Вы слишком боитесь рисковать.
Если вы и делаете какие-то ставки, то лишь небольшие — такие, чтобы надежно оставаться в границах своей зоны комфорта. Возможно, время от времени вы даже раздумываете над тем, чтобы попытаться изменить свою жизнь или попробовать что-то новое, но каждый раз вас парализует страх перед тем, что у вас может ничего не получиться, или что вы столкнетесь с осуждением окружающих. Мнение других людей, особенно негативное, почему-то кажется вам невероятно важным, и способно испортить вам настроение очень и очень надолго, а вам этого совершенно не хочется.
Я не удивлюсь, если вы постоянно мечтаете о переменах как во сне, так и наяву, но дальше этого у вас никогда ничего не заходит. Вы не меняете опостылевшую работу, отговариваете себя от попыток пойти в спортзал, ведь у вас все равно ничего не получится, и не едете в туристическую поездку своей мечты в одиночку, потому что вы всегда путешествовали с компанией, и боитесь менять свои привычки
Недостаток веры в себя вселяет в вас убежденность в том, что вы неспособны справиться с переменами, и склонность переоценивать важность мнения окружающих
Вы не подпускаете к себе других людей.
Вы удерживаете других людей на расстоянии вытянутой руки. Это происходит потому, что вы видите в них лишь самое худшее, слишком строго судите их за ошибки и проступки, или не хотите сближаться с ними, чтобы не испытать боль потери. Вы можете разрывать все контакты с новыми знакомыми, стоит им сказать что-то, что вам не нравится, или выискивать в них все, вплоть до самых мелочей, в чем вы отличаетесь, а после решать, что вам просто не по пути.
Вы можете начать открыто заявлять, что вам все равно, даже если вас никто не любит, или что вам нет дела до того, кто и что о вас думает. Как правило, люди, подверженные данному шаблону поведения, избегают социальных мероприятий, встреч с новыми людьми, они редко приходят на второе свидание, и ревнуют к друзьям тех немногих друзей, что у них есть. Если вы не цените сами себя, вы автоматически предполагаете, что остальные относятся к вам так же, и, чтобы не дать им сделать вам больно, вы просто не подпускаете их близко.
На что жалуетесь?
— Вы в своей практике встречаете людей, которые приходят и жалуются на COVID-психоз?
— У меня много людей занимаются так называемыми телесными практиками. Например, массажисты, им нельзя бесконтактно делать массаж и сидеть на самоизоляции. Они жалуются, что сократился поток клиентов.
Многие реально боятся выходить из дома. Я приглашаю приятелей на свои тренинги, а они говорят: мы несколько месяцев назад уехали из Москвы и стараемся без необходимости не появляться там. Неоправданный страх приводит к тому, что люди отказываются от работы, живут на накопления, которые быстро кончаются. Это дополнительный страх вызывает. И больше страха вызывает то, что все понимают: это надолго. А поскольку возможности собраться, на кухне посидеть поговорить все меньше, то это приводит к следующим последствиям, как медленное повышение температуры воды в банке, где лягушка плавает и не понимает, что еще несколько градусов, и она умрет. С психикой примерно то же самое.
Например, мы сейчас уже почти забыли, что еще в феврале этого года ходили без масок. Это свойство психики человека.
Это страшная вещь. Я когда-то жил на Красной Пресне возле Белого дома и был свидетелем событий 93-го года, расстрел Белого дома. Два года назад я вернулся к стадиону и увидел много фотографий, памятников, жертв тех событий. Я две минуты вспоминал, что это такое, то есть страшные события 93-го года начисто стерлись из памяти. И с масками то же самое.
— Вы хотите сказать, что после отмены масочного режима психика вернется к обычному состоянию, и мы всё забудем?
— Наоборот. Мы забудем, что мы когда-то жили без масок.
— Почему власти нагнетают психоз? Многие врачи говорят, что ситуация не такая и страшная.
— Генерал космических войск Петров говорил, что нет неуправляемых процессов. Если мы не видим за неуправляемыми процессами субъекта управления, это значит, у нас нет доступа, то есть мы по уровню информации находимся ниже.
Думаю, коронавирус неслучайно совпадает:
- с экономическим кризисом,
- войнами по периметру России,
- событиями в Хабаровске.
Психолог, писатель Владимир Серкин назвал это лапами паука: лежит паук, мы ставим загородку, он упирается в нее, бежит обратно, и мы ставим другую загородку. Он не понимает, что это скоординированные действия: куда бы он ни побежал, мы вовремя подставим ему загородку, но для него это будут несвязанные события.
— Если этот процесс вначале был спонтанным, то сейчас им управляют?
— Он никогда не был спонтанным.
— В Китае сейчас случаи единичные COVID, но там все ходят в масках и очень дисциплинированные. Нам все время Китай ставят в пример. Это свойство психики русского человека не быть дисциплинированным, а все пропускать через сознание?
— Скорее всего, да. Китайцы так устроены, их так воспитывают. У нас другая генетика, и мы еще помним о том, что нами нельзя управлять, то есть на самосознании у русских людей очень много построено.
Беседовала Любовь Степушова
К публикации подготовила Марина Севастьянова
Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:
Подпишитесь на наш канал в или в
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google
Также будем рады вам в наших сообществах во , Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках…
Куратор: Наталия Красовская
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления
Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни
Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной
И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Страх неудачи: «Я не смогу, у меня не хватит таланта, сил, способностей»
Почему это проблема
Что делать?
Не ставьте знак равенства между собой и своими достижениями: постарайтесь замечать и ценить свои положительные качества, желания, увлечения. Отключите внутреннего сурового критика, и даже если в чем-то просчитались, поощрите себя в трудные моменты.
Научитесь правильно относиться к ошибкам: не воспринимайте их как нечто непоправимое, ведь в жизни многое можно исправить, изменить мы не можем только факт ее завершения. Постарайтесь полюбить ошибаться, потому что именно в такие моменты можно понять, что идет не так, и научиться действовать иначе. В основе многих ошибок — привычка действовать и мыслить определенным образом.
Кстати, первое устройство, которое создал Билл Гейтс, не сработало во время презентации инвесторам, но это не помешало ему впоследствии стать соучредителем корпорации Microsoft.
Несмотря на то, что ваша жизнь далека от идеала, вы считаете, что вам повезло, и что вы должны быть благодарны судьбе.
Вполне возможно, что прямо сейчас вы довольствуетесь куда меньшим, чем то, чего вы заслуживаете – в работе, любви и жизни в целом. В вашей голове постоянно крутятся мысли, говорящие вам о том, что вы заслуживаете куда большего, но вы убеждаете себя в том, что это жадность, и что того, что у вас уже есть, вполне достаточно. Но, несмотря на эту убежденность, вас все равно никак не отпускает постоянно тлеющая жажда чего-то большего – большей любви, большего веселья, большего понимания… большего всего.
Возможно, вы загружаете работой все ваше свободное время и делаете вид, что вы чувствуете себя подобным образом лишь потому, что вы устали, или подобные мысли сопровождаются снижением мотивации, и вы верите в то, что стоит вам «прийти в себя», и они исчезнут. Когда вы не цените себя, то верите, что не заслуживаете большего, и у вас никогда его не будет.
Вы стараетесь угодить всем и каждому.
Вы слишком часто отвечаете «да» на любые предложения, и зачастую больше заботитесь о нуждах и желаниях других людей, чем о своих собственных. А еще вы готовы пойти на любые жертвы и смириться с практически любой несправедливостью, лишь бы избежать конфликта, и готовы делать даже неприятные вам вещи, лишь бы сделать счастливыми других людей.
Когда страх перед тем, что вы недостаточно хороши, определяет всю вашу жизнь, вы готовы пойти на что угодно, лишь бы почувствовать себя любимыми и ценимыми, даже если это идет во вред вашему благополучию. Доброта – это, конечно, хорошо, но она должна включать доброту в отношении самих себя.
