5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

Что мешает разрывать токсичные отношения?

Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений. Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств. А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной/одному», «останусь, ведь мне иногда с ним/ней хорошо», «что скажут люди, если я что-то начну менять в своей жизни».

И зачастую нездоровое взаимодействие с окружающими людьми — это собственный выбор человека. Разорвав одни токсичные отношения, он тут же находит другого манипулятора и лжеца. Формируется своеобразная привычка. Если раз за разом не получается построить конструктивные, доверительные отношения с партнером именно из-за нездоровой модели поведения, эффективным окажется психологический тренинг по технологии модификации поведения 7Spsy. Позитивные установки помогут осознать, что быть жертвой в отношениях — это путь в никуда.

Как избавиться от созависимости

  • Во-первых, осознать, что это болезнь, которая требует длительного лечения и невероятного желания выздороветь.
  • Во-вторых, перестаньте реагировать машинально на происходящее. Наблюдайте за своей реакцией, мыслями, ощущения.Переведите фокус из внешнего мира на внутренний мир.
  • В-третьих, познакомьтесь со своей душой, сущностью.
  • В-четвертых, позвольте себе быть собой. И позвольте партнеру быть самим собой. Не заставляйте его превращать свою жизнь в кошмар. Ни одна живая душа в этом мира на это не согласиться.
  • В-пятых, заботьтесь о себе и о любимом человеке. Как правило, мы любим тех, о ком заботимся. Признайте в себе безусловную любовь, которая храниться в вашем сердце. Каждому человеку в этом огромном современном мире хочется, чтобы его просто любили и ничего не требовали взамен.

Человек, страдающий созависимостью, пытается решить свои психологические проблемы, с помощью партнера. На самом деле, ему необходимо найти контакт с самим собой. В современном мире все закрутилось в хаосе и многие вещи перевернулись в нашем восприятии. Современный житель планеты пытается контролировать все вокруг. Или другого человека, или событие, или свою собственную жизнь. На самом деле, он может контролировать только свои мысли и ничего больше. Но почему-то именно об этом забыл современный человек. Вам не под силу контролировать мир (человеку порой сложно контролировать свое тело). Вы можете контролировать только свою реакцию на происходящие события.

Посмотрите вокруг

Вы не одиноки! Вокруг вас есть люди, которым вы не безразличны. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой к близким людям и друзьям. Не бойтесь быть слабой, опирайтесь на окружающих и научитесь принимать от них помощь. Обратитесь к психологу за профессиональной психологической поддержкой, если чувствуете, что справляться по-другому не получается.

Желаю вам легкого и экологичного выхода из дисфункциональных отношений! С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.

Мещерякова Ирина Николаевна Заведующая кафедрой психологии ВИ (Ф) МГЭУ, кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт Тел. Эл. почта Скайп: irrinanm

Поделиться в соц. сети

Третья причина: есть только он

Страх быть брошенной и остаться одной часто играет с женщиной злую шутку. Она начинает идти на поводу у мужчины, делая для него все и даже больше, только бы он не ушел.

Постепенно мужчина становится зависимым от ее заботы, а она — от его прихотей. Она бросит все — семью, друзей, работу, чтобы ему было хорошо. Но такие жертвы — всегда шаг назад. Когда двое вступают в отношения, они все же равны и должны вместе создавать свое будущее и строить совместные планы на жизнь. А если кто-то из двоих страдает, значит, отношения развиваются неправильно, в сторону созависимости, и в скором времени им придет конец.

Женщина всегда направляет мужчину и задает тон в отношениях. А значит, в ваших силах создать гармоничные отношения, в которых есть не «только он» и «только я», но есть «только мы».
То же самое может происходить в отношениях матери и ребенка.

Детям — лучшее, но не все

Вследствие гиперопеки в раннем возрасте появляется созависимость в отношениях с детьми. Проявляя сверхзаботу и вымещая весь эмоциональный потенциал на свое чадо, можно навредить его нормальному развитию. Обеспечивая детей всем, предвосхищая каждый шаг, мы лишаем их возможности ощутить свои истинные желания и найти путь в жизни. Мы приучаем детей получать все готовое, делая их зависимыми.

Лучшее, что можно дать своим детям — научить их самостоятельно жить среди людей и уметь брать ответственность не только за себя. А проще всего научить чему-нибудь, показав это на собственном примере.

Созависимость в отношениях с мужчиной: как избавиться

Что нам обычно советуют для избавления от зависимости и созависимости? Например, сходить к батюшке и помолиться за мужа-алкоголика, поставить свечку в церкви и ждать. Но время идет, а результата нет. Болезнь проходит, когда мы не просто избавляемся от симптомов, но и удаляем их настоящую причину.

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» вы можете понять, почему супруг стремится добрать то, чего ему не хватает, с помощью алкоголя. Вы увидите его желания и способности «изнутри», ощутите, как свои собственные. Часто одного понимания ситуации бывает достаточно, чтобы найти выход из нее.

Еще один способ избавиться от созависимости — полюбить себя. Так рекомендуют многие психологи. На тренинге Юрия Бурлана эта фраза раскрывается с другой стороны. Почему бы не сместить фокус с забот о муже и доме на свой внешний вид? Привести его в идеальный порядок. Когда женщина ухожена и хорошо выглядит, она чувствует себя увереннее. У вас появятся дополнительные силы справиться с трудностями в семье, они покажутся вам лишь временными неудобствами.

Чтобы избавиться от созависимости, стоит переключить внимание на детей. В следующий раз, если мужа снова долго не будет дома, не спешите хвататься за телефон, забывая обо всем на свете

Ваш муж взрослый человек, он может и должен отвечать за свои действия. Вы знаете, что он вернется, как это было всегда. А изменение вашего поведения может оказать на него отрезвляющее действие.

Лучше проверьте у детей домашнее задание. Приготовьте что-нибудь вместе, сделайте поделку к ближайшему празднику. Ваши постоянные переживания за жизнь мужа моментально копируются ребенком, ему становится страшно не меньше, чем вам. Позаботьтесь о своем эмоциональном и психологическом здоровье, чтобы уберечь ребенка от психологических травм.

Основные признаки наличия созависимости в отношениях

Максимальная зацикленность на неприятностях партнера. Помимо полного погружения в проблему, созависимый пытается самостоятельно найти пути решения, навязать свою точку зрения.

Полная вовлеченность в трудовую деятельность зависимого, его досуг и общение с друзьями. Своя собственная жизнь и интересы становятся менее значимыми, важными.

Склонность контролировать все сферы жизни партнера. Установить полный контроль над другим человеком невозможно, поэтому создается лишь иллюзия тотального контроля.

Зависимость партнера не осуждается, не предпринимается попыток помочь ему решить свою проблему. Например, супруга алкоголика не пытается уйти от него или найти способ излечиться от алкоголизма, а молча соглашается со всеми негативными последствиями алкогольной зависимости.

Модели поведения

По «Треугольнику Карпмана» выделяют 3 роли:

  • «спаситель»;
  • «жертва»;
  • «преследователь».

Хочет того алкоголик или нет, но он оказывается вовлеченным в игру и вынужден придерживаться одной из ролей. Участники могут неоднократно меняться ролями.

Спаситель

Считает своей миссией вытащить зависимого из пучины алкоголизма. Обычно в этой роли выступает супруг или родитель (чаще женщины). Спаситель полностью забывает о личной жизни. Целью он выбирает служение оступившемуся.

Спаситель нередко рассказывает знакомым, как много сил прилагает, чтобы помочь близкому, как наваливается усталость, но все усилия тщетны. Таким поведением спаситель делает жертве только хуже, ведь его истинная цель не помочь, а сделать так, чтобы ситуация не разрешилась.

Одинокая немолодая женщина часто находит смысл жизни в наставлении заблудшей души, но парадокс в том, что если спаситель достигнет цели, то его миссия будет завершена, а значит, он сам будет не нужен. Поэтому спаситель всеми силами будет стараться оставить все, как было.

Роль спасителя может брать на себя и алкоголик. Например, в ситуации, когда созависимый родственник потерял силы, готов сдаться и близок к самоубийству, алкоголик начинает сам наставлять и делать вид, что спасает. В таком случае спаситель наслаждается зависимостью жертвы от него.

Жертва

Жертва примеряет на себя роль человека, которого все могут обидеть и уязвить. Алкоголик-жертва будет вымаливать у спасителя денег на выпивку или будет лить слезы из-за тирании преследователя. Жертва считает, что домочадцы несправедливы к ней.

В роли жертвы может оказаться и не сам алкоголик, а его родственник. В таком случае это будет забитый человек, так как виктимность определяет все его существование. Он не в состоянии разорвать отношения с зависимым.

При перемещении по «Треугольнику Карпмана» может стать спасителем или преследователем. Например, вчера еще жертва терпела все издевательства, мирилась с тем, что алкоголик выносит вещи из дома и ворует сбережения, а сегодня она не дает денег на выпивку, превращаясь в мучителя.

Преследователь

Преследователем может быть и агрессивный алкоголик, третирующий домочадцев, и созависимый родственник, угрожающий выгнать зависимого на улицу. Так они и живут годами.

Никто никого не выгоняет, поскольку преследователь не так уж и страдает от своей роли. Ему даже нравится командовать, он наслаждается властью, особенно если лишен этого в социальной жизни. Преследователь может быть неудачником в карьере, но дома он отрывается за двоих.

Преследователь может выступать тираном лишь за закрытыми дверями. На людях мучитель может не показывать своей склонности к тирании.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке

Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Как определить свою созависимость в отношениях?

Итак, перечислим признаки того, что вы пребываете в созависимых отношениях:

  • Вас страшит необходимость принимать независимые решения. Вы испытываете потребность постоянно вовлекать своего мужчину во все сферы вашей личной жизни. Вы не способны самостоятельно решить, идти ли на повышение, встречаться ли с друзьями, купить ли новое платье. Безусловно, нужно прислушиваться к мнению своего партнера. Однако если вы делаете выбор не в пользу того, что считаете правильным, а в пользу того, что считает правильным ваш партнер, речь идет о зависимости. Перебор в данной ситуации говорит о том, что вы самой себе не доверяете.
  • Интересы мужа для вас гораздо важнее ваших личных. Вы постоянно решаете его вопросы и склонны к чрезмерной опеке.
  • При мыслях о разрыве отношений вас охватывает ужас. Вы готовы пойти на все, только бы не ссориться с супругом.

Вы не представляете мыслей без него

  • Несмотря на явные доказательства того, что ваши взаимоотношения с мужчиной не приносят никакой пользы, а лишь вредят, вы не в состоянии их прервать.
  • В своих проблемах с партнером вы обвиняете внешние обстоятельства (свекровь, приятелей, любовницу), но только не себя и не его.
  • При попытках как-то изменить ситуацию, вы испытываете сильное беспокойство и даже физическое недомогание, которые проходят, когда вы возвращаетесь к старой модели поведения.
  • В любых вопросах чаще всего на уступки идете именно вы. А в тех случаях, когда вы в чем-то с партнером не согласны, предпочитаете отмалчиваться. Но зрелый и независимый человек не боится озвучить свое мнение, даже когда любимый не разделяет данную точку зрения. Нормальные отношения предполагают, что партнеры осознают возможность иметь различные мнения.
  • Вы согласны поступиться своими жизненными принципами ради любимого человека. Вы выходите за рамки собственного комфорта в угоду ему. В связи с чем постепенно забываете, кем являетесь и что для вас неприемлемо.
  • В вашей жизни преобладают хобби супруга, в то время как вы их вовсе не разделяете.
  • Вы очень ревнуете своего любимого человека. Скорее всего, вы обладаете низкой самооценкой. По данной причине вы ощущаете угрозу со стороны других людей, даже от родственников и друзей. При этом внутри вас копится внутреннее недовольство, которое стараетесь не показывать своему партнеру.
  • У вас всегда есть потребность знать, где именно в данную минуту находится ваш супруг. А в здоровых отношениях люди дарят друг другу свободу и не чувствуют никакой угрозы, если партнер проводит свободное время не с ними.
  • Вы уверены, что измениться должен лишь мужчина, о чем вы назойливо его упрашиваете. Вы стараетесь быть для своего мужа и личным тренером, и психотерапевтом, и диетологом вместо того, чтобы быть просто товарищем, который может делить с ним радость жизни.

Вы хотите заменить ему всех

  • У вас часто возникает ощущение бессилия и беспомощности, когда вы не верите, что способны справиться с ситуацией.
  • Вы постоянно ищете одобрения у своего мужчины. Вы уверены, что никто и никогда не будет вас любить так, как он.
  • Нередко чувствуете себя мученицей и единственной спасительницей вашего союза.
  • Вы страдаете, если ваш любимый человек не рядом с вами. Вам тогда не по себе, и вы чувствуете необъяснимую тревогу.
  • Часто ловите себя на мысли, что испытываете к партнеру не любовь, а чувство жалости, считая, что он без вас «совсем пропадет».
  • Вы хотите, чтобы супруг взял на себя ответственность за ваше материальное или психологическое благополучие.
  • Вы тратите слишком много внимания и сил на своего партнера. Мысли о любимом человеке являются доминантными.
  • Вы постоянно испытываете чувство вины за то, что вашему мужчине приходится преодолевать свои трудности самостоятельно.

Психология созависимых отношений

Созависимость в семье алкоголика чаще всего развивается по трем моделям: жертва, спаситель, преследователь. Для каждой из ролей характерно свое поведение:

  • Жертва постоянно плачется близким или знакомым, получая удовольствие от того, что ей сочувствуют и жалеют (так, например, жена всем рассказывает, как устала от мужа алкоголика, но при этом и не думает его бросить).
  • Спаситель точно знает, что нужно для лечения, но предоставляет помощь малыми дозами, чтобы сделать алкоголика еще более зависимым от своей персоны (в этой роли часто выступают жены или авторитарные матери).
  • Преследователь стремится спасти алкоголика самостоятельно, зачастую прибегая к угрозам и даже физическому насилию (эту позицию занимают в основном родители, но иногда и жены).

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле

Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе

Психосоматика и созависимость

Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию психосоматики у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека.

Женская созависимость

Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину.

Созависимость в отношениях

Признаки созависимых отношений:

Оба или один из участников определяют свою идентичность исключительно через призму отношений, то есть не представляет себя без них.
Настроение, действия и мнение одного участника зависит от настроя другого участника.
Сознательная подпитка зависимости, ограничение своей свободы и свободы партнера.
Один из участников не воспринимает себя как цельную личность, самостоятельную единицу.
Созависимый человек заполняет отношениями пустоту в душе, убегает от самого себя или одиночества.
У участников отсутствуют или очень размыты личные границы.
Один или оба участника не доверяют своему мнению, но зато прислушиваются к мнению партнера.
В отношениях присутствует ревность, идеализация партнера.
Один или оба партнера испытывают чувство вины, если отдыхают в то время как другой работает.
Вместо нормального общения и выражения чувств используются догадки и интерпретации.
Борьба за власть, манипуляции

Чтобы получить внимание и заботу, один партнер может прикинуться больным или правда заболеть (психосоматика).
Тотальный контроль, условия и спутанность обязанностей.. В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения

Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем

В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения. Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Чем опасны созависимые отношения?

Созависимые отношения не приносят ничего хорошего ни одному из партнеров по многим причинам:

  • Чем сильнее уверенность в том, что достичь счастья возможно лишь посредством другого человека, тем слабее становится способность удовлетворять свои потребности самостоятельно. И со временем отношения становятся еще более зависимыми. А как в случае с любым видом зависимости, то, что раньше помогало, начинает вредить.
  • Когда зависимый человек возлагает все надежды о своем благополучном будущем на партнера, то рано или поздно может не избежать горького разочарования и даже ненависти к нему из-за того, что тот не оправдал ожиданий.
  • Стараясь угодить партнеру, зависимый человек предает свои истинные потребности и чувства.
  • Любовь зависимого человека всегда связана с ревностью, страхом, упреками, подозрительностью и претензиями. В подобных отношениях доверие всегда отсутствует.


В отношениях не может быть доверия

  • Подавление чувства созависимости часто проявляется в попытке вытеснения внутреннего недовольства чем-то другим: перееданием, выпивкой, игроманией. Перечисленные факторы в итоге могут привести к полному разрушению личности.
  • Зависимый человек возлагает на партнера ожидания, которые по своей сути являются слабой формой требования. А требование – это агрессия, направленная на другого человека, на себя или на жизнь в целом.
  • Рано или поздно партнеру зависимого человека надоедает быть тем, кем тот хочет его видеть. Ведь каждая личность желает быть свободной от навязанных ролей.
  • Попытка контролировать чужую жизнь приводит к потере собственной индивидуальности.
  • Созависимые отношения напоминают эмоциональные качели. За периодами спокойствия неминуемо следуют периоды бурных скандалов.
  • Созависимый человек подавляет свою свободу и снижает собственное значение. Однако при этом он угнетает и свободу своего партнера.
  • Когда человек углубляется во взаимоотношения слишком сильно, то когда-нибудь вскроются его душевные раны, спрятанные глубоко внутри.


Вскрываются раны

  • Созависимый человек обречен на страдания и переживания. Ведь у него нет внутренней любви к себе, поэтому он пытается восполнить эту брешь любовью другого человека. Но ни один партнер не способен полностью возместить внутреннюю пустоту. Даже пребывая в отношениях, зависимая личность испытывает чувство одиночества и редко ощущает радость.
  • Созависимые отношения постепенно лишают обоих партнеров сил и энергии. У каждого из них появляется тревожность, импульсивность и неуверенность в себе.

Как проявляется созависимость и чем опасна

Зацикленность на жизни аддикта заметна даже в речи: «мы пьем», «мы вчера опять дебош устроили». Это похоже на то, как мама говорит о своем ребенке: «мы покушали», «нам еще рано этим заниматься» и т.д. Это и есть характерная особенность созависимости: один играет роль бестолкового непослушного ребенка, а другой опекает его и прощает шалости.

Куда обращаться созависимым

За моральной поддержкой можно обратиться к друзьям и родственникам, а за профессиональной помощью – к психологу, психиатру и наркологу. Можно также посетить социальные центры или позвонить по телефону доверия и рассказать о своей ситуации. Консультанты подскажут, куда вам лучше обратиться за помощью.

Отношение к созданию некоего тренда созависимости

Впервые о проблеме созависимости заговорили в 40-е годы на Западе. Жены алкоголиков и наркоманов начали сами объединяться в группы, чтобы пережить семейную беду

Это привлекло внимание ученых, с тех пор началось активное изучение феномена. А с 90-х годов в России создаются реабилитационные центры помощи семьям алкоголиков и наркоманов

В центрах работают врачи, социальные педагоги и психологи. Иногда приглашаются священнослужители.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector