Простить себя: 6 этапов и аффирмация прощения себя

Простить себя — самый сложный вид прощения.

Зачем прощать.Прощать себя необходимо. Человек, который не может простить и забыть себе прошлые ошибки, тащит груз забот и обид, не позволяя себе идти вперед. Смотрит назад, блокирует каналы поступления нового.Чтобы налить в бокал чистой воды, его нужно опустошить, помыть, обсушить, а только потом наливать новую, чистую, ключевую воду. И тогда она чистой будет. А представьте, если налить в грязный бокал чистой воды, то что будет с водой? А если в этом бокале уже есть вода, то мы совсем не сможем ничего в него налить.Так же и наша душа — это сосуд, который нам просто необходимо регулярно очищать, обсушивать и снова наполнять чистой, ключевой водой. Только так!Часто задают вопрос: «не могу простить, что делать? «, «Тяжело простить, как быть? Хочу ответить словами моего уважаемого учителя Радислава гандапаса: «ничего не делайте, оставайтесь в жопе! Так ведь и получается. Люди приходят за советом, просят помощи, а когда говоришь: прости себя, отпусти эту ошибку, забудь тот период — начинается нытье. Так зачем вы приходите и просите помощи? Решайте и дальше свои проблемы так, как вы их решали до этого.Нельзя по-другому продвинуться вперед. Нет счастья без любви, а любви нет без прощения!Никто не говорил, что прощать, особенно себя и свои ошибки, — это легко. Я вам этого не обещала. Прощать тяжело, сложно, иногда даже слишком. Но. В том случае, если долго мучиться, всё обязательно получится! Так вперед, мучиться! Как говорится: «через тернии к звездам! Как прощать.Для того чтобы научиться прощать себя или любого другого человека, нужно научиться понимать других. Понять — значит простить!Нужно зазубрить, вбить себе в голову и зарубить на носу: в тот момент вы делали все, что могли! В тот момент вы были именно в данном состоянии и в данном духовном расположении, и вы делали все возможное!Вы не хотели никому зла, а даже если хотели, то не могли по-другому

Ну не хватало у вас знаний и разумений на тот момент, поймите это!Это самое главное понимание на ПУТИ к прощению.Важно желание, жгучее желание простить себя, избавиться от обиды на себя самого. Когда есть желание, вы будете использовать все методы, все возможности и все ресурсы, только бы простить себя

И вы научитесь прощать. Главное — учиться этому!Напишите себе письмо.Подробно останавливаться не буду. Писала уже об этом. Скажу лишь, что письмо можно написать в любой форме, главное, чтобы вы писали рукой, а не на компьютере. Перечитывайте, а лучше переписывайте его до тех пор, пока не ощутите облегчение во всем теле.Слушайте медитации прощения себя!Можно найти в интернете, а можно записать самому. Небольшой аудиофайл, длительность 20-25 минут, спокойная музыка и слова, способствующие прощению. Слушать его нужно тоже до тех пор, пока не наступит облегчение, и в душе не пройдет ноющее ощущение.Разговор с самим собой.Ежедневно при возникновении неприятных ощущений в груди говорите себе слова, которые я писала выше. Ваша задача убедить внутреннего критика, что вы делали все самое лучшее на тот момент. Вы ни в чем не виноваты, все случилось так, как случилось. Все случилось к лучшему, потому что именно та ситуация смогла научить вас этому, показать вам это и дать вам то-то.Хопонопоно.Этот прием универсальный и очень действенный. При воспоминании любого неприятного события, за которое вы никак не можете себя простить, повторяйте четыре фразы:»Мне очень жаль! «»Прости меня! «»Я тебя благодарю! «»Я тебя люблю! Я еще от себя добавляла эти фразы, так как мне важно было забыть и отпустить ситуации прошлой жизни:»Я себя прощаю! «»Я себя принимаю! «»Я себя одобряю! «»Я себя отпускаю! «»Я себя люблю! Были моменты, когда эта фраза не просто слетала с моих губ, а кричала всем моим внутренним состоянием. После этих фраз и повторения их 10-20-50 раз за один раз я ощущала себя гораздо лучше, а потом понимала, что больше ноющего чувства в моей душе по отношению к этой ситуации нет. Обиды! Забывайте обиды! от очищайтесь от обид! вперед с чистым сердцем, легким духом и открытой душой!

Последствия присутствия обиды

Прощение самого себя имеет огромное значение, поскольку без этого действа нельзя двигаться дальше по жизни. Если этого не понять, можно дождаться негативных последствий, которые станут препятствием к гармонии как в личной жизни, так и на профессиональном уровне. Не прощение говорит о том, что человек до конца не осознает своей ошибки, считает ее нелепой случайностью. И даже если это так, нужно проанализировать все, что с вами произошло, сделать соответствующие выводы и стараться больше не попадать в такие ситуации.

Если вы не знаете, как себя простить или просто не хотите этого делать, вы рискуете «законсервировать» весь свой негатив, не позволяя ему выйти наружу. Это отложится в вашем сознании как обида, злость, ревность, мстительность и прочие качества, от которых рекомендуется избавляться. К тому же не прощение обязательно приведет к полному саморазрушению, когда у человека не остается ничего радостного в жизни. Есть даже проверенная теория о том, что негативные чувства приводят к возникновению тяжелых заболеваний (в том числе и онкологических).

В проблеме нужно разобраться

В любом случае стоит попытаться оправдать себя. Но это не значит просто махнуть на ситуацию рукой. Так могут делать только люди бессовестные, всегда ставящие свои интересы во главу угла. Главным аргументом прощения может служить то, что вы преследовали ложные идеи, не имели достаточного количества информации.

Мало кто может видеть будущее, поэтому зачастую приходится идти по жизни впотьмах. Кто-то исследует дорогу аккуратно, но даже он не застрахован от конфузов. Не говоря уже об импульсивных и впечатлительных людях. Нельзя сказать, что это плохие черты. Они могут сыграть довольно хорошую роль в ряде других ситуаций. Находя верный путь, такие индивиды направляют всю свою страсть в благое русло. Но если подобный человек, по сути максималист, оступится, он будет сотни раз повторять себе: «Я виноват, как же я мог допустить такую ошибку?» И с ожесточением грызть собственные локти. В сущности, это пустая трата энергии. Рано или поздно, когда эмоции все-таки затихают, им приходится сделать выводы и жить дальше.

7. Проводите работу над ошибками

Заниматься самобичеванием – это не только крайне неприятное и бесполезное дело, но еще и занятие, отнимающее уйму ценного времени. Прекратите тратить энергию на то, чтобы упиваться своими угрызениями совести и жалеть себя. Ваше времяпрепровождение станет гораздо более продуктивным, если вы займетесь работой над ошибками. Однако для этого требуется очень серьезный поступок (если вы еще его не совершили!). Заключается он в признании собственных ошибок.

Примеров такого поведения может быть уйма. К примеру, вы планировали провести время со своим ребенком, а вместо этого погрязли в работе, забыв о своем обещании. Работа, конечно же, очень важна

Но важно расставлять правильно приоритеты и учиться держать обещания. Признайте свою ошибку, сделайте правильные выводы и организуйте «окно» в своей работе для того, чтобы выполнить свое обещание

Чувство вины как рукой снимет.

5. Поставьте свои интересы превыше интересов других людей

Вы – это единственный человек на всем белом свете, который сможет о себе позаботиться лучше и искреннее, чем все остальные. И если у вас данная линия поведения вызывает чувство вины, проведите следующую аналогию: вы спасаете людей, которые застряли в воде, где-нибудь на глубине. Кислородная маска у вас одна. Что вы станете делать?

Можно, конечно, дать возможность подышать в первую очередь тем, кто нуждается в спасении. Но кому будет легче от того, что вы пойдете ко дну сами, лишив себя спасительного глотка воздуха? Вы и других не спасете, и себя погубите. Данный совет выглядит весьма эгоистичным, но… Впрочем, никакого «но» – он таковым и является.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как простить себя?

Сергеева Марина Александровна

Психолог Стерлитамак
Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Ева, разве любовь — это грязь? Вы что-то путаете, мне так думается, причем, сильно путаете. Да, в обществе есть определенные взгляды на интимную жизнь до свадьбы, Вас, вероятно, воспитали в духе патриархальных ценностей. Наверное, в этом нет ничего плохого, но и хорошего мало, потому что Вам это мешает воспринимать себя просто человеком, живым нормальным человеком, у которого в жизни нет чего-то запрограммированного и обязательного для исполнения. То, что случилось с Вами — повод для грусти, определенный жизненный опыт, но не повод делать выводы, которые Вы сделали. Вы слишком много обобщаете — если Вы полюбили человека и у вас были интимные отношения, это не значит, что Вы «спите со всеми подряд». Если эти отношения были до свадьбы, то это также не повод думать, что Вы чем-то себя испачкали, это повод понять, что Вы способны любить и доверять любимому человеку.  Да, он оказался не таким, как Вы думали вначале, но разве в любви кто-то думает? Любовь — это чувство, оно овладевает человеком и где тут бывает разум?.. Так за что себя винить? За то, что Вы получили не самый счастливый опыт — это само по себе тяжело. Или за то, что он Вас обманул, когда Вы отдавали ему всю душу и сердце? Не во всем есть наша вина. Вина Ваша может быть только в том, что Вы не смогли вовремя разглядеть нечто в его отношении к Вам, что могло бы Вас немного «вразумить» более своевременно, чтобы не допустить каких-то нежелательных последствий. Но не все в жизни знаешь с рождения и наперед, ведь так? На то и дается опыт, забывать его специально не нужно — отрицательные эмоции со временем уйдут сами (человеку для комфортного существования это и так дано от природы — умение забывать, иначе слишком много пришлось бы носить в себе), а останется знание, как поступать в следующий раз, чтобы не «наступить на те же грабли».

Прекратите заниматься самобичеванием, ведь вы не мазохистка, Вам вполне достаточно того, что Вы пережили. Считайте, что все случившееся с Вами — это цена за определенный опыт в жизни. Ведь мы и так всегда за всё платим — где-то деньгами, где-то — чувствами, переживаниями. Чувствами — за опыт. Вы отдали эту цену, всё остальное не имеет смысла, если только не доставляет Вам удовольствия. Но вряд ли муки могут доставлять удовольствие, Вы согласны?

 Что касается Вашего желания пройти перед ним с гордым видом, можете его осуществить, если удастся, но, скорее всего, Вам этого не потребуется. Зачем показывать и доказывать что-то тому, кто не способен этого оценить и понять? Существует такое древнее изречение: Не мечите бисер перед свиньями. Вот, это о нем, и о том, что Вы должны для себя усвоить. Приберегите свои чувства для более достойного, которого Вы обязательно встретите, не тратьте их на «пережевывание» старого и ушедшего. Выплюньте из себя всю эту горечь и радуйтесь тому, что Вы молоды, полны сил, к тому же знаете что-то, что позволит Вам уберечь себя в будущем от недостойных Вас мужчин. Всего Вам доброго.

Как простить себя? Как избавиться от булимии? (2 ответа)

Хороший ответ6Плохой ответ

Дыхание Сатори

Вопрос о том, как простить себя за ошибки прошлого, решится сам по себе, если вы воспользуетесь радикальным методом избавления от негатива. Для этого необходимо уединиться в отдельной комнате, лечь на кровать (можно включить любимую музыку, лучше всего — ритмичную). Затем начать активно и энергично дышать. Такая процедура должна длиться не менее получаса. При этом следует представлять себе, как негатив покидает ваше тело и оставляет место для новой жизнеутверждающей доброй энергетики, которую вы отныне будете излучать. Не старайтесь максимально усиливать дыхание, если чувствуете дискомфорт. Постарайтесь выбрать оптимальный для себя ритм и глубину вдохов и выдохов.

Никогда не сравнивай себя с другими

Сравнение себя с другими всегда вызывает чувство несамодостаточности и осуждения себя.

Никогда не гонись за другими и не стремись быть тем, кем ты не являешься!

Пример. Ты смотришь на своего соседа, как он успешно живет и как у него процветает бизнес, сравниваешь со своим положением дел, и ты расстраиваешь самого себя и грузишься из-за этого сравнения.

Сравнение себя с другими мешает принятию себя.

Ты не сможешь быть тем, кем ты не являешься. У тебя не получится прожить чужую жизнь. Как бы ты ни старался, у тебя получится быть более дешевой, унылой версий того человека, за которым ты гонишься!

Лучшее, что у тебя получится, – это быть собой.

Не пытайся быть тем, кем ты не являешься. Не пытайся быть как все.

Будь собой и выходи за пределы своих возможностей, расширяй зону комфорта.

Частенько бывает, что неосознанные девушки сравнивают себя друг с другом. И как следствие потом они вечно с кем-то соревнуются. Это как бесконечное колесо страданий и погони.

С таким типом мышления вопросы женщин о том, как полюбить себя и повысить самооценку в психологии восприятия, навсегда останутся открытыми.

С кем же можно себя сравнивать?

Единственный человек, с которым ты должен себя сравнивать – это ты сам!

Например, какой ты был вчера и какой ты сегодня.

Тонкая грань. Старайся сравнивать себя с самим собой НЕ касаемо достигнутых результатов, а касаемо полученных новых знаний и осознаний.

Ежедневно задавай себе эти вопросы:

• В чем я стал мудрее, чем вчера и что узнал нового?
• Какие уроки я извлек с сегодняшнего дня?
• Вышел ли я из зоны комфорта сегодня?

Только такое сравнение с самим собой имеет место быть.

Если ответ нет, то ты напоминаешь себе над чем нужно работать и куда стремиться.

Медитация прощения Луизы Хей

Эта практика опытного психолога Л. Хей является универсальной, поскольку может применяться по любому случаю. Вашими обидчиками могут быть не только представители сильного пола, вполне возможно представить в этом образе знакомых или абстрактных женщин (иногда бывают случаи, что девушка даже в незнакомой особе постоянно видит свою соперницу). Проводите занятия раз в месяц, и вскоре вы почувствуете облегчение. Не будет иметь значения, обидели вы или обидели вас. Все неприятности останутся в прошлом, как и должно быть в идеальном варианте. Если вы прибегнете к этому методу, мысль о том, что жизнь не прощает ошибок, покинет вас навсегда. Последовательность такова:

• Найдите себе комфортное место, где пахнет любимыми ароматами, с тихой музыкой или приятными звуками природы, примите любимую позу для медитации.

• Полностью расслабьте все тело (особенно лицо), отбросьте все мысли и визуализируйте театральную сцену и себя в темном переполненном зале.

• На сцене находится человек, который является вашим обидчиком. Он очень счастлив, поскольку переживает радостное событие. Постарайтесь прочувствовать его позитив, зарядитесь от его радости.

• Теперь представьте себя рядом с этим человеком. Вы также пребываете в состоянии радости, вы оба счастливы, но каждый по-своему. Вы не являетесь партнерами, но вы с восторгом проводите время вместе.

Такой десятиминутный сеанс поможет вам снова научиться испытывать положительные эмоции. Вы увидите, как резко станет больше позитива в вашей жизни.

Механизм формирования чувства вины

В современном обществе выработаны принципы этики и морали, правила поведения, сформированные на понятиях “хорошо” и “плохо”. Становясь частью общества, человек усваивает их. Когда он совершает поступок, противоречащий его внутренним законам поведения, то он начинает испытывать стыд, страх и чувство вины.

В психологии чувство вины относится к сложным эмоциям. Многие люди полагают, что именно совесть заставляет нас ощущать себя виноватыми. Однако умная совесть помогает принять правильное решение и подсказывает, как достойно выйти из сложной ситуации. Чувство вины вовсе не зависит от совести.

Сама эта эмоция закладывается еще в раннем детстве, когда в воспитательных целях родители начинают стыдить ребенка за “плохое” поведение. Ребенку становится стыдно, у него возникают сомнения в правильности своих поступков. А когда родители наказывают свое чадо, то ребенок вдобавок к стыду начинает испытывать страх.

Находясь под таким непрерывным давлением, ребенок автоматически начинает испытывать вину за каждый осуждаемый поступок. Став взрослым, он продолжает нести на себе этот груз. Чувство, что он виноват перед всеми, его не отпускает. Оно становится его привычной реакцией на критику окружающих.

Такое состояние психологи называют невротической виной, ощущение виновности возникает без каких-либо весомых причин и повода. Такое мнимое чувство вины встречается очень часто.

Шаги к исцелению просты

Первый шаг к собственному прощению – это понимание того, ПОЧЕМУ тогда Вы поступили именно так, а не иначе. Возможно, жизненные обстоятельства сложились подобным образом, возможно, то, как Вы тогда поступили, был единственно верный способ вообще поступить.
Теперь, по прошествии времени, мы все умны, мы все знаем, как нужно, а как нет, но тогда всё было иначе. И это нужно признать. задним умом. Вам нужно признать за собой право на ошибку. Оно есть у каждого. Да, тогда Вы много не знали, не могли знать. И если бы ситуация повторилась ещё раз, то теперь Вы наверняка бы поступили иначе.
Ответьте себе на вопрос: «Зачем мне себя прощать?» Да, да! Быть может, Вы совсем этого не хотите? Быть может, Вам удобно жить так, как Вы живёте теперь? На самом деле, Вас всё устраивает, но Вы по каким-то неведомым причинам не хотите признавать выгодности собственной позиции

Поверьте, такое тоже может быть.
Важно ответить себе на вопрос: «ЧЕМ данный опыт был для меня полезен? Что я вынес из сложившейся ситуации?» Ведь всегда крайне важно осознать всё, что произошло, важно посмотреть на ситуацию как бы под другим углом. Это всегда обогащает и даёт возможность увидеть то, что остаётся за кадром.
Так же не забудьте у себя спросить: «Чем сейчас мне выгодно постоянно себя винить в том, что случилось тогда?» Возможно, Вы просто кайфуете от жалости к себе, или быть может чувством вины оправдываете что-то, чего не хотите делать сегодня

Человек довольно хитрое творение. И если ему что-то не выгодно, он навряд ли будет страдать просто так.
Крайне важно осознать, что в тот момент, когда случилась Ваша ситуация, Вы делали только то, что могли сделать. У кого то не было ресурса поступить иначе, у кого то не было опыта, у кого то просто не было сил. Это случилось и это есть данность. Теперь эту данность можно только принять. Принять и простить, сделав соответствующие выводы.
Не менее важно осознать, что «прошлое» потому и называется «прошлым», что оно уже прошло, его не вернуть. Это данность, которую нельзя изменить, но всегда можно изменить отношение к этой данности. При желании, конечно. Самое верное, самое правильное, что Вы можете сделать – принять всё, как есть.
Сегодня важно понимать, каков Ваш список жизненных ценностей. Ведь не секрет, что с возрастом или из-за случившихся жизненных обстоятельств, они меняются. так вот, каковы Ваши ценности? Если пять лет назад Вы сделали аборт, а теперь Вы об этом страшно сожалеете, это можно понять. Ведь сегодня для Вас — семья и дети и ценность. А тогда, пять лет назад, для Вас совсем иные вещи были на первом плане. За это можно себя живьём съесть, но ведь это факт, который имел место быть. Теперь-то всё иначе.
Мысленно возвращаясь в прошлое, отделите эмоции от фактов. Да, случилось то и то, а чувствовал и продолжаю чувствовать я это и это. А теперь постарайтесь мысленно отделить случившееся от себя, так, словно бы это не Ваша история, а просто некая абстрактная история, с кем-то когда то произошедшая. Вслед за этим отделит от себя и чувства, которые так долго Вас угнетали. Попробуйте мысленно их сжечь на большом костре, услышьте треск, увидеть языки пламени. Поспрошайтесь с днём прошедшим. Навсегда.
Ещё раз напоминаем себе о том, что Вы – живой человек и у Вас ест право на ошибку. На всём белом свете нет ни единого человека, который бы ни разу в жизни не ошибался. Так неужели Вы решили, что Вы такой особенный? Смешно, не правда ли?
Составьте список, за что Вас можно любить? Но данный список будет иметь отношение не к кому-то, кто будет Вас любить, а именно к Вам. За что Вы сами можете себя любить? Это очень важно. Данная работа упорядочивает много в голове, да и в душе тоже расставляет всё по местам.
Напишите себе письмо с позиции взрослого. Представьте себе, что Вы – взрослый, пишите себе – малышу письмо. Простите этого внутреннего ребёнка. Да, возможно, его есть за что поругать, его есть за что отшлёпать. Сделайте это, а потом простите. Ведь вслед за наказанием всегда следует прощение.
Почаще говорите себе: «Я прощаю себя», «Я принимаю себя таким, какой я есть», «Я люблю себя таким, каким меня создала природа», «Я даю себе возможность быть счастливым». Почаще – это не значит – два-три в месяц. Почаще – это тридцать, это пятьдесят раз в день. Особенно в те самые дни, когда небо кажется размером с овчинку. Ну и, конечно же, никто не отменял исцеляющие медитации. Их масса, в том числе Вы можете прослушать медиации, которые есть на нашем сайте.

Рецидивы самобичевания

Человек не может страдать бесконечно. Мир вокруг него постоянно меняется, не стоит на месте. Появятся новые цели, и приобретенный опыт сослужит должным образом при их достижении. Однако многие люди страдают от того, что периодически (бывает раз в неделю, в месяц – у всех по-разному) их покалывает острое жало совести. Как простить себя в такой ситуации?

Если вы страдаете от подобных рецидивов, это значит, что вы не разобрались в ситуации раньше. Мало просто сбежать от проблемы, ее нужно осмыслить, в совершенстве разобрать и сделать выводы. В наше время у людей мало времени и очень много лишней информации вокруг. Забить голову – это не проблема. Но оставшись наедине с собой, вы почувствуете, что в дверь стучится старый гость – прошлое.

В таких ситуациях может доходить вплоть до депрессии. Вы будто убили кого-то, сбежали с места преступления и вдруг наткнулись на зияющий из-под полуразложившейся плоти пустой взгляд черепа. Малоприятные ощущения. Душа в такие моменты испытывает настоящие метания и подавленность. Человек уверяет себя в собственной глупости, порочности и никчемности

Очень важно в таких ситуациях научиться прощать себя. Тогда страшное наваждение, приходящее время от времени в ваше сердце, рассеется, как будто под лучами рассветного солнца, изгоняющего с промозглых и охладевших за ночь улиц тьму

9 . Подумайте над тем, насколько обосновано ваше чувство вины

Чувство вины не берется из ниоткуда. Чаще всего происходит таким образом, что окружающие нас люди заставляют чувствовать себя виноватыми, даже если мы не совершили ничего особенно предосудительного. Примеров этого немало, но один из наиболее ярких – это отказ в помощи кому-нибудь из своего окружения.

Конечно, нас учили, что надо помогать людям в несчастье. Но значит ли это, что вы должны помогать другим во что бы то ни стало? Речь не идет об эгоизме – речь идет об отсутствии возможностей или об объективных причинах, по которым вы вынуждены были сказать «нет» определенному человеку.

Проанализируйте ситуацию. Была ли у вас реальная возможность помочь? Быть может, ваше чувство вины не имеет под собой никаких оснований? Поверьте, умение сказать «нет», расставив определенные границы, иногда является очень важным для того, чтобы сохранить свое душевное здоровье. В конце концов, научитесь помогать советом, если вы чувствуете вину за то, что не смогли помочь, скажем, деньгами.

Для того чтобы научиться не взращивать в себе чувство вины из-за необходимости отказывать кому-либо в чем-либо, рекомендуется попробовать следующий простой, но очень эффективный способ: научитесь хотя бы раз в день говорить «нет», когда это выгодно лично вам. Изначально будет непросто, но, поверьте, вскоре вы войдете во вкус, избавившись от чувства вины, возникающего именно по данной причине.

Перестаньте себя жалеть! Иначе…

Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.

Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.

Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.

Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.

Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.

Мнимое чувство вины

При ложном ощущении вины человек считает себя провинившимся, хотя не сделал ничего постыдного. Это ощущение может возникнуть в разных ситуациях. Вот некоторые примеры:

1. Мать оставляет маленького ребенка под присмотром других людей или слишком рано отдает в детский сад.
2. Человек, выживший в аварии, начинает испытывать вину за то, что погибли другие люди. Ему кажется, что он забрал шанс на выживание у другого человека.
3. Ребенок обвиняет себя за развод родителей.

Испытывая ложное ощущение вины, человек чувствует свою беспомощность, лишается чувства собственного достоинства и перестает себя ценить. Он пытается соответствовать ожиданиям других людей. Ему хочется получить одобрение от своего окружения.

Если человек не может разобраться, почему он ощущает за собой вину, то это мешает ему жить нормальной жизнью

Очень важно научиться отличать реальную вину, когда человек вправду виноват, от ложного чувства вины, навязанного ему другими людьми

Человек, постоянно обвиняющий себя за все и перед всеми, становится легкой добычей умелых манипуляторов. Люди-манипуляторы могут с легкостью “надавить на совесть” такого человека и переложить всю ответственность на него.

Важно не путать понятия вины и ответственности. В случае подмены этих понятий человек начинает действовать из страха, а не потому, что признал свою ошибку и раскаялся

Чувство вины провоцирует бездействие. Ответственность же наоборот помогает осознать, перед кем и в чем конкретно человек виноват. В этом случае “виновник” знает, у кого попросить прощения и как нужно поступить, чтобы исправить неприятную ситуацию.

Именно чувство ответственности помогает избавиться от ощущения вины как мнимой, так и реальной, а также защититься от манипуляторов. Оно помогает человеку действовать, а не бессмысленно переживать. Но для начала стоит разобраться, а не ложное ли оно у вас.

Вот основные признаки мнимой вины:

• ощущение виновности практически вас не покидает;
• вы часто извиняетесь и просите прощения;
• вам стыдно за других людей, и вы испытываете чувство вины за их неправильное поведение (хамит продавец, громко болтает по телефону в театре и т. п.);
• когда кто-то критикует вашу работу, то вы принимаете это на свой счет и считаете плохим себя самого;
• вы беспокоитесь о том, что о вас подумали другие люди и правильно ли они вас поняли;
• когда вас критикуют, вы начинаете оправдываться.

Заключение

Я рада, что вы прочитали эту статью, ведь теперь вы отлично знаете, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется.

Перестаньте откупаться от себя жалостью – суррогатом любви к себе – и начните любить себя по-настоящему! Узнайте себя и свои истинные желания и начните их исполнять. Пусть даже самые мелкие, но это должны быть желания вашей души, а не откуп в виде шоколадки.

Посмотрите на свою ситуацию глазами авторитетного человека и скопируйте его реакцию. Присоединяйте эту реакцию к своей собственной каждый раз, когда хотите пожалеть себя, и со временем вы научитесь реагировать по-новому.

И не забудьте прочитать мою книгу .

С нее начнется ваше путешествие к новой жизни, не знающей жалости к себе. Вы станете сильнее и сумеете взять на себя ответственность за все происходящее в жизни.

Ознакомиться с описанием и отзывами на книгу можно .

Буду рада встрече с вами на моей консультации по скайпу! Отзывы о моей работе есть здесь, а записаться и посмотреть стоимость можно тут.

Подписывайтесь на мои соц сети: , инстаграм и youtube канал. Будем развиваться вместе!

Действуйте!Ваш психолог Лара Литвинова