Переосмысление произошедшего
Проявление чувств не заканчивается просто фиксацией на своих переживаниях. Нужно переосмыслить случившееся, вынести из него какой-то урок. Если близкий человек ушел из жизни, необходимо его отпустить. Когда же вас предают и обманывают, сделать, по сути, нужно то же самое. Только в этом случае вас не будет в дальнейшем терзать неизгладимое чувство вины. Прошлое таит в себе как мудрость, так и негативные последствия
Нужно очень осторожно к нему обращаться, чтобы ненароком не навредить себе.Как бы ни было вам трудно, необходимо обязательно следить за тем, чтобы не пренебрегать отдыхом и хорошим питанием. Даже если есть совсем не хочется, не отказывайтесь от привычных лакомств
Позаботьтесь о себе сами и вскоре увидите, что становится легче. Если есть проблемы со сном, можно воспользоваться успокоительными средствами. Только не переусердствуйте, чтобы не вызвать появления побочных реакций.
Таким образом, необходимо обязательно помогать самому себе справляться с потерей близкого человека. Никто не говорит, что это легко, однако, нельзя опускать руки. Если есть возможность, лучше всего обратиться за профессиональной психологической помощью. Психотерапевтическая работа в центре Ираклия Пожариского поможет восстановить душевное здоровье, понять собственное непростое состояние.
Застревание на чувствах
Зачастую человек застревает на одной из форм проявления чувства гнева: злость, обида, чувство вины.
Любой человек не идеален, и умерший близкий мог оставить в вашей душе кровоточащие раны. Злость в таком случае чаще всего связана с неоправданными ожиданиями – с тем, чего вам очень хотелось в отношениях с этим человеком, но он не мог вам этого дать.
Чувство вины – другая сторона гнева: это злость, обращенная на себя. Вы можете винить себя за то, что задели или обидели умершего человека, не успели попросить прощения или сказать о своей любви к нему, злились на него при жизни и в чем-то не понимали. Это естественные человеческие чувства, возникающие в любых отношениях. Действительно, наши слова или действия могут ранить другого человека. Мы ведь тоже не идеальны.
После того, как злость, обида и чувство вины признаны и выражены, внутри остается печаль. Именно чувство печали помогает совершать внутреннюю работу горевания. И следующим кратким ответом на вопрос, как пережить смерть близкого человека, будет – пережить его потерю.
Иногда происходит застревание и на чувстве печали: вы как будто держитесь за ушедшего человека, много плачете, боитесь полностью принять то, что его больше нет рядом.
При застревании на любом чувстве я рекомендую использовать следующую технику
Представьте визуально перед собой вашего близкого и скажите ему все то, что не успели до его смерти. Пофантазируйте, что он мог бы вам ответить: это близкий вам человек, и наверняка вы можете предположить его реакцию на свои слова. Внутренние диалоги так же реальны для нашей психики, как и общение с людьми в жизни.
Если вы злитесь на умершего, расскажите ему обо всем, чего вы ждали от него при жизни. Если вы чувствуете вину – попросите прощения. Возможно, вам захочется поблагодарить его за что-то. Если же вас переполняет печаль от того, что человека больше нет рядом, расскажите ему о своей любви и о том, как отношения с ним были важны и дороги для вас.
Возможно, вам захочется плакать во время такого диалога: это слезы потери. Плакать при переживании горя – совершенно естественно, и это конструктивный способ выражения своей печали.
Таким образом, вы называете свои чувства, «легализуете» их, позволяете себе их переживать, и постепенно их интенсивность и болезненность будут снижаться.
Неизвестно, сколько раз вам нужно будет «пообщаться» с умершим близким, сколько точно времени вы будете злиться, сколько слез потребуется выплакать – это все индивидуальные процессы. Но чтобы пережить смерть близкого человека, через всю эту боль нужно будет пройти.
Как пережить смерть мамы: советы психолога
Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.
Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:
1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.
2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.
3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.
4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.
5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!
6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.
7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!
В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.
Найти смысл
Пережить потерю любимого человека станет проще, если удастся отыскать какой-то определенный смысл. Женщины, которые остались одни, часто переносят всю свои любовь на детей
Если собственного ребенка нет, то внимание может переключиться на домашнего питомца – собаку или кошку
Найти смысл очень важно. Только так можно продолжать жить активно, не загоняя себе в его большие переживания
Как бы ни было грустно и больно, нужно продолжать действовать. Чем больше смысл, тем проще будет восстанавливать душевное равновесие. Необходимо найти в себе точку опору, которая будет давать силы. Стремиться почувствовать себя лучше – совершенно естественное желание, которое нужно всячески в себе взращивать. Не убегайте от собственных чувств. Пусть наличие высшего смысла придаст вам сил
Только так можно продолжать жить активно, не загоняя себе в его большие переживания. Как бы ни было грустно и больно, нужно продолжать действовать. Чем больше смысл, тем проще будет восстанавливать душевное равновесие. Необходимо найти в себе точку опору, которая будет давать силы. Стремиться почувствовать себя лучше – совершенно естественное желание, которое нужно всячески в себе взращивать. Не убегайте от собственных чувств. Пусть наличие высшего смысла придаст вам сил.
Оказание помощи другим людям: стадии скорби
Чтобы помочь кому-то пережить утрату близкого, важно понимать, какая стадия скорби протекает в определенный момент. Классификацию этого периода впервые предложила в 1969 году Элизабет Кюблер-Росс – американский психолог
Женщина выделила стадии отрицания, злости, торга, депрессии и принятия.
Стадия отрицания
Сразу после трагического события наступает стадия отрицания. Нет сил для того, чтобы пережить смерть близкого человека. Возникает непонимание, как такое могло произойти. Появляются мысли, что это просто ошибка или чья-то злая шутка. Некоторые считают, что они просто спят и что это страшный сон, а когда он закончится, то будет все так же, как и раньше, – родственник или друг придет домой или позвонит и расскажет, что он задержался на работе и что у него все хорошо.
На этой стадии не требуется предпринимать каких-либо мер по нескольким причинам:
- Отрицание смягчает шок, ужас от всего происходящего вокруг. Это защитная реакция организма.
- Стадия отрицания длится недолго. Осознание реальности приходит в момент похорон, когда человек оказывается у края могилы и видит весь процесс захоронения.
Иногда осознание не наступает. Подобное наблюдается в тех случаях, когда нет соприкосновения с ужасающей реальностью, невозможно организовать похороны из-за отсутствия тела и т. д. У такой особенности человеческой психики есть немало подтверждений. Одно из них – это интервью молодой женщины, опубликованное в книге об американских солдатах, погибших во Вьетнаме. Она поделилась, что столкнулась со смертью брата. Женщина предпринимала поиски, пыталась убедить себя в том, что было немало историй, когда родственники хоронили тело чужого человека.
В случаях, когда осознание не наступает, нужно подождать. Время постепенно сглаживает эмоции и отрезвляет разум. Главное – это то, чтобы данный период не затянулся на месяц и более
При слишком продолжительной стадии отрицания важно, чтобы рядом находилась какая-нибудь родственная душа, человек, с которым можно было бы поговорить, прогуляться. Совместные занятия помогают осознать, что жизнь продолжается и что утрату нужно принять, как бы больно это не было
Стадия злости
Когда умирает надежда и наступает осознание реальности, начинается новая стадия – злость. Из-за переполняющих эмоций человек, потерявший родственника или близкого друга, начинает обвинять всех вокруг в произошедшем. Виновниками часто оказываются врачи, свидетели смерти и даже Бог. Обвиняющий обрушивает злость не только на окружающих, но и на самого себя.
Негативные эмоции в состоянии скорби нельзя копить в себе
Важно давать им выход наружу. Злость на этом этапе является здоровым показателем, демонстрирующим то, что человек начал постепенно воспринимать реальность
Однако есть одно опасение. Особо чувствительным людям сложно справиться с горем. В такие тяжелые жизненные моменты, кто-то должен быть рядом, поддерживать и присматривать, чтобы человек в порыве эмоций не смог навредить себе и окружающим.
Стадия торга
На стадии торга скорбящий начинает думать о том, что родственник или друг не умер бы, если были бы предприняты какие-то действия. Типичные рассуждения в это время:
- «ему бы помогли, если бы мы пошли к врачу раньше»;
- «мне надо было позвонить или приехать, тогда этого бы не случилось»;
- «трагедии бы не было, если бы я не наговорил лишнего» и т. д.
На этой стадии скорбящему важно осознать, что он невиновен в произошедшем. Окружающие, следуя советам психологов, должны помочь пережить смерть близкого человека
Основные рекомендации:
- быть всегда вежливыми, открытыми к диалогу;
- побуждать скорбящего к высказыванию мыслей;
- всегда давать возможность высказаться, не прерывать в такие моменты, выслушивать все предположения;
- не говорить, что все это бред, выдумки, безосновательные мысли;
- попробовать убедить скорбящего в том, что не все события, происходящие в жизни, можно держать под контролем;
- предлагать ходить на какие-либо мероприятия, которые могут отвлечь от плохих мыслей;
- предложить поискать облегчение в православии (посетить церковь, поговорить с православным священником, встать на путь смирения и т. д.).
Стадия депрессии
На этой стадии скорбящий принимает реальность такой, какая она есть на самом деле. Злость уже не мучает. Человек осознает, что ничего нельзя изменить. Из-за этого начинается депрессия, проявляющаяся подавленным настроением, бессонницей, усталостью, ощущением безнадежности и беспомощности.
Советы психологов по оказанию помощи детям
Если в семье произошла трагедия, нельзя отстранять ребенка от нее или не обращать на него внимания. Это важный опыт, хоть и горький. Он необходим в дальнейшей жизни.
При взаимодействии с детьми родителям рекомендуется обращать внимание на их поведение, состояние. Ребенок может разозлиться на взрослого, принесшего ужасную новость о гибели близкого
Не нужно пытаться заглушить эмоции. Это отрицательно может отразиться на психическом состоянии. Эмоции должны выплескиваться. Не пережитое вовремя горе всегда возвращается и повторно приносит боль.
Дети в подростковом возрасте после смерти родного человека обычно закрываются в своей комнате. Не стоит нарушать их одиночество. Это просто такая самозащитная реакция организма. Детям нужно время, чтобы поразмышлять над произошедшем, смириться. Однако полностью забывать о них взрослым нельзя. Дети в этот сложный для них жизненный период нуждаются в физической заботе.
Как вести себя с человеком, переживающим потерю
Выразить соболезнование необходимо в любом случае
Неважно, сколько времени прошло после потери и когда была последняя встреча с человеком, пережившим горе
Более нетактичным можно показаться, если и вовсе не поддержать человека. Выразить соболезнование можно и через день, и через месяц, и через год
Важно сделать это искренне и без фальши
Зачастую страдающие люди пытаются отстраниться от социума, уйти в себя и переживать горе в одиночестве. В таком случае необходимо стараться поддерживать в независимости от поведения человека.
Он может вести себя крайне неадекватно, оскорблять и отказываться от любой помощи. Однако все это не значит, что он не нуждается в поддержке.
Горюющий хочет пообщаться и обсудить трагедию, однако его состояние не позволяем ему спокойно вести себя с другими людьми.
Если умер наставник…
Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.
Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как пережить потерю близкого человека?
Шевелева Ираида Ивановна
Психолог Воронеж
Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте,Эля.Смерть близкого человека очень большое горе.И я глубоко сочувствую вашей потере.Каждый из нас рано или поздно сталкивается с таким явлением как смерть.То как вы переносите этот разрыв говорит о том как тесно вы были связаны с мамой и как не готовы внутренне остаться без нее.Но жизнь такова , она диктует свои правила .Что делать? Нужно признать — это произошло и вы без мамы, но вы не одна .Оглянитесь — кругом рядом с вами люди.И я смею надеяться ,что не чужие.Наверняка у вас есть друзья, подруги, близкие и родные которые могут и поддержать и позаботиться которым вы нужны .Подумайте сами- разве мама хотела бы ,что бы вы вели замкнутый круг жизни ? Видеть ваши слезы?Думаю ,что нет .Я думаю она хотела бы видеть вас веселой , жизнерадостной, успешной и счастливой. Правда же ? И еще, Эля, хочу пояснить ,что продолжительность ваших переживании говорит о том ,что вы как бы «застряли» в этих эмоциях и вам нужна помощь специалиста т.к.сами не справляетесь .И такое состояние может длиться годами.Что тут можно делать 1. самой даже если не хочется , через силу — выходить к людям , не оставаться в одиночестве.Хорошо помогают в нормализации внутреннего состояния физические нагрузки.И еще подумайте чем любите заниматься — и начните это делать.Первое время заставляйте себя если желания нет. И 2 -лучшее для вас и вашего будущего проити курс психотерапии в результате которого у вас появятся внутренние силы и потенциальные возможности для благоприятной жизни.Я думаю ваша мама была бы рада — видеть свою дочку счастливой. Душевных сил вам и мудрого решения.
Как пережить потерю близких для тебя людей? (4 ответа)
Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж
Хороший ответ2Плохой ответ
Как можно помочь себе самому справиться с утратой?
— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.
Фото: pixabay.com
Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.
Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».
Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.
Как начать возвращаться к жизни?
По мере того как боль начнет притупляться, начинайте потихонечку думать о своем будущем без покинувшего вас человека (пусть сейчас это и кажется вам абсолютно нереальным) и проявлять активность во внешнем мире. Для этого выполните несколько рекомендаций.
1. Вспомните, чем вы всегда любили заниматься в одиночестве. Именно в одиночестве! Какое занятие всегда было исключительно «вашим», так что присутствие даже дорогого вам человека казалось избыточным, а то и вообще мешало? Активируйте это занятие снова. Отводите на него сначала по пять-пятнадцать минут в день, потом по тридцать — и так далее по возрастающей (в соответствии с вашими силами, конечно).
2. Как вариант, вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, до встречи с покинувшим вас человеком, и что отошло на задний план вместе с его появлением. Вводите постепенно в свою жизнь и эту деятельность.
3. Обязательно подумайте еще и над таким вопросом. Чем вы всегда хотели заняться, но откладывали это на более подходящее время, потому что отношения с теперь уже ушедшим человеком были для вас важнее? А с кем из знакомых вы хотели бы общаться чаще и глубже, но не делали этого, потому что намного важнее были другие отношения? Может быть, сейчас наконец-то пришла пора начать уделять время этим отложенным делам и общению с интересными вам людьми?
4. Также вам необходимо начать посещать не очень обременительные для вас на данном этапе вашей жизни мероприятия (особенно в тематике ваших хобби) и встречаться с друзьями и близкими вам людьми (пусть эти встречи и будут на первых порах короткими). Что это за мероприятия и что это за люди?
Перечисленные выше действия вам следует предпринимать для того, чтобы вы смогли заметить, понять, увидеть, что жизнь, несмотря на понесенную вами утрату, продолжается. И если сейчас она кажется вам пресной и бесцветной, это не значит, что такой она будет теперь всегда. Все эти усилия необходимы для того, чтобы снова поймать искорку жизни, чтобы снова начать чувствовать ее вкус и различать оттенки ее цветов.
Важно! Прежде, чем жизнь снова в вас возродится, вас ждут спады, регрессы, возвращение к отрицанию, апатии, гневу и депрессии. И не один раз
Даже если вы будете прилежно следовать данным в этой статье советам. Не пугайтесь этого. Это нормально. Продолжайте трудиться — и жизнь постепенно наладится.
Итак, чтобы справиться с болью утраты близкого человека, необходимо работать в двух направлениях.
Первое: нужно отреагировать вызванные произошедшей утратой эмоции и чувства, которые бурлят внутри, выплеснуть их наружу
Второе: как только боль утраты начнет притупляться, важно потихоньку начинать проявлять активность во внешнем мире. Основой для этого могут стать нынешние хобби, забытые или отложенные на потом увлечения, встречи по интересам и общение с теми близкими людьми, которые по-прежнему остаются с вами рядом
Если не опускать руки и по мере сил работать над собой по изложенной в статье методике, жизнь непременно возьмет свое.
Не забыть, но вернуться
Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?
Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.
Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.
В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.
Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.
В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.
Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.
Как отпустить боль, оставив светлую память
Смерть, вырвав из привычного жизненного круга, дорогого человека «выбивает из колеи», жёстко ломает устоявшийся уклад, и заставляет посмотреть на жизнь по-новому. Люди по-разному переносят потерю. Некоторые спокойно и быстро адаптируются и входят в привычный лад, другие долго страдают и мучаются.
Муж сожалеет о том, что не успел сделать достаточно много добра своей жене, беспомощные дети теряют всякую жизненную опору и не представляют, как будут жить дальше. Случается, они доходят до тяжёлых психических страданий и физических мучений.
Не могут просто отпустить от себя умершего. Цепляются, как «утопающий за соломинку». Очевидно, сказывается моральная инфантильность, не умение терять и смиряться с утратами. А ведь жизнь – отнюдь не всегда приобретение и накопление. Часто мы это забываем. Более того: не хотим даже мысли допускать о потерях. Потому что не видеть неприятности, закрывать на них глаза существенно проще, чем уметь мудро, спокойно пережить их.
Разгневанный человек в момент безмерной утраты бросает упрёки близким ему людям, обществу, Богу. Он никак не может смириться и пережить потерю. Не хочет знать пути другого. Безмерный эгоизм застилает глаза.
Умершего человека назад не вернёшь. Рождение, жизнь и смерть – звенья одной цепи. И мы обязаны понимать: кто-то родился, значит, он непременно и обязательно…. Мы лишь временные гости в этом мире. И настоящее наше место там – за чертой бытия. Тут человек пребывает век, а там ВЕЧНО! Стоит лишь чуточку задуматься о таких вещах, как всё становится ясно и понятно.
Жизнь на Земле дана для того, чтобы созреть для другого мира. Взглянем на самые обычные плоды, которые мы поглощаем ежедневно. Они рождаются, развиваются, растут, чтобы отдать себя для продолжения другой жизни. Чем же мы – люди, возомнившие себя вершиной природного совершенства, лучше? Мы – «якобы совершенные» не можем принять естественного хода времени, всё создающего и поглощающего?
Удивительно, как сильно человек тянется к смерти, упорно не хочет жить. Это объяснимо: жизнь трудна, подчас невероятно тяжела, мучительна. Особенно, если происходят какие-либо необратимые изменения, к принятию которых индивид совершенно не готов. Не может он смириться и пережить смерть близкого человека. «Бьётся и бьётся бедняга о невидимую стену». А надо-то лишь «разжать стиснутые руки» и отдать того, кто тебе не принадлежит. Взамен обязательно придёт новое, ценное и дорогое.
Маленькая ремарка. Представим невероятно жадного субъекта, набившего сундук золотом. Ему предоставили возможность, заполнить сундук более дорогими бриллиантами. Но взамен, необходимо отдать золото. Выбора нет, иначе золото просто «сгорит», попутно сжигая владельца. Не смог он отдать. Вывод: стоит ли уподобляться такому субъекту? (Конечно, любое сравнение «хромает», но кто захочет – поймёт.)
Необходимо стать более зрелым, а значит всё понимающим, человеком. Человек просто обязан каждый день духовно расти. Накапливать силу духа, увеличивать её степень. И тогда в трудный момент испытаний не придётся надрывать себя, переламывать всё мировоззрение, «рвать себя на части» бесконечно и бесплодно страдая. Это ровным счётом абсолютно ничего не изменит. Придёт время, когда сам страждущий, пройдя через муки, станет духовно сильнее. Совет: надо готовиться заранее. Иначе, тяжёлых, разрушающий ум и чувства переживаний не избежать.
Общих рекомендаций по оптимальному способу пережить потерю не существует. В каждом конкретном случае обязательно будут свои решения, действия, события. Не стоит особо ориентироваться на чужой опыт. Но кое-какие рамки всё-таки существуют. Всем известные сорок дней, полгода, максимум год – вполне достаточное время, чтобы пережить смерть близкого человека и вернуться к нормальной жизни. Рекомендуется сделать что-то для усопшего. Для верующего это будут молитвы, поминальные записки и так далее. Для атеиста – возможно продолжение жизненного дела безвременно ушедшего. Неплохо поставить памятник на могиле, написать о дорогом для всех близких друзей лице, приятные воспоминания. Светлая память – прекрасное чувство. Но если боль затягивается, наступает глубокая депрессия, то необходимо принимать срочные меры. Одна из них – помощь специалистов-психологов.
Когда необходима помощь специалиста
Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:
- постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
- целенаправленное избегание людей;
- постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
- наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
- замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
- нарушения сна, сильная потеря или набор веса.
Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.
ПОМНИТЬ ПО-ДОБРОМУ
Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами
Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям
В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.
Рекомендуем книгу: «Психология экстремальных ситуаций»
1 Стадия может длиться от нескольких часов до двух недель.
Со своим горем справляемся сами
Отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека, мы начали издалека, описав оказание помощи другому. Теперь давайте рассмотрим, как помочь самому себе выйти из столь морально и душевно сложной ситуации. Некоторый опыт у вас уже имеется на основе выше изложенного, тем не менее.
Никогда не отказывайтесь от помощи близких и друзей. Даже если вы никогда вслух не озвучивали ваших чувств – пришло время сделать это.
Никогда не оставайтесь наедине. Стремитесь к людям или попросите переночевать кого-либо вместе с вами. В такое время жизненно необходимо почувствовать поддержку и заботу других даже тогда, когда вы всегда гордились своей силой воли и самодостаточностью. Всегда ждите и ищите тех, у кого можно поплакать на плече и не стесняйтесь своих слез.
Если ваше горе слишком велико попробуйте посетить хотя бы один прием у психолога. Позаботьтесь о себе – это поможет легче пережить черное время. Отдайтесь воле своих чувств. Держитесь подальше от алкоголя и наркотиков. Не уповайте на помощь сигареты.
Окунитесь в творчество или выражайте чувства материально. Никому и никогда не позволяйте свое горе ограничивать какими-либо временными рамками или способами его выражения. Никто не может сказать, когда вам станет лучше, указать на то, что пришло время «двигаться дальше» или пора «взять верх над своими эмоциями». Позвольте себе прочувствовать все то, что действительно можно без какого-либо смущения или осуждения самой себя. Разрешите себе поплакать, разреветься, наорать на весь мир, но если считаете нужным, то можете сдерживать слезы. Вы вольны в своих поступках.
Старайтесь как можно больше улыбаться. Заставьте себя рассмеяться, вспомнив что-то очень хорошее из своей жизни или чье-то иной. Попробуйте отыскать хоть какие-то крупицы радости, естественно, когда к этому вы будете готовы.
