Папа умер: как справиться с утратой, психологическая помощь

Как помочь человеку перенести боль от потери

Человек, в первую очередь, помогает себе сам:

Вспоминаем, куда хотели поехать и много лет откладывали вожделенное путешествие. Открываем интернет и находим себе тур по душе. На работе можно взять отпуск за свой счет. Каждый работодатель пойдет навстречу, если у сотрудника случается горе.
Находим хобби или возвращаем к жизни любимое дело, которое давно забросили. Новый интерес, увлекательное занятие помогут избавиться от навязчивого чувства потери. Конечно, это не происходит молниеносно. На все нужно время.
Начинаем заниматься спортом. Выбираем зал, ходим на фитнес. А также на танцы, плавание

Занимаемся собой.
Обращаем пристальное внимание на детей. Они тоже являются соучастниками потери

И также переживают смерть, но по-своему. Им нужна поддержка близкого, взрослого человека. Стараемся как можно больше времени проводить с ребенком. Он даст силы жить дальше. Каждый родитель понимает, что должен вложить в него все самое лучшее, что еще осталось в современном мире технологий, людского бездушия, опасных увлечений.

Родственники, друзья — это круг вашего общения. С годами и взрослением этот круг постепенно сужается. И это нормально, так как сама жизнь отсеивает ненадежных, поверхностных людей из окружения. Тем, кому по-настоящему дорог страдающий человек, прилагают титанические усилия к тому, чтобы ему помочь. Например, можно взять билет в театр, на концерт, в кино. Посетить любимый ресторан, кафе, послушать музыку. А также музей или выставку. Эти меры просты, но действенны.

Прошел год после смерти…

Говорят, что время лечит и притупляет боль, но сколько его должно пройти, чтобы боль утраты стала менее острой и чувствительной? Вот уже прошел год, как умер папа, и по церковным канонам его душа должна определиться на том свете, а наши — успокоиться на этом. Но все еще так же живо горе, а воспоминания бередят душу. Из памяти куда-то пропадают негативные моменты ваших отношений, а вспоминается только хорошее и светлое.

Как много было этих моментов и вместе с тем как мало! И хотя папа умер год назад, его все еще хочется вернуть и все переиграть. Он приходит в ваши сны живым и здоровым. И вы во сне радуетесь, что вот произошла какая-то фатальная ошибка, и он оказался жив. Там же начинаете строить планы, как легализовать его возрождение, вернуть паспорт и прописку — и тут просыпаетесь и понимаете, что это только сон, и никогда уже папа не вернется. И получаете очередной стресс наяву, поскольку ощущения от сна столкнулись с суровой реальностью.

Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше,

не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Оказание помощи другим людям: стадии скорби

Чтобы помочь кому-то пережить утрату близкого, важно понимать, какая стадия скорби протекает в определенный момент. Классификацию этого периода впервые предложила в 1969 году Элизабет Кюблер-Росс – американский психолог

Женщина выделила стадии отрицания, злости, торга, депрессии и принятия.

Стадия отрицания

Сразу после трагического события наступает стадия отрицания. Нет сил для того, чтобы пережить смерть близкого человека. Возникает непонимание, как такое могло произойти. Появляются мысли, что это просто ошибка или чья-то злая шутка. Некоторые считают, что они просто спят и что это страшный сон, а когда он закончится, то будет все так же, как и раньше, – родственник или друг придет домой или позвонит и расскажет, что он задержался на работе и что у него все хорошо.

На этой стадии не требуется предпринимать каких-либо мер по нескольким причинам:

Отрицание смягчает шок, ужас от всего происходящего вокруг. Это защитная реакция организма.
Стадия отрицания длится недолго. Осознание реальности приходит в момент похорон, когда человек оказывается у края могилы и видит весь процесс захоронения.

Иногда осознание не наступает. Подобное наблюдается в тех случаях, когда нет соприкосновения с ужасающей реальностью, невозможно организовать похороны из-за отсутствия тела и т. д. У такой особенности человеческой психики есть немало подтверждений. Одно из них – это интервью молодой женщины, опубликованное в книге об американских солдатах, погибших во Вьетнаме. Она поделилась, что столкнулась со смертью брата. Женщина предпринимала поиски, пыталась убедить себя в том, что было немало историй, когда родственники хоронили тело чужого человека.

В случаях, когда осознание не наступает, нужно подождать. Время постепенно сглаживает эмоции и отрезвляет разум. Главное – это то, чтобы данный период не затянулся на месяц и более

При слишком продолжительной стадии отрицания важно, чтобы рядом находилась какая-нибудь родственная душа, человек, с которым можно было бы поговорить, прогуляться. Совместные занятия помогают осознать, что жизнь продолжается и что утрату нужно принять, как бы больно это не было

Стадия злости

Когда умирает надежда и наступает осознание реальности, начинается новая стадия – злость. Из-за переполняющих эмоций человек, потерявший родственника или близкого друга, начинает обвинять всех вокруг в произошедшем. Виновниками часто оказываются врачи, свидетели смерти и даже Бог. Обвиняющий обрушивает злость не только на окружающих, но и на самого себя.

Негативные эмоции в состоянии скорби нельзя копить в себе

Важно давать им выход наружу. Злость на этом этапе является здоровым показателем, демонстрирующим то, что человек начал постепенно воспринимать реальность

Однако есть одно опасение. Особо чувствительным людям сложно справиться с горем. В такие тяжелые жизненные моменты, кто-то должен быть рядом, поддерживать и присматривать, чтобы человек в порыве эмоций не смог навредить себе и окружающим.

Стадия торга

На стадии торга скорбящий начинает думать о том, что родственник или друг не умер бы, если были бы предприняты какие-то действия. Типичные рассуждения в это время:

«ему бы помогли, если бы мы пошли к врачу раньше»;
«мне надо было позвонить или приехать, тогда этого бы не случилось»;
«трагедии бы не было, если бы я не наговорил лишнего» и т. д.

На этой стадии скорбящему важно осознать, что он невиновен в произошедшем. Окружающие, следуя советам психологов, должны помочь пережить смерть близкого человека

Основные рекомендации:

быть всегда вежливыми, открытыми к диалогу;
побуждать скорбящего к высказыванию мыслей;
всегда давать возможность высказаться, не прерывать в такие моменты, выслушивать все предположения;
не говорить, что все это бред, выдумки, безосновательные мысли;
попробовать убедить скорбящего в том, что не все события, происходящие в жизни, можно держать под контролем;
предлагать ходить на какие-либо мероприятия, которые могут отвлечь от плохих мыслей;
предложить поискать облегчение в православии (посетить церковь, поговорить с православным священником, встать на путь смирения и т. д.).

Стадия депрессии

На этой стадии скорбящий принимает реальность такой, какая она есть на самом деле. Злость уже не мучает. Человек осознает, что ничего нельзя изменить. Из-за этого начинается депрессия, проявляющаяся подавленным настроением, бессонницей, усталостью, ощущением безнадежности и беспомощности.

В плену скорби

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт

Советы психолога: «Как пережить смерть близкого человека»

Как правило, наиболее тяжело пережить смерть близкого человека тому, кто по-настоящему одинок и кроме этого человека у него не было тех, кого он мог бы назвать своими близкими. Люди более открытие и общительные переживают смерть родного человека менее тяжело. Это действительно беда такого человека: зачастую чрезмерная привязанность к одному близкому (отцу, матери, брату, единственному другу и т. д.) формируется в раннем детстве, не без участия окружающих людей; так, его могли не любить все, кроме этого единственного, или же этот единственный близкий человек его слишком сильно опекал.

В конечном итоге сформировалась замкнутая личность, и малейшее нарушение в её жизненных устоях вызывает сильное страдание. Пережить смерть близкого человека оказывается почти невозможным, ведь, по его мнению, отныне лишена единственного смысла и его жизнь. Наступает депрессия.

Что же можно посоветовать человеку, которому необходимо пережить смерть супруга или супруги, брата или другого близкого человека? Прежде всего – не нужно отказываться от поддержки окружающих и от общения с ними. Общаясь с живыми родственниками и знакомыми, можно отвлечься от горя и понять, что есть в мире ещё люди, которым ты дорог. Не нужно скрывать или подавлять свои чувства и эмоции, им необходим выход. При этом, однако, нужно не забывать о своём здоровье и физическом состоянии. Скорбя об ушедшем, не нужно устанавливать какие-либо временные границы для этого – плакать нужно столько, сколько «плачется».

Психологи советуют при необходимости пережить смерть родного человека, занявшись каким-либо творчеством. Это даст ещё один выход мыслям и чувствам

Также можно написать письмо ушедшему из жизни; в нём можно сообщить что-то важное, что вы не успели сказать или сделать при жизни, в чём-то признаться

Некоторые люди, верящие в магию, пытаются пережить смерть родного человека, обращаясь к целителям и экстрасенсам. В некоторых случаях этот способ тоже может помочь, поскольку многие «экстрасенсы» являются хорошими психологами.

Вообще, зачастую именно психологической поддержки и взаимопонимания ищут скорбящие, и в этом случае помочь им может любой случайный собеседник. Главное, чтобы этот собеседник действительно был готов оказать помощь и не боялся общаться со страждущим. Требуется внимательно разобраться в ситуации и понять, как именно поддержать его; ведь неуместные слова могут только ещё больше ранить его душу, и это приведёт в смущение и самого собеседника, который уж никак не хотел обидеть скорбящего.

Плакать или нет?

Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.

Человек плачет в тех ситуациях, когда ему больно и душевно тяжело. А слезы помогают ему справиться со стрессом. Оплакав умершего как следует, становится легче принять его смерть и отпустить его в другой мир, где он будет пребывать вечно. Так что слезы как этап необходимы и полезны. После бурного проявления эмоций проще обрести успокоение и взять себя в руки.

Почему нам так больно?

Воображение проецирует личный страх и на тех, кто нам дорог, мы боимся за них. Любовь, привязанность, просто привычка находиться рядом вырабатывают духовные связи и точки опоры, дают материальную и физическую поддержку, благодаря которым мы чувствуем себя уверенно в этом мире. После смерти близкого человека одна из опор рушится — наша уверенность уменьшается, нам становится страшно.

Принять смерть поможет вера, что на конце тоннеля что-то есть

Еще одна из причин нашего горя — это угрызения совести: что мы могли сделать, но не сделали для человека при жизни? Чем мы его обидели? Почему не попросили прощения? Мнимое или заслуженное чувство вины снова и снова занимает наши мысли. Это не правильное отношение к смерти, а замкнутый круг, выбраться из которого без помощи психолога или духовного наставника очень сложно.

Правильное отношение к смерти поможет сформировать хороший психолог

Не скрывайте эмоций

Плачьте. Не стесняйтесь своих чувств. Вы потеряли не только папу или маму, вы лишились главного в жизни — учителя, надежного друга и защитника, потеряли пример для подражания. Вы имеете полное право плакать, сколько понадобится.

Выплесните свой гнев. Злиться в такой ситуации — естественно. Это один из этапов, который переживают люди, когда с их родными случается что-то плохое.

Сначала вы не хотите верить в произошедшее. Это шок и отрицание.
Затем вам кажется, что ваш родной человек жив, и вы даже видите его в толпе или ждете, что он вот-вот войдет в дверь. Здесь имеют место поиски.
Понимание того, что родителя не вернуть, приводит к отчаянию.
Гнев выражается в озлобленности на весь мир и на самого родителя за то, что он якобы вас бросил.
Тревога и чувство вины могут привести к депрессии, если не справитесь с эмоциями и не примите случившееся как необратимый факт.

Выплесните агрессию. Найдите безобидный для себя и других способ. Пойдите в спортзал, бейте грушу, бегайте, крутите педали на тренажере, кричите посреди леса. Если ваши эмоции не найдут выхода, вы будете выпускать пар порциями, и даже сами того не желая, можете обидеть близких людей, одноклассников, учителей, не думая о том, что их вины в вашем горе нет.

Любимые занятия

Воспоминания одолевают нас, когда в нашей деятельности есть паузы. Самое лучшее – это переключиться на работу, хобби или получение дополнительного образования. Главное условие, чтобы дело было любимым и требовало самоотдачи. День необходимо планировать так, чтобы не оставалось времени на праздное времяпрепровождение. Если грядёт отпуск, который невозможно перенести, лучше всего отправиться в путешествие. Новые впечатления будоражат мозг и вызывают положительные эмоции, которые так необходимы, когда предстоит для себя найти ответ на вопрос, как выкинуть человека из головы.

Очень помогает музыка, имеющая терапевтический эффект. Обязательно следует запланировать выходы на концерты любимых коллективов, сделать клипы на их лучшие песни, обсудить на форуме вышедший новый альбом. Всё это возможно при соблюдении главного условия – избавления от надежды на телефонный звонок, перемену решения или настроения любимого человека. Это может случиться, но пусть будет сюрпризом, когда жизнь покажет, насколько партнёры могут обходиться друг без друга. И тогда решение уже будет принимать тот, кого оставили. А пока следует удалить переписку и перестать выискивать в прошлых словах ответы на сегодняшние вопросы.

Как помочь пережить смерть сына

Человек, которому пришлось пережить гибель единственного ребенка, нередко остается с этим горем наедине. Естественно, окружающие станут с ним рядом и посодействуют ему, но люди станут игнорировать разговоры о смерти.

Содержание нравственной помощи, которую они смогут оказать, сведется к 2 фразам: «Крепись» и «Жизнь продолжается». На помощь испытавшему такую трагедию человеку имеют все шансы прийти познания, которыми владели наши праотцы, и которые в последние годы были позабыты.

В старину, когда медицина была не так развита, аналогичное горе в семьях бывало часто. Поэтому людьми был выработан прагматичный расклад и отнесены дальнейшие стадии трагедии, переживаемой родными погибшего. Вам следует знать стадии горя, для того чтобы контролировать свое состояние на душе. Это окажет вам помощь вовремя понять, не задержались ли вы в какой-то из них, чтобы в такой ситуации воззвать о помощи к специалистам.

1-ая стадия – шок и оцепенение, в какой вы не верите в утрату и не можете принять ее. В этой стадии люди проявляют себя разнообразно, кто-то застывает от горя, кто-то пытается забыться в работе по организации похорон, успокоению иных членов семьи.

Случается «деперсонализация», как скоро человек не совсем разумеет кто он, где и для чего присутствует. Здесь посодействуют успокоительные настойки, массаж. Чтобы пережить смерть сына, не оставайтесь одни, поплачьте, если сможете. Эта стадия продолжается в пределах 9 дней.

Потом, до сорока дней, имеет возможность длиться стадия отрицания, при которой вы уже понимаете свою потерю, хотя ваше понимание еще не сумеет смириться с произошедшим. Нередко в этот период людям слышатся голос и шаги умершего. Если он станет сниться, то беседуйте с ним во сне, требуйте приходить к вам.

Говорите об ушедшем с родственниками и приятелями, вспоминайте его. В этот период является нормой часто плакать, но они не могут продолжаться круглосуточно. Если стадия блокировки и оцепенения все еще продолжается, необходимо обратиться к специалисту.

Какое-то облегчение боли случится уже к году после гибели, хотя в год, обыкновенно, предполагается новый всплеск. В случае если вы уже умеете управлять собственным горем, то ваши чувства не станут усилены аналогично в значительной степени, как и в день трагедии.

В случае если вы хорошо пережили все эти стадии, то уже к концу 2 года процесс «горевания» заканчивается. Это не значит, что вы позабудете о пережитом горе, хотя вы к этому времени уже выучитесь жить в отсутствии и припоминать его светло, ваша уныние уже не всегда будет сопровождаться слезами.

У вас появятся другие планы, новые цели и стимулы к жизни. Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «Как пережить смерть единственного сына».

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

Следить за здоровьем. Роженица нуждается в отдыхе и уходе, несмотря на ужасную трагедию. Ей необходима реабилитация и здоровый сон, что при необходимости могут обеспечить подобранные врачом лекарства. Не стоит запускать себя и отцу погибшего ребёнка. Отдых, прогулки на свежем воздухе помогут хоть немного прийти в себя и дадут силы на поддержку убитой горем матери. Дорогие мужчины, сейчас вы ей нужны, как никогда. Ваше мужество, стойкость и уверенность в светлом будущем смягчат её безутешное горе.
Удалить из дома все вещи, предназначавшиеся малышу. Один из самых главных советов психолога о том, как пережить смерть новорождённого ребёнка, – не скорбите над умилительными кофточками и погремушками. Не стоит заниматься мазохизмом и часами плакать, сидя у приобретённой недавно кроватки и покачивая её. Раздайте вещи знакомым или в дом малютки. Так вы сделаете благое дело и уберёте с глаз напоминание о случившемся несчастье.
Найти себе занятие. Любое, которое вы сейчас можете осилить. Начните смотреть сериал, только не мелодраму, попробуйте подучить иностранный язык, запишитесь в спортивную секцию. Всё, что вызывает у вас хоть малейший отклик, подойдёт. Чтобы меньше переживать, необходимо хоть немного отвлекаться от горя.
Не терять надежду на счастье. Если вы по-прежнему хотите стать родителями маленького кричащего комочка, то немного погодя повторите попытку и дождётесь своего ангелочка. Непоправимые проблемы со здоровьем – знак, что вы сможете осчастливить малыша из детского дома. Испытание судьбы, посланное вам с небес, вынести тяжело. Но кто знает, может, в дальнейшем вас ждёт безграничное счастье, которое без произошедшего было бы невозможно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с философской точки зрения и подготовиться морально к будущему пополнению в семействе.

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Дети и горе

Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Хобби для души

Лучшей отдушиной может быть интересное хобби, которое позволит переключиться и поможет бороться с плохими мыслями. Именно поэтому подросткам, познавшим горечь потери близкого человека, необходимо в свободное время заниматься любимым занятием. Развитие творческого потенциала помогает преодолеть депрессию. К тому же, постоянное пребывание в обществе единомышленников позволяет меньше грустить.

Осознание того, что маму или папу уже никогда не увидишь может прийти сразу или замаскироваться за нежеланием принимать этот факт. Но и в том, и в другом случае нельзя замыкаться в себе и сдерживать эмоции. Это грозит глубокой депрессией. Вам кажется, что никто не понимает потери. На самом деле это не так. Оглянитесь. Не только вы теряете близких. У ваших родных может давно не быть родителей, и редко кто вспоминает, что, к примеру, бабушка уже долгие годы живет сама.

Представьте себе, что умерший родитель видит вас. Неужели он хотел, чтоб вы страдали, мучились, сбивались с пути или отказывались от своей мечты? Нет, родные всегда желают свои детям счастья. Так может стоит задуматься об этом и продолжить идти к мечте во имя родителей.

Вопросы для самопроверки

Что ты чувствовал сразу после трагедии?
Что ты чувствуешь сейчас?

Как жить после смерти родителей

Так уж устроен мир, что нет ничего вечного. Все люди смертны, каждую секунду кто-то на планете умирает. От смерти нельзя убежать, рано или поздно она всех настигнет. Поэтому нужно научиться мириться с тем, что временами от нас уходят близкие нам люди.

Разумеется, это очень тяжело. Ведь жизнь меняется навсегда. И уже ничто не будет так, как раньше. Но ведь жизнь продолжается, вы же живете. Разумеется, в первое время это очень тяжело понять.

Особенно тяжело смириться со смертью родителей ребенку, который еще толком не понимает, почему мама или папа больше никогда не придут. Но это отдельная тема. Взрослому же человеку справиться с этим немного легче.

Когда родители умирают, возникает чувство, что весь мир обрушился. Одно дело, когда умирают в возрасте 80 лет – это и понятно, уже не один год вы знали, что такое может случиться в любой день. Но когда умирают от болезни, в автомобильной аварии в 45 лет, понять это тяжело.

Соберите все силы

Обязательно соберитесь. Нельзя дать правильного ответа на вопрос, почему так случилось, и как пережить смерть родителей и быстрее начать обычную жизнь. Все не так просто, как кажется.

Вам придется привыкнуть к новой жизни без родителей. Лучше, если с вами будет кто-то, кто сможет вас поддержать в трудную минуту – любимый человек, дети, близкие друзья.

Не бойтесь эмоций

Вас могут переполнять эмоции, или наоборот, вы можете ощущать лишь пустоту. Эти реакции вполне естественны. Если хочется плакать — поплачьте. Чтобы пережить смерть близких не держите боль в себе. В крайнем случае, заведите дневник, и высказывайте ему все свои переживания.

Занимайтесь привычными делами

Понятно, что вам будет казаться, что не осталось ни на что сил. Но это не означает, что нужно забыть о детях, перестать готовить, стирать, убирать, ходить на работу.

Если вы будете чем-нибудь заниматься, вы быстрее привыкнете к мысли, что родителей больше нет

Вы будете хотя бы немного отвлекаться от трагедии, что очень важно

Как вы уже поняли, вопрос «как пережить смерть родителей» не имеет однозначного ответа. Все зависит от вашей степени отношения, возраста, причины смерти – ведь несправедливая смерть всегда переносится тяжелее, чем естественная, от старости.

Но главное – помнить, что жизнь продолжается, что когда-нибудь уходят все, и это не значит, что мир теряет смысл. Родителей вы никогда не забудете – они живут в вашем сердце, в вашей памяти.

14 августа 2020 в 11:51

Лера Цаплева