Взрослому человеку важно вспомнить раннее детство, чтобы стать счастливым: как себе помочь

Типы эмоций при переживании горя

В некоторых случаях дети вовсе не реагируют на беду, словно она никогда и не случалась. Минимальная реакция на горе кажется взрослым не совсем правильной, особенно, если окружающие бурно отреагировали на это. Но психология детского переживания именно такова, «нулевая» реакция для маленького ребенка — это норма.

Детям свойственно гораздо легче переживать горе, случившееся в семье. Родители сильно беспокоятся, как скажется ситуация на малыше, но в большинстве случаев облегченно вздыхают, не увидев ожидаемой истерики. Маленькие дети еще не понимают всей горечи утраты, поэтому даже в ритуальном автобусе могут напевать песни и вести себя так, словно ничего не произошло.

Особенности детского горя:

• скрытость;
• отсроченность;
• неожиданность;
• неравномерность.

Порой, даже обстановка на кладбище не заставляет маленького ребенка грустить. Пока родители заняты похоронной процессией, ребенок может рассматривать цветы на соседних могилах, а по приезду домой играть и смотреть мультики так, словно ничего не произошло. Даже об умершем человеке ребенок отзывается так, будто тот вышел из дома и должен вернуться. То есть у малыша не сформировалось понятие о смерти и скорби, поэтому он переносит семейные трагедии гораздо легче, нежели взрослые.

С одной стороны, родителям так проще, ведь ребенок еще не понимает. Но далеко не у всех детей, даже понимающих горе, возникает такая реакция. Если малыш плачет и показывает свое беспокойство, то такие эмоции видны как на ладони. Взрослый знает, как помочь ребенку, как его успокоить. Он понимает, что происходит с малышом и каков результат. Даже самые острые фазы горя можно помочь сгладить, если ребенок не скрывает своих чувств.

«Я хочу просто поплакать»

В заключение, хочу поделиться и своей историей про истерики. Она помогла мне взглянуть на них через призму детского восприятия.

Однажды во время сильной истерики дочери, полностью выбившись из сил, я спросила у нее: «Просто скажи, как тебе помочь?». Она посмотрела глазами полными слез и сказала: «Я просто хочу плакать». В тот самый момент она сказала все, что нужно было услышать и понять. Не стоит винить себя и ребенка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и спешить помочь. Просто быть рядом уже достаточно.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.byЕще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Поддержка в переживании горя по детскому типу

Переживания по детскому типу также требуют пристального внимания. Психологи советуют родителям следующее:

• отнеситесь к ребенку бережно и с пониманием, даже если он не высказывает горе, думайте о том, что он его тоже переживает (постоянно себе напоминайте об этом);
• не сбавляйте активности в привычном ритме жизни ребенка, но слегка послабьте обучение, не ругайте малыша;
• инициируйте разговоры об умершем человеке, чтобы помочь малышу раскрыться, а не капсулировать переживания внутри себя;
• не бойтесь показывать свои эмоции при ребенке, он нуждается в том, чтобы увидеть подобные переживания у взрослых и принять такое выражение за норму;
• если родитель чувствует, что не справляется с помощью ребенку пережить горе, то лучше воспользоваться помощью психолога;

Определяя степень переживания помните, что априори она сильнее при утрате людей, проживающих на одной территории и лиц молодого возраста. О смерти родственника из соседнего города дети могут и не горевать, а вот по человеку, живущем с ним в одном доме, тоска будет сильнее. 

В 17 лет мне выделили полку в холодильнике

После 11 класса я пошла на заочку, знала, что если не пройду на бюджет дневного, платить за меня будет некому. Не потому, что денег не было. Я была «не достойна этого», «я плохая дочь», «я тебя до 18 лет ращу, а потом вали к своему папаше, пусть он тебя растит».

Мне выделили отдельную полку в холодильнике. Сказали, что содержать меня больше не намерены. Я пошла на работу няней в детский сад в 17 лет. Стала покупать сама себе вещи и еду за те деньги, что платили мне на службе занятости, а потом как работнику. 

Спустя 2 дня после моего 18-летия меня выгнали из дома. Я нашла отца. Этим я еще больше разочаровала недомать. Она ведь всем рассказывала, что я пошла жить под мост, побираться, заниматься проституцией. И вообще, с ее слов, не она меня выгнала, а я сама ушла.

Как я такая неблагодарная и неудобная дочь могла взять и поступить в институт, найти работу и пытаться жить нормально? Почему я все еще не ползаю на коленях, целуя ее ноги, не умоляю о пощаде?

Спустя время она подала в суд, чтоб лишить меня моих законных метров квартире, где я прописана. Мать на суде орала: «Она не моя дочь». Судья: «Вы ее рожали?». «Рожала, но она мне не дочь!».

Участие в похоронах

Многие взрослые спрашивают психологов о том, стоит ли брать детей на похороны родственников. Решение об этом следует принимать только родителям ребенка. Некоторые считают, что похороны – это не место для детей, другие наоборот выступают «за». То, насколько ребенок будет себя комфортно чувствовать на кладбище, зависит от многих факторов:

• Окружение. Перед похоронами убедитесь, что на них соберутся только те люди, которые не будут причитать и плакать над ребенком, жалея его.
• Атмосфера на прощании с умершим не должна быть излишне эмоционально насыщенной. Чья-то истерика может сильно напугать малыша.
• Сопровождающий. Рядом с ребенком обязательно должен находиться взрослый, готовый утешить и объяснить, что происходит вокруг.
• Желание самого ребенка. Перед тем как брать его с собой на похороны, спросите у него его мнение. Перед этим расскажите о том, как проходит церемония и что будет происходить на кладбище.

Если вы решили не брать ребенка с собой, расскажите ему, куда вы едете и когда вы вернетесь обратно. Лучше, если на это время с малышом останется кто-то знакомый ему. Воспоминания взрослых людей о поминках, на которые их брали в младшем возрасте, крайне негативные. Многие рассказывают, что после таких событий их очень долго преследовал страх смерти. Но есть дети, которым интересно все происходящее, и они хотят ехать вместе с взрослыми на похороны. В каждой семье этот вопрос решается индивидуально.

Мы не запоминаем или забываем?

Интересный, но до сих пор не до конца понятный науке вопрос: почему мы до 2,5 лет все забываем? Ведь это как раз тот возраст, когда наш мозг впитывает все, как губка: мы «загружаем» в него огромный объем информации, и больше никогда до конца жизни нам не удастся его использовать с такой эффективностью. Почему же мы ничего не помним? Есть несколько версий.

Мы не можем запомнить то, что не можем описать

Очевидно, что даже самые ранние детские воспоминания появляются в тот момент, когда мы хотя бы в минимальной мере овладеваем речью. Возможно, наша память начинает крепнуть только тогда, когда мы можем описать увиденное словами. Действительно, в возрасте до трех лет мы вынуждены запоминать происходящее в виде образов, без словесного «конспекта», который помог бы структурировать воспоминания. Как только мы осваиваем речь, наше сознание (и система запоминания) перестраиваются, и более ранние воспоминания стираются, как неактуальные.

Мы все запоминаем, но забываем

Другая версия – мы постепенно забываем случившееся с нами в раннем детстве, как только появляются более свежие воспоминания. В самом деле, если начать ревизию своей памяти, то вы обнаружите, что оттуда «вывалились» не только период младенчества, но целые месяцы и даже годы нашего детства. Несомненно, в десять лет мы могли без труда описать события, произошедшие с нами в течение года, однако в 30 лет уже непросто сходу ответить на вопрос, чем тогда был примечателен ваш апрель, или как прошел октябрь, когда вам было восемь.

Эта точка зрения даже подтверждена экспериментальными исследованиями: ученые из американского Университета Эмори записывали разговор матерей с их трехлетними детьми сразу после каких-то ярких событий: посещения зоопарка, первого дня в детском саду. Затем ежегодно, на протяжении шести лет с детьми беседовали и просили вспомнить об этих событиях.

В детстве мы просто не успевает «отрастить блок памяти»

Где хранятся воспоминания? Ученые уверены, что могут дать почти точный ответ на этот вопрос: в части мозга, называемой гиппокампом. Механизм работы гиппокампа не ясен, но понятно, что именно этот участок мозга каким-то образом отвечает за перевод воспоминания из кратковременных в долговременные; именно он решает, что мы запомним, а что – забудем.

Известно, что при болезни Альцгеймера, для которой характерна утрата памяти, именно уменьшение объема гиппокампа становится одним из первых признаков развития заболевания. Так может, у младенцев просто слишком маленький гиппакомп, чтобы он мог полноценно функционировать?

Внушение

Все проблемы человека из детства вытекают еще и потому, что в юном возрасте мы очень внушаемы. Однако именно в этот период родители считают, что должны нам передать часть своей мудрости. Многие внушают своим детям определенные идеи и мысли, которые считают правильными. В некоторых случаях это хорошо, но в идеале лучше отказаться от любых жестких убеждений и позволить своему ребенку самостоятельно исследовать мир.

При этом внушать ребенку те или иные ценности можно не только напрямую говоря об этом, но также показывая свой пример. Малыша могут с детства приучить ощущать чувство вины, быть закрытым по отношению к другим, проявлять враждебность и т. д. Все это очень коверкает для ребенка понимание таких категорий, как зло и добро, «хорошо» и «плохо». Став взрослым, он продолжает верить в том, о чем ему говорили родители, и не может отыскать реальность. Ему это сложно еще и потому, что у каждого человека свой внутренний мир, и у каждого свои ценности. В итоге такой человек просто теряется и замыкается в себе.

Те, кто настроены решительно, обращаются к психотерапевту или читают специальную литературу. Это положительно сказывается на их мировосприятии, позволяет взглянуть на себя со стороны и осознать многие пробелы и проблемы своих детских лет.

Вдохновляйтесь чужой работой и делитесь своей

За рубежом уже довольно давно работают большие и маленькие проекты, которые собирают воспоминания о различных событиях и уст­ные истории пред­ставителей разных сооб­ществ. В последние годы такие инициативы стали появляться и в России. Хотя таких крупных ресурсов, как звуковой архив Британской библиотеки илиархив Института устной истории Бэйлорского университета, у нас пока нет, существует довольно много русскоязычных проектов, где можно послушать или почитать чужие воспоминания и пред­ложить свои записи.

Одна из самых старых устно-исторических коллекций собрана в отделе устной истории Научной библиотеки МГУ. Ее основу составили беседы Виктора Дми­триевича Дувакина  Виктор Дмитриевич Дувакин (1909­–1982) — литературовед, филолог, архивист, педагог., записанные в 1967–1982 годах. Фонд развития гумани­тар­ных исследований «Устная история», созданный в 2010 году, активно собирает и выкладывает на своей странице новые записи.

Сбором и публикацией воспоминаний уже много лет занимается международ­ное историко-просве­тительское общество «Мемориал», где собран большой архив документов и воспоминаний. На базе «Мемориала» запущены несколько сайтов. Проект «Та сторона» посвящен материалам о быв­ших остарбайтерах, военнопленных и узни­ках немецких лагерей. «Последние свидетели» — это банк воспоминаний жертв и свидетелей советских репрессий.

В Музее истории ГУЛАГа тоже есть проект записи воспоминаний людей, про­шедших через репрес­сии советского времени. Сот­рудники музея сами берут интервью и записывают их на видео, но го­то­вы сотрудничать с командами в регионах и разыс­кивают контакты потенциальных респондентов.

Огромная подборка воспоминаний о Великой Отечественной войне собрана командой проекта «Я помню», запущенного в 2001 году. Сейчас на сайте выложено больше 3000 записей.

В 2016 году фонд ИНДЕМ вместе с Прези­дент­ским центром Б. Н. Ельцина начали собирать воспоминания о 90-х годах: сейчас в фонде почти 300 мате­риалов. В дальней­шем участники проек­та планируют исполь­зовать эти записи для под­готовки многотом­ника, посвященного первому десятилетию постсо­ветской России.

В последние годы в России появились проек­ты, посвященные прошлому отдельных городов, рай­онов и даже домов. Команда Шанинки во главе с антропологом Никитой Петровым создала ресурс «Историческая память городов». Сейчас география проекта охватывает Москву, Нижний Новгород, Иваново, Рязань, Луховицы, Выксу и Шую. Все воспоминания расшифро­вы­ваются и наносятся на карту. Скоро пользователи смогут добавлять истории на сайт самосто­ятельно. 

Музей Басманного района Москвы собирает воспоминания нынешних и бывших жителей района, а Музей Булгакова — интервью с жи­те­лями дома № 10 на Большой Садовой.

Музей М. А. Булгакова представляет проект «Дом на Большой Садовой»

В Коломне запущен проект «Коммунальная Одиссея» — начало городского архива лич­ных воспоминаний коломенцев. В мульти­медийном архиве уже сейчас опубликованы интервью с десятками жителей «комму­наль­ной эпохи», чьи детство и юность приходились на время 1960-х годов.

Музей «Невская застава» в Санкт-Петербурге подготовил выставку «Блокада. Недетские истории», открытую январе 2020 года в дет­ской библиотеке № 8. Сейчас музей и библи­отека закрыты, но воспоминания, записан­ные для этого проекта, доступны в интер­не­те.

https://youtube.com/watch?v=videoseries

Устная история Невской заставы. «Девочка Лида и сторожевые львы»

Число локальных проектов, собирающих воспоминания местных жителей, постоянно растет. Если вы не нашли подходящего, задумайтесь о создании своего.

микрорубрики
Ежедневные короткие материалы, которые мы выпускали последние три года

Подкаст дня

О голливудских убийствахРеклама дня

Энергетик V DrinkСериал дня

О жизни Карла Великого

Архив

Младенческая амнезия: что искал Фрейд?

Термин «Младенческая амнезия» ввел в обиход отец психоанализа Зигмунд Фрейд более 100 лет назад. К слову, он был чрезвычайно заинтересован этой темой, но объяснял все со своей колокольни — если говорить кратко, то нас в младенчестве настолько травмирует осознание своей сексуальности, что мы готовы забыть первые годы жизни, как страшный сон.

Позднее идея о «травмирующей ранней сексуальности» была как-то подзаброшена и заменена другой, сходной идеей: само рождение для человека — настолько травматичное событие, в первые годы жизни ребенок настолько беспомощен и зависим от окружающих, что младенческая амнезия — это естественный механизм, оберегающий нашу психику.

Завидовала детям-сиротам

Недомать часто оставляла меня у бабушки. И не только на лето. Кто мешал недоматери выучиться за это время? Или найти работу, которую хочешь? Ребенка же нет рядом! 

Я рассказывала о том, как со мной обращается недомать, бабушке. Надеялась, что хоть она спасет меня и заберет к себе. Но бабушка не забирала. Уже во взрослом возрасте, когда мы с ней это обсуждали, она сказала, что видела все, знала, но думала, что в городе мне будет лучше. 

Иногда, я представляла, что сбегаю из дома и иду в лесопарк рядом. Там был детский дом. Я сяду рядом со входом, выйдет тетя и заберет меня туда. Я завидовала детям-сиротам. 

Имейте в виду, что воспоминания не всегда позволяют узнать, «как все было на самом деле»

Дед рассказывает внукам военные истории. 1920–30-е годы

Воспоминания — интересный, живой источник, который кажется легко доступ­ным. Многие считают, что расспросить человека проще, чем про­вести архив­ное исследование. Если в книгах не удается найти какую-то информацию о прош­лом, достаточно отыскать свидетеля, который расскажет, как все было на са­мом деле. К сожале­нию, это не совсем так.

Воспоминания позволяют нам погрузиться в мир повседневности — обычной жизни, которая про­ис­ходит изо дня в день, когда люди просыпаются по утрам, умываются, завтракают, идут на работу. И отчасти они позволяют приоткрыть эмо­циональный мир прошлого, о котором сложно узнать из офи­ци­­альных и архив­ных документов. Если же вам нужно прояснить даты, места или обсто­ятельства конкретных событий, не стоит рассчитывать на свойства памяти. Ценность во­споминаний не в том, что они позволяют реконструи­ровать прош­лое: они дают возможность понять, какое значение прошлое приобрело в нас­то­ящем и как по-разному одни и те же события могут помнить разные люди.

Как сгладить надвигающуюся истерику

Не пренебрегайте самым очевидным вопросом: «Не могли бы вы рассказать о своей жизни?»

Просьба рассказать о своей жизни — самый простой, удобный и эффективный способ запи­сать интересное воспоминание. Такое интер­вью называют биогра­фическим. У большинства людей есть общее представ­ление о том, как следу­ет рассказывать о жизни. Это и преимущество, и недостаток биографий. Проя­вив сообразитель­ность, упрямство и продемонстрировав свою заин­те­ресован­ность, вы сможете кого угодно уговорить рассказать о своей жизни. Каждый сможет сказать хотя бы пару слов, и эти слова будут организованы как история с сюжетом и развитием событий. К тому же рассказ о жиз­ни позволит вам ухватиться за упомянутые детали, чтобы потом расспро­сить о них подроб­нее. Это преимущество. Недостаток же в том, что люди, читавшие биографии знаменитостей, как правило, не считают свою жизнь интересной и расска­зы­вают о ней коротко и схематично. В этом случае вам придется мотивировать собе­сед­ника дополнительными вопросами.

Подумайте, как вы объясните цель интервью своему собеседнику

Даже если собеседник приходится вам дедушкой или бабушкой, ему или ей пот­­ребуются объясне­ния. И от того, какими они будут, зависит, что вы по­том услы­шите в интервью. Иногда пожи­лые люди думают, что их воспо­мина­ния не име­ют значения и не заслуживают внимания. Многие скажут, что им не­чего расска­зывать или что они ничего не помнят. В большинстве случаев это не так, просто люди считают свою жизнь слишком обыч­ной и незначитель­ной, чтобы рассказывать о ней. Вам придется убедить, что важен любой рас­сказ и что каждая жизнь интересна.

Некоторые люди опасаются возможных послед­ствий своих рассказов — и такие опасения небез­основательны. В воспомина­ниях люди делятся подробностями личных биографий и жизней других людей, выска­зывают свои суждения, поэ­то­му вопрос о конфиденциальности заслужи­вает уважи­тельного и внима­тель­ного отношения. В устно-исторической практике Европы и США уже много лет дей­ствует строгое правило, которое предписывает получение письменного сог­ласия от ин­фор­ман­та с указанием допустимых форм использо­вания записи. В России такая норма соблю­дается далеко не всегда. Но вам все-таки стоит задуматься о возможных последствиях публикации интервью и спросить собеседни­ка, не против ли он или она, если разговор будет опубликован. 

Как вспомнить детство?

Так как же вспомнить своё детство?

Наверняка первое, что вам пришло на ум, это гипноз. Но существует несколько техник, которые можно использовать для возрождения воспоминаний, не прибегая к помощи гипноза.

Уделяйте внимание своим эмоциям

Если в вашем детстве произошло какое-то событие или переживание, которое причинило сильнейшую боль, вы непроизвольно не будете об этом помнить. Но прощупать границы забытого можно попробовать. Задайте себе вопрос: что вызывает у вас крайне сильные чувства? Чувства могут быть связаны с нынешней ситуацией, или же с событиями давно минувших дней. Почему? Когда? Перед вами цель – потихоньку проследить рождение отрицательных эмоций с самого детства.

Возвращайтесь в места вашего детства

Воспоминания можно оживить с помощью ассоциаций. Они могут проявится при помощи старых игрушек, книг и других предметов из вашего детства. Если вы обладаете такой возможностью, то съездите в места, где вы росли.

Понаблюдайте за чужими детьми. Когда вы видите маленькую девочку, плачущую на снежной горке, в то время как другие дети катаются, у вас ком в горле? Понять это переживание вы сможете тогда, когда заглянете в свое детство.

Воспоминания из детства

Слушайте других людей и делитесь своими чувствами

Разговаривайте с другими людьми об их детстве, чутко относитесь к своим чувствам, которые появляются во время таких бесед. Зачастую бывает достаточно только начать рассказывать друг другу случаи из жизни, как что-то обязательно вспомнится. Семейным источникам доверяйте умеренно, потому что нередко это бывает необъективным рассказом о прошедших событиях, которые объясняют и толкуют по своему.

Однако, даже такой субъективный рассказ помогает человеку заполнять пробелы в своей истории. В особенности, когда у вас есть возможность спрашивать и сравнивать разные версии. Постепенно заполняя свое прошлое, человеку легче дается принятие себя.

Синяки по телу не сходили

Родители развелись, когда мне было 2 года. Потом снова сошлись в мои 6 и разошлись в 7.

Отец для меня был всегда идеалом: не бил, не ругал, не наказывал. В отличие от матери. Мать всю злобу и ненависть вымещала на мне. Синяки по телу не сходили.

Я была практически отличница в школе. Тихий забитый домашний ребенок. И все равно самая плохая для нее. Жизнь с матерью была адом. Я мечтала, что отец вернется, заберет меня к себе, спасет меня от матери. Но он не «спасал».

В 18 лет мать выгнала меня из дома, так как «я кормлю и пою тебя, пока твой папашка платит на тебя алименты». И я разыскала отца. Я давно его искала. Объездила весь Минск. Но нашла. И оказалась ему совершенно ненужной.  Он жил в 15 минутах езды на троллейбусе. Но за 11 лет так и не доехал на нем ко мне.

Он даже не пытался ни разу встретиться со мной. Хоть знал, где я. Я ему была не нужна. Это он мне был нужен.

Составьте заранее список вопросов и задавайте их по одному

Вопросы бывают закрытые и открытые. Вот примеры закрытых вопросов: «Вы жили в этом доме?», «В каком году вы пошли на фронт?» Иногда такие вопросы бывают полезны, но при записи воспоминаний луч­ше задавать откры­тые вопросы, побужда­ющие человека рассказывать. Например: «Расскажите о том, как вы пошли в первый класс», «Вы помните, когда переехали в этот город? Расскажите об этом». Составьте список вопросов заранее. Если вы бу­дете вни­мательно слушать, то, скорее всего, по ходу беседы у вас возникнет много новых, допол­ни­тельных вопросов. И все же лучше потрениро­ваться в формулировке открытых вопросов до интервью, чтобы потом чувствовать себя уверенно. 

Помните: если задать собеседнику несколько вопросов подряд, скорее всего, он ответит только на последний. Поэтому вопросы сле­дует задавать по одному.

Для каждой темы могут быть свои отдельные вопросы, но есть и общие, уни­вер­сальные. Все они сформулированы как предложения-просьбы: «Расскажите о своих самых ранних воспомина­ниях», «Расскажите о своем детс­тве», «Когда, как вам кажется, ваше детство закончилось? Расска­жи­те об этом», «Расска­жите о ваших самых тяже­лых воспомина­ниях», «Расскажите о ваших самых светлых воспоминаниях».

Как объяснить понятие смерти

Дети любят задавать тысячи вопросов взрослым – так они познают мир. Что говорить малышу о смерти? Ведь этот феномен очень сложен и для осознания зрелых личностей. Итак:

Объясните причины произошедшего. Дети чувствуют себя в безопасности больше, если знают конкретную причину смерти. Придерживайтесь того, во что вы верите сами. В религиозных семьях детям рассказывают о загробной жизни после смерти

В семьях атеистов внимание концентрируют на физиологической стороне вопроса. Объясните ребенку чувства, которые сопровождают потерю

Ведь они – неотъемлемая часть смерти близких. Если ребенок будет знать, что испытывать горе, боль и печаль нормально, то в будущем ему будет куда легче перенести потерю и выразить свои эмоции. Приведите примеры из окружающего мира. Уже с трех лет малыш воспринимает все, что может видеть. В природе вокруг нас постоянно происходят процессы умирания и возрождения. Например, каждую осень опадают листья, но весной вырастают снова. Они не такие же, как старые, но имеют ту же самую форму и состав. После того, как ребенок осознает это, можно переходить к живым формам жизни. Насекомые и птицы тоже умирают, если их настигнет болезнь или старость. Рыбы «засыпают», если остаются без воды. Если ребенок будет видеть этот естественный ход вещей, в дальнейшем ему будет легче смириться с уходом близких.

Важным фактором для того, чтобы ребенок осознал факт смерти, является близкая эмоциональная связь с матерью. Только в этом случае малыш сможет справиться с сильными эмоциями.

Иногда мне до сих пор снятся кошмары

Но в них не монстры, не чудовища или маньяки. В этих снах я опять в квартире, где прошло мое детство, и я опять безвольная марионетка в руках недоматери.

Вы спросите, что бы я хотела сказать своей матери, если она вдруг прочитает эти строки? Мне нечего ей сказать. Злости уже нет. Остались лишь боль, страх, обида. Как в басне: «Ты виноват лишь только тем, что хочется мне кушать». 

Теперь, когда у меня есть свои собственные дети, я тем более не понимаю, как можно было так со мной обращаться. Чем я это заслужила? Я искренне надеюсь, что за все она получит сполна. 

Я надеюсь, что люди, прочитавшие мою историю, задумаются, правильно ли они воспитывают детей. Зададут себе вопрос: что испытывают дочери и сыновья, когда их бьют? Особенно, если бьют не за проступок, а вымещают свою злость. Я хочу, чтобы люди, осознали: насилие может быть рядом. И если видишь его, знаешь о нем, но ничего не делаешь, чтобы помочь, — ты не лучше того, кто творит это насилие. 

Если вы хотите поделиться своей историей о наболевшем, пишите нам на editor@rebenok.by

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.byЕще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Как ребенку сказать о смерти близкого человека

Каждый ребенок чутко улавливает настроение значимых для него взрослых. И даже не понимая толком значение смерти, он все же чувствует напряженную атмосферу вокруг него. Многие дети склонны относить ее на свой счет, считая, что это они каким-то образом причинили родителям боль

Поэтому важно как можно скорее доступно объяснить малышу, что произошло

Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки? Это нужно сделать прямо, не избегая самого понятия смерти. Лучше всего сказать правду, избегая туманных формулировок, вроде: «Он уехал в командировку». Ребенок сразу поймет, что вы от него что-то скрываете, и это тайное знание может гораздо больше напугать его. Детское воображение работает не так, как наше, и что-то скрытое от него может больше напугать, чем разумно объясненные вещи. Кроме того, ребенок может узнать о смерти близкого от посторонних людей – соседей или друзей. И тогда к страху прибавится недоверие к словам близких.

Беседу с ребенком о смерти психологи рекомендуют проводить в привычном для него окружении: лучше всего, если это будет происходить дома. При этом взрослый должен быть предельно спокойным

Завладейте вниманием ребенка и установите контакт. Если ребенок маленький, возьмите его на руки или обнимите, если постарше – возьмите за руку или просто присядьте рядом

Проследите за тем, чтобы внимание малыша было направлено на вас, а посторонние звуки и гаджеты не отвлекали от разговора. Беседа о смерти – это серьезный шаг, поэтому проводить ее нужно со всей ответственностью.

Как сказать ребенку о смерти человека так, чтобы он понял? Не заменяйте понятие само понятие на выражения «ушел», «улетел», «уехал». Говорите прямо и кратко. Помните о том, что если ребенок захочет что-то уточнить, он обязательно задаст свой вопрос. Возможно, это произойдет не сразу, а через несколько часов или дней. Не давите на малыша и дайте ему время свыкнуться с мыслью об уходе близкого человека.

Истерика началась — 4 простых шага

Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребенка. Если физически ним все в порядке, то состояние родителя выходит на первый план. Простой пример. Вы летите в самолете, его начинает потряхивать. Вы сразу смотрите на стюардесс: если они спокойны, то вам тоже становится спокойнее. Так и здесь.

Этап 1. Оцениваем свое состояние

В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это нормальное явление, и постарайтесь успокоиться. Поможет в этом дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох — задержка, выдох — задержка и т.д. Можно попробовать очень активное дыхание: вдох через нос, выдох через рот — и начинаете дышать все быстрее, а потом на пике, когда уже не можете захватывать воздух, замедляетесь и постепенно расслабляетесь.

Также помогает отсоединение. Самое простое — это сделать два шага от ребенка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее истерику свести на «нет». Как минимум, вы потом не будете винить себя, что не удержались и наорали на ребенка или ударили его.

Этап 2. Присоединение
Если вы понимаете, что истерика ребенка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребенку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.

Когда истерика нарастает, ребенок может не дать себя обнять, начнет вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду». 

Этап 3. Принятие эмоций

Когда волна истерики начинает спадать — ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности — вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции:

Кажется, очень просто. Но многие сталкиваются на этом этапе с проблемами. Во-первых, банально очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребенок. Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем. Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребенок. Если вы ошиблись, он поправит.
 

И еще один важный момент на этом этапе — не обесценивать переживания ребенка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да забей, что ты плачешь», «Бывает, все теряется». Для ребенка то, что случилось, — это настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась. Для ребенка потеря машинки может быть не менее горькой, чем, например, потеря любимой сумки для мамы.

Есть и другой способ обесценивания — это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем — и все пройдет».

Ребенка не надо торопить, нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться, и тогда можно перейти к завершающему этапу.

Этап 4. Диалог.

Когда ребенок обратил на вас внимание, спросите:

Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребенок, тем больше ответственности мы берем на себя, встаем в сильную доминантную позицию. А если это подросток, он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдет разруливать ситуацию.

Таким образом, главное в истериках то, что ребенок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблему. 

Детские воспоминания

1. Он сможет найти радость в своем детстве, которое всегда считал несчастным

Некоторые люди живут с грузом, полагая, что их детство в общем было довольно тяжелым и недостаточным количеством любви. Это чувство очень угнетает, лишает опоры, и постоянно подтачивает взрослого человека.

Часто мы особенно ярко запоминаем отрицательные моменты: непонимание со стороны взрослых, обиды, нехватку внимания, насмешки или что-то более серьезное. Однако, счастливые и радостные моменты были в жизни каждого из нас. Когда человек уходит в глубины своей памяти и находит там положительно окрашенные воспоминания, то он понимает, что оказывается, все было не так уж и плохо. У человека иногда получается полностью поменять восприятие своего прошлого, а, соответственно, и свое отношение к нему.

2. Любовь, которую человек получил во младенчестве от родных и близких, наполняет его силой и уверенностью во взрослой жизни

Это такие моменты, когда человек чувствует, что его любят. Невероятно ресурсными являются воспоминания о том, как мать держит малыша на руках, как кормит его грудью, гладит по голове, любуется. Как раз в такие минуты человек может почувствовать и вспомнить материнскую безусловную любовь, она будет наполнять его принятием, заботой и лаской.

Иногда даже получается вспомнить, с какими эмоциями малыша ждала семья, с какой любовью его встречали из роддома, как все умилялись ему. Во взрослом возрасте это придает человеку уверенности и сил.

3. К человеку возвращается детская восторженность и открытое мировосприятие

По данным ученым, самый сильный стимул для того, чтобы развилось сознание, — это удивление. Однако, в большинстве случаев во время социализации человек утрачивает это чувство. При помощи воспоминаний у вас получится прикоснуться к детской открытости миру, неподдельному любопытству к окружающему миру, к стремлению познать.

Для взрослых любопытство – это нечто понятное и привычное, а для ребенка – это восторг и трепет. Ребенок раскрывает широко глаза, восклицает и тянет руки к чему-то неизведанному. Моменты самой настоящей радости, к примеру, при получении подарка на день рождения, невозможно сыграть.

Спросите себя, давно ли вы были в таком состоянии чистой радости? А ведь вы вполне можете вспомнить и ярко почувствовать подобные моменты, после чего вы совсем по-другому взгляните на наш обычный мир, который оказывается не перестал быть удивительным.

4. Можно найти источник ограничений и страхов

В подавляющем большинстве случаев как раз в детстве спрятаны корни некоторых наших страхов, каких-то ограничений. В детстве также закладываются определенные шаблоны поведения. Зачастую отыскать корень проблемы – это уже как минимум половина решения ее, а в некоторых случаях и полно решение.

5. Вы сможете стать другом своему ребенку, и сможете понять причины его поведения в тех или иных ситуациях

Невероятно важны детские воспоминания для тех людей, у кого на данный момент есть маленькие дети, или они вот-вот станут родителями. Когда человек помнит себя маленьким, он помнит о том, как малыш воспринимает мир, как он себя в нем чувствует, чего опасается, а что хочет всеми фибрами своей маленькой души.

Вы сможете с большим пониманием общаться со своим крохой. Вы сможете понимать его грустный взгляд, восторг или страх, который с точки зрения взрослого вызван какой-то ерундой. То есть когда вы на одной волне со своим ребенком, вы сможете выстроить более доверительные и близкие отношения с ним, подарите ему поддержку тогда, когда она ему будет нужна больше всего.