Больная любовь: как избавиться от эмоциональной зависимости?

Неопределенность будущего.

Одной из самых серьезных причин того, почему любовь приносит страдания, является ее неопределенность. Любовь – это прекрасное чувство, вызывающее у нас эйфорию и счастье. Мы быстро привыкаем к комфорту и безопасности, и не хотим их терять.

Но, к сожалению, любовь не дает никаких гарантий. И об этом нам постоянно твердит наш личный опыт. Сердце очень боится, что наши отношения будут, как все другие отношения, и в итоге принесут только боль. Снова. Поэтому причиной физической боли выступает неопределенность будущего наших отношений и того, чем они для нас обернутся.

Чувство тревожности может вызвать почти реальную боль в животе и сердце, затуманенность рассудка и прочие физические симптомы – симптомы, заставляющие нас чувствовать боль, как в прямом, так и в переносном смысле этого слова.

Постарайтесь взять под контроль свои переживания о будущем. Никому не дано знать, что будет дальше, а мысли об этом только мешают вам наслаждаться счастьем здесь и сейчас.

Избегайте ситуаций, которые могут причинить вам боль.

Один из способов избавиться от боли безответной любви – избегать ситуаций, которые сделают вас еще несчастнее. Вас пригласили на вечеринку, и вы знаете, что приглашен ваш любимый и его новая девушка? Не ходите туда.

Избегайте ситуаций, когда вы можете встретить их вместе. Зачем понапрасну мучить себя и причинять боль? Это не последняя вечеринка в вашей жизни. Когда ваша безответная любовь пройдет, и вы научитесь сохранять спокойствие в присутствии этого человека, то сможете встречаться с ним на каких-то мероприятиях без вреда для себя.

Сейчас вам необходимо оградить себя от подобных ситуаций и свести к минимуму ваши встречи. Вы можете попробовать сделать следующее:

Перестаньте заходить на его страничку в социальной сети.
Можете не удалять его из друзей. Просто поменяйте настройки так, чтобы его обновления не появлялись в вашей ленте новостей.
Не расспрашивайте о нем ваших общих друзей.
Старайтесь избегать встреч с ним и его девушкой. Не ходите туда, где вы можете встретить их вместе.

Чем реже вы будете его видеть, тем меньше вы будете о нем думать.

Безответная любовь или любовная зависимость?

Чем любовь отличается от любовной зависимости? Любовная зависимость случается в любой ситуации — и, если вы вместе с объектом любви, и если — нет. Когда просто любишь человека, -делаешь это безусловно, не ожидая ничего взамен. Просто желаешь любимому счастья, радуешься его успехам, искренне помогаешь в его проблемах (если он хочет вашей помощи). Вам хорошо с ним вместе, но хорошо и тогда, когда он не рядом. Любовь – это не груз и не тяжесть. Однако, когда вы сталкиваетесь с любовной зависимостью, — все выглядит иначе. Вы не представляете себе жизнь без объекта любви, полностью погружаетесь в его жизнь, постоянно думаете о нем, полностью посвящаете себя ему.

В подобной ситуации вполне резонно возникает дикий страх эту любовь потерять. Вы боитесь, что любимый мужчина или женщина вас разлюбят, бросят, оставят одного. Возникает контроль, ревность, унизительные разборки.Вам кажется, что вы всем жертвуете ради объекта любви, навязываете ему свои представления, окружаете его гиперопекой, буквально душите любовью. Такое чувство, безусловно, сильное, но оно не светлое. Оно тяготит как вас, так и объект вашей любви! Оно не дает дышать вам обоим. Если партнер взаимностью не отвечает – вы находитесь в ситуации безответной любовной зависимости. В этом случае, даже если точно известно, что вы с любимым никогда не будете вместе, чувство не отпускает. Оно становится навязчивым, мучительным, болезненным и тянется очень долго, несмотря ни на что.

Если вас безответная любовь тяготит, вполне возможно, что это и есть любовная зависимость, и тогда необходимо принимать меры. Если же вы любите, но вам при этом хорошо, любовь наполняет и окрыляет вас, мир становится ярче, и вы ничего не ждете и не требуете взамен, — возможно, это таки любовь. И, возможно, в данный отрезок времени — это именно то, что вам нужно. Без любви жить тяжело. Мы так устроены, что любовь – одна из наших основных потребностей. Если по каким-то причинам мы в какой-то период жизни не можем иметь взаимно любимого партнера, даже безответная любовь помогает наполнить жизнь красками, жить эмоционально полнее. Тогда ее можно рассматривать как благо.

Хотя, конечно, нельзя сказать, что в случае безответной любви все совсем безоблачно. Ведь любовь – это энергия. И если есть объект любви, есть и вектор направления энергии. Из вашей души – к душе любимого мужчины или любимой женщины. И, если любовь невзаимная, то вы испытываете фрустрацию – энергия не находит выхода и блокируется. Поэтому время от времени будет и дискомфорт. Но, если он будет досаждать, побороть любовь будет легче, чем зависимость.

Классический пример безответной любви описан в повести Александра Куприна «Гранатовый браслет». Его герой (Желтков), однажды увидев прекрасную незнакомку (Веру), влюбился в нее и много лет безответно любил, несмотря на то, что она вскоре вышла замуж и относилась к более высокому социальному кругу. Она вообще его не знала. Но 7 лет он писал ей любовные письма и поздравлял с праздниками. Когда Желтков прислал ей в подарок золотой браслет с гранатами (семейную реликвию), муж с родственником нашли его и попросили больше не беспокоить Веру. Желтков сказал, что его любовь может остановить только смерть. Он обещал мужу больше не тревожить его жену и ночью покончил жизнь самоубийством, написав в прощальном письме, что Вера была всем смыслом его жизни и его единственной радостью. Но не многие знают, что эта история — не вымысел писателя. Куприн написал эту повесть на основе реальных событий. Вначале это выглядело как любовь, но конец истории говорит, скорее, в пользу любовной зависимости. Сложно сказать, что это было, не зная персонажей лично. Но это однозначно сильное безответное чувство, которое, в итоге, закончилось трагедией, из-за того, что человек не смог справиться с фрустрацией.

Как пережить безответную любовь

Если человек не может самостоятельно избавиться от своего не взаимного чувства на протяжении 5-6 месяцев и более, с большой вероятностью у него есть склонность к безответной влюбленности. Поэтому очевидно, что для того, чтобы преодолеть несчастную любовь, необходимо устранить причину этой склонности. И первым шагом к преодолению безответного чувства должно быть усилие, направленное на то, чтобы разобраться в себе, своих скрытых стремлениях, желаниях и эмоциях. Для этого тем, кто не знает, как пережить невзаимную любовь, следует для начала честно ответить себе на три вопроса:

Есть ли у меня реальный шанс построить романтические отношения с объектом своей любви?
В чем моя выгода от безответной любви?
Имею ли я право на счастливую взаимную любовь?

Именно исходя из ответов на эти вопросы, можно понять, как пережить невзаимную любовь, как забыть девушку или парня, которого любишь, и построить счастливые отношения, основанные на взаимности.

Ответ на первый вопрос

Ответов на вопрос, есть ли шанс на взаимность, может быть два: «да» и «нет». Если человек знает, что теоретически объект его влюбленности может ответить взаимностью, влюбленному следует всего лишь найти в себе смелость сделать первый шаг — познакомиться поближе, пригласить на свидание и др. В случае, когда влюбленный понимает, что ему ничего не светит (объектом любви является бывшая девушка/парень, который давно состоит в других отношениях, счастливо замужняя/женатый коллега, известный политик, звезда эстрады и пр.), то ему также нужна смелость для того, чтобы признаться себе, что его мечты и фантазии о счастье с любимым несбыточны и поэтому бессмысленны. Также, осознавая, что надежды на взаимность нет, влюбленный должен убедить самого себя в том, что его чувство — это обуза, от которой нужно избавиться.

Ответ на второй вопрос

Утверждение, что в безответной любви есть выгода для любящих, часто приводит людей в негодование — как же, человеку ведь плохо, человек ведь страдает! А между тем, безответная любовь, которую человек хотя бы подсознательно (а иногда — и сознательно) не считает выгодной для себя, бывает очень редко. Любить безответно зачастую бывает легче, чем любить взаимно, ведь испытывая к кому-то безответные чувства, не нужно жить с этим человеком, искать с ним компромиссы, учиться смиряться с его недостатками, постоянно работать над отношениями и пр. Любя безответно, очень просто представить себе, что любимый человек идеален, и именно невзаимность чувства будет гарантией того, что разочарование от несоответствия желаемого с действительным никогда не наступит.

Также часто людям (особенно тем, у кого низкая самооценка) нравится выглядеть в глазах окружающих несчастными романтическими героями. Рассказывая другим о своей несчастной любви, человек получает от окружающих жалость, сочувствие и поддержку, а также — возможность некоторое время находиться в центре внимания.

Еще одной выгодой, которую человек может получать от безответной любви, является иллюзия насыщенности его эмоциональной и личной жизни. Лелея страсть и привязанность к человеку, который никогда не ответит взаимностью, влюбленный думает, что живет полной жизнью, ведь у него есть и яркие чувства, и эмоции, и переживания. Однако это — не более, чем самообман и проявление инфантильности, ведь при безответной любви, в отличии от взаимного чувства, не нужно вкладывать время и силы в развитие отношений с партнером.

Критически проанализировав свою жизненную ситуацию и свои чувства, можно найти направление, в котором следует двигаться, чтобы преодолеть несчастную любовь и забыть любимую девушку или парня. Наиболее часто для того, чтобы избавиться от невзаимного чувства, человеку достаточно:

Повысить самооценку
Перестать играть роль жертвы
Стать менее зависимым от мнения других людей
Обрести уверенность в себе
Стать более решительным
Научиться любить себя.

Ответ на третий вопрос

На третий вопрос существует только один ответ, и этот ответ «ДА». А чтобы реализовать свое право на взаимную счастливую любовь, нужно действовать. И первым шагом к счастью должен быть отказ от старой жизни, от несчастливой любви и от страданий из-за нее. Осознав причины и «выгоды» этой любви и научившись любить себя и верить в себя, человек сможет достаточно просто и даже незаметно для себя самого преодолеть несчастную любовь и затем встретить того, кто ответит на его чувства взаимностью.

Как распознать настоящую любовь?

Доктор Рей Шорт, стремясь помочь влюбленным провести исследование своего чувства, дает несколько важных советов:

понять, что больше всего притягивает вас в человеке. Если это физические данные, то скорее всего вы просто увлечены, а вот если вас интересует он как личность, то это любовь;
если любишь по-настоящему, то в избраннике нравится абсолютно все, даже его недостатки кажутся милыми и приятными, а когда нравится только сексуальная фигура или красивое лицо, то это чувство скоротечно, а любовь ненастоящая;
быстрое начало любовной истории почти всегда увлечение, настоящая любовь проявляется неспешно, но основательно;
если чувство то гаснет, то разгорается с новой силой — это скорее всего увлеченность, а постоянные нежные и теплые чувства свидетельствуют о настоящей любви;
когда любовь настоящая, стремишься стать лучше, поверхностное увлечение не порождает стремления к усовершенствованию;
при настоящих чувствах разлука лишь усиливает значимость объекта любви, в иных случаях даже недолгое расставание способно охладить чувства;
настоящая любовь бескорыстна и нацелена на предоставление радости своей половинке, а замешанная на материальных благах любовь очень хрупкая и развалится при первых признаках финансовых неприятностей.

Психология зависимости: кто попадает в зону риска?

Существует группа людей, которые потенциально подвержены любовной зависимости. Их объединяет схожая психология и черты характера. Они зависимы от общественного мнения и не любят брать на себя ответственность. Такие люди предпочитают, чтобы кто-то принимал за них решения — тогда можно обвинить окружающих в собственной несостоятельности.

Люди, которые попадают «в зону риска», зависимы от общественного мнения. Им тяжело находиться в одиночестве, они боятся быть брошенными и ненужными. Люди, склонные к зависимости, болезненно переносят критику и готовы на все, чтобы понравиться окружающим. Они склонны преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки.

Зависимость, как правило, возникает спонтанно, эмоции «вспыхивают» быстро и ярко. Человека захлестывает ярость или ревность, он панически боится остаться в одиночестве. Его любовь базируется на страданиях.

Причины неразделенной любви

Бывает такое, что человек на протяжении жизни неоднократно испытывает чувство неразделенной любви. Т. е. однотипная ситуация, «день сурка» повторяется снова и снова. Это может свидетельствовать об имеющихся психологических проблемах. Таким людям стоит побывать на приеме у специалиста, который поможет понять им понять самих себя.

На приеме у психологов бывает много посетителей с однотипными проблемами. Например, женщина произносит: «Я страдаю от безответной любви!» — и начинает описывать свою ситуацию. И тут в памяти опытного психолога сразу же возникает целая вереница похожих рассказов о том, как женщины выбирают в качестве объекта своей любви мужчин женатых и счастливых в браке или просто влюбленных в другую девушку — т. е. максимально недоступных.

Начиная раскручивать клубок проблем таких посетительниц, психолог понимает, что в их подсознании прочно сидит убеждение, что они недостойны любви, что нелюбовь — для них нормально. А корни этой психологической аномалии уходят вглубь детства, когда родители слишком критично, придирчиво и требовательно относились к своему чаду, ругая и критикуя за самую малую провинность.

Часто встречаются ситуации, когда несчастная односторонняя любовь является выбором почти что осознанным. В этих случаях женщины (с мужчинами это происходит реже) не испытывают потребности в отношениях полноценных. Им нужны душевные терзания, бурные чувства, но не постоянный партнер для жизни. Это свидетельствует об эмоциональной незрелости и требует психологической коррекции.

Часты ситуации, когда у человека жизнь настолько спокойная и комфортная во всех сферах, что подсознательно он пытается создать условия, которые дали бы ему возможность пострадать, пожаловаться. Это создает эмоциональный контраст и впоследствии заставляет ценить ту свою прошлую жизнь, которая казалась такой пресной и скучной.

Вообще, причин неразделенной любви встречается много и те, что здесь описаны — всего лишь капля в море.

Как избавиться от безответной любви

Многие психологи сравнивают неразделенную любовь с наркотической или алкогольной зависимостью, требующей решительных, а порой и неординарных решений. Необычные решения, как с помощью трех простых, легких способов можно избавиться от переживаний неразделенной любви предлагает психолог Татьяна Ларина. Эти три метода легки в исполнении и работают в комплексе. Главное — иметь по-настоящему желание избавиться от зависимой любви. Они так же подходят как взрослым, так и подросткам.

Первый способ. Отказываемся от идеального образа человека, который не разделяет ваших чувств. Возьмите фотографию этого человека и дорисуйте что-то негативное, но так чтобы это вызывало смех, и не было пошлым. Постарайтесь изменить во внешности человека то, что вам кажется в нем идеальным, так чтобы фото этого человека стало для вас обычным.

Это помогает избавиться от идеального образа, нарисованного в вашей голове. Когда пройдут эмоции, вы сможете смотреть на фотографию того, в кого были сильно влюблены более реально. После чего повесьте это фото там, где постоянно будете на него натыкаться. А когда перестанете уже ее воспринимать, можете сжечь.

Второй способ. Устройте раздражающий фактор — следующий шаг как справиться с безответной любовью. Запишите голос человека по отношению, к которому испытываете безответную любовь. Затем используйте его словно будильник. А чтобы усилить эффект раздражения установите звонок будильника, чтобы тот звонил несколько раз за ночь, особенно когда вам больше всего хочется спать.

Через некоторое время воспоминания об этом человека вас будут раздражать. Когда вы поймете что всё, больше не можете слышать этот голос и не хотите этого тогда ставите привычный для себя звонок будильника.

Третий способ — носить чемодан. Как не тривиально бы это звучало, но данный метод работает. Обычно у людей испытывающих безответную любовь есть некие вещи, которые они ассоциируют с этим конкретным человеком. Это могут быть его вещи или подарки. А могут быть и ваши личные вещи, которые ассоциируются с этим человеком.

Сложив их все в чемодан, начните его ежедневно его носить за собой. В метро, маршрутку, магазин, или спортзал и на работу ходите с чемоданом. Это неудобно, тяжело, но ведь именно так вы ежедневно носите с собой безответную любовь. Этот метод поможет вам увидеть ту очевидность, которую вы таскаете в своем сердце. Когда вы поймете, что больше не хотите таскать за собой «чемодан» неразделенной любви избавьтесь от него и вещей.

Проделав эти три способа, поочередно меняя их между собой, вы почувствуете, что избавились от ноши безответной любви. Вам наконец-то откроется, как приятно вкладывать освободившуюся энергию и силы в себя, чтобы сделать себя лучше.

Причины

Психологи утверждают, что важность первой сильной любви высока. Она имеет склонность обрастать со временем пеленой, полной мыслей: «С ним я была бы счастливой

Если бы только можно было все вернуть и исправить!». Может казаться, что такого, как он, больше не встретить. Это происходит из-за идеализации, обычно ничего за этой идеей реального не стоит. Это самое обычное явление, с которым сталкивается каждый человек. Ваш случай не уникален. По сути, это мысли ребенка. Если не продолжать так думать, то очень даже становишься счастливой с другими. Ведь вы хозяин своим мыслям, а не они вам? Если с этим беда, проследите за своими мыслями: о чем вы думали минуту назад? А теперь возьмите любую новую мысль, которой в голове не было, и подумайте только о ней. Вы заметите, что она станет появляться среди ваших мыслей. Это доказывает то, что вы сами можете контролировать то, что проносится в мыслях, если, конечно, хотите этого.

Первая любовь может произойти в 12, 18, 22, а порой и в 40 лет. В ходе нее человек приобретает уникальный опыт, он открывает для себя доселе непознанные эмоции. Все видится в совершенно ином свете. Этот опыт оказывает влияние на все дальнейшее общение с противоположным полом. Если расставание прошло мирно, отсутствовали взаимные обиды, то этот позитивный осадок перейдет на следующие отношения. Когда остается много боли и неудовлетворенности, человек испытывает страдания, он начинает стараться найти компенсацию в других людях.

С психологической точки зрения первые серьезные чувства являются самым настоящим личностным испытанием. Личность «выстроится» в соответствии с особенностями переживания данной ситуации. Как и любой сильный всплеск, который выводит человека из равновесия, любовь разрушает прежнюю личность, а какая затем будет построена – зависит только от самого влюбленного. Безответность или нелепость расставания порой превращается в травму и большую обиду на людей

Такой шлейф порой тянется за человеком, всегда служа напоминанием о том, что он упустил кое-что важное. И приходят мысли о том, что надежда на счастье упущена навсегда

Но это самой чистой воды иллюзия. И нет ни одного человека, который бы не ломал дров в прошлом.

Невербальные признаки

Существует множество невербальных способов проявить свою любовь, когда стесняешься сказать об этом прямо. Проявляются они в основном на ранних стадиях отношений, когда люди только присматриваются друг к другу. Если вы хотите увериться в том, что действительно небезразличны какому-то человеку, научитесь расшифровывать эти завуалированные знаки внимания и любви. Следует сказать, что невербальные признаки для мужчин и женщин разные в соответствии с их натурой, но есть некоторые общие, одинаково проявляющиеся у представителей обоих полов.

Наиболее очевидный признак любви — это непроизвольный румянец, который появляется при виде предмета ваших воздыханий или даже тогда, когда о нем кто-то говорит. Это свидетельствует о том, что человек вам небезразличен и занимает все ваши мысли и чувства. К ним же относятся изменившийся голос и проявление неловкости. Иногда, пытаясь скрыть свою заинтересованность в человеке, мы начинаем притворяться и демонстративно делать вид, что он нам безразличен или, более того, придираться к нему, даже обижать, как это делает маленький мальчишка, проявляю свою любовь к девочке дерганием за косички.

Влюбленность

Влюбленность — эмоциональное состояние, когда избранник вопреки сигналам разума наделяется исключительно положительными качествами, а отрицательные не только игнорируются, но и вообще в расчет не берутся. Влюбленность у каждого длится по-разному — от трех недель до нескольких месяцев. Но рано или поздно она обязательно проходит, поскольку это промежуточное состояние, а не глубокое чувство. И вот тогда с глаз как будто падает внезапно пелена и твой избранник предстает во всей своей настоящей красе со всеми его пороками и недостатками. И если увиденное не вызывает резкого отторжения и остается привлекательным для другой половины, то это, скорее всего, и есть настоящая любовь.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Всё, что нам нужно, это любовь?

Нет, не всё. Ещё нам нужно, например, уважение. Как больно и обидно вдруг почувствовать себя частью обстановки, по которой взгляд партнёра скользит, не задерживаясь. И это может быть не привычка, не утрата привлекательности – мы просто больше… не интересны. А ведь мы так старались: поддерживать и заботиться, разделять и угождать. Старались так сильно, что частицу за частицей потеряли то, что составляло нас самих. И эта бледная тень никому уже не может быть интересна, даже если она готовит по утрам завтрак.

Что может быть хуже, чем не увидеть больше интереса во взгляде партнёра? Хуже – не узнать однажды в зеркале самого себя, того, кто раньше бегал по утрам, ездил на рыбалку, состоял в книжном клубе и был волонтёром в приюте для животных. Того, кто был важен, и значим, и любим. А теперь в зеркале отражается лишь бледная копия партнёра, «обслуживающий персонал».

Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!