Наркоман не хочет лечиться и меняться. Что делать?
И, наконец, мы подошли к главному вопросу.
Что делать с наркоманом, который не хочет менять свою жизнь.
Мы вас, наверное, огорчим, но у наркоманов очень низкая ассертивность (способность регулировать свое поведение) и низкая интернальность (автономность, самостоятельность принятия решений). Также у них почти отсутствует мотивация, а именно это заставляет человека здорового стремиться к изменениям.
Грубо говоря, наркоман будет лежать и смотреть в потолок, и никакие силы его не сдвинут с места.
Людей вовлеченных, созависимых, активных контролеров — коими и являются зачастую родные наркоманов — это раздражает донельзя. Как так-то, думают они. Неужели так сложно взять и начать что-то делать? Далее следуют упреки, нравоучений, нотации, угрозы. И все как об стенку горох. Созависимый злится, наркоман ищет наркотики. Все возвращается на круги своя.
Ситуация более чем предсказуемая, и изменить ее без воздействия специалистов не получится в любом случае, потому что больна, в сущности, вся семья.
Наркоман НЕ станет меняться, пока не случится такая мотивация, которая заставит его изменить свою жизнь вынужденно. И не станет стремиться к изменениям, пока вокруг нет иной обстановки, любви и принятия.
Предсказуемо ли поведение наркомана в этой ситуации? Да, причем почти всегда. Клиническая картина такого заболевания, как наркомания, почти всегда идентична. Очень тяжело даже в условиях идеального внешнего окружения (в реабилитационных центрах) возродить в наркомане тягу к жизни.
Почти все попытки влиять на наркомана приводят к аналогичным последствиям: его апатии, вранью и нежеланию меняться. Шансов на то, что вы измените его такими способами, почти нет.
Зато есть шанс начать менять свое поведение. Если вы хотите иной реакции на события от своего наркомана, займитесь собой. Это не совет, а настоятельная рекомендация. Это единственный способ изменить свой подход, чтобы в итоге повлиять на поведение зависимого человека
Что такое наркомания — настоящая правда о болезни
«Уговариваем, нервничаем, угрозы, крики! Нет никакого толка. Он все равно продолжает колоться и выпивать».
Сотни тысяч книг написаны на эту тему, а на практике люди снова и снова совершают одни и те же ошибки. Вот их мы и опишем.
Когда наркоман принимает дозу, мы начинаем его ругать: «Ну, почему ты снова начал, а? Мы же договорились!»
При этом женщины не подозревают, что снова сбивают точку контроля и заставляют человека вспоминать о том, что он НЕ МОЖЕТ ФИЗИЧЕСКИ прекратить употреблять наркотики.
И надменные рассуждения здорового человека «Да возьми ты и сделай! Да что такого-то!» — НЕ РАБОТАЮТ! И не работают потому, что перед вами человек НЕ здоровый, а БОЛЬНОЙ. И он не знает, КАК сделать. Поверьте, он бы и рад! Но что-то внутри него как инакомыслящее существо с совершенно другими настройками тащит его делать все те же неправильные вещи, говорить ненужные слова, совершать неблаговидные поступки.
Никогда не думали, почему все наркоманы удивительно похожи по своему поведению и поэтому так предсказуемы в целом? Есть научное мнение, что наркомания — это коллективный разум, «над-разум», как в животной среде, который имеет самостоятельные рычаги управления, самостоятельные вибрации (волны, частоты, импульсы и т.п.), которые заставляют человека буквально слепо действовать по указанной схеме.
Вы скажете, а как же сила воли. Это прекрасный вопрос! Но сила воли всегда идет за мотивацией. Если же стремлений нет или они подменены, сила воли не срабатывает или срабатывает ненадолго.
Кроме того, человек под воздействием наркотических предпочтений перестает мыслить о том, о чем мыслит человек здоровый. Его мир концентрируется на его боли и эгоистических переживаниях, и чем больше и дольше он употребляет, тем более сужается мир ощущений, тем меньше человек стремится к заботе о ближнем, тем большим эгоистом становится, и опять же, вырваться из этого круга не может. Упреки (об этом поговорим чуть ниже) воспринимает болезненно и с обидой, и первая реакция на упреки — это агрессивная защита и самооправдание, даже если не внешне, то внутри, дальше восприятие блокируется, и наступает коллапс эмоций, который настолько хаотичен, что в нем разобраться и здоровому на пару с психологами не под силу, а уж наркоману с его обедненным восприятием, тем более.
Почему наркоман врет? Потому что он до ужаса боится оказаться еще хуже, чем выглядит, а у него и так точка опоры и веры в себя подорвана как своими мыслями, так и отношением окружающих. Не покончить с собой ему помогает только наркотик: хоть ненадолго, да забыть о том, какое ты убожество и как жесток мир.
Грубо говоря, через наркотик наркоман получает, как подачку от мыслеформы наркомании, от над-разума, от эгрегора, питание. И за это расплачивается в кредит здоровьем, здоровым мышлением, разрушенной жизнью. Но куски «счастья» так соблазнительно доступны, так легко вышибают в зону радости, что наркоман готов весь мир перевернуть. Лишь бы снова погрузиться в этот сладостный экстаз. Механизм закрепляется физиологически. Повторим: физиологически. Почти как рефлекторное опорожнение кишечника у младенца. И наркомана надо учить, как учат ребенка ходить на горшочек.
Наркомания развивается быстро (алкоголизм дольше, годами!), и все время болезнь прогрессирует из-за физической привязанности, из-за ослабления мотивации к жизни и потере всех иных интересов. Все это происходит исподволь. Сперва наркоману перестает становиться интересной забота о близких, потом забота о себе, потом еда, потом физические удовольствия. Потом остается только сам наркотик, на нем концентрируется весь мир и все удовольствиям мира.
В этот момент наркоман очень остро ощущает жизненный крах. И если зачатки разума еще остались, наркомана может буквально вытолкнуть со дна осознание проблемы. А чаще — не выталкивает. Понимая неизбежность конца, наркоман просто стремится скорее себя доубивать, махнув на все рукой и ускоряя процессы приема наркотиков, пока не погибнет от передоза.
Как НЕЛЬЗЯ разговаривать с наркоманами
И важно в этот момент заболевание остановить. Не прекратить, как наивно думают многие, а именно остановить! Нельзя из алкоголика или наркомана сделать в дальнейшем не-алкоголика и не-наркомана, чтобы он в дальнейшем мог немножечко иногда выпивать без опасения для себя
Для такого типа людей наркотик должен стать полностью запрещенным, потому что все эти связи остаются в организме на очень глубинном биохимическом уровне.
В этом смысле наркомания и алкоголизм не излечимы. Излечимо лишь само пристрастие. И это очень важно понимать. Получается, что в лечении наркомании есть как бы два этапа: первый — это остановиться. Второй — никогда не начинать. Вот на втором этапе, кстати, бывают и провалы после периодов ремиссии, когда человек думает, что здоров и что от одной рюмки (дозы) ничего не стрясется. Еще как стрясется!
Увы, но зависимость от наркотика прогрессирует даже в том случае, если человек не употребляет, не пьет. Порой ремиссия длится много лет, а само заболевание, как дикое своенравное животное в клетке, томится. И не дай бог выпустить его на свободу, сорвется и разнесет все в пух и прах, и самое страшное, что поведение человека окажется еще более тяжелым, чем было.
Вот почему говорят: бывших наркоманов не бывает. Да. Не бывает. И сейчас мы с вами будем учиться, как держать тигра в узде и обучить его нормам трезвой жизни — этот навык приобретается только в реабилитационных центрах и психологических программах.
Первое, что будет делать наркоман и алкоголик, это отрицать свое заболевание. Наркоман, кстати, может, и не будет так яро, ведь к наркотикам отношение в обществе весьма показательно, и тут уж, как говорится, шила в мешке не утаишь. А вот с алкоголем картина другая: алкоголик может уже спиваться, но будет с пеной у рта доказывать совершенно абсурдные вещи. Приводим набор типичных оправданий алкоголика.
1.Все пьют, что тут такого-то? Никакой проблемы нет, что ты пристала?
2.Это все из-за вас происходит! Как прихожу к своему другу, обязательно накурюсь, это все из-за него!
3.Просто у меня раздражение (кризис, нервная работа, ты меня злишь, дети достали, весь мир помойка и т.д.).
4.Да брошу я пить (колоться), дай мне время.
5.Меня все обожали, а теперь я никто. К чему мне стремиться?
6.Дети меня ни во что не ставят.
7.Это ты меня довела…
И таких типовых фраз с акцентом на внешние обстоятельства и причины может быть сотня, тысяча. И каждый раз глядишь на опустившегося человека и слезы на глазах: «Да он ли это? Тот, кого я так люблю!»
Поэтому вот первое, что нужно делать — это зеркалить поведение наркомана, чтобы он видел в вас себя и не отрицал свою зависимость, а реально понимал, что проблема существует. Если отрицать проблему вместе с ним, то он будет планомерно умирать, даже не начав осознавать и так и не обратившись за поддержкой.
Нельзя — запомните! — оказывать наркоману медвежью услугу и делать вместе с ним вид, что все в порядке!
Для начала научимся НЕ говорить НЕПРАВИЛЬНЫЕ фразы.
Эти фразы говорить НЕЛЬЗЯ! Вы можете даже распечатать себе эту памятку, как шпаргалку!
Как помочь наркозависимому человеку справиться с проблемой?
В большинстве случае люди не хотят никому говорить, что один из членов их семьи болен наркоманией. Поэтому, в конечном итоге, они остаются наедине со своей убийственной проблемой. Но одному просто невозможно выстоять перед такой страшной бедой, обязательно нужна какая-то поддержка со стороны. И вот здесь могут помочь общественные организации, которые проводят консультации и оказывают психологическое содействие наркозависимым людям и их близким.
Сегодня родные наркоманов, да и они сами прибегают, в основном, к анонимной помощи. Даже такая поддержка очень важна, когда такая страшная беда как наркомания, уверенно вошла в дом. Понятие того, что ты не одинок в своей беде, очень помогает справиться с жизненными трудностями, которые неизбежны, если живешь с наркоманом.
Любой, кто имел дело с наркоманами, понимает, что эти люди к жизненным проблемам подходят с детской непосредственностью. Они, как несмышленые дети, думают, что все их шалости с наркотиками легко сойдут с рук. Наркозависимые люди отличаются нетерпеливостью, легкомыслием и самонадеянностью. Однако это не отнимает у них возможность оставаться в редкие моменты добродушными детьми.
Лучшие годы жизни
Пройдя программу «12 шагов», я сам начал помогать другим зависимым в качестве наставника, и это очень помогает поддерживать собственную трезвость и внутренний рост.
Вообще, от души рекомендую всем, у кого есть подобные сложности, попробовать эту программу. На всякий случай упомяну, что это бесплатно и не связано с какой-либо религией
Мой опыт говорит, что при этом важно найти «свою» группу, в которой люди действительно направлены на изменения и рост. Я очень рад, что нашел тех людей, которые мне помогли и бесконечно им благодарен
Сегодня я убежден, что эти 5 лет — самые лучшие и счастливые годы моей жизни, которая разительно изменилась и продолжает меняться
И этим хочется делиться с другими.
На мой взгляд, для выздоровления важно:
Принять то, что зависим. Без этого осознания невозможно двигаться дальше, но иногда это непросто, поскольку зависимость почти всегда сопровождается ее отрицанием. С этого я начинал, когда пришел в 2014 году на реабилитацию в Новинки.
Осознать, что собственных сил недостаточно
Важно искать опору — в том числе людей, которые способны не «учить жить», а понять и оказать адекватную поддержку. Я нашел ее у психологов и в среде анонимных алкоголиков и наркоманов.
Обретя поддержку, систематично работать над собой
Разобраться, что пошло не так, почему жизненная стратегия увенчалась полным провалом (на мой взгляд, активная зависимость от наркотиков — это и есть полный провал) и учиться выстраивать новые здоровые отношения с миром и самим собой.
Не надеяться, что это будет быстро. Мой опыт говорит, что не получится просто перестать употреблять и начать жить как нормальные люди. Если заниматься только «внешней картинкой», внутреннее напряжение никуда не исчезнет. Зависимость может незаметно замениться другой (интернет, алкоголь, трудоголизм, обжорство — вариантов масса) и продолжить разрушать жизнь, делая ее пустой и бессмысленной.
Окружить себя правильными людьми — теми, кто мотивирует вас на изменения. На первых порах это может быть только сообщество анонимных алкоголиков или наркоманов, но со временем важно начинать общаться и с другими людьми. Считаю, что не стоит «консервировать» себя только в кругу выздоравливающих зависимых, ведь смысл выздоровления в том, чтобы прожить счастливую и полезную жизнь, а не провести ее в реабилитации.
Как правильно себя вести и что нельзя делать
Период, когда женщина узнает, что ее муж – наркоман, является для нее очень сложным. Если она решила остаться с мужем, ей самой необходимы помощь и поддержка. Профессиональные психологи подскажут ей, как нужно правильно вести себя и что нужно сделать, чтобы поддержать мужа и убедить его пройти необходимое лечение. Следует придерживаться нескольких правил в общении с мужем-наркоманом:
- Примите заболевание как факт, не пытайтесь обвинять, ругать мужа. Упреки усугубят ситуацию. Осознайте, что он нуждается в вашей поддержке.
- Постарайтесь понять мужа и выяснить, что привело к проблеме.
- Не следует рассказывать о наркозависимости всем родственникам и друзьям, иначе вы можете спровоцировать у супруга сильное и неконструктивное чувство вины.
- Не забывайте про заботу о себе и детях.
- Не финансируйте мужа, даже если он уверяет, что деньги нужны на что-то другое.
- Несмотря на то что муж клянется, что сам бросит принимать наркотик и не стоит обращаться к врачу, не верьте ему!
Большинство успешных историй выздоровления связаны с реабилитацией в специальных центрах. В любом случае необходима помощь нарколога, особенно если муж принимает соли. Следует четко понимать: наркомания – серьезная болезнь.
Психологи советуют больше разговаривать с мужем, говорить о переживаниях и желании поддержать. Не молчите о проблеме. Скажите, что испытываете большой дискомфорт от его болезни, что хотите помочь справиться с ней, чтобы сохранить семью. Конечно, если муж является наркоманом уже длительное время, он уже может не осознавать свои поступки и слова, но есть надежда, что сказанные слова поддержки отложатся в подсознании и помогут в борьбе с зависимостью.
Если в семье растет ребенок, то следует помнить: жить рядом с наркоманом может быть опасно для малыша. Не оставляйте их наедине, пусть общаются только под вашим присмотром. Наркоман может вести себя неадекватно и не отдавать отчет действиям. Наиболее правильным выходом будет помещение мужа в специализированный реабилитационный центр.
Несколько лет назад я узнала, что мой муж – наркозависимый. У нас подрастал маленький ребенок. Всё началось после серьезных проблем на работе. Я попробовала поговорить с ним, выяснилось, что с помощью наркотика (он принимал амфетамин) он старался убежать от реальности. Без него он не чувствует радости, не хочет секса, не хочет жить. Муж утверждал, что справится сам. Но он постоянно срывался, обещал, снова срывался. Отношения зашли в тупик, потерял работу, под действием наркотиков изменил мне. В периоды без фена (сленговое название амфетамина) становился то агрессивным, то равнодушным. Я несколько раз хотела уехать, но боялась оставлять его одного. Потом он ушел на несколько дней и попал в наркологию. Оттуда его направили в хороший реабилитационный центр, и только там смогли ему помочь. Сейчас он постоянно ходит к психологу, ремиссия почти год. Я вижу в нем желание вернуться к полноценной жизни и стараюсь его поддерживать.
Отзыв жены
Если муж бывший наркоман
Нередка ситуация, когда женщина знает, что в прошлом ее муж – бывший наркозависимый, и переживает, не станет ли он вновь принимать запрещенные вещества. Здесь многое зависит от психологических особенностей мужчины: насколько он готов меняться, долго ли он был зависимым? Имеет значение, какой именно наркотик он употреблял. К примеру, многие героиновые наркоманы смогли вернуться к полноценной жизни, в то время как процент бросивших употреблять соли и спайс гораздо ниже.
Если муж не дает поводов подозревать его в употреблении наркотиков, то вам следует контролировать свои мнительность и тревожность. Учитесь доверять друг другу.
Иногда мужчина, бросивший употреблять наркотики, становится алкоголиком. Это тревожный знак, одна зависимость заменяется другой. Через некоторое время он может снова вернуться к запрещенным веществам. Бывшим наркоманам также рекомендуется проходить реабилитацию (профилактика срыва), участвовать в группах взаимопомощи.
Нашел людей, которым доверился
Мне очень повезло, что в первый год трезвости, еще в реабилитации, я встретил психолога, которому доверился. Я ходил к нему на индивидуальную и групповую терапию и благодаря этой работе многое узнал о себе и особенностях своей болезни.
Но самые большие изменения в моей жизни произошли благодаря работе по программе «12 шагов» и сообществам анонимных наркоманов и алкоголиков. Практически с самого начала выздоровления я начал посещать собрания, на которых люди с проблемами, очень похожими на мои, делились опытом и говорили про свои чувства.
В употреблении мне всегда казалось, что я «особенный». Было удивительно осознать, что мои проблемы не уникальны и меня понимают и принимают таким, как есть. На большинстве подобных групп много поддержки для новичков, и я учился просить о помощи, хоть это было непросто внутренне.
Спустя некоторое время я нашел наставника (такого же зависимого, как я, но с большим опытом выздоровления), и мы начали совместную работу. Мы разбирали ситуации и людей, которые вызывали во мне обиду, злость и другие сильные эмоции. Я почти каждый день выполнял письменные задания, записывая свои выводы и переживания в тетрадку, а потом мы вместе обсуждали это.
Как прекратить «подкармливать» алкоголизм и наркоманию?
1.О своих претензиях говорите в технике «Я-высказывания». Такие упреки не ранят и не раздражают. Например: «Мне больно, когда я вижу тебя пьяным». «Я чувствовала себя одинокой вчера во время застолья». Вы и проговариваете причину проблемы, и не тычете человека в нее носом. Вообще зазубрите как Отче наш: любые фразы, которые начинаются со слова ты или содержат в себе утверждения «ты сделал», «ты виноват» и так далее, сразу вызывают отторжение у зависимого.
2.Описывайте ситуацию по факту, а не с кучей обвинений. Например: «Вчера ты выпил 2,5 литра пива. Потом ты громко кричал, потом тебя вырвало на полу в гостиной друзей и ты уснул. Потом наш друг Миша отвез тебя домой, ты уже спал». Не прибегайте ни к оскорблениям, ни к эмоциям. Только факты, без оценок.
3.Вместо критики проговаривайте свои чувства по поводу ситуации: «Когда ты пьяный ругал нашу дочку, она плакала, мне было так больно на сердце за нее», «Когда ты разлил водку на мое платье, я вспомнила, как ты дарил мне его на день рождения, такой был хороший праздник, подумала, как давно у нас не было праздников, и расплакалась».
4.Говорите коротко, мало, по делу. Прорепетируйте фразу. Вас трудно слушать долго, особенно человеку в моменты похмелья.
5.Не преувеличивайте масштаб проблемы и ситуации. Говорите очень точно! Вы сейчас работаете против ситуации отрицания, так не создавайте поводов для этого.
6.Избегайте желания сорвать зло немедленно, добиться унижений, оправданий, изменений, пристыженности. Это тактическая победа и она обернется провалом в стратегическом отношении. В следующий раз алкоголик или наркоман подготовятся и поведут себя куда более жестко и неприятно для вас.
7.Продумайте, КАК вы скажете правду. Если вы скажете своему наркоману, что он под воздействием наркотиков обмочил себе штаны, а его это уязвит, лучше скажите про этот факт очень мягко и почти незаметно, потому что вы сможете вызвать агрессию к себе.
Дайте возможность человеку увидеть правду и точные обстоятельства, а для этого нужно сперва увидеть их самой.
Не получилось протрезветь и стать как все
— Больше 5 лет назад, ведомый страхом, желая спрятаться от жестокой реальности, в которую сам себя загнал, я приехал на реабилитацию в 21-е отделение РНПЦ психического здоровья в Новинках. Именно там я впервые осознал, что у меня серьезные проблемы с зависимостью. Это был первый шаг и очень важный, без которого в принципе невозможно что-то изменить и выйти в ремиссию.
И я перестал употреблять наркотики. Первое время меня переполняла эйфория, в какой-то момент мне даже стало казаться, что я нормальный парень, что живу, как все. Но моя жизнь по-прежнему была разрушена.
Да, без наркотиков мне стало гораздо лучше, не было этого жуткого страха и ощущения безнадежности. Но я по-прежнему не умел строить отношения с людьми, обеспечивать себя, не мог контролировать свои эмоции и быть полезным миру и окружающим людям. Я понятия не имел, чего хочу на самом деле, и совершал какие-то хаотичные движения, чтобы не чувствовать внутреннюю пустоту и тревогу.
Сегодня у меня есть четкое убеждение, что употребление наркотиков — это лишь верхушка айсберга, симптом болезни, а сама проблема гораздо глубже. И чтобы начать выздоровление по-настоящему, мне пришлось провести большую работу над собой.
Где могут предложить наркотики?
Молодежь, которая любит посещать ночные клубы, должна быть предельно осторожна. Ведь именно на вечеринках и дискотеках они расслабляются, употребляют алкоголь, а зачастую именно там им могут предложить попробовать наркотик или «подсаживают» еще проще — подсыпая его в напитки. Также молодым девушкам и парням предлагают стать по-настоящему крутыми, употребив «безобидное» вещество. Причем первые дозы зачастую дают бесплатно.
Также не стоит молодежи гулять ночью в малоизвестных районах, особенно если они знают, что сами себя защитить не смогут. Ведь на современных улицах нашей страны кипит другая жизнь, и человек может попасть в очень неприятную ситуацию для себя. Так, например, в вечернее время распространитель наркотиков отправляет наркомана на поиски нового клиента, а ведь как известно, в состоянии ломки такой человек может сделать все, что угодно, чтобы «заработать» себе дозу.
Какие ошибки совершаю я, как жена наркомана?
1.Отрицаем тот факт, что алкоголик — это алкоголик. Мы сами надеется, что это не так, и вместе с ним закрываем глаза на реальность.
2.Употребляем наркотик с наркоманом или пьем вместе с алкоголиком в надежде установить более близкий контакт и таким образом потом решить проблему и на своем примере отговорить его от употребления. Но на деле наталкиваемся на вполне разумный довод: «Так ты же со мной вместе пьешь (употребляешь), какие претензии? И вообще — сама меня втянула, сама и виновата».
3.Закрываем глаза на очевидное и делаем вид, что ничего не происходит. В моменты неправильного поведения наркомана уходим из дома, к подругам, спим (пересыпаем) ситуацию, работаем, лишь бы не обращать внимания на наркомана. Отойдет, снова будет нормальным человеком, такая вот тщетная надежда.
4.Оправдываем его выпивку/наркотики перед собой и окружающими теми причинами, которые надумал сам наркоман. Да, ему тяжело, вот и напился. Да, устал на работе, хватанул лишку. Да, стресс, да, проблемы, да, жизнь не складывается. Наша поддержка в такой ситуации — чистой воды потакание проблеме.
5.Пытаемся сохранять мир в доме всеми силами. «Он и так понимает, что пьет и ему и так тяжело. Буду ругать его — еще сильнее напьется, зачем мне это?» То есть мы сами боимся конфликтов, а если точнее — ответственности за свои поступки. Боимся быть собой и последствий. Нам проще все пустить на самотек, чем один раз поскандалить и устроить выволочку. Нам, возможно, неприятно, быть этакой хабалкой и вести себя некорректно. Да только от нашей корректности и «правильного» поведения все только ухудшается.
6.Не проговариваем свои чувства, претензии и обиды. И алкоголик попросту не понимает, что происходит. Вы молчите, значит, все в порядке. А у вас копится и происходит взрыв, и такой взрыв для наркомана становится полной неожиданностью. Выводы он делает вполне очевидные: «Истеричка! Нечего на нее даже внимания обращать, визжит себе чего-то». В итоге плохо всем. Все претензии нужно высказывать сразу, как только они появились.
7.Преуменьшаем масштаб проблем. «Все еще не так плохо, у других вон и похлеще бывает», «По крайне мере он меня не бьет», «Нас уважают, ценят, он человек солидный, ну, а выпивает, так кто ж из нас без греха?»
8.Защищаем наркомана от последствий его поступков. Звоним на работу и выдумываем благовидную историю о том, почему он прогулял, даже если наркоман не просит, стараемся красиво вести себя, чтобы он выглядел хорошо, объясняемся с полицией, извиняемся за его провалы в социуме. Иными словами, тянем на себе воз его персональной ответственности, тем самым еще больше развязывая ему руки. Ему-то самому делать ничего не надо! Всегда есть заботливая жена, которая прикроет тылы. Достаточно сказать ей: «Я без тебя не смог бы!», — и она снова готова в бой, засучив рукава.
9.Обвиняем и читаем нотации. Алкоголик же только и делает, что упорно защищается от них, не принимает. Человек с очень здоровой психикой может адекватно воспринимать обвинения и фильтровать их, оценивая полезность. Наркоман же по умолчанию не здоров, критику, даже разумную, воспринимает, как агрессию, и только очень мягкие просьбы может услышать.
10. Берем на себя всю ответственность. А наркоману этого и надо. Если жена и денег заработает, и еду купит, и проблемы решит, и детей умоет-причешет, в садик отведет, чего волноваться-то? Можно спокойно расслабиться, всегда есть ответственный.
11. Чувствуем себя опорой и главой семьи. И снова подрываем у алкоголика (наркомана)-мужчины веру в себя. Он начинает отрицать болезнь и не видит в упор, что является источником проблемы. Это опасно еще и потому, что помимо того, что мы внушаем больному ощущение защиты, еще и создаем иллюзию «мама услышит, мама придет, мама поможет, защитит и спасет». Это прекрасный повод жить, как жил, и не заботиться ни о чем, и не лечить наркоманию.
12. Пытаемся все отложить на потом. К врачу — не идем. Последний раз даю деньги на бутылку? Пусть этот раз будет завтра, а сегодня да пусть уже пьет, шут с ним.
13.Пытаемся управлять алкоголиком, как ребенком. Решаем, как проведем вечер, куда пойдем, что ему носить. Пить ему или не пить на празднике, а если пить, то сколько. Реакцию алкоголика предсказать несложно: он все равно напьется, но еще и обозлится на вас за ваши попытки управлять им.
Чем такое поведение грозит вам, жене наркомана или алкоголика?
Такая жизнь для алкоголика не пройдет без следа. И для вас тоже! Психосоматика вещь серьезная. То сердце заболит (скрытые обиды и непроговоренные эмоции, утопленная радость), то ноги отекут (нежелание двигаться дальше и страх менять жизнь), то голова болит (запрятанные в подсознание мысли, о которых неприятно думать), то давление (непомерный груз обязанностей) и так далее.
Мы не роботы и не вечны. И если мы так волнуемся о том, что будет с детьми, когда нас не станет, то ради их же здоровья и счастья надо подумать о своем здоровье и счастье.
Запомните! Никто не должен класть свою жизнь на алтарь ради выздоровления от алкоголизма другого человека. Вы это решаете сами, а вы спросили алкоголика, он вас вообще об этом просил?
Для того чтобы выбраться из своих стереотипов поведения, для начала научимся отличаться, где кончается личность алкоголика, а где начинается сама зависимость. Что наркоман делает под влиянием своих личных мыслей, а что под гнетом зависимости?
| Поведение, обусловленное личностью человека | Поведение, обусловленное зависимостью человека |
| Попытки рассказать малознакомому человеку свои проблемы, как есть, без украшательств событий | Рассказ с «украшательствами»: жена рожала, пошел встречать, пришлось выпить с коллегами, заставили, все-таки такое событие! |
| Во время лечения в больнице больной сидит в своей комнате на кровати, ощущая страх, воспринимает слова доктора, как должное. Понимает: болен. И это страшно! | Пытается скрыться от врача в туалете или душевой, лишь бы не застукали, как принимает. |
| На общих праздниках удерживается от алкоголя, зная, что будет вести себя неприлично. | Напивается, забывает, где он, пристает к подругам жены с непристойностями. |
| Занял денег, потратил, подумал, как вернуть, потому что больше не дадут и будет ощущать себя неловко. | Напился, сломал чужую вещь, занял еще, снова напился. Должен всем подряд, отдавать нечем, снова напился, уже от безысходности. |
| Защищает маму и жену, мое, не трогать, не оскорблять. | Напивается, сам оскорбляет и обижает, и еще и жалуется другим на их поведение. Скрытая агрессия прорывается, рад, если при нем обидят его женщин. |
| Ищет сочувствия и понимания, пытается поговорить по душам. | Возникает желание, обманет, украдет, и не доищешься правды, почему так поступил. Сам ни за что не сознается, пока не прижмешь к стенке, тогда начнет рыдать «крокодильими слезами», повинится формально, лишь бы отстали. |
| Страдание, слезы, тихий смех не всегда происки наркотиков. Иногда и настоящие. И больно, что близкие думают, что снова под дурманом, снова «тихо сам с собою он ведет беседу». Боязнь признаться, что тоже больно и страшно. | Честно и с бравадой смотреть в глаза врачу или жене и признаваться, что ничего не было, нет, не употреблял! Наносное и показушное поведение, блоки от самого себя: мне не больно. |
| Сострадание к боли другого человека, попытки узнать, как дела, что ощущает близкий? | Злоба, раздражение в ответ на попытки справиться о его самочувствии. На настроение близких наплевать, если не трогают. Если трогают, злоба в ответ на их упреки и раздражение. Ему злиться можно, им нельзя, ибо раздражают. |
| Удивительно, но факт. Именно наркоманы и алкоголики буквально стирают из памяти зло, творимое ими, и идут дальше, живя в добре (недолго). | Изворачиваются как угри, пытаясь добыть свое — наркотик. Идут на любы провокации, преступления, бесчинства. |
Лечение алкоголизма в клиниках и реабилитационных центрах http://centrreabilitacii.ru/program/tsentr-lecheniya-alkogolizma/
Какие общие черты и цели у наркоманов?
1.Найти наркотики и продолжить употребление
2.Преодолеть все без исключения преграды ради наркотика.
3.Повторение поведенческих реакций (на научном языке — стереотипов). Найти, соврать, употребить, скрыть, украсть, продать, найти, соврать…
4.Наркоман — жертва своей болезни. Он не хочет, а делает. И при этом упивается своей беспомощностью, все валит на привычку, снимая ответственность с себя.
С каждым разом, все больше погружаясь в мир наркомании, человек постепенно деградирует, теряет человеческий облик, не может выражать свои чувства правильно. Его ядро души остается с ним, а вот болезнь стирает внешние человеческие проявления.
Но если вы любите человека и ненавидеть его болезнь, вам придется научиться отличать их. Нельзя отдавать все время потребностям наркомании, пора разделить себя и свои потребности от потребностей своего мужа и постепенно обретать автономность. И только когда у вас появятся силы, вы сможете менять ситуации и РЕАЛЬНО помочь вашему мужчине.
