил, кололся)».

Вот этот условный предлог «если бы» говорит о том, что человек вошел в роль жертвы. Эта стадия говорит о том, что у человека наступило полное отчаянье, и он принял ситуацию, так и не сумев помочь зависимому родному человеку. Он остался созависимым.

Определенных временных промежутков пребывания созависимого человека в той или иной роли нет. Он может побывать в одной роли несколько минут, или несколько дней, лет. Созависимый может переходить из одной роли в другую. Это как разные стадии болезни.

История № 2

Из всех форм химической зависимости наркотическая, как правило, имеет наиболее острую форму и явную динамику. Под влиянием наркотиков жизнь употребляющего стремительно разрушается, и в большинстве случаев ни он сам, ни его близкие не способны остановить этот процесс. А большинство попыток его самостоятельно контролировать приводят лишь к усугублению ситуации.

Ситуация усугубляется тем, что большинство химически зависимых людей не признают опасность проблемы и не мотивированы на лечение и получение помощи. Поэтому городских групп самопомощи может быть недостаточно. Требуется помощь квалифицированных специалистов.

В подобных случаях свою эффективность показывает долгосрочное стационарное лечение, в котором совмещены фармакологический и психологический компоненты.

Однако зачастую и этого бывает мало. Специалисты в области помощи аддиктивным пациентам признают влияние семейного фактора на развитие и течение заболевания. Одна из концепций семейной психотерапии говорит о том, что зависимость является семейным системным заболеванием и затрагивает всех членов семьи. Однако активным носителем симптомов выступает сам зависимый.

Таким образом, для эффективной помощи зависимому человеку требуется включение других членов семьи в лечебный процесс для комплексной коррекции дисфункциональных паттернов, способствующих дальнейшим рецидивам.

Как формируется созависимость

Причина созависимости — незавершенность установления психологической автономии, одного из наиболее важных этапов развития психики.

В работе венгерской психиатра-клиницистки Маргарет Малер, написанной в соавторстве с ее коллегами Фредом Пайном и Анни Бергман, подчеркивается:

созависимость → контрзависимость → независимость → взаимозависимость

На этапе созависимости формируется понимание постоянства объектов и закладывается фундамент для появления личных границ. Это достигается благодаря противоположному сепарации процессу — полному слиянию с родительской фигурой. На данном этапе созависимость нормативна. Более того, она является обязательным условием для дальнейшего развития — перехода на следующие стадии.

Возраст нормативной созависимости — от 0 до ~ 3 лет (это индивидуально, чаще этот этап не завершают вовсе, о чем скажем ниже). Ребенок в этот период должен «рефлексировать» примерно так:

На этапе созависимости формируется представление:

«Я — ок. Мир — ок».

Если ребенок убеждается, что с миром в целом всё в порядке, основа для личных границ заложена и можно начинать их очерчивать. Это небыстрый процесс (спойлер: успеха достигают немногие, в этом-то и беда). Начинается контрзависимый этап — стадия отделения.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?

Когда ребенок растет в семье, где постоянно происходят события, вызывающие много болезненных, тяжелых чувств у него. Например, повторяющееся домашнее насилие, папа регулярно напивается, родители постоянно скандалят и т.п.

То ему нужно как-то приспособиться к той тяжелой обстановке, в которой он растет, чтобы выжить. И в качестве такого приспособления – он научается ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и переживания, используя для этого различные психологические защиты.

В результате такого подавления чувств – человек, когда становится взрослым, не может опираться на свои чувства. Из-за этого он не может понять, нормально ли то, что происходит в его отношениях или нет. Подходят ли ему такие отношения или не подходят.

И в результате он годами пребывает в токсичной среде и токсичных отношениях, даже не понимая этого. Он с детства привык подавлять свои чувства. И когда вырос – продолжил это делать в своих созависимых отношениях.

Когда у него возникает дискомфорт и болезненные чувства, которые сигнализируют ему, что нужно что-то менять в отношениях. Он пытается их подавить, каким-то образом избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того, чтобы изменить свои отношения, решив ту проблему, которая вызвала эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться с партнером.

Когда мы растем в семье с созависимыми, нездоровыми отношениями, у нас формируются разные способы адаптации к этой среде, где мы пребываем. Которые помогают нам выжить.

Но к сожалению, это приводит к таким последствиям, что из-за этих же защитных способов адаптации, мы начинаем не замечать реальность, не замечать токсичность. И то, что помогало нам выжить в детстве, во взрослом возрасте приводит нас к повторению тех болезненных историй, что происходили в нашей семье в детстве.

Например, чтобы справиться с ситуаций повторяющегося насилия, девочка объясняет себе, что с ней ничего плохого не делают. Это защищает ее от боли и помогает ей выживать в той среде, которую она не может изменить.

Но когда она вырастает, она снова оказывается в насильственных отношениях и не уходит из них, потому что объясняет себе, что на самом деле ничего плохого не происходит в ее отношениях, и что то, что с ней делают – не является насилием.

Примерно так и работают наши защиты. И потому мы можем снова и снова выстраивать созависимые отношения в своей взрослой жизни.

Причины

Итак, поговорим о корнях созависимости. Матери и сыновья очень часто находятся в таких отношениях просто потому, что имеют определенные нарушения психики. Рассмотрим основные причины, которые могут приводить к созависимости:

• Неуверенность в себе, которая перерастает в болезненное ощущение собственной ничтожности.
• Слишком завышенная самооценка, при которой человек в душе считает себя ничтожеством, а надменность использует как защитную реакцию.
• Невозможность и нежелание реализовываться в своей жизни.
• Перенос ответственности на зависимого партнера.
• Невозможность увидеть решение проблемы по той причине, что взрослый человек сам жил в созависимых отношениях.
• Отрицание патологии.
• Неосознанное желание решать свои проблемы посредством других людей.

Все эти причины могут вызывать взаимную зависимость от родителей. Созависимость с мамой — одна из самых сильных, потому что она затрагивает самые глубокие и личные чувства. Как мы говорили выше, созависимость с папами происходит очень редко просто по той причине, что мужчины более закрыты и склонны решать свои проблемы в одиночку. Они редко перекладывают свою ответственность на кого-то другого, тем более на ребенка. Тем не менее такие случаи тоже бывают, и их необходимо отдельно прорабатывать с психологом.

Что делать

Как же справиться с созависимостью? Психологи дают несколько советов.

Выявите причину проблемы. Созависимость может быть не только унаследована из семьи, но и обусловлена эволюцией. В целом это системная проблема, которая может иметь сразу несколько составляющих.

Распутайте созависимые отношения. Как только вы поймете причину своей созависимости, вы найдете особенности в своих нынешних отношениях.

Откажитесь от проекций. Проекции – это составные части в стене отрицания, от которой вам необходимо отказаться. Когда вы считаете, что другие вокруг неправы, то вы живете основываясь на проекциях, помогающих вам оправдывать свое поведение в глазах других. Проекции будут покидать вашу жизнь очень медленно, будьте готовы к этому.

Избавьтесь от ненависти к себе. Если вы вовремя не отделились от своей семьи, то можете начать думать, что вы несостоятельны и несамостоятельны. На этом фоне вы начинаете отрицать свои негативные эмоции. Вам необходимо избавиться от негативных представлений о себе самом.

Не манипулируйте другими. Чтобы получать то, чего вы хотите, вы можете начать манипулировать другими людьми. Но как только вы найдете более эффективные способы общения с людьми, потребность в манипулировании отпадет сама собой.

Научитесь просить. Самый простой способ получить желаемое – искренне и честно попросить об этом.

Научитесь чувствовать. Дети, которые растут в дисфункциональных семьях, очень рано учатся скрывать свои истинные эмоции, чаще всего они подавляют именно гнев. Во взрослом возрасте вы должны суметь восстановить чувства, которые постоянно скрывали. Это поможет вам освободиться от созависимости.

Исцелите своего «внутреннего ребенка». Проблемы из детства часто превращают ваше «я» в ложное, заставляя спрятать своего внутреннего ребенка

Чтобы избавиться от созависимости, важно восстановить целостность своей личности и исцелить вашего внутреннего ребенка

Установите психологические границы. У каждого человека есть собственная психологическая территория, состоящая из мыслей, чувств и поведения. Это территория может часто нарушаться в детстве (если ребенок живет в проблемной семье), поэтому многие созависимые люди не умеют определять и отстаивать свои границы.

Научитесь близости. Созависимые люди одновременно стремятся к близости и боятся ее. Они боятся предательства и лжи со стороны близких людей

Но когда они избавляются от созависимости им очень важно установить нормальные отношения с окружающими

Проблемы физического плана

Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. Так, происходит созависимость при алкоголизме. Как избавиться от матери, которая только издевается, причиняет страдания и себе, и другим? Именно такой вопрос задают взрослые дети, которые просто разрываются между чувством глубокой привязанности к своей матери и чувством глубокого отвращения, которое они ощущают.

Такое сильное потрясение нарушает работу психики человека, что приводит к плохим последствиям. Созависимость отношений с родителями, которые пристрастились к наркотикам или алкоголю, грозит серьезными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.