Решаем проблемы с привязанностью и любовной зависимостью

Измените свой режим

Изменение привычного распорядка дня тоже поможет в процессе отвыкания от прошлых отношений. На эту тему даже исследования есть. По их результатам, если просто взять отпуск или поменять место обеда, то отказаться от старой привычки и войти в новую жизнь становится гораздо легче.

Идеально, конечно, поменять место жительства, работы и т.д. Но это совсем не обязательно. Просто каждый день делайте что-то новое: посетите новое кафе в другой части города, освойте интересное хобби, запишитесь на курсы, сходите в новый клуб.

Слишком радикальных перемен при этом лучше избегать.

Не нужно стричься наголо или набивать тату на всю спину в стиле «жизнь – страдание». На такие изменения лучше идти в более спокойном состоянии. Не следует избавляться от одной проблемы с помощью других.

Оборотная сторона любви

Любовная зависимость, ревность… Психология утверждает, что за этими словами скрываются наши страхи и комплексы, но не любовь. Когда по-настоящему любишь человека, то уважаешь его право на личное пространство, не требуешь постоянного отчета о местонахождении и спокойно относишься к его занятости.

Что же делать, если вы обнаружили у себя этот психологический недуг? Как его побороть без лечения у психотерапевта? Как научиться преодолевать порывы звонить и писать ежечасно? Зачастую причина любовной зависимости — это страх потерять любимого и остаться одной. Признайте это! Перестаньте хвататься за него. Направьте лучше эту энергию на себя!

Дайте ему разглядеть в вас интересную личность, с которой можно что-то обсудить, а не прилипший банный лист, который кроме отношений больше ни о чем подумать не может.

Еще одним симптомом зависимости от любви являются необоснованные претензии и глупые обиды. Зависимые женщины начинаются цепляться к таким мелочам, которые обычный человек вообще не заметил бы. А они закатывают истерики из-за опоздания на автобус, сломанного ногтя или каблука, обижаются на неудачные шутки. Рядом с такими девушками мужчина чувствует себя дискомфортно, он вынужден постоянно контролировать свои слова и успокаивать эти бесконечные приступы истерики.

Получается, мужчина подписывает себе приговор в тот момент, когда признается своей избраннице в любви. И начинается: «Хочу больше, не ходи сегодня никуда со своими друзьями, не уезжай на выходные, не оставляй меня одну, приходи с работы пораньше». Иногда она начинает напоминать патологию — вы чувствуете слабость, постоянно плачете, теряете аппетит, все время думаете только о нем. Как справиться со своими чувствами и взять себя в руки?

Для начала перестаньте злиться, если мужчина занят и не может с вами встретиться. Отнеситесь к этому с пониманием. Хватит внушать себе, что стали несчастной, и тогда вам откроются все прелести любви. Хватит страдать, начните радоваться тому, что у вас есть — это лучшее лекарство. Вы должны излучать любовь, делится ею со вселенной, ведь это такое сокровище, которое, разделяясь, умножается! В любви закон такой: чем больше тратишь, тем больше получаешь.

Если его работа предполагает длительные командировки, то не прячьтесь под пледом на диване с салфетками для вытирания слез. Лучше затейте ремонт или перестановку мебели, пройдите курс интенсивных тренировок в фитнес-клубе. Представляете, он приезжает, а у вас квартира-конфетка и супер фигура. Зная, как победить любовную зависимость от парня, вы сможете наладить ваши отношения и гордится собой.

Тест: Есть ли у вас любовная зависимость?

Вопрос 1. Когда вы начали встречаться со своим партнёром, ваша жизнь сильно изменилась?

  • А. Моя жизнь стала принадлежать любимому человеку. Я начала проводить всё время рядом с ним: заботиться, оберегать, помогать (в том числе материально). Прежние друзья и увлечения отошли на задний план.
  • Б. Моя жизнь наполнилась счастьем и стала более полной, но я осталась самой собой. Я всё так же работаю, общаюсь с друзьями, у меня есть свои интересы и увлечения.

Вопрос 2. Ваш любимый человек уехал на неделю в другой город. Что вы чувствуете?

А. Скучаю по нему, периодически звоню, но стараюсь не зацикливаться на его отсутствии

Переключаю внимание на что-то другое: друзей, родственников, хобби, работу.
Б. Я сильно страдаю, звоню любимому каждый день по несколько раз, рассылаю СМС, не могу думать ни о чём и ни о ком другом, кроме него.

Вопрос 3. Как вы относитесь к недостаткам вашего партнёра?

  • А. Я принимаю любимого таким, какой он есть. Ведь у всех людей есть недостатки и достоинства.
  • Б. Помогаю партнёру избавиться от них. Я верю, что он может и должен стать лучше.

Вопрос 4. Что вы больше цените в отношениях с любимым человеком?

  • А. Романтику, страсть и хороший секс.
  • Б. Взаимное доверие, понимание и поддержку.

Вопрос 5. Вы запланировали с партнёром романтическое свидание на вечер пятницы. Наступил долгожданный день, но любимый позвонил вам, пожаловался на аврал и попросил перенести встречу. Ваша реакция.

  • А. Сильно обижусь. Почему работа для него важнее меня?
  • Б. Скорее всего, расстроюсь. Но постараюсь отнестись к ситуации с пониманием, всякое ведь бывает.

Вопрос 6. Как вы относитесь к идее замужества?

  • А. Мне пока и так хорошо с любимым человеком.
  • Б. Замуж любой ценой! Я люблю своего партнёра, никто другой мне не нужен.

Вопрос 7. Вы пытаетесь контролировать своего избранника?

  • А. Я должна знать о нём всё. Во-первых, это снижает риск того, что его уведёт другая женщина. Во-вторых, мне нужно давать любимому правильные советы по жизни. Именно поэтому я часто звоню ему и расспрашиваю дома о любых мелочах.
  • Б. Нет, наши отношения строятся на доверии.

Вопрос 8. Вы готовы принести работу (любимое дело, бизнес, хобби) в жертву отношениям?

  • А. Готова!
  • Б. Нет. Я хочу быть не только любимой женщиной, но и реализовать себя.

Вопрос 9. Часто ли вы устраиваете любимому человеку скандалы и истерики?

  • А. Да.
  • Б. Нет.

Вопрос 10. Ваш партнер решил поменять сферу профессиональной деятельности, так как нашёл себя в другом деле. Но у него уже есть хорошая должность и высокий доход, а в случае изменений придётся всё начинать сначала. Какими будут ваши действия?

  • А. Нужно любой ценой отговорить его от этой глупости.
  • Б. Я поддержу любимого человека, даже если возникнут трудности. Он вправе поступать со своей жизнью так, как считает нужным.

Вопрос 11. Вы бы хотели, чтобы мужчина вас обеспечивал, и вам можно было не работать?

Причины

Неуверенность в себе, заниженная самооценка — причина возникновения любовной зависимости

Давайте рассмотрим, что же может влиять на развитие любовной зависимости.

  1. Неподготовленность к взрослым отношением.
  2. Недолюбленность родителями в детские годы.
  3. Неумение самостоятельно принимать решения.
  4. Страх быть одинокой.
  5. Сильно заниженная самооценка.
  6. Гиперопека родителей или их тотальный контроль.
  7. Страх быть отвергнутой.
  8. Зацикленность на своих комплексах.
  9. Готовность кому-то подчиняться.
  10. Неуверенность в своих силах, занижение своих достоинств.
  11. В детстве присутствовало интимное домогательство, душевная травма.

Жизненные ситуации, когда так происходит

Со временем каждые отношения проходят проверку. Одни выходят из нее победителями, другие выходят, но в одиночку. В жизни много ситуаций бывает, когда люди расстаются. Рассмотрим их подробнее.

Безразличие

Это вообще убийственное отношение, человек на уровне нуля. Он не испытывает негативных эмоций, он не выражает позитива. Он вообще ничего не чувствует по отношению к вам. Это действительно убивает. Говорят, плохой пиар – тоже пиар. То есть на негативных эмоциях можно сыграть, но вот на безразличии не сыграешь.

Понравиться человеку, которому ты безразлична, сложно, практически невозможно. И продлевать отношения с таким человеком тоже нет смысла. Но берегитесь чувства вины – вы не виноваты, что человек никак к вам не относится.

Предательство

О причинах и психологических аспектах этого явления мы поговорим с вами как-нибудь в другой статье. Предательство, к сожалению, не предскажешь, к нему не подготовишься, его не вычеркнешь из жизни. Оно будет сверлить вашу память очень долго.

Но бывает так, что очень сложно забыть человека, который тебя предал. Предательство заставляет человека по-другому воспринимать мир, по-другому относиться к окружающим и сильно-сильно переживать. Вот и подумайте, согласны ли вы на такие терзания чувств еще раз…

Смерть близкого

Люди не всегда властны над своей судьбой… Иногда случается внезапная смерть любимого человека, когда очень сложно справиться с депрессией и нежеланием жить. Угнетают еще и постоянные счастливые воспоминания про него. Что делать, если человек умер, а его нельзя перестать любить? Советы психолога в этой проблеме читайте ниже.

Ненужность

В коллективе или среди друзей обязательно найдется любовный треугольник или безответная любовь одного к другому. Это жизнь. Печально, когда вы осознаете, что готовы горы свернуть для этого человека, а ему это просто не нужно… Он даже может относиться к вам положительно и парочку раз пройтись, проводя домой. Но ему не нужна ваша любовь…

Главный шаг к исцелению — нужен квалифицированный психолог

Когда мы сильно болеем, нам требуется врач. Только он может поставить правильный диагноз и назначить лечение. Советы родственников, если они не имеют отношения к медицине, иногда не только бесполезны, но и опасны.

Так же и с душевной болезнью. Дурацкий совет или наплевательское отношение к состоянию «больной» может только усугубить обстановку.

Чем может помочь врач — специалист по психологии:

  1. Проанализирует состояние. Ну вот как врачи в больнице берут биоматериал для исследования, так и психолог разберется в душевных проблемах. Определит степень зависимости, вникнет в отношения между женщиной и человеком, с которым она рассталась.

  2. Снимет самую напряженную эмоциональную зависимость. Как температуру сбивают при гриппе, так же надо сбить и первые опасные симптомы, например как попытки суицида. Причем для каждого человека нужен индивидуальный подход согласно его психотипу.

  3. Назначит правильное лечение. Да, без медикаментов никак. Кроме бесед с психологом надо и пилюльками не побрезговать. Кстати, даже такие, казалось бы, невинные лекарства, как успокоительные, нужно принимать по назначению психолога: некоторые препараты тормозят сознание, а некоторые наоборот возбуждают.

Так что первый шаг — это доктор. Если пропустить психолога, то есть вероятность потом попасть больному человеку на прием к психиатру. Поэтому лучше не упускать возможности скорого лечения.

Признаки любовной зависимости

Главным признаком зависимости выступает постоянное ощущение боли и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут навязчивый характер. Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идеализирует партнера, имеет относительно него завышенные ожидания, всегда его оправдывает, а сам испытывает чувство вины и не способен оценить критически связь со своим партнером. Зависимый партнер больше беспокоится об удовлетворении потребностей любимого, нежели о своих собственных, он очень переживает и боится, что недостоин своего партнера, поскольку имеет заниженную самооценку. Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый сразу же его бросит, поскольку не станет терпеть его выходки.

Большинство людей путают любовь и любовную зависимость, однако у них имеются большие отличия:

— любящим людям и вместе и порознь хорошо. Любовная зависимость отмечается хорошим началом отношений, но ощущением дискомфорта, когда порознь; позднее созависимым людям становится невыносимо вместе находиться;

— любовь доставляет позитивные эмоции, человек ощущает уверенность, гармонию, стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, неуверенность, ревность, беспокойство, сомнения, внутреннее напряжение;

— любовь сохраняет внутреннюю свободу, а при любовной зависимости настроение напрямую зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса любимого человека;

— при настоящей любви оба партнера участвуют в отношениях в равной степени, а при зависимости отношения характеризуются доминированием и подчинением;

— любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, финансовой ситуации, дел на работе;

— пребывая в любви человек способен творить, при зависимости личность разрушается изнутри и человек перестает себе принадлежать.

Любовная зависимость от человека развивается при совпадении следующих факторов:

— партнер очень близок к юношескому идеалу;

— избыток в организме половых гормонов;

— индивид осознанно стремиться быть любимым и любить.

Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:

— партнеры кажутся друг для друга родственными душами, и между ними возникает любовь с первого взгляда;

— стремительное начало отношений;

— половая активность;

— желание быть каждую секунду вместе;

— непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой);

— признания в преданности и любви;

— пренебрежение интересами семьи, друзей во имя единения с партнером;

— появление ссор, после которых выясняется, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал;

— отказ партнера от совместного времяпрепровождения;

— жертва привязанности начинает паниковать из-за ощущения одиночества и равнодушия партнера, превращается в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым;

— партнер становится равнодушным и критикует сильно зависимого партнера, а в дальнейшем или разрывает отношения, или возвращается, зачастую выставив условие, что отношения продолжатся в случае, если зависимый от него партнер приведет себя в форму;

— при возобновлении отношений повторяются ссоры;

— при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.

Навязчивые созависимые отношения представляют собой замкнутый цикл нездоровых реакций — клятвы, привязанность, обещания, паника, отторжение, воссоединение и снова отторжение. Зачастую партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать. Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, ощущение изолированности, опустошенности, а также депрессию

Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему повышенное внимание. События имеют цикличное продолжение до тех пор, пока жертва зависимости не прекратит себя вести подобным образом и не попытается найти пути освобождения от любовной зависимости

Как побороть зависимость

Направьте всю свою энергию в творчество

Лечение человека с зависимостью может включать в себя такие методы.

  1. Логическое осознание того, что ждет впереди. Понимание, что ощущение эйфории сменится бытовыми проблемами, ссорами.
  2. Метод Пастера. Попробуйте найти человека, который также покажется Вам привлекательным. Переключитесь на него, но не влюбляйтесь.
  3. Избавьтесь от излишнего романтизма, побольше общайтесь с людьми, которые не верят в истинность любовных чувств.
  4. Метод Лопе де Вега. Попробуйте превратить все достоинства объекта обожания в его сильнейшие недостатки.
  5. Физическая нагрузка, серьезная усталость позволят трезво взглянуть на жизнь.
  6. Метод Фрейда. Начните выражать свои чувства посредством творчества. Рисуйте, пишите стихи, изливайте в творчестве все скопившиеся чувства.

Если такие методы не помогают, обратитесь за помощью к психологу.

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время  с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

Спросите: а что я чувствую? Как я могу  самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?   

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку. 

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления

 Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте  ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни

Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного  притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной

И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
 

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

«Люди устали от обмана». Психолог объяснила, почему взрослые собирают бонстиков

«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны

Веды. Психолог о том, как научиться принимать «нет» и не чувствовать себя отверженным

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector