Три причины «непонимания»
Нарушение Коммуникации в отношениях
Нарушение коммуникации, в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.
Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.
Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является «ТЫ-сообщение» или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».
РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте технологию «Я-сообщения» или «Я-высказывания».
Нарушение Ответственности в проблемных отношениях
Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.
Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».
Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.
Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».
Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.
РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.
Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях
Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.
Всякия раз когда супруг «наступает на больную мозоль» непринятой ценности или проявляет в отношениях привычное «дома», но неприемлемое для супруга поведение возникает мощный конфликт.
Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.
Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши родители принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».
РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.
Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?
Загрузка …
Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!
Вопрос психологам
Спрашивает: Алина
Категория вопроса: Отношения
05.03.2013
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации. Встречаюсь с парнем 3 года. Он живет заграницей. Первые 2 года отношений я жила там же. А на 3ий год я вернулась на родину. То есть получается 3тй год отношений у нас на расстоянии. Когда я уезжала оттуда, вроде как мы решили с ним, что скоро встретимся и будем уже решать дальше нашу дальнейшую судьбу с ним. Через несколько месяцев я приехала к нему (по моей инициативе, я буквально настояла на этом, он организовал поездку) и снова побыли вместе и ничего не решили насчет будущего. Потом он приехал ко мне на новый год, он сам вроде как предложил жить вместе (женится), но опять таки, как бы вскольз, без точных дат и т.д. Он уехал, и как-то охладел по отношению ко мне. Конечно он отвечал на мои сообщения и т.д., говорил, что люблю и скоро будем мы вместе. Говорил, что я работаю над этим, только открыл свой бизнес, работаю над тем, чтобы мы были вместе. Но в то же время, он как бы охладел ко мне. Когда я задаю ему вопрос, он уклоняется (прикидывается дурачком). Вообще с самого начала наших отношений, мне всегда приходилось брать инициативу в свои руки, хотя этого я не люблю. Положение усугубляется тем, что я уже давно не могу найти работу здесь, на этом фоне со всеми ругаюсь, впала в апатию. И я думаю (может моя фантазия), что я не могла найти работу так как в душе надеялась, что «завтра-послезавтра» он приедет заберет меня. Но этого не случается, он ничего конкретного не говорит. Я в подвешенном состоянии, все больше впадаю в апатию. Уже ничего не хочу и не знаю чего хочу. На днях, я просто порвала с ним. На что он очень удивляется, но опять таки ничего не предпринимает. В общем получилось сумбурное письмо, в принципе это отражение «сумбура» в моей голове. Спасибо
Непонимание в отношениях (3 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Непонимание в отношениях (3 ответа)
Непонимание в отношениях с родителями (2 ответа)
Непонимание в отношениях (2 ответа)
Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Игра в молчанку
Решение многих проблем в отношениях зачастую зависит от умения выслушать и понять друг друга. Постоянное замыкание в себе и нежелание озвучивать причины недовольства – прямой путь к разрыву отношений. Но большинство мужчин предпочитает делать вид, что всё отлично. Они не хотят замечать необоснованных (как они считают) женских обид.
Телепатическими способностями наделены единицы из миллионов, поэтому не стоит ожидать, что ваш партнёр относится к их числу. Для разрешения конфликтных ситуаций старайтесь озвучивать, что именно вас не устраивает, не задевая при этом чувство достоинства партнёра. Необоснованная критика, грубость и взаимные упрёки никак не решат накопившиеся обиды, а только поспособствуют разрушению отношений. Если и критиковать, то только действительно по делу и не забывать при этом отмечать сильные стороны партнёра.
Не стоит забывать, что в разрушении отношений всегда виноваты оба партнёра, причём именно из-за нежелания услышать друг друга и прийти к взаимопониманию. Старайтесь быть внимательными, чтобы слышать не только себя, но и того, кто рядом. Не перебивайте партнёра, когда он старается рассказать о причинах своего недовольства. Не повышайте голос в процессе обсуждения имеющихся проблем
Важно сохранять спокойствие при общении на болезненные темы, чтобы их обсуждение не превратилось в очередной скандал
Разница в характерах, взглядах, интересах
В мире нет двух практически одинаковых людей. Несовпадение в интересах, точках зрения, убеждениях, ценностях приводит к расхождению во мнениях. Нередко подобные нестыковки становятся почвой для возникновения конфликтов или разобщения супругов. В паре разногласия могут обнаружиться при решении любого вопроса (распределении бюджета, ремонта квартиры, воспитании ребёнка).
Нужно стараться достигать компромисса
Важно быть способным спокойно выслушать позицию другого человека, попытаться понять и его
При поиске подходящего варианта разрешения ситуации желательно принимать во внимание интересы обеих сторон. Умение договориться позволит преодолеть те трудности, которые дарит разница характеров партнёров
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Семья
13.11.2012
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как поступить моей сестре. Несколько лет назад она уехала из родного города в Москву работать и жить, затем к ней уехал ее парень тоже жить и работать. Через некоторое время он неожиданно ее бросает, написав записку, в которой говорится, что встретил другую девушку, она беременна и они уезжают к ней на родину. При этом он забирает машину, которая была куплена в основном на деньги моей сестры и множество других вещей из дома вплоть до магнитиков с холодильника. Для нее это был шок, она ничего не ела и целыми днями ревела. Но потом взяла себя в руки и поставила цель купить себе намного лучше машину, работу и т.д.Спустя время она купила себе дорогую машину, нашла хорошую работу. Потом встретила мужчину и начались отношения. Они встречались, ездили отдыхать за границу. Потом обнаружилось, что она беременна, они решили жить вместе
Зарегистрировать отношение он не предложил.После рождения дочки он стал меньше уделять внимание сестре, вообще никак не помогает по дому, по уходу за ребенком.А недавно она узнала, что он тратит деньги на игры в казино и проигрывает деньги. Она пыталась с ним разговаривать, на что он отвечает: Я прихожу домой, а ты уже спишь
А там жизнь кипит! Я от этого получаю счастье! Также его мама сказала, что он и раньше играл, но потом прекратил, а сейчас снова стал играть. Дочки еще нет года, она сидит в декрете, хочет уходить от него и снимать квартиру, но это стоит денег, нужно работать,услуги няни дорогие. Он ей угрожает, что заберет ребенка.Сестра ревет целыми днями, не знает, как поступить?! Подскажите, как поступить?
Ссоры и непонимание в семье (1 ответ)
ТОП лучших советов психологов
Ссоры и непонимание в семье (1 ответ)
Ссоры и непонимание в семье (1 ответ)
Эмоциональные срывы и непонимания в семье (1 ответ)
Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Разлад и непонимание в семье
Волженина Лилия Михайловна
Психолог Новосибирск
Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Уважаемая Елена!
Странно, не правда ли, что Ваша сестра уже второй раз попадает в ситуацию, когда мужчины, преследуют исключительно собственные интересы, не учитывая ее интересы. Сестре следует понять, чем она лично провоцирует мужчин так с собой поступать. Возможно, она не защищает свои интересы в самом начале отношений, затем мужчины понимают, что все им сходит с рук и наглеют еще больше. Вообще-то прежде, чем рожать ребенка стоило спросить потенциального папашу, почему он не предлагает вступить в законный брак, нужен ли ему ребенок, сможет ли он обеспечивать семью в период беременности и ухода за ребенком. Если она ни о чем не спрашивает, ни о чем не договаривается с ним, то он понимает, что будет поступать так, как сам хочет.
Если он — игрок, то это очень серьезно, он и дальше будет играть и проигрывать. Пока сам не захочет пойти лечиться от игровой зависимости, будет играть. Возможно Вашей сестре стоит с ним распрощаться, пока с нее не стали спрашивать его долги? А такие истории случаются. Как ей жить?
Думаю, есть в ее жизни люди, способные ей помочь хотя бы на первых порах. И еще, ей безусловно надо заниматься повышением самооценки, т.к. женщина с высокой самооценкой не свяжется с такими партнерами и не позволит по отношению к себе неподобающего поведения.
С уважением Л.М.
Ссоры и непонимание в семье (1 ответ)
Хороший ответ1Плохой ответ2
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Отдаление друг от друга
У каждого может быть своя интересная работа и круг интересов. Изначально, сгорая в пламени страсти, вы не замечали этой разницы. Но впоследствии, немного поостыв, стали ощущать, как отношения вот-вот грозят дать трещину
Если это была не временная вспышка страсти и для вас важно избежать разрыва, даже в круговороте своей интересной жизни старайтесь находить время для любимого человека
Находите возможности для совместного времяпровождения, не забывайте говорить и наглядно демонстрировать, насколько важны для вас эти отношения. Искреннее проявление интереса к делам партнёра может стать хорошим средством против усиления чувства отчуждённости.
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Отношения
07.07.2016
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, 29 лет. Я замужем, но речь не о муже. У меня есть мужчина 45 лет. Дружили долгое время, потом по причине проблем в семьях- начали строить отношения.
Сначала все было хорошо ( вместе как пара 4 месяца) я его люблю. Он говорит что я лучшая девуша в его жизни, что я ем нужна, что я родной и близкий человек, но любит он жену, хоть ей и не нужен. Борется за нее. Он сухарь и проявление эмоций ему дается тяжело, говорит что за эти месяцы столько теплых слов мне сказал, сколько жене не говорил за 20 лет брака. Он ей ни разу не изменял. Пока она не сказала что он ей не нужен, не любит его не считает за мужчину и тд.
Я для него меняюсь, делаю всё, а он … анализируя отношения. Для жены он в лепешку расшибтся хоть и не нужен ей, а для меня ни в чем себя не ущемит никогда.
Я ничего от него не требую и не прошу никогда. Всегд рядом, поддерживаю и верно жду. Единственное что мне нужно- тепло. Проявление отношения ко мне. Он считает что сказал один раз вначале отношений, я должна запомнить и знать.больше ничего говорить не будет. Проявлять не будет. Ощущаю себя объектом»спустить пар»
Говорит что не любит. Все ссоры от того что я хочу быть женщиной в отношениях, хочу чтобы обо мне заботились. А он говорит нет! Наговорил гадостей плюнул в душу несколько дней назад в ссоре. Сказал что не уважает меня, что я ему не нужна. И забыл! Наговорил и забыл что говорил это. Встречаемся. А мне плохо очень. Ни извинений ни поддержки от близкого человека. Смотрит в рот жене.
Мне не нужно чтобы он уходил из семьи, я сама разводиться не хочу, мне нужен был свой мир. Тёплый. Отдушина. Ему тоже. Но строить этот мир сама с собой я не могу. Отношения измотали. Я не ем четыре дня ничего, не сплю вторые сутки. Полная аппатия. В душе пустота и выхода не вижу. И без него не могу и с ним невыносимо. Я ему нужна а делать ничего он не хочет. Пообещал что будет меняться ради меня и обещание забрал. Он меня не слышит и не понимает
Помогите мне пожалуйста. Мне самой не справиться с этим состоянием. Я впервые обращаюсь к психологу от безысходности
Непонимание в отношениях (3 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Непонимание в отношениях (3 ответа)
Непонимание в отношениях (3 ответа)
Непонимание в отношениях с родителями (2 ответа)
Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Какой может быть современная семья
На формирование полноценных семейных отношений сильное влияние оказывает одна из признанных форм их существования:
- Традиционный брак (гражданский/церковный). Он направлен, в первую очередь, на охрану и защиту подрастающего поколения, но при этом обладает наибольшим количеством узаконенных правил, традиций, запретов, касающихся взаимоотношений супругов.
- Незарегистрированный брак. Совместное ведение хозяйства, проживание, но при этом никаких документов, подтверждающих эти отношения.
- Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)
В современном обществе основным смыслом существования семьи является забота о подрастающем поколении. Ребенок становится центром жизни его родителей. Ради него они способны пожертвовать своей учебой, работой, карьерой. Частная жизнь, равноправное участие супругов в процессе воспитания становятся доминирующими принципами, что привело к пониманию необходимости планирования будущих детей. Российская ментальность диктует свои условия, выводя на первый план интимно-эмоциональную привязанность. Однако гипертрофированный родительский долг привел к определенному сдвигу в рамках супружеских отношений.
Снижение ценности традиционного брака, появление альтернативных видов взаимоотношений между мужчиной и женщиной размыли основные критерии семьи, что, в свою очередь, лишило конкретики определение прав и обязанностей супругов, их основной брачной роли.
Особенно заметной стала проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной на фоне так называемого гражданского брака, не имеющего документального подтверждения. Отсутствие обязанностей перед обществом создает у мужчины ощущение некой свободы при полном решении бытовых проблем и обеспечении его семейным уютом. Однако в плане определения отцовства будущего ребенка последнее слово остается за женщиной, имеющей право самой решать, чье имя будет стоять в свидетельстве о рождении.
Возникает странная ситуация: с одной стороны, свобода отношений, позволяющая сохранить личное пространство каждому из супругов, а с другой — психологическая и экономическая уязвимость. Особенно болезненно переживают такую связь женщины, в которых на генетическом уровне заложено стремление к стабильному существованию и уверенности в будущем для себя и своих детей.
Получается, что для благополучия семьи очень важна модель ее образования. Только в случае равного участия в принятии решений, правильного распределения супружеских ролей можно говорить об устойчивых, развивающихся семейных взаимоотношениях. Смысл термина «супружество» — движение рядом, «в одной упряжке».
Вопрос психологам
Спрашивает: Валентина
Категория вопроса: Отношения
25.10.2011
Здраствуйте! Меня зовут Валентина, 19 лет. Я встречаюсь с молодым человеком почти год. Все начиналось как в кино, познакомились в интернете, он приехал на мое посвящение без предупреждения с огромным и красивым букетом роз! Я была в восторге. начиналось все очень пылко, жарко и эмоционально. Подарки, встречи, горящие глаза, души во мне не чаял так же как и я в нем… Сложились такие обстоятельства, что какое-то время он жил у меня, в течении месяца, все было великолепно, я его не держала, не выгоняла, он сам приезжал когда хотел, а я просто была счастлива. (жил у меня потому что были очень серьезные проблему с его родителями из-за меня, ему пришлось уйти из дома). Потом мы нашли квартиру, переехали и первые месяца 2-2,5 было все идеально если не учитывать тот нюанс, что я люблю выносить мозг, возможно в силу возраста и ужасного характера. Мой парень работал всегда, крутился, старался, меня ни в чем не ограничивал, косячил по мелочям, а меня это «Ой, как задевало». Я ему это постоянно все высказывала и в один прекрасный момент, была какая то гулянка и в конце торжества мы начали ругаться (как потом выяснилось из-за ерунды) в следствии чего я отправила своего любимого человека на «три веселых буквы». На утро я ничего не помнила, помнила, что мы поругались, но что бы до такой степени не знала…Ну прошло немного времени и я обо всем узнала и была в шоке от самой себя… Я долго извинялась, просила прощения, он простил, но после этих слов он словно остыл ко мне, быть точнее, то он об этом напрямую мне говорил. Прошло время, все вроде бы нормализовалась, но выносить мозг я так и не перестала. Он помирился со своей мамой, долго объяснять, но мы снова переехали, так скажем на его вторую квартиру за которую уже не нужно было никому и ничего платить…Но и тут лучше не стало, мы постоянно ругались…уже и не только по моей вине, я просто начала замечать как человек теряет интерес, живет своей жизнью…Было очень много разговоров в которых я спокойно говорила о том, что меня не устраивает и что бы я хотела, что бы он поменял в себе при этом обещала поменяться и сама. Не помогло. Я поменялась, заметили все и он в том числе, а он остался таким каким и был. Опять ругачки, полное отсутствии происходящего. Я не понимаю его, а он меня. 2 раза доходило до расставания, были слезы, буря эмоций с его стороны (он и был инициатором), а все, я начинаю собираться и уезжать домой как он меня догоняет, останавливает, падает на колени, плачет и умоляет не уходить!!! — это первый раз. Второй — после очередной мелодраммы, лежа в кровати он говорил о том как он себя ненавидит за то, что он остыл и не любит меня, где уже я сама взяла инициативу и сказала, что пока он меня не выгонит — я никуда не уйду… Потом все хорошо, нормально…ругались не так часто и по мелочам в основном…А сейчас опять началось, то сначала он меня обидит, да так что я уже расстаться сама с ним готова, после чего следует из его уст, что он дурак, что прости, что любит….То с моей стороны какие-то непонятные действия, да до такой степени, что потом сама себя ненавижу за то что так с ним поступила… Не знаю поняли ли вы что-нибудь и честно сказать даже и не знаю что конкретно спросить….Не знаю как дальше жить?! Люблю его, очень люблю…не знаю точно взаимно ли это, но говорит, что любит! Как жить дальше? Что предпринять? Как действовать? Не хочу его терять, но и от таких отношений устала, очень. Спасибо!
Непонимание в отношениях (3 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Непонимание в отношениях (3 ответа)
Непонимание в отношениях (3 ответа)
Непонимание в отношениях с родителями (2 ответа)
Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Почему мы копим негатив?
Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.
Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.
Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.
Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.
И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.
И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Непонимание в семье
Бекежанова Ботагоз Искракызы
Психолог Алматы
Был на сайте: 19 дней назад
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Доброй ночи ,Мадина, внимательно прочла ваше письмо. Вы замужем и у вас трое замечтаельных детишек и это уже подарок Вселенной! Конечно, дети ,с одной стороны и большая Радость,но с другой и не менее большая Ответственность и огромное вложение внимания к ним. Отсюда и усталость, и раздражение ,что и привело к срыву на мужа из за ночного разговора. Ведь ,если начать разбираться, ваш срыв -это желание разделить с мужем ваши обязанности по воспитанию,это и ваше желание сказать о своей усталости ему и о том,что вам не хватает его поддержки и понимания и помощи. Вам стало обидно,что вы тут бегаете, занимаетесь детьми,а он ,в это время разговаривает с какой то женщиной)). Но…. это ваш муж и отец ваших общих детей и он точно вас -Любит! Возможно ,вы немного перетянули одеяло Ответственности за воспитание на себя и тем самым немного подустали. Вам стоит это привести в норму и распределить все обязанности поровну,ведь это не только ваши дети,но и мужа,а значит ,воспитанием занимается не только мама,которая сидит в декретном, но и папа,даже ,если он и работает. Вам нужно в спокойной обстановке обсудить все эти вопросы и каждому решить ,что он берет на себя , тем самым помогая вам выйти из своего бесконечного бега по всем домашним делам плюс еще и по заботе о трех детях одновременно. Сможете договориться — сможете и вернуть себе право на отдых и на время,которое посвятите только себе. Не стои только находиться в роли Мамы ,забывая и о других ,не менее важных ролях жены и Женщины. Выровните этот перекос и все встанет на свои места. Уходить сейчас от мужа,только потому,что вы и сами допустили и свою усталость и нервный срыв по меньшей мере не эффективно и вряд ли решит вашу проблему. Ваша ссора и драка, скорее сигнал для вас,что вы сильно изменились сами и стали как оголенный электрический провод, который бьет током и себя и окружающих. Подумайте об этом. Всего хорошего.
Непонимание в семье (4 ответа)
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ3Плохой ответ1
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Непонимание в отношениях
Кудрявцева Мария Викторовна
Психолог Калининград
Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Карина, добрый день!
Возможно у вас хорошие отношения, возможно вы «подходите» друг другу. НО
Во-первых, парню всего 22 года, он не готов к созданию семьи. И он вам честно об этом говорит, что у него другие цели и задачи на ближайшее будущее.
А вам уже 22 года и вы хотите семью и детей. Так что цели и задачи у вас НЕ совпадают. Будете ли вы ждать, когда ваш молодой человек созреет для семейных отношений и детей — только вы можете принять решение.
Во-вторых, у него «долг перед семьей», значит семья для него его мама и сестры, а вы НЕ семья…
В-третьих, вы говорите, что отношения хорошие, но при этом пишете, что он вас не понимает… Так понимает и поддерживает или НЕ понимает и предъявляет требования (заставляет убирать и готовить)? Не понимает и НЕ учитывает ваше мнение и желания (вы были против приезда сестер)?
Непонимание в отношениях (3 ответа)
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Хороший ответ1Плохой ответ
