Как выйти из созависимых отношений? пошаговый план действий

Как выйти из зависимых отношений

Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно.
Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится. Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин

Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей. Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы

Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество. Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.

• Любите и уважайте себя, в независимости от того, одиноки вы или нет, довольны ли своими достижениями или нет. Любовь к себе просто должна быть внутри вас. В конце концов, посмотрите, как вас любит ваша собака или кошка, взятая с улицы или приюта. Неужели вы не можете полюбить себя также преданно и беззаветно.
• А сделать это легче, когда с этой минуты вы начнете спрашивать себя, что вы хотите, и делать это. И не делать то, что не хотите. Не путая с тем, что сделать нужно обязательно, так как от этого зависит ваша жизнь. Хотя и тут есть выход, например: если человек не любит готовить, а это делать нужно, так как хочется кушать, всегда есть вариант съесть какое-нибудь простое блюдо или найти в этом процессе то, что принесет удовольствие. Но когда вам предлагают куда-то пойти, а вы не хотите и от этого не зависит ваша жизнь, здоровье или кого-то другого, делать это точно не нужно.

Фото: зависимые отношения

Как бы не было страшно и тяжело, не стоит отчаиваться, выход есть в любой ситуации. Просто его поиск часто нужно начинать с себя, оценив, правильно ли ведете себя, и все ли ваши ожидания логичны и принесут пользу. Невозможно наладить личную жизнь и быть счастливой, если всему виной привычка попадать в зависимые отношения, которые приносят только боль. Лишь избавившись от неё, вы обретете счастье в любви.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: зависимые отношения,
как выйти из зависимых отношений

Вернуться в начало раздела Любовь и сексВернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Отношения

06.10.2016

Уже 4 года состою в отношения с мужчиной. Три года мы встречались только по выходным. Я его очень любила и готова была все для него сделать. А он принимал и постоянно был недоволен. Мои дети от первого брака ему всегда мешали, а я подстраивалась под него. Сначала я пыталась донести до него свои чувства, желание быть вместе и т.д. А он только недовольства высказывал. Хотя при этом я знаю, что он меня любит. Четыре месяца назад он переехал жить ко мне, а я поняла, что не хочу этого так, как хотела раньше. Поняла, что чувства мои прошли после негатива и разочарований. Он это видит и от этого и дома и по телефону постоянные разборки

Сейчас готов все сделать для меня цветы, подарки, внимание. А меня все это раздражает

Все выясняет нужен он мне или нет. А я не могу ему сказать, что не нужен. Жалко мне его, ответственность, какая-то дурацкая! Вот и сижу жду, когда сам не выдержит и уйдёт! Как решиться на расставание?!

Как выйти из отношений с женатым мужчиной? (5 ответов)

ТОП лучших советов психологов

Как выйти из отношений с женатым мужчиной? (5 ответов)

Как выйти из отношении с женатым мужчиной? (3 ответа)

Как выйти из отношений? (6 ответов)

Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как выйти из отношений с мужчиной?

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург
Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Наталья, здравствуйте. 

Конечно легко дать здесь совет, чтобы вы сообщили мужчине, что вас не устраивают отношения и вы хотите расстаться, но сложность то не в этом, а в вашем чувстве вины и жалости к нему. 

Вы привыкли думать и заботиться больше о нем, чем о себе, и то, что получается вполне закономерно при этом. Можно сказать, что проблема в вас.

Ели хотите поговорить об этом, принять взвешенное решение и освободиться от чувства вины или жалости, звоните и приходите на прием. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Как выйти из отношении с женатым мужчиной? (3 ответа)

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Хороший ответ1Плохой ответ1

Столярова Марина Валентиновна

Психолог Санкт-Петербург
Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Наталья!

Похоже, для Вас комфортней и привычней модель взаимоотношений, в которой Вы добиваетесь внимания, а мужчина держит Вас на расстоянии. Вы получили желаемое, но интерес пропал, и только Ваши страхи, жалость и чувство вины мешают Вам эти отношения закончить.

Скорее всего, Ваш папа физически ли эмоционально не присутствовал в Вашей жизни, поэтому у Вас сформировался паттерн «недоступности» по отношению к мужчинам. С ним можно и нужно рабоатть, иначе Вы так и будете выбирать недоступных мужчин, страдать в отношениях с ними, а нормальные отношения будете строить не в состоянии.

Ваше поведение называется созависимым. В его основе лежит заниженная самооценка и страхи. Кроме того, чувствуется, что у Вас много обид, котороые разрушают и Вас, и Ваши отношения.

Проработав свои внутренние проблемы, Вы либо сможете изменить свое отношение к тому мужчине, который сейчас рядом с Вами, либо у Вас появятся силы выйти из этих отношений.

Почитайте мои статьи -Что такое созависимы…-Может ли любовь быть…-Мой правильный папа…. Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. Если нужна помощь, обращайтесь.

Как выйти из отношений? (6 ответов)

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ3Плохой ответ

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

Признаки того, что нужно прервать отношения с мужчиной

Женщина всегда должна чувствовать себя желанной и любимой. Независимо от того, живет ли она вместе со своим партнером или только начинает отношения с мужчиной. Стоит ли продолжать верить в то, что у их союза есть будущее, если избранник больше не уделяет ей должного внимания? Можно попробовать сохранить такие взаимоотношения, но они не будут приносить радости, как это было прежде, когда мужчина делал комплименты и был готов проводить все время со своей возлюбленной.

Для крепкого брака и создания семьи женщины выбирают надежных мужчин, способных защитить и поддержать в любой момент. Если они постоянно чувствуют напряжение и страх, а партнер слишком занят своими проблемами, возможно, эти отношения больше не интересуют его в полной мере.

Если поступки вашего избранника отличаются от его обещаний, вряд ли вы сможете положиться на него. Каждая женщина сама решает для себя, какие качества для нее важнее всего, но партнер, к которому нет доверия, всегда будет не лучшим выбором для совместной жизни.

Важным отличием кармических отношений от здоровых являются 2 критерия:

1. Неуправляемая страсть. Похожа на одержимость, “морок”, наваждение. Потеря контроля и состояние сладкой гипнотической влюбленности.
2. Болезненные отношения. Несмотря на сладость притяжения, такие отношения вызывают много конфликтов, претензий, неоправданных ожиданий и боли.

“Это моя судьба”, “Мы — две половинки”, “Он послан мне Богом”, “Мы друг для друга созданы”, “Я люблю его больше жизни”, “Это неземная любовь”, “Жить без тебя не могу” “Он меня спас” или “Я его спасу” — это те самые триггеры, которые усиливают погружение в зависимые отношения.

Нам хочется верить в неземную любовь. В теорию половинок и в судьбу. И мы, ведомые этими детскими установками, погружаемся в пучину болезненной страсти.

Уже слышу возмущение моих читателей. А как же любовь? Спокойно! Я не собираюсь лишать вас веры в любовь. Настоящая любовь существует и мужчина мечты тоже. Вот только на счет половинок не уверена…Читайте дальше, все расскажу.

“Узнавание” с первого взгляда происходит потому, что есть связь с прошлых жизней. И если личности зрелые, то есть все шансы построить счастливые отношения. Но, если личность инфантильная и в ее внутреннем мире, есть незрелые части личности. То подсознательно человек стремится к слиянию с партнером. Чтобы воссоздать эмоции любви и привязанности из родительской семьи. Особенно если в детстве было мало безусловной любви и принятия со стороны близких. Поэтому происходит проецирование незакрытых потребностей в эмоциональной привязанности, на партнера. Отсюда и неуправляемая страсть. Которая идет на самом деле из инфантильных частей личности.

ДИНАМИКА ВНУТРИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Начинаются эти отношения так же, как и любые другие: люди знакомятся, чтобы общаться или работать вместе. Но уже на этапе сближения, когда идет изучение друг друга, стирается грань, обозначающая автономию, и происходит вторжение в личные границы. Человек как бы погружается в другого, но не как в воду, из которой можно выйти, а как в болото, которое засасывает. В процессе этого происходит смена приоритетов – свои потребности и желания уходят на второй план, а потребности и желания другого человека – на первый.

Зависимый как бы оказывается в шкуре того, от кого зависит. Он начинает существовать по тем законам, по которым протекала жизнь другого человека. Одновременно формируется эмоциональная и психологическая привязанности. Зависимый начинает реагировать на настроение и слова другого человека так, словно в мире нет ничего важнее. Это хорошо заметно, если проанализировать содержание разговоров созависимого. Они крутятся вокруг того человека: мол, он то да се, – как будто иных тем просто не существует.

Считается, что тот, от кого зависят, получает массу выгоды из этого. Можно даже сказать, что ему «повезло», он сорвал джекпот. Где еще удастся найти простака (того, кто зависит), который будет заботиться о своем «хозяине» на манер прислуги, выполняя любой каприз. На практике это далеко не так. Если пресловутая прислуга исчезнет, мир хозяина очень сильно пошатнется. В этом ловушка созависимости – она никогда не бывает односторонней.

Если от вас кто-то зависит, вы, в свою очередь, зависите от него.

Если вы от кого-то зависите, он, в свою очередь, зависит от вас.

Возможно, это не будет чем-то очевидным. Мол, секретарь как секретарь. Одна ушла, другая пришла, невелика разница. Но она есть. Одна – просто секретарь, выполняющий свою работу и все, а другая – с травмой, что заставляет ее заботиться о руководителе так, словно он ее престарелый родитель. А вот вторая-то лучше первой, хотя может быть не так умна, опытна и квалифицирована. И без нее как без рук, шагу ступить невозможно, потому что… «я не знаю, какой у меня номер счета, позвоните Машеньке, она все вам расскажет». Если Машенька уволится, вся жизнь наперекосяк пойдет, потому что она заботливо превращала хаос в некое подобие порядка.

В своем роде это зависимость как у ребенка от родителя (в том возрасте, когда он еще не очень хорошо умеет обращаться с деньгами и плохо разбирается в хитросплетениях взрослого мира).

Другой вариант – зависимость от того ощущения своего всемогущества. Хочу отправлю секретаря разыскивать черную жемчужину в снегу на Новый год; хочу зло на ней сорву; хочу и свалю на нее все свои повседневные дела. Это тоже очень детское, словно секретарь – живая игрушка, которая дает возможность чувствовать себя сильным и полностью контролирующим все и вся, когда в реальности дело обстоит с точностью до наоборот. Старый фокус, к нему еще домашние тираны прибегают, потому что он реально работает. Если у такого руководителя секретарь уволится, там отличная такая психологическая «ломка» будет, не хуже выхода из белой горячки.

Зависимым тоже далеко не так плохо живется, как может показаться на первый взгляд. Всегда есть так называемая вторичная выгода – что-то не менее неочевидное, но очень весомое и реальное.

Многие подсаживаются на ощущение себя нужным и незаменимым. «Вот я одна такая, кто может сделать его мир удобным и простым» или: «Он без меня не может обойтись». Отличное ощущение, помогает со многим справляться в своей частной жизни, где порой не хватает именно признания заслуг и благодарности за сделанное. Дома не ценят, зато на работе я – самый важный винтик в машине. Компенсация одного другим. И кто сказал, что это плохо? Где-то все-таки нужно самоутверждаться и самореализовываться. Необязательно везде страдать. Другой вопрос, что меру тоже знать надо. Не стоит выстраивать свое самоощущение именно вокруг того, что вы делаете для другого человека (даже если преуспели в этом).

Кто-то подсаживается на то, что им вертят как хотят. Да, это тоже может быть приятно или отлично воспроизводить травму беспомощности перед лицом кого-то более сильного, у кого в руках сосредоточена вся власть. Обычно такое случается с дочерьми властных отцов. Да какая разница, кто помыкает? Отец? Его ровесник-руководитель? Ощущения одни и те же, и их после смерти отца или отъезда из родного дома может чертовски не хватать. Это нездорово, конечно, и требует терапии, но есть те, кому подобные отношения нравятся. И так тоже можно жить, если честно отдавать себе в том отчет.

Главное – не думать, что зависите только вы и плохо/хорошо в этих созависимых отношениях лишь вам. Любые отношения — двусторонний процесс, в них все делится как минимум пополам.

Скука и отсутствие разнообразия

Когда вы только начинали свой совместный путь, ваше желание находиться рядом было непреодолимо. Но прошло время, и все изменилось. Вас уже не радует мысль о предстоящей встрече, а от рассказов партнера клонит в сон. Такая ситуация знакома парам, которые знают друг о друге все, и их уже нечем удивить. Прежде чем решить, стоит ли продолжать отношения с парнем или девушкой, если вам с ними скучно, выявите корень проблемы.

Возможно, вам просто не хватает разнообразия, а эта ситуация вполне исправима. Ищите новые виды занятий, которые были бы вам обоим по душе, посетите другие города или страны, постоянно ищите новые ощущения. Есть вероятность, что вскоре вы вновь увлечетесь друг другом, и мысли о расставании незаметно исчезнут.

Лечение любовной зависимости

Чтобы избавиться от любовной зависимости, необходимо прилагать усилия. Само состояние не пройдет, с ним обязательно нужно работать. Качество лечения зависит от прилагаемых усилий и желания самого человека. Рассмотрим подробнее, какие действия необходимо предпринять.

Осознание проблемы

Это первый шаг, который предстоит сделать на пути к полному выздоровлению. Чем яснее осознается наличие проблемы, тем больше энергии образуется впоследствии для ее решения. Индивид должен сам понять абсурдность своего положения, насколько упускает собственную жизнь. Чем скорее это произойдет, тем лучше, тем больше возможностей появится для дальнейшего изменения ситуации. Осознать проблему – значит, уже в какой-то мере решить ее.

Развитие индивидуальности

Любовная зависимость делает людей слабыми и безвольными. Постоянные переживания отнимают слишком много душевных и моральных сил, порой заставляя человека ощущать свою неспособность повлиять на ситуацию. Уже на первом этапе работы над собой необходимо стремиться повышать самооценку. Если этого не сделать, то дальнейшие попытки обрести гармонию в душе окажутся напрасными. Нужно найти занятие по душе: чтение книг, творчество, любые другие сферы, в которых можно иметь дополнительные достижения. Через какое-то время обязательно станет лучше, появится желание жить.

Прекращение изматывающих отношений

Любовная зависимость – коварная вещь. Если чувства не приносят ничего, кроме страданий, значит, это уже аддикция. Нужно найти в себе силы завершить изматывающие нездоровые отношения. Сделать это достаточно трудно, особенно тогда, когда не к чему стремиться и не на что надеяться. В какой-то момент может действительно показаться, что в личном изменении нет смысла, однако это не так. Нужно найти смысл, в первую очередь, для себя самого. Любовная зависимость наносит урон другим сферам жизни, препятствует счастливому осмыслению реалий действительности. Побороть крайнюю неуверенность в себе помогут какие-то личные достижения, подкрепленные сильной мотивацией. Нужно стремиться больше заниматься самосовершенствованием и личностным ростом.

Медитации

Многие люди недооценивают силу духовных практик, а напрасно. В такой ситуации, когда имеет место быть любовная зависимость, необходимо стараться постепенно накапливать в себе позитивную энергию. Регулярное выполнение медитации и несложных дыхательных упражнений помогут восстановить гармонию внутри себя, вернуться к нормальной жизни. Чтобы освоить технику медитации, ее надо практиковать регулярно. Занятия должны проходить не реже, чем два-три раза в неделю.

Таким образом, любовная зависимость обязательно нуждается в лечении. Человеку необходимо самостоятельно осознать, что он движется в заведомо неправильном направлении. Любовная зависимость опустошает изнутри, заставляет ощущать свою ущербность и безысходность. С ней обязательно можно и нужно бороться уже хотя бы затем, чтобы восстановить собственное душевное равновесие.

Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, то можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа со специалистом нужна для того, чтобы научиться принимать за себя ответственность, вернуть себе чувство собственного достоинства, освободиться от зависимости.

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

• отрицание близости;
• потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

• переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
• кризисы;
• критическая нагрузка.

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

• сильная ревность;
• потребность вместе проводить все свободное время;
• депрессия;
• гнев, когда партнер отдаляется;
• поглощенность проблемами человека;
• отсутствие целей в жизни;
• неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
• возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
• развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
• возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Зависимые отношения всегда сопровождаются чрезмерным напряжением, на их фоне развивается психосоматические заболевания, неврологии и даже тяжелые формы депрессии.

Типы созависимых отношений

Психологи описывают следующие основные типы созависимых отношений:

Жертвенность. Один из супругов боготворит партнера и полностью посвящает ему жизнь. Он растворяется в своей половинке, добровольно отрекаясь от собственных желаний и потребностей. Как правило, такой человек уверен в своей несостоятельности и никчемности. Он верит в то, что обожаемый супруг превосходит его во всем: уме, красоте, таланте. Слова половинки становятся законом. Человек постоянно зависит от мнения и настроения своего партнера: доволен ли он, нахмурился ли, одобрил. Его эмоции и действия становятся важнее всего. А тот, в свою очередь, наслаждается и пользуется своей властью. А вот собственных стремлений и целей у зависимого человека нет. Нередко он даже старается создавать ситуации, в которых будет чувствовать свою «нужность» любимому человеку, играя роль «спасителя».

Жертвенность

Контроль. Человек добровольно берет на себя обязательства относительно жизни партнера, уверенный, что только он в курсе, как будет «лучше». Такой супруг убежден, что его половинка просто пропадет без него

Поэтому интересы и желания «подчиненного» во внимание не берутся. В подобных отношениях более слабого партнера постоянно контролируют и вынуждают делать то, что, по мнению «контролера», более правильно

При этом созависимый «контролер» даже может жаловаться окружающим, что все тянет на своих плечах. На самом деле он просто боится, что супруг станет ответственным и самостоятельным. Ведь в таком случае созависимый человек утратит значительность в глазах окружающих, да и своих собственных.

Тирания. Кто-то из партнеров морально и эмоционально угнетает другого, чувствуя собственное превосходство. «Тиран» убежден в том, что имеет право требовать беспрекословного подчинения от своей «жертвы». Однако «жертве» подобные взаимоотношения также в некотором роде выгодны. Повинуясь «тирану» и питая его самолюбие, она ловко манипулирует им и в итоге добивается, чего хочет. Кроме того, жертва получает сочувствие и поддержку у окружающих.

Тирания и контроль

Самоутверждение. Созависимость в подобной связи проявляется в том, что человек все время ожидает от своей половины восхищения, одобрения, непременного подтверждения собственного совершенства и ценности. Именно так ему представляется доказательство любви партнера. Конечно, желать поддержки любимого человека абсолютно нормально. Но созависимая личность нуждается в постоянном одобрении своей половинки.

Как противостоять

Самым лучшим способом борьбы с зависимостью в отношениях является психотерапия

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
4. Определитесь с хобби, которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, инфантильной личностью, его постоянно мучает чувство вины, и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

https://youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F—E

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.

Чем опасны созависимые отношения?

Созависимые отношения не приносят ничего хорошего ни одному из партнеров по многим причинам:

• Чем сильнее уверенность в том, что достичь счастья возможно лишь посредством другого человека, тем слабее становится способность удовлетворять свои потребности самостоятельно. И со временем отношения становятся еще более зависимыми. А как в случае с любым видом зависимости, то, что раньше помогало, начинает вредить.
• Когда зависимый человек возлагает все надежды о своем благополучном будущем на партнера, то рано или поздно может не избежать горького разочарования и даже ненависти к нему из-за того, что тот не оправдал ожиданий.
• Стараясь угодить партнеру, зависимый человек предает свои истинные потребности и чувства.
• Любовь зависимого человека всегда связана с ревностью, страхом, упреками, подозрительностью и претензиями. В подобных отношениях доверие всегда отсутствует.

В отношениях не может быть доверия

• Подавление чувства созависимости часто проявляется в попытке вытеснения внутреннего недовольства чем-то другим: перееданием, выпивкой, игроманией. Перечисленные факторы в итоге могут привести к полному разрушению личности.
• Зависимый человек возлагает на партнера ожидания, которые по своей сути являются слабой формой требования. А требование – это агрессия, направленная на другого человека, на себя или на жизнь в целом.
• Рано или поздно партнеру зависимого человека надоедает быть тем, кем тот хочет его видеть. Ведь каждая личность желает быть свободной от навязанных ролей.
• Попытка контролировать чужую жизнь приводит к потере собственной индивидуальности.
• Созависимые отношения напоминают эмоциональные качели. За периодами спокойствия неминуемо следуют периоды бурных скандалов.
• Созависимый человек подавляет свою свободу и снижает собственное значение. Однако при этом он угнетает и свободу своего партнера.
• Когда человек углубляется во взаимоотношения слишком сильно, то когда-нибудь вскроются его душевные раны, спрятанные глубоко внутри.

Вскрываются раны

• Созависимый человек обречен на страдания и переживания. Ведь у него нет внутренней любви к себе, поэтому он пытается восполнить эту брешь любовью другого человека. Но ни один партнер не способен полностью возместить внутреннюю пустоту. Даже пребывая в отношениях, зависимая личность испытывает чувство одиночества и редко ощущает радость.
• Созависимые отношения постепенно лишают обоих партнеров сил и энергии. У каждого из них появляется тревожность, импульсивность и неуверенность в себе.

Что мешает разрывать токсичные отношения?

Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений. Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств. А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной/одному», «останусь, ведь мне иногда с ним/ней хорошо», «что скажут люди, если я что-то начну менять в своей жизни».

И зачастую нездоровое взаимодействие с окружающими людьми — это собственный выбор человека. Разорвав одни токсичные отношения, он тут же находит другого манипулятора и лжеца. Формируется своеобразная привычка. Если раз за разом не получается построить конструктивные, доверительные отношения с партнером именно из-за нездоровой модели поведения, эффективным окажется психологический тренинг по технологии модификации поведения 7Spsy. Позитивные установки помогут осознать, что быть жертвой в отношениях — это путь в никуда.