Как вести себя с женщиной, потерявшей ребенка: распространенные ошибки. мнение психолога

Что делать, чтобы избежать этого?

Специалист советует супругам говорить друг с другом, поддерживать в проживании всех возникающих чувств, а при необходимости — обращаться за помощью.

— Помощь может пригодиться разная. Семейный психолог поможет понять, что происходит с каждым из членов семьи, наладить коммуникацию, адаптироваться к новым условиям. Бабушки могут присмотреть за старшими детьми, которым тоже приходится нелегко. Главное, чтобы члены семьи понимали, что находятся в непростом периоде, и не стеснялись просить поддержки.

Задумываться над повторной беременностью психолог советует, когда пройдут все стадии горевания. Обычно это происходит не ранее чем через год.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.byЕще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Что провоцирует депрессию после выкидыша

Потеря ребенка всегда ведет к развитию депрессии и тут не последнюю роль играют внешние факторы, которые могут усугубить имеющуюся проблему. Подобное состояние можно сравнить с тлеющим огнем: он может просто затухнуть, а может сильнее разгореться, если в костер подкинуть хвороста.

Среди факторов, способных спровоцировать ухудшение проблемы, психологи выделяют следующие:

Замалчивание проблемы. Иногда родные и близкие пытаются сделать вид, что ничего страшного не произошло. Вполне возможно, что они не хотят разговорами о потерянном ребенке ранить женщину, но и полное игнорирование горя тоже не выход. А разговоры о том, что не стоит отчаиваться и у тебя еще обязательно будут дети, могут ввести женщину в еще большую депрессию.
Поведение близких. Порой поведение мужа и родных веет некой холодностью и отстраненностью. Они не понимают, зачем нужно буквально убиваться. Выкидыш, по их мнению, не является чем-то смертельным и поэтому не стоит из-за этого замыкаться в себе. Не ощущая поддержки со стороны ближнего окружения, женщина еще сильнее уходит в себя.
Осуждение окружающих. Иногда бывает и такое, что вместо сожаления и утешения несостоявшаяся мать слышит упреки в свой адрес. «Доброхоты» могут шушукаться за спиной о том, что она сама виновата, потому что имеет вредные привычки или не соблюдала правильный режим дня. Да мало ли, что могут поставить в вину, факт остается фактом – женщину практически винят в умышленной потере малыша. Такое отношение может привести даже к появлению суицидальных мыслей.
Пример чужого счастья. Женщина, потерявшая малыша, не может без боли в сердце смотреть на чужие семьи, которые счастье материнства не обошло стороной. Психика несостоявшейся матери просто не может справиться с той волной эмоций, которые накатывают при звуке детского смеха и взгляде на улыбающиеся лица малышей.
Напоминание о беременности.

Важно

Женщина, переживающая потерю ребенка, нуждается во внимательном отношении со стороны родных и близких. Оно может быть незримым, но несостоявшаяся мать должна ощущать, что она не осталась со своим горем наедине.

Как долго может происходить восстановление после потери ребенка?

– Это, конечно, очень индивидуальный вопрос. Могу назвать лишь очень усредненные рамки: 6–18 месяцев

Я бы, скорее, хотела обратить внимание на те симптомы, которые должны насторожить:

отсутствие переживаний в течение двух и более недель после потери;
сильное горевание через два года и более;
суицидальные мысли и намерения;
длительная депрессия, сопровождающаяся бессонницей;
полное изменение стиля жизни;
очень социально активный образ жизни или, наоборот, усиливающееся стремление к уединенности;
появление болезней психосоматического характера (ревматоидный артрит, астма, мигрени, нейродермит и прочее);
затяжная болезнь или травматизация одного из членов семьи, особенно ребенка.

Если вы замечаете у себя или близких подобные симптомы, это повод не откладывая обратиться к психотерапевту или семейному психологу.

Отрицание и гнев

В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе – это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.

Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап – гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.

Смирение

Одним из важнейших этапов реабилитации считается смирение. Именно с момента его прихода стартует процесс выздоровления. Оно позволяет принять неизбежное и все же понять, что смерть в итоге придет ко всем людям на планете.

Некоторым вдовам смириться помогает религия. Именно она учит, что безутешность, горе и слезы — это не то, что хотел бы видеть умерший. Отпустить его не значит разлюбить, ведь хранить память в сердце можно вечно.

На любую женщину будут успокаивающе действовать походы в церковь, регулярные беседы со священнослужителями, а также религиозные ритуалы поминовения усопшего.

Этапы проживания горя, которые проходят родители

1. Отрицание. На этой стадии родители отказываются верить в произошедшее, не хотят слышать правду. Женщины могут чувствовать шевеления и толчки в животе, слышать плач ребенка. Это нормальные реакции, психике нужно время на адаптацию.

2. Агрессия. Родители проявляют сильный гнев по отношению к окружающим, ищут виноватых. Обычно достается врачам и другому медперсоналу. Но могут обвинять и друг друга.

3. Торг. Поиск условий, которые можно выполнить, чтобы исправить положение. Этой стадии может и не быть.

4. Депрессия. Потеря смысла жизни, нарушение сна и аппетита, тоска. Именно этого периода часто хотят избежать. Но без него невозможен переход на следующий уровень.

5. Принятие. При мыслях о потере возникает светлая грусть. Энергия переключается на новые отношения и занятия.

Психолог подчеркивает, что важно прожить все эти стадии, иначе эмоции останутся внутри и могут вызвать такие неприятные последствия, как:

клиническая депрессия;
психосоматические заболевания;
отсутствие эмоционально глубоких отношений;
гиперопека над другими детьми.

— Психика должна переработать травматичное событие, а это требует времени, — объясняет психолог. — Желание слишком быстро избавиться от детских вещей дома говорит о том, что родители отказываются переживать боль. Такая реакция часто встречается: мы не любим делать себе больно. Но убегание лишь растягивает острый период. Поэтому более экологично для родителей разрешить себе переживать все возникающие чувства: боль, злость, бессилие, разочарование и др. Когда они почувствуют в себе силы, стоит попрощаться с малышом. И да, при желании можно оставить пару вещичек на память.

В Беларуси плод, который погиб до 22 недель, утилизирует больница. Если младенец погиб позже или во время родов, тело разрешат забрать по заявлению (но не все об этом знают). Психолог отмечает, что возможность похоронить ребенка очень важна для некоторых родителей.

— Похоронить малыша, попрощаться с ним, сказать важные слова — все это очень важный ритуал. Мы, психологи, обязательно делаем это позже, в наших кабинетах, с теми, кто находит в себе силы попросить помощи.

Первая стадия

Это шок, оцепенение, непринятие

того, что уже случилось. В течение этого периода люди ведут себя по-разному.Кто-то ищет утешения в алкоголе, кто-то с головой окунается в работу, кто-то пересиливает себя и берет на себя все хлопоты по организации похорон . Подчас человек теряет смысл жизни, особенно если смерть постигла родного ребенка.

Замечательно видеть, как они каждый день превращают свою боль в несравненную силу, превращая свою трагедию в наследие безусловной любви. Клуб, полный щедрых матерей и отцов и воинов, которые пересматривают смелое слово. Потеря ребенка оставляет пустоту, которая никогда не может быть заполнена. Это и всегда будет пространство, которое отсутствует в нашей жизни, в наших семьях и в наших сердцах.

От самой глубокой печали до самого полного счастья

Даже время, когда все заживает, сделает вакуум менее пустым. Ни слова поощрения, ни благожелательные советы от семьи и друзей не позволят этому пустому пространству остаться навсегда. Именно потому, что вы поняли и перенесли самую глубокую и мучительную грусть, вы можете приблизиться к самому полному счастью. Анжела Миллер прямо говорит.

Забота о других детях – но только при условии принятия утраты

Марина Гусева:

«Есть такая проблема, как «замещаюший» ребенок. «Замещающий» ребенок появляется на свет, когда психологическое принятие смерти ребенка еще не произошло, а новорожденный на неосознанном уровне неминуемо становится «заместителем» умершего. Бывают и совсем патологические ситуации: например, когда новорожденного, как правило, родившегося на стадии отрицания горя, называют тем же именем, что и умершего. Даже не психологу понятно, что так делать не нужно: ребенок неосознанно «нагружается» родителями какой-то другой, «не своей» жизнью, проекциями на него другого ребенка, а соответственно ответственностью быть таким же, как тот. Мать неосознанно будет сравнивать его с тем, кого потеряла, а умершие дети почти всегда идеализированы: у них нет шалостей, они — ангелы. А этот позволяет себе вопить. Таким образом, «замещающий» новорожденный, родившийся как бы в подтверждение того, что ничего не произошло, может на бессознательном уровне стать объектом для проживания гнева родителей по отношению к умершему ребенку.

Поэтому в большинстве случаев не стоит планировать беременность сразу после утраты. Обязательно нужно прожить горевание до конца, отпустить ребенка. Но, опять же, бывают разные ситуации. Самый простой пример — мама, находящаяся на закате своего репродуктивного возраста, которая сможет родить только сейчас, через год у нее уже может наступить климакс.

Если в семье есть другие дети, обязательно нужно подумать о них — это очень важный момент. Уже во время длительного лечения братья и сестры заболевшего ребенка часто чувствуют себя отверженными и нелюбимыми

Иногда они даже говорят о том, что сами хотят заболеть: это происходит из-за ревности и желания иметь такую же «любовь-заботу» родителей, не важно, каким способом. Сиблинги (родные братья или сестры заболевшего ребенка) испытывают серьезный психологический стресс, потому что на них ресурсов семьи почти не хватает

Если мама занимается больным ребенком, а папа работает на двух-трех работах, чтобы оплачивать лечение и уход, то второй ребенок часто чувствует себя никому не нужным, брошенным. Хорошо, если рядом оказывается бабушка, но даже самая любящая бабушка все равно никогда не сможет полноценно заменить родителей.

Когда же родители принимают решение родить другого ребенка, часто о здоровых детях снова забывают, а для них это очередная психотравма. Они недавно фактически пережили «утрату» своих родителей из-за болезни брата или сестры, потом они пережили его или ее смерть. Они тоже страдают, им тоже очень страшно и больно

К тому же сиблинги чувствуют себя виноватыми за смерть брата или сестры, что обусловлено очень важной психологической защитой детей — детским «всемогуществом»: дети считают, что именно они влияют на все происходящее в их мире, как хорошее, так и плохое»

Элла Кумирова:

«Если ребенок умер из-за тяжелого заболевания, например, онкологического, родители часто боятся планировать рождение детей, потому что переживают за их здоровье. Существуют разные теории возникновения онкологических заболеваний, и одна из них — это теория, связанная с генетической предрасположенностью. Поэтому перед планированием следующей беременности родители ребенка с онкологией могут пройти различные генетические исследования: в некоторых случаях они могут выявить определенные наследственные синдромы. Так, считается, что 50 процентов опухолей центральной нервной системы — это как раз генетически детерминированные синдромы. Но бывает и по-другому: никаких предпосылок не было, никто из близких родственников не болел, а у ребенка внезапно обнаружили опухоль. В таком случае говорят о спорадическом случае развития рака у пациента.

Конечно, рождение ребенка — это всегда очень сильные эмоции, и я считаю, что во многих случаях они способны облегчить для родителей тяжесть утраты. Однако внутренняя готовность родителей к рождению ребенка после потери старшего сына или дочери — это очень интимная история. Нельзя точно сказать, когда родителям лучше задуматься о планировании беременности — кому-то требуются годы, а кто-то решается на этот шаг уже через пару месяцев после личной трагедии. В моей практике был случай, когда мама понимала, что ребенок скоро уйдет из жизни, и в этот же момент узнала о том, что беременна. Она приняла решение сохранить эту беременность. Несмотря на то, что после смерти старшего ребенка прошло совсем немного времени, рождение малыша стало для этой семьи настоящим счастьем».

Переводим в отдельную палату

Врач-психотерапевт столичного роддома № 6 Александр Ходжаев рассказал, как на практике работает служба помощи семьям, столкнувшимся с перинатальными потерями.

Фото используется в качестве иллюстрации. Фото: Дмитрий Брушко, TUT.BY

— В среднем в месяц ко мне обращается с различными проблемами не менее 60 пациенток. Обращения по поводу перинатальных потерь — единичные, — говорит доктор. — Пока такие женщины находятся в нашем стационаре, я могу приходить к ним столько, сколько необходимо в каждом индивидуальном случае. Я сталкиваюсь с пациентками на первой стадии горевания, когда они находятся в состоянии шока и протеста. И моя основная задача — быть рядом и давать им возможность выражать свои эмоции. В нашем стационаре в таких ситуациях стараются создавать особые условия: переводят женщин в отдельную палату, чтобы ограничить от общения с теми, у кого родились дети, а также чтобы они могли взаимодействовать со своими родными столько, сколько необходимо. В этой ситуации родные, в том числе муж, нуждаются в такой же поддержке, как и сама мама. Женщины ошибаются, думая, раз мужчины сами не могут родить, значит, и не способны понять глубину потери. На самом деле эмоции похожи: их выражение может быть иным, но спектр переживаний практически такой же. Я при необходимости работаю и с родными. Родственники должны помогать женщине выражать горе, в каких бы формах оно ни проявлялось. Я могу помочь объяснить, какая форма поддержки на данной стадии благоприятнее.

Горевание может длиться до двух лет, уточняет специалист, и если женщинам необходимо, они могут продолжать посещать психотерапевта, с которым они уже взаимодействовали в роддоме, и после выписки, но уже на платной основе, или же консультироваться у психолога, психотерапевта по месту жительства.

Наши психологи помогают удаленно

Фото с сайта verywell.com

— Кстати, о помощи. У нас ведь крайне немного психологов, специализируются на теме утраты. Получится – часть женщин окажется далеко от специалиста просто географически. Что делать в этой ситуации?

— К нам уже стали обращаться женщины из разных уголков России, и наши психологи помогают удаленно. Так что, несмотря на удаленность, помощь возможна

Важно обратить внимание, что психологов, умеющих работать с темой перинатальной утраты действительно очень немного

И если вы решите обращаться сами к специалисту, то обязательно поинтересуйтесь его образованием и опытом именно в этом направлении.

Очень важно, чтобы после перинатальной потери у членов такой семьи (потому что на самом деле страдает не только женщина, отец тоже очень переживает смерть ребенка) возникло желание жить. Иногда возникает либо желание уйти в себя и в бесконечный поиск виноватого, и это разрушает и физическое тело, и ощущение радости жизни

Либо все-таки возникает мысль: «Я хочу жить», — и тогда возможна забота о своем физическом теле, работа со своим психологическим настроем, с эмоциями.

Если женщина, ее муж или кто-то еще из родственников, остро переживающих ситуацию перинатальной утраты (бабушки, дедушки), принимают решение — жить, даже если это пока сделать очень сложно, они всегда могут позвонить в наш фонд, и мы всегда найдем специалиста, который постарается поработать с ними, поддержать и помочь.

То есть, самое лучшее в этой ситуации – искать психолога, как минимум – группу родительской поддержки, но их пока тоже очень мало. Мы уже начали работу над тем, чтобы в каждом роддоме в нашей стране был психолог, специально обученный тому, как работать в таких ситуациях. Но это – перспектива. Пока же универсальное решение для любого уголка страны – в обращении в наш фонд.

Симптомы естественного горевания

Обычно после смерти очень близкого человека (мужа, мамы, сына или дочери, брата или сестры), такие сильные переживания как скорбь или депрессия могут усиливаться в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. А иногда такая депрессия может развиться даже после смерти любимого животного.

Практически каждый из людей, столкнувшись со смертью близкого человека (особенно ребёнка, мамы, любимого мужа), будет переживать такие естественные симптомы:

чувство вины за то, они сделали (либо не сделали) перед смертью близкого человека. Так, мама может корить себя за то, что не уберегла сына;
навязчивые мысли, наподобие такой: «Лучше бы я умерла вместо мужа!» Так, родители могут жалеть, что смерть не забрала их вместо ребёнка;
воображаемое чувство, что они видят или слышат умершего;
проблемы со сном;
изменение привычек в еде и физической нагрузке;
желание находиться в социальной изоляции.

«Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет»

– Какие еще ошибки взрослые могут совершать? – Самая главная ошибка – вранье. Если вы этого не сделали, все остальное поправимо. Вранье не только фактическое, вранье – это, в том числе, когда испытывают одно, демонстрируют другое. Это единственная непоправимая ошибка, со всем остальным можно работать. Ребенок, которому месяц не говорили, что папа умер, всю жизнь будет к этому возвращаться. Он будет помнить, что первая реакция была с матерью не разделена.И на каждом остром повороте в жизни он будет возвращаться к этой ситуации и придумывать себе новые и новые штуки. Если бы ему сказали: «Все плохо, мне позвонили, отец умер», он бы так это и помнил. А теперь он может придумывать, что папа хотел что-то сказать, что можно было что-то сделать по-другому. Это уже никак не проработать, это та травма, которая останется с ним до конца. И сколько раз она еще вылезет, мы не знаем.– Если это не внезапная смерть, а длительная болезнь, онкология, например, – как вести себя с ребенком? Когда его начать подготавливать?

– Я – материалист, но здесь у меня позиция, перекликающаяся с православием: мы не знаем, как будет. Если все сказали, что человеку осталось жить месяц, а за этот месяц изобретут экспериментальное лекарство и введут ему, или соберут денег и отправят в Израиль, а там что-нибудь сделают, и он еще десять лет проживет? Ребенок вырасти успеет, а ему уже сказали: «Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет». Знаете, это не нам судить.– Если врачи сказали, что это терминальная стадия, и осталось несколько дней? – Если мать считает нужным и если ребенок большой, у него можно спросить: «Папе совсем плохо, хочешь ли ты увидеться?» Но не говорить «попрощаться». На это есть право только у умирающего человека. Если он сочтет нужным сказать: «Сын мой, мне совсем плохо, хочу сказать тебе, помни, никогда не предавай своих друзей», – он имеет на это право. А вот вы не имеете. Вы не знаете, какая встреча будет последней, не надо заранее говорить это.– А если ребенок потом вырастет и скажет: «Вы знали, что он умрет, но не дали мне с ним попрощаться»? – Вы как раз это и скажете: нам говорили, что это возможно и очень вероятно, но мы не боги. Это если больной человек находится в больнице, вот дома – другой вариант. Ребенок живет с этим, он видит, что происходит, он видит, как все изменяется. И, соответственно, он спрашивает: «Папа умрет?» И вы говорите ему: «Возможно. Мы пытаемся его спасти, и он очень старается поправиться, но это возможно».– В фильмах говорят: «Дети, попрощайтесь с отцом!» – Да, есть такая традиция. Но помните, там, как правило, сам человек и говорит: «Приведите ко мне моих детей попрощаться». Не вы – судья, он сам, умирающий, что-то может, или Бог, если Он есть.– Брать ли ребенка на похороны? – Это зависит от традиций семьи: если вы считаете нужным взять ребенка на прощание, но не брать его на кладбище, делаете так. Если считаете нужным оставить его с няней, а самой пойти на похороны, значит, делаете так.– А если мама, сама только что потерявшая мужа, никак не может сообразить, как лучше поступить? Она и хочет дать возможность попрощаться, и боится, что общая атмосфера похорон еще больше травмирует детскую психику. – Если у вас нет традиций, и вы не можете сообразить, что вам делать, абсолютно уместно посоветоваться со старшими членами семьи или с психологом. Вплоть до звонка по телефону доверия: это острый момент, здесь вам может подсказать специалист. Вы скажете свои аргументы за и против, вам зададут несколько вопросов, и вы поймете, чего на самом деле хотите. Никаких правил здесь быть не может, потому что современные семьи очень разные в плане соблюдения традиций. Двести лет назад таких вопросов просто не возникало, всем было известно, что делают в этой деревне в случае смерти, все знали, у кого какая роль, кого зовут, кого не зовут. А сейчас полная свобода.

Работа

Некоторые родители, столкнувшиеся со смертью новорожденного ребенка, находят мысль о возвращении к работе невыносимой; другие, наоборот, предпочитают с головой окунуться в повседневную трудовую рутину.

В данном вопросе следует прислушиваться исключительно к собственным ощущениям: если человек на подсознательном уровне понимает, что выполнение рабочих обязанностей еще больше сломит его, следует повременить с решением вернуться к своей деятельности.

Однако если человек считает, что работа послужит для него хорошим лекарством от печали, не следует себе отказывать в возвращении к ней.

Нередки случаи, когда родители, оказавшиеся в тяжелой ситуации, принимают решение о кардинальной смене сферы деятельности

К этому вопросу стоит подходить осторожно: часто подобные идеи приходят под влиянием отрицательных эмоций, и впоследствии могут показаться абсурдными даже тем, кто принял их. Следует дождаться, когда основная часть переживаний останется позади, и лишь после этого решать, в какую сторону двигаться дальше

Поддержка родственников

Семья, в которой произошла трагедия, должна сплотиться. Несмотря на то, что некоторые родители могут счесть это утомительным, разговор с родственниками способен принести утешение.

Период после потери новорожденного — время, когда нужно быть откровенными и честными не только с собой, но и с окружающими.

Помощь членов семьи может иметь практический характер; особенно полезна она в первые дни после случившегося, когда родители переживают наиболее сильное эмоциональное потрясение. Близкие могут заняться приготовлением пищи, ответами на поступающие соболезнования, необходимыми покупками, стиркой, а также уходом за другими детьми (если таковые имеются).

Стоит отметить, что специфика помощи со стороны родственников носит сугубо индивидуальный характер — в отдельных случаях родителям идет на пользу загруженность домашними делами, не позволяющая отрицательным эмоциям захватить их.

Психологи работают при роддомах и женских консультациях

Есть ли какая-либо помощь в Беларуси для семей, переживших перинатальные потери и выкидыши, насколько они распространены?

Как рассказала главный акушер-гинеколог Минздрава Юлия Савочкина, в год перинатальные потери составляют примерно 3,1 промилле, или три случая на тысячу родов. В среднем это чуть более 300 случаев в год.

Фото: Reuters

Что касается выкидышей (потери беременности до 22 недель), то они в среднем составляют 20% от числа абортов. Если учесть, что в 2016 году в Беларуси было зарегистрировано 27,5 тысячи абортов, можно подсчитать, что выкидыши составили около 5500 случаев.

Минздрав проводит работу по организации психологической и психотерапевтической помощи в таких ситуациях:

— Сегодня в каждом стационаре есть психолог, который работает с женщинами, оказавшимися в кризисной ситуации, в том числе и такой. К психологу могут направить лечащий врач или женщина может обратиться к нему сама. Работа психолога в учреждении здравоохранения требует такой подготовки, что в настоящее время специалисты проходят курсы по повышению квалификации в БелМАПО.

Другое дело, что не всегда женщины готовы обращаться за такой помощью, думая, что справятся сами или время вылечит. У пациентки должна быть мотивация, потому что врач не может заставить всех посетить психолога и психотерапевта. Здесь нужна разъяснительная работа среди населения, в том числе через СМИ, что такая помощь есть и желательно ею воспользоваться, — уточняет Юлия Савочкина.

Во многих странах, помимо госструктур, поддержкой таких семей занимаются общественные организации. Минздрав не будет против помощи общественности в работе по консультированию таких семей, говорит главный акушер-гинеколог:

— Наше сотрудничество с БПЦ, в частности с организацией «Центр поддержки семьи и материнства «Матуля» по предабортному консультированию, показывает очень хорошие результаты. Думаю, сотрудничество будет расширяться и в работе с другими кризисными ситуациями.

Юлия Савочкина прокомментировала процедуру забирания тела ребенка в случае перинатальной потери.

— Предусмотрено, что у всех мертворожденных должна быть установлена причина смерти патологоанатомической службой. После этого, если родители хотят заняться похоронами, они забирают тело ребенка, делают это в установленном порядке. Но есть категория людей, которые не хотят в дальнейшем видеть тело — для них погребение еще один стресс. Тогда похоронами занимается патологоанатомическая служба больницы.