Зависимые отношения. как найти выход из зависимых отношений?

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои

Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях

Чем зрелые отношения отличаются от зависимых?

  1. Есть эмоциональная автономность и нет потребности к слиянию. Это про внутренние опоры и про контакт с источником любви внутри себя. При встрече возникает интерес и притяжение, но разум и здравомыслие сохраняется. “Меня влечет к тебе, но без тебя я не умру”.
  2. Есть понимание своих личностных границ и границ партнера, есть уважение к личности и нет желания улучшить партнера или переделать его. (В зависимых, личностные границы очень размыты).
  3. Есть контакт со своими внутренними потребностями и готовность заявлять о них. (Нет желание делать что-либо для партнера из жертвы или растворяться в нем).
  4. Есть желание что-либо делать для партнера из удовольствия, без ущерба для себя.
  5. Есть два целостных “Я”, формирующие целостное “Мы” без зависимости друг от друга.

Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?

Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.

Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.

Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это —  не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.

Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.

Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).

Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…..ничего….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.

Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно. И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.

Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?

Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.

Для того чтобы стать независимым, необходимо стать взрослым.

А чтобы стать взрослым, надо принять и простить своих родителей.

Хотим мы того или нет, но в глубине нашей души тихонечко звучат упреки в адрес своих родителей

И здесь не важно, если упреки только в адрес одного или обоих близких. Необходимо:

Простить своих родителей за все то, что, как нам кажется, не додали или чего было с избытком.
Попытаться выстроить искренне теплые эмоциональные отношения

Если простить не удается, то важно понять, что родители не плохие и не хорошие, а такие какие они есть, со всеми своими качествами. Они такие же люди, как и Вы сейчас

Если Вы не сможете этого сделать, Вам не удастся справиться с зависимостью.

Важно, что хорошее отношение к себе есть основа высокой самооценки и уважения к себе и к другим. А как высоко ценить себя, если плохо относишься к своим родителям, даже если они далеко не идеальные

Существует множество практических упражнений, например, напишите два списка:

  • Первый — что говорили и делали ваши родители и это, по вашему мнению, нанесло Вам вред в вашей жизни.
  • Второй — что бы Вы хотели, чтобы Ваши родители делали для Вас. Это то, что вы до сих пор ждете от них или уже от своего партнера.
  • Имея на руках эти списки и видя возможную причину Ваших переживаний, дайте себе увидеть и признать Ваши чувства к вашим родителям, которым не было места в вашей жизни раньше.

Вы тщательно скрывали их ото всех и прежде всего от себя. По разным причинам

Сейчас это уже не важно. Надо разыскать эти чувства, признать и выразить

Будь то гнев, злость или любовь, нежность…

Я не говорю о том, чтобы высказывать всё уже не молодым и любящим Вас людям, можно написать письмо, а потом сжечь его, например. Прощение не исключает существования подлинных чувств, правду о них…

Следующим шагом попытайтесь понять своих родителей. Они делали все как умели и все как

могли. Контролируя и наказывая, или были не достаточно ласковыми и принимающими, подумайте: «может они тоже нуждаются в исцелении». Поступая так с Вами, может, для них это был единственно знакомый способ любви.

Разговаривайте с Вашими близкими о прошлом и настоящим и именно эмоциональная близость сейчас утешит тревогу отделения, которая не случилась когда-то.

Этот положительный опыт отделения от родителей, когда принимаешь родителей спокойно и без возмущения, и не важно с Вами они или уже нет, несомненно даст Вам силы и возможность принять и уважать себя. Нельзя, не оторвавшись от родителей, соединиться в новом союзе с любимым человеком!

Нельзя, не оторвавшись от родителей, соединиться в новом союзе с любимым человеком!

Важно также прощать себя за мысли, чувства, поступки. Уметь это делать

Можно извиниться, попросить прощения и внутри себя оставить все как есть. А ведь прощать означает отпускать. Дать побыть себе с этим чувством, которое Вы испытываете по отношению к родителям, и отпустить его. Ведь это тоже ниточки, связывающие Вас с родителями. Они тоже мешают, стать Вам взрослым.

И наконец ! «Исцеление внутреннего ребенка»

Ни для кого не секрет, что в душе у каждого взрослого есть «маленький внутренний ребенок». И он хочет и ждет только одного — любви. Любви ото всех и прежде всего от Вас.

Вернитесь в прошлое на столько, на сколько Вы можете. Как можно меньше лет. Дайте своему внутреннему ребенку столько любви, сколько ему нужно сейчас. Для этого:

сядьте поудобнее, закройте глаза и вспомните себя, когда Вы были маленьким. Представьте себе как одет Ваш ребенок, какой он, где он, что делает, во что играет

Все подробности, которые вспоминаются — это очень важно. Спросите его, чего он хочет сейчас, поговорите с ним и расскажите как сильно Вы его любите

Как он дорог Вам и как ценен и все что хочется сейчас сказать ему. Станьте своему ребенку опорой и таким родителем, какого бы вы хотели иметь, но не имели. Проделывайте это не однократно и каждый раз залечивайте свои раны, раны своего детства.

Проходя путь в прошлое, изменяя его, Вы всегда возвращаетесь обновленным в изменённое будущее!

Счастливого Вам пути! И будьте свободны!

Любите – это самое главное!

Посмотрите вокруг

Вы не одиноки! Вокруг вас есть люди, которым вы не безразличны. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой к близким людям и друзьям. Не бойтесь быть слабой, опирайтесь на окружающих и научитесь принимать от них помощь. Обратитесь к психологу за профессиональной психологической поддержкой, если чувствуете, что справляться по-другому не получается.

Желаю вам легкого и экологичного выхода из дисфункциональных отношений! С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.

Мещерякова Ирина Николаевна Заведующая кафедрой психологии ВИ (Ф) МГЭУ, кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт Тел. Эл. почта Скайп: irrinanm

Поделиться в соц. сети

Статьи и советы психолога

Как формируется эмоциональная, любовная зависимость

Причины такого рода зависимости, как в прочем и многие сложные переживания, лежат корнями в глубоком детстве.

Развод. Почему он ушёл? «Я больше не хочу, Я ухожу от тебя».

Очень часто у меня спрашивают: «Почему так со мной? Почему мой мужчина меня больше не любит? Почему он ушел?» Ответы на эти вопросы задают и ищут многие женщины, попав в ситуацию прекращения отношений или развода. И то и другое очень трудно переживаемое состояние, часто его сравнивают с умиранием. Отчасти это и правда так, ведь умирают отношения. Умирает семья, и все связанные с ней заботы и надежды. Это тяжелые эмоции. Неопределенность будущего, страхи перед будущим. Но самое главное, — это момент, когда жизнь, кажется, останавливается, и замирает всё вокруг. И ты остаешься один на один с самим собой, с чувством вины, что ты делал что-то не так. А когда оно проходит, появляется злость, мстительность… И ещё много чего. А потом тишина и пустота. И это то время, когда следует задуматься: Почему мужчина говорит, что больше не любит? Так почему же он ушёл?

Только для женщин… любить мужчину, как. Или как влюбить в себя мужчину…?!

Любить мужчину – сложно, но очень приятно. Любить и давать любовь для женщины очень естественно. Вот только как отличить, какая из них материнская любовь, та, что предназначена только для детей… А какая только для любимого? Какая она?

Дети выросли и ушли?

Очередной непростой период в жизни семьи связан с уходом из родительского дома уже выросших детей.

Безответная любовь! Что делать!?

Хотя бы раз, без надежды на взаимность, каждый из нас влюблялся в своей жизни. Многие из нас смогли пережить и унести правильные уроки этого опыта. Но кому то еще предстоит пережить это чувство. Или прямо сейчас она – безответная любовь, терзает и мучает каждую минуту жизни! Тогда эта статья для Вас. Для начала разберемся, что дает нам безответная любовь.

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

  1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
  2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Механизм и причины зависимых отношений

Девушка знакомится с парнем. Все мысли о нем, она мечтательно строит планы на будущее, покупает на свидания красивое нижнее белье, новое платье, отменяет массу встреч, ссорится ради него с подругами, откладывает тренировки. Он, уже через пару дней понимает, что всецело обаял спутницу и расслабляется – нехотя отвечает на звонки, игнорирует просьбы, ссылаясь на занятость

Что же происходит с отвергнутой? Она хочет возвратить обратно затраченную энергию, получить внимание. Мужчина полностью занимает ее сознание, она мониторит его соцсети, предъявляет претензии

На все это опять затрачиваются ресурсы, и потребность в их возврате повышается с каждой минутой. В этом омуте легко теряются время, финансы, свое «я». Кажется, что жизнь без этого человека невозможна.

Причины зависимости:

  • отсутствие смелости постоять за себя;
  • боязнь одиночества;
  • низкая самооценка;
  • нежелание принимать решения самостоятельно;
  • психологическая травма из детства.

Психосоматика и созависимость

Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию психосоматики у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека.

Женская созависимость

Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину.

Созависимость в отношениях

Признаки созависимых отношений:

Оба или один из участников определяют свою идентичность исключительно через призму отношений, то есть не представляет себя без них.
Настроение, действия и мнение одного участника зависит от настроя другого участника.
Сознательная подпитка зависимости, ограничение своей свободы и свободы партнера.
Один из участников не воспринимает себя как цельную личность, самостоятельную единицу.
Созависимый человек заполняет отношениями пустоту в душе, убегает от самого себя или одиночества.
У участников отсутствуют или очень размыты личные границы.
Один или оба участника не доверяют своему мнению, но зато прислушиваются к мнению партнера.
В отношениях присутствует ревность, идеализация партнера.
Один или оба партнера испытывают чувство вины, если отдыхают в то время как другой работает.
Вместо нормального общения и выражения чувств используются догадки и интерпретации.
Борьба за власть, манипуляции

Чтобы получить внимание и заботу, один партнер может прикинуться больным или правда заболеть (психосоматика).
Тотальный контроль, условия и спутанность обязанностей.. В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения

Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем

В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения. Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Зависимые отношения. Важность социальных контактов

Если Вы долгое время находитесь в обесценивающих Вас отношениях, Вы вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и вытеснять потребности; на это, собственно, и уходит большая часть жизненной энергии. Поэтому, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью будет очень сложно. Вам потребуется поддержка других людей.

Попробуйте начать восстанавливать/создавать новые социальные связи. Не отказывайтесь от приглашения на чашечку кофе с коллегами или от предложения провести время с родственниками. Основная Ваша задача – это действовать в своих интересах, поэтому, главное условие – люди, выбранные Вами для общения должны быть на Вашей стороне!

Зачастую, это необязательно родители или друзья. Это может быть человек, который был в похожей ситуации, коллега, у которой с партнером не зависимые отношения, а равноправные, или психолог-психотерапевт.

Если человек находится в полной или частичной социальной изоляции, рано или поздно он приходит к выводу, что, кроме тирана — «благодетеля» о нем никто не позаботится и уж, тем более, он — сам о себе. Ведь долгие месяцы, а то и годы ему внушают, что он – полный социальный ноль. Эта уверенность в собственной никчемности а также страхи, сопутствующие ей, в основном и мешают сделать первый шаг по возвращению себе себя.

Способы выявления

Психологи, работающие с проблемой созависимости, определили целый спектр особенностей поведения, разделив их на несколько групп:

  • Забота.
  • Навязчивость.
  • Контроль.
  • Низкое чувство собственного достоинства.
  • Зависимость.
  • Подавление.
  • Отрицание.
  • Контроль.
  • Плохая коммуникация.
  • Недоверие.
  • Размытые границы или их полное отсутствие.
  • Физиологические проблемы, в частности, сексуального характера.

Когда человек становится созависимым, им руководят следующие убеждения:

  • Необходимость помощи близким, даже если в ней не нуждаются. Подобное поведение часто становится причиной неуважения и пренебрежительного отношения. Это же касается стремления помогать в ущерб самому себе.
  • Бросать человека в беде нельзя. Часто это относится к отношениям, в которых один из партнеров имеет пагубную зависимость к алкоголю, наркотикам и пр. Спасатель при этом не понимает, что своим желанием помочь тянет на дно обоих, а также заставляет страдать ближайшее окружение.
  • К любому можно найти подход. В ход идут слова и действия, манипуляции. Созависимый готов торговаться со своим партнером, прощает его за любые проступки, продолжает верить или сам идет на обман.
  • Истинная любовь – это спасение. Но за любовью чаще всего скрыт страх остаться одному. Любовь может спасти, но нужно развить это чувство прежде всего по отношению к себе, только тогда можно говорить об умении любить другого. В обратном порядке это не работает.

Выявить созависимого можно по следующим особенностям поведения:

  • Неумение отказывать.
  • Отстаивание чужих интересов одновременно с неумением стоять за себя.
  • Отсутствие разделения ответственности.
  • Чувство вины, злоба.
  • Человек чувствует себя использованным, непонятым, жертвой.
  • Склонность винить себя во всех проблемах семьи.
  • Нежелание принимать похвалу, благодарность.
  • Страх быть отвергнутым.
  • Страх перед неудачами.
  • Перфекционизм, стремление указывать всем на их ошибки.
  • Осознание своей ценности, только после «полезных» поступков.
  • Убеждение в собственной никчемности.
  • Попытки выглядеть правильным в глазах окружающих.
  • Тревожность, мнительность.
  • Бегство от выяснения отношений.
  • Лицемерие.
  • Ложь во спасение.
  • Неуверенность в своих действиях, чувствах, близких людях.
  • Постоянное депрессивное состояние.
  • Сексуальная скованность.
  • Безответственность или повышенная ответственность.
  • Излишний прагматизм.
  • Стыд за себя.

ЧИТАТЬ Как понять, что человек твоя судьба: знаки высших сил

Часто созависимый бессознательно выбирает себе партнера «с проблемами». В подобных отношениях человек испытывает иллюзию счастья, осмысленности, нужности.

Важным отличием кармических отношений от здоровых являются 2 критерия:

  1. Неуправляемая страсть. Похожа на одержимость, “морок”, наваждение. Потеря контроля и состояние сладкой гипнотической влюбленности.
  2. Болезненные отношения. Несмотря на сладость притяжения, такие отношения вызывают много конфликтов, претензий, неоправданных ожиданий и боли.

“Это моя судьба”, “Мы — две половинки”, “Он послан мне Богом”, “Мы друг для друга созданы”, “Я люблю его больше жизни”, “Это неземная любовь”, “Жить без тебя не могу” “Он меня спас” или “Я его спасу” — это те самые триггеры, которые усиливают погружение в зависимые отношения.

Нам хочется верить в неземную любовь. В теорию половинок и в судьбу. И мы, ведомые этими детскими установками, погружаемся в пучину болезненной страсти.

Уже слышу возмущение моих читателей. А как же любовь? Спокойно! Я не собираюсь лишать вас веры в любовь. Настоящая любовь существует и мужчина мечты тоже. Вот только на счет половинок не уверена…Читайте дальше, все расскажу.

“Узнавание” с первого взгляда происходит потому, что есть связь с прошлых жизней. И если личности зрелые, то есть все шансы построить счастливые отношения. Но, если личность инфантильная и в ее внутреннем мире, есть незрелые части личности. То подсознательно человек стремится к слиянию с партнером. Чтобы воссоздать эмоции любви и привязанности из родительской семьи. Особенно если в детстве было мало безусловной любви и принятия со стороны близких. Поэтому происходит проецирование незакрытых потребностей в эмоциональной привязанности, на партнера. Отсюда и неуправляемая страсть. Которая идет на самом деле из инфантильных частей личности.

Как из них выйти

Проблематика рассматриваемого формата взаимодействия заключена в зрелости личности, точнее в её отсутствии, что не подчиняется обстоятельствам извне. Зачастую устремлённость на решение проблем избранника представляет собой отвлечение от собственных трудностей.

Преодолеть созависимые отношения в семье возможно лишь осознав собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключевой момент, означающий зрелость личности. Когда индивид ощущает внутреннюю свободу, тогда он начинает уважать и ценить свободу близкого.

Ниже изложены рекомендации, как выйти из созависимых отношений.

В первый черёд, необходимо убить всякую надежду на возможные перемены. Если неоднократно было сказано избраннику, что не устраивает во взаимоотношениях, но изменений не случилось, нужно уходить. Любовь развивает, улучшает людей, а не затягивает на дно.

Человек может измениться лишь, если сам этого захочет. Никакие увещевания при отсутствие желания у сожителя не вынудят его измениться.

Надо стремиться отыскивать новые смыслы, дабы не погрузиться в иную зависимость (например, пищевую либо в новой связи). Рекомендуется чётко представлять образ желаемого «здорового» будущего.

Особо значимым здесь является умение осознать себя, определить собственные потребности, выработать чувствительность к себе, происходящему в жизни.

Созависимые отношения можно разорвать именно при помощи чувствительности и осознанности, чтобы научиться замечать собственные потребности, выявить личные цели, понять, какую хочется жизнь за границами созависимой связи. Ведь описываемая модель взаимодействия часто характеризуется слитностью, когда невозможно отчленить собственные интересы, потребности от желаний пары.

Дабы определить в подобных взаимоотношениях собственную личность и персональные границы следует работать с собой. Не стремиться изменить избранница, а направлять усилия на собственное саморазвитие и личностные трансформации.

Иногда анализируемый формат взаимоотношений необязательно разрывать окончательно, можно преобразовать созависимые отношения в более здоровую модель при помощи установления границ. Часто участники описываемой вариации взаимоотношений ощущают ответственность за деяния других либо убеждены, что совершают большее, нежели следует. Поэтому необходимо определить границы поступков, которые будет согласен совершать человек, а которые нет.

Также рекомендуется дистанцироваться физически, то есть минимизировать совместное времяпровождение. Не следует пренебрегать собственными желаниями ради ублажения потребностей избранника. Можно даже переехать временно, поскольку совместное существование лишь обостряет необходимость заботы. Такие действия позволят физически дистанцироваться и уменьшить потребность заботиться.


Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Особенности созависимых отношений

Для созависимых отношений характерно:

  • ожидание обмана и предательства;
  • стремление контролировать каждое действие партнера;
  • сосредоточенность на реакциях другого человека;
  • попытки повлиять на настроение и угадать эмоции другого человека;
  • «ломка» во время разлуки;
  • стремление удовлетворить все свои потребности за счет партнера (сужение круга интересов и общения).

Важно! Созависимость возникает не только в отношениях с мужчиной, встречаются созависимые отношения в семье. Например, созависимость родителей в отношениях с детьми

Специфика таких отношений

Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.

Чем опасны созависимые отношения?

Созависимые отношения не приносят ничего хорошего ни одному из партнеров по многим причинам:

  • Чем сильнее уверенность в том, что достичь счастья возможно лишь посредством другого человека, тем слабее становится способность удовлетворять свои потребности самостоятельно. И со временем отношения становятся еще более зависимыми. А как в случае с любым видом зависимости, то, что раньше помогало, начинает вредить.
  • Когда зависимый человек возлагает все надежды о своем благополучном будущем на партнера, то рано или поздно может не избежать горького разочарования и даже ненависти к нему из-за того, что тот не оправдал ожиданий.
  • Стараясь угодить партнеру, зависимый человек предает свои истинные потребности и чувства.
  • Любовь зависимого человека всегда связана с ревностью, страхом, упреками, подозрительностью и претензиями. В подобных отношениях доверие всегда отсутствует.

В отношениях не может быть доверия

  • Подавление чувства созависимости часто проявляется в попытке вытеснения внутреннего недовольства чем-то другим: перееданием, выпивкой, игроманией. Перечисленные факторы в итоге могут привести к полному разрушению личности.
  • Зависимый человек возлагает на партнера ожидания, которые по своей сути являются слабой формой требования. А требование – это агрессия, направленная на другого человека, на себя или на жизнь в целом.
  • Рано или поздно партнеру зависимого человека надоедает быть тем, кем тот хочет его видеть. Ведь каждая личность желает быть свободной от навязанных ролей.
  • Попытка контролировать чужую жизнь приводит к потере собственной индивидуальности.
  • Созависимые отношения напоминают эмоциональные качели. За периодами спокойствия неминуемо следуют периоды бурных скандалов.
  • Созависимый человек подавляет свою свободу и снижает собственное значение. Однако при этом он угнетает и свободу своего партнера.
  • Когда человек углубляется во взаимоотношения слишком сильно, то когда-нибудь вскроются его душевные раны, спрятанные глубоко внутри.

Вскрываются раны

  • Созависимый человек обречен на страдания и переживания. Ведь у него нет внутренней любви к себе, поэтому он пытается восполнить эту брешь любовью другого человека. Но ни один партнер не способен полностью возместить внутреннюю пустоту. Даже пребывая в отношениях, зависимая личность испытывает чувство одиночества и редко ощущает радость.
  • Созависимые отношения постепенно лишают обоих партнеров сил и энергии. У каждого из них появляется тревожность, импульсивность и неуверенность в себе.

Признаки наличия зависимости у человека

  • Невозможность прекращения психотравмирующих отношений — ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.
  • Стремление к слиянию личностей в одну — зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.
  • Зацикленность на объекте своей любви — все мысли и чувства только о нем.
  • Отрицание зависимости — ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.
  • Ощущение собственной никчемности в отношениях — человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.
  • Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.
  • Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Основные причины развития зависимости от отношений

  1. Недостаток родительской любви в детстве. Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.
  2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье. Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.
  3. Низкий уровень самореализации и самооценки. Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.
  4. Отсутствие хобби. Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.
  5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота. Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений — все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы — она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.
  6. Детская психотравма. Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.
  7. Чувство личной незащищенности. Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности — партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.

Обратите внимание! Детская психика довольно нестабильна и очень подвержена психотравмам, которые вызывают много проблем в будущем, вплоть до невозможности создать нормальную, полноценную семью. Воспитывайте своих детей ответственно!

Психологические особенности созависимого

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

  1. Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
  2. Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
  3. Неуверенность в своих чувствах.
  4. Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
  5. Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
  6. Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
  7. Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
  8. Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

  • отсутствие психологической автономии участников;
  • материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
  • изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
  • заниженная самооценка созависимого;
  • неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
  • нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
  • проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

  • трудности в выражении чувств;
  • невозможность обсуждения проблем;
  • недоверие к другим;
  • искаженное восприятие реальности;
  • невозможность попросить помощь;
  • неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Теория Карпмана

Психолог Стивен Карпман назвал такие отношения треугольником зависимых отношений, или треугольником судьбы. В нем ученый выделил три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь:

  • Жертва – созависимый участник отношений. Жертве хорошо тогда, когда ей плохо. И даже если среди привычных плохих условий случается что-то хорошее, то жертва испытывает не радость и облегчение, а дискомфорт.
  • Тиран – аддикт.
  • Преследователь (избавитель) – мать аддикта, дети, знакомые, друзья.

Специфика таких отношений в том, что роли меняются. Жертва становится агрессором, а потом и избавителем. Подробнее о теории Карпмана читайте в статье «Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector