Нытики, недовольные и вечно страдающие

Как не попасть в это состояние?

Нет универсального способа избежать состояния жертвы, потому что основная масса людей получает эту программу по наследству.

Если в вашей семье были отношения гармоничные, построенные на доверии, не было схемы “жертва и тиран”, у вас меньше шансов попасть в эту программу.

Чтобы избавиться и выйти из системы “жертва-тиран” нужны проводники и знания, которые выведут вас из этого положения.

Потому что родители задали нам направление и не дали другого выбора, кроме как повторять их судьбы. Нет других моделей поведения, они у многих женщин не заложены. Либо жертва, либо тиран.

Нужно стремиться к модели отношений, в которых у вас не будет страха потери, к примеру, а будет возможность иметь все.

Где вы не будете переживать за свои личные границы, жаловаться и обижаться, а сможете честно и открыто говорить о своих переживаниях и претензиях.

Если же вы находитесь в программе “жертва-тиран” вам приходится создавать эти границы. Они разделяют вас, отдаляют друг от друга.


Алла Пилипюк, Фаза Роста

Ты видишь себя жертвой обстоятельств

Главная отличительная черта человека от других тварей — это умение находить виноватых в своих неудачах. А ведь если не побояться, и взять полную ответственность за все случившиеся с тобой обстоятельства, то можно увидеть, как много изменится в жизни.

В конце концов, бессмыслица какая — сваливать вину на кого-то. На что ты надеешься? Что кто-то признает свою вину и дабы оправдаться, сделает все, лишь бы ты простил его? Конечно, нет, это просто оправдание собственной беспомощности, которая является следствием твоей убогости, нерасторопности и пофигизма. Проблема лишь в том, что жить, выставляя себя жертвой обстоятельств, гораздо проще. Жертва никогда не удовлетворяется, потому что удовлетворение не является частью ее личности. Жаловаться, сплетничать, обвинять других за свои недостатки — вот это на здоровье, этого сколько хочешь.

Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь, осознать, что никто никогда не сможет повлиять на положение твоих дел, пока ты сам не даешь на это добро. Не бойся ошибаться. Жизнь — это путь взлетов и падений, испытаний и восстаний. Некоторым особенно счастливым людям пришлось хлебнуть такого, что вообразить себе трудно. А они ничего — живут и радуются жизни.

Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах

Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.

Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.

Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.

И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.

А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.

Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем на курсе «Мужчина: честная инструкция».

3 причины синдрома жертвы

1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.

Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.

И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.

2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?

В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.

Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!

Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.

И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.

Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.

И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.

3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.

И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.

Как избавиться

«Чувствую себя виноватой и не знаю, как с этим справиться» — если вас мучает этот вопрос, предлагаю прислушаться к следующим советам.

  1. Определитесь с тем, что провоцирует развитие ощущения вины.
  2. Не нужно зацикливаться на случившемся, лучше проанализировать сложившуюся ситуацию, чтобы впредь не совершать подобных ошибок.
  3. Не стоит поддаваться чужому мнению и соглашаться со своей виной, если вы так не считаете.
  4. Перестаньте пытаться соответствовать общепринятым позициям в обществе. Не пытайтесь кому-то подражать, оставайтесь самим собой, учитывайте свои желания.
  5. Если вы действительно провинились, попросите прощения. Увидите, вам сразу станет легче. Главное, чтобы это было не наигранно, а сказано от души.
  6. Если очень сложно самостоятельно разобраться с какой-то ситуацией, а ощущение провинности вас гложет, то нужно поделиться с кем-то близким, попросить совета.
  7. Если «всегда виновата» — это про вас, то нужно провести полный анализ событий, которые произошли с вами в прошлом, скорее всего, в детстве. Тут можно обратиться за помощью к психологу или поговорить с родителями.
  8. Если со своими переживаниями вы не хотите делиться с другими людьми, то попробуйте изложить все на листке бумаги. Выплесните все свои эмоции, разберитесь с тем, что вас гложет.
  9. Девушка или особь мужского пола должны осознавать свои ошибки и учиться на них, чтоб впредь не допускать ситуаций, из-за которых проснется чувство вины.
  10. Вы должны понимать, что не всегда, когда люди считают вас виноватыми, это действительно так. Иногда друзья могут обижаться на какие-то поступки просто потому, что вы им отказали. А ведь делали это, думая о себе, а не для того, чтобы кому-то навредить.
  11. Перестаньте смотреть в прошлое, думайте о своем будущем. У каждого человека бывали ситуации, за которые потом становилось стыдно. Но не нужно заниматься самобичеванием.
  12. Спросите мнение другого человека о произошедшем, можно не уточнять, что это случилось именно с вами.
  13. Осознайте, что не все Можно контролировать. Человек способен совершать ошибки. Просто нужно проще к этому относиться, при провинности приносить свои извинения.

Теперь вы знаете, как перестать критиковать себя за любые ошибки. Поверьте, жить без такого груза намного проще. Постоянное ощущение вины делает вас несчастным человеком, создает комплекс неполноценности. Если вы не в силах самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией, всегда можно обратиться за помощью к близким или специалистам. Бездействовать нельзя, иначе вы усугубите свое состояние.

Как проявляется нездоровое чувство вины?

Чувство вины – это не просто угрызения совести за совершенный проступок, которые свойственно переживать нормальному человеку. Это агрессия, внутренний упрёк самого себя за совершенную ошибку, самобичевание за действие или бездействие в ситуации, которую уже невозможно исправить.

В психологии различаются два вида чувства вины: здоровое и нездоровое. Здоровое обусловлено рефлексией — склонностью человека анализировать свои переживания и поступки, и исправлять их. Нездоровое же далеко не всегда связано с плохими действиями, которыми вы навредили другому человеку.

Чувство вины нездоровое, когда:

  • Вы ежедневно испытываете вину;
  • Чувствуете вину за другого человека (когда кто-то нагрубил, не заплатил за проезд, или же случайно вас задел, но виноватым вы считаете себя и т.д);
  • Часто извиняетесь;
  • Вы сильно переживаете и несколько раз за день думаете о словах, сказанных людьми;
  • Корите себя, что сделали что-то для своего блага или по собственному желанию;
  • Терзаетесь, когда не сделали что-то за другого человека, хотя и не обязаны были.

Нездоровое чувство вины зачастую проявляется, когда индивид не смог добиться ожиданий другого: сначала родителей, потом учителей, а дальше даже слова совершенно незнакомого человека могут оказать значимое влияние. Если вы решили позаботиться о своих нуждах и желаниях, например, купили себе свою любимую еду и не поделились, или же обрели новую одежду, не прикупив ничего для близких. За такое потакание своему эгоизму человек с нездоровым чувством вины начинает терзаться, а покупки не приносят радости. Человек чувствует, что не имел право на такую вольность и корит себя за это. Или же, например, когда влюблённая пара живёт вместе, но кто-то из них не помыл посуду другого, и партнёр начал возмущаться по данному поводу. Человек в таком случае испытывает вину из-за того, что не проявил должную заботу.

Остро чувство вины проявляется, когда человек поступает наперекор своим родным

Это особенно касается моментов, имеющих важное значение в жизни: переехать, сменить работу, образование или же вовсе отказаться от него, заводить семью или нет. Так как родители — первые люди, которые участвуют в формировании нашей личности, они имеют большое влияние

К сожалению, многие взрослые, когда дети вырастают, не осознают до конца, что перед ними индивид, вольный в своей жизни принимать решения самостоятельно. Зависит это от желания удерживать контроль и личных комплексов. Тем не менее, когда человек встречает сопротивление и неодобрение от значимых ему людей, возникает сильное, грызущее чувство вины. Хотя вины за принятие решения в своей жизни не должно быть абсолютно.

Психология проблемы кроется в поведении личности. Человек с комплексом вины:

  • Не вступает в споры, дискуссии, избегает конфликтов, не может отстоять свою позицию, боясь реакции окружающих;
  • Постоянно анализирует, что он сказал кому-либо, правильно ли поступил;
  • Старается подстроиться под ожидания другого человека, хочет быть идеальным и хорошим;
  • Боится обидеть других словами, высказываниями;
  • Таким индивидом легко манипулировать, его часто используют в корыстных целях;
  • Ему сложно отказывать и говорить «нет».

Здоровое чувство вины заставляет анализировать ошибки и исправлять их. Если вы как-то провинились перед другим человеком, то попросите прощения, поговорите и больше вас эта ситуация терзать не будет. Здоровое чувство вины учит, тогда как нездоровое приносит только душевные мучения.

Также важно уметь отличать чувство вины от стыда, которое многие путают. Стыд ориентирован на личность, на нас самих в целом, а не на поступки

Когда человек испытывает стыд, он ощущает, что не он совершил ошибку, а что сам является ошибкой, жалким и никчёмным человеком. Это чувство намного сильнее и пагубнее, чем чувство вины.

Признаки затаенной агрессии без вины виноватого

До замужества было как? Приходишь домой, и ты становишься маленьким. Все вокруг тебя вертится, все стараются за тобой ухаживать, делают что-то для тебя. А тут ты сам большой, и уже должен мало того, что научиться самому за собой ухаживать во всех смыслах, так еще и погрузиться в детей. И это не легкий труд. 

Но вернемся в мою семью. Мой папа очень некомфортно чувствовал себя в постоянном контакте. Это распространялось и на нас. Всех. Его недовольство жизнью сказывалось на мне, как ни на ком другом. Во мне был целый ком чувств, которые я никак не могла выразить. Это злость, страх, ненависть, отвращение. Короче все то, что чувствовал он, чувствовала я. И присвоила. А с этим грузом ой как тяжко. Ты становишься шаровой молнией, от тебя исходят искры. Дети с тобой играть особо не хотят, ты сам сначала хочешь, но по мере увеличения взаимодействия твое напряжение растет, и ты сначала боишься показать всю свою агрессию, а потом она из тебя просто лезет. Дома бы прийти ребенку и отдохнуть. Сбросить все, что накопилось на улице — но дома сбросить тоже невозможно. И тут происходит замкнутый круг: дома ты терпишь папу, на улице хочешь выбросить — не дают. 

И ты закрываешься, и ходишь смурной. А если начинаешь взаимодействовать — пускаешь в мир пассивную агрессию, пропитанную невозможностью больше сдерживаться. И самое твое большое желание оказывается самым ужасным — чтобы папы никогда не было. Ты хочешь просто приходить домой и не чувствовать этого висящего в воздухе постоянного напряжения. Не чувствовать себя виноватой в том, что это напряжение есть. Не присваивать его себе. Не волочь его на себе. 

В молодости я пыталась выходить замуж, интенсивно встречаться с парнями — и все ради того, чтобы убежать от постоянного беспокойства. Кое-что помогало. На время. Пока привычные чувства не возвращались и не начинали бить по голове. 

И вообще, трудно ребенку, который постоянно виноват в том, что родителям с ним плохо. И даже не  с ним, а с другими. И всегда находится тот, кто на себя это все возьмет и тащить будет — ребенок. На него проще всего сбросить. 

А потом я понимаю, откуда у меня такой «сложный характер». Да от того, что бы я ни сделала, я все равно останусь со своим «сложным характером». И при каждой новой встрече буду стараться показывать только самое лучшее в себе. А вось кто-то не заметит мой сложный характер? И тогда я на всю жизнь от него освобожусь.

Вообще, человеком со штампом очень легко управлять. Например, приходит к вам человек, а вы ему «что-то вы похожи на вора». И что будет делать бедняга? Или постоянно доказывать, что он не вор, или будет настолько придавленным, что не сможет больше ничему противостоять. 

Но самое ужасное в этой истории то, что я всю жизнь была согласна носить этот «сложный характер». Т.е. я его приняла за свой. И больше не протестовала против него. Терапия помогла мне научиться отдавать этот «сложный характер» тому, кому он принадлежит по праву. Многие были удивлены. Но я больше не хотела безропотно слышать про мой характер, а значит чужие грехи носить на себе. 

Знаете от чего дети становятся носителями плохих характеров? От того, что когда им плохо от отношения к ним одного из родителей, а второй ничего с этим сделать не может, остается больше не жаловаться, ведь поддержки нет, уходить в себя и всю злость носить в себе. Такие дети молчаливо сносят все, что с ними происходит, но в самых неподходящих для этого случаях выбрасывают свою накопившуюся агрессию. Например, кричат на бабушку, которая их любит, или бьют на улице собаку. Или просто начинают плакать, когда к ним хорошо относятся. Все это признаки затаенной агрессии без вины виноватого. 

Но есть и хорошая новость — с этим прекрасно работают специалисты. А уж как я сама знаю, как с этим быть. Потому что сама прошла этот путь носителя вселенского недобра.опубликовано econet.ru.  

Екатерина Кульбицкая 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Страхи и фобии

04.05.2017

Добрый день! я заметила за собой что на притензию ко мне у меня сто ответов, я нахожу виноватых всех, но не себя! я сначала натворю дел, а потом начинаю обдумывать… за чем сделала…и потом ищу виноватых! вот ты меня не остановил! Меня так воспитали! Я лезу к людям и навязываюсь им, когда им это не нужно! я ругаюсь со всеми, я нахожусь в огромной обиде. я не знаю как мне выйти из этого замкнутого круга! я все понимаю! я признаю свои ошибки, но это уже как день сурка! я завожусь с пол оборота, с близкими раздуваю скандал, потом извиняюсь! и конечно же ко мне пропало доверие. Я понимаю пока я сама не изменюсь и не приду в гармонию с собой ни чего не выйдет! Помогите мне найти то что поможет мне наладить эту гармонию! Мне 23 года. я всегда мечтала быть дизайнером- художником, с детства меня подавляли! говоря что это не професия, вот экономист это профессия! ОгромнаЯ обида на маму, так как моим воспитанием занималась бабушка и после ее смерти( бабушки) я почувствовала что в тот момент я осталась одна, что у меня больше нет семьи! Я все время в поисках себя, я меняла работу каждые полгода, и только сейчас я получаю удовольствие от своей работы я проэктирую мебель. Отец в моей жизни не участвовал, его заменял дедеушка, они мне дали отличную модель семьи к которой я стремлюсь. Но старые призраки, страх что меня опять оставят или бросят не дает мне покоя.

Все вокруг говорят, что я двуличная (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Все вокруг говорят, что я двуличная (2 ответа)

Я не пойму что происходит с мужем. Он постоянно без настроения чем-то не доволен, все вокруг плохие, все его раздражает (2 ответа)

Меня все вокруг раздражают, кажется, что я всем не нравлюсь (5 ответов)

Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Все вокруг виноваты, а я принцесса!

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте,Ирина.Вы молодец,что нашли свою дорогу,несмотря на тернистый путь к ней.Но,что бы утвердиться на этом пути,важно приобрести стержень,который станет навсегда Вашим путеводителем в жизни.Это личная терапия,которая поможет жить в согласии с собой и своими интересами ,в первую очередь.Если захотите такую уверенность в себе приобрести,то обращайтесь.Терапия позволит Вам себя выстроить сильной,без опекающих призраков и гнева внутри себя. Я не пойму что происходит с мужем

Он постоянно без настроения чем-то не доволен, все вокруг плохие, все его раздражает (2 ответа)

Я не пойму что происходит с мужем. Он постоянно без настроения чем-то не доволен, все вокруг плохие, все его раздражает (2 ответа)

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ4Плохой ответ2

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Формы проявления

Что же, теперь давайте посмотрим, как именно выглядят эти страхи и какие качества они развивают в пораженной личности:

Ранимость. Все слова, даже комплименты, воспринимаются со знаком «минус». Ей говорят, что она сегодня хорошо выглядит, а она спрашивает: «А вчера, значит, я выглядела плохо?».
Категоричность. Даже самые невинные поступки людей рассматриваются как вселенское зло. Гость, который не похвалил торт хозяйки — неотесанный грубиян!
Предельная неуверенность в себе. Человек просто не может двигаться по жизненному пути, так как боится сделать шаг, чтобы продвинуться ближе к своей мечте, винит самого себя за бездействие. Замкнутый круг порождает вечное недовольство.
Требовательность. Эта черта наиболее присуща родителям, которые не состоялись в жизни. Они делают из детей «сверхличностей», чтобы можно было гордиться ими, требуя невозможного.
Пессимизм. Тут без комментариев. Даже перед самым удачным и привлекательным событием пессимисты расскажут вам, как и почему оно пройдет не так.
Эмоциональное затворничество. Граничит с неуверенностью в себе, но проявляется несколько иначе. Такие люди всегда недоговаривают, чтобы «информация не была использована против них», поверхностно относятся и к работе, и к отношениям. Когда у них перестает все получаться, начинают ворчать.

Эффективные техники

В книгах по психологии описаны различные техники, позволяющие человеку справиться с деструктивным ощущением своей виновности. Я выбрала для вас наиболее эффективные.

Прощение

Самый действенный способ преодолеть чувство вины – это попросить прощения у того, кому человек навредил, искренне извиниться, раскаяться в содеянном, исповедаться. Исповедь в православии помогает очистить душу от грехов. Бывает, что даже простой мысленный диалог с тем человеком, перед которым чувствуешь свою вину, помогает осознать, что надо сделать, чтобы компенсировать ущерб.

Публичное раскаяние

Зачастую человеку стыдно говорить о событии, из-за которого он чувствует себя виноватым. Он начинает считать себя недостойным хорошего отношения. Чтобы человек снова мог принять себя, ему необходимо высказаться перед кем-то.

В этом помогут близкие люди или группа психологической поддержки, с которыми можно поделиться своим “страшным секретом”. В ответ “виновник” получит обратную связь. Чаще всего он получает сочувствие, уважение вместо ожидаемого осуждения. У человека появляется более позитивный взгляд на себя. Постепенно он может избавиться от мучительного чувства вины и начать воспринимать себя с положительной точки зрения.

Моральный суд

Представьте, что вы находитесь на скамье подсудимых, а в качестве прокурора выступает ваш внутренний голос, который отчитывает вас за совершенное деяние. Вашего адвоката не слышно. Вернитесь мысленно в прошлое к событиям, после которых вы начали ощущать себя виноватым.

Попробуйте оправдать себя с той же силой, с какой сами себя обвиняли. Очень часто люди забывают о том, что они не могли в тот момент предугадать последствия своих поступков и действий. А также забывают уточнить, действительно ли они нанесли непоправимый ущерб.

Провокации манипулятора

Манипуляторы сознательно вызывают в своей жертве чувство вины. Например, при расставании один из партнеров будет обвинять второго, не давая ему спокойно уйти. Необходимо научиться распознавать манипуляции и не поддаваться на подобные провокации.

Чтобы не ощущать себя виноватым перед родственниками и в частности перед мамой, напоминайте себе о том, что вы их любите и проявляете заботу по своей собственной воле, а не потому, что они вас заставляют. Вы не обязаны выполнять все их капризы.

Позитивный подход

Даже если вы действительно совершили нехороший поступок, то ощущение виновности является не совсем правильной реакцией на поступок. Правильная реакция – поиск способа, который поможет исправить содеянное, а также компенсировать причиненный вред. Когда исправить, увы, ничего нельзя, то вы получаете урок на будущее.

Виноватым вы себя ощущаете не из-за плохого поступка, а потому что начинаете считать себя недостойным. Однако все мы не без греха. И жизнь – это постоянное развитие, переосмысление ценностей и своего прошлого опыта.

На чистом листе бумаги нарисуйте вертикальную линию. Слева опишите свой проступок, а справа напишите все свои хорошие дела, которые успели сделать, включая нынешний день. Посмотрите на то, что получилось. Скорее всего вы окажетесь вполне достойным и хорошим человеком. Примите свое прошлое и используйте его как источник мотивации, чтобы стать лучше.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector