Гиперопека родителей над ребенком: последствия гиперопеки матери во взрослой жизни

Коррекция гиперопеки

Коррекция гиперопеки должна включать в себя мероприятия по взаимодействию и с родителями, и с детьми.
Осуществляется она с помощью следующих методов:

Консультирование родителей. Специалист знакомит родителей с различными типами воспитания, рассказывает об их влиянии на развитие личности ребенка. В процессе таких бесед взрослые должны осознать существующую проблему, определить причины ее возникновения и вред, который гиперопека приносит ребенку.
Когнитивно-поведенческая психотерапия. На индивидуальных сеансах с родителями рассматриваются ошибки поведения, причины, которые их вызывают, проецируются позитивные и продуктивные ситуации поведения, которые помогут сохранять уверенность, спокойствие и независимость. После завершения сеансов КПТ страхи, тревога и неуверенность родителей должны отступить.
Семейные сеансы психотерапии. На них проводятся тренинги по коммуникации, сотрудничеству и взаимопониманию. Целью является выход из взаимодействия в рамках прежней модели воспитания. Родители совместно с детьми выполняют домашние задания, отчитываются психологу о результатах.

Похвала ребенка – как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

Полезный совет напоследок

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

Два сценария

Делая все за своего ребенка, женщина подавляет в нем личность. А со временем личность сменится на потребителя. Ребенок поймет, все что от него требуют, это неукоснительно выполнять все, что говорит мама и получать за это конфетку. Мама – авторитет, а значит, все что она говорит – истина. Мама хозяйка, а он – любимый питомец.

Что ждать от такого ребенка в будущем? Он вырастет и станет взрослым терьерчиком, и будет либо под бочком у мамы до пенсии, либо (если осмелится!) поменяет хозяина. Выросшая девочка будет искать себе “папика”, который все будет решать за нее, а она будет служить лишь украшением. Это если с внешностью повезет. А мальчик найдет себе вторую “маму” и будет украшать ее жизнь, конечно, если будет чем. Если вы хотите воспитать в своем ребенке ленивого, трусливого, жадного, озлобленного и конечно, беспомощного человека, то гиперопека лучший сценарий воспитания.

Если дитятко выходит из под контроля.

Дети рождаются со своим набором хромосом, характером и потенциалом. И то, что мама выбрала для себя систему “гиперопека” еще ничего не значит, если ребенок родился сильной и волевой личностью. Его можно ломать и до какого-то времени женщине это удастся. Но в переходный период, все станет на свои места. Ребенок выйдет из под контроля и будет носить гордое имя “бунтарь”. Он станет неблагодарным человеком, для которого мать столько всего сделала, а он! Как он мог?! В ход могут пойти и истерики и слезы и хватания за сердце.

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин

Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

из-за болезни
хрупкой, слабой конституции
тяжелых родов
зрелого возраста родителей
представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

А у вас в семье есть гипоопека?

Гипоопека имеет совершенно отчетливые признаки, но в то же время описание, приведенное ниже, это не тест, где нужно набрать определенное количество баллов. Все же все семьи разные – многое зависит от национальных, культурных, религиозных традиций. Скорее это повод задуматься: не слишком ли рано ваш ребенок стал самостоятельным и независимым? Успели ли вы сформировать его жизненные приоритеты? Сумели ли насытить своей любовью?

Признаки гипоопеки со стороны родителей

Отсутствие ежедневного физического контакта – «обнимашек», поцелуев, поглаживаний, прикосновений.
Вы редко говорите ребенку о своей любви: такие вещи всегда звучат как-то фальшиво и пафосно, лучше приберечь их для особого случая.
Вы беседуете менее 15 минут в день. На протяжении недели у вас не было ни одной беседы на отвлеченные темы. Вы уверены, что в силу возраста ребенок не может быть интересным полноправным собеседником.
Ваш ребенок обладает удивительным даром всегда обращаться к вам «не вовремя»: когда вы заняты работой, домашними делами, читаете или смотрите кинофильм.
Вы уверены, что ребенок должен самостоятельно справляться со всеми заданиями, которые ему дают в школе и детском саду. В конце концов, они рассчитаны именно на его возраст!

Признаки гипоопеки в поведении ребенка

Ребенок словно нарочно пытается делать все назло, все портит, крушит, даже угрожает самоубийством. Кстати, вы не ошиблись, он действительно «делает назло», пытаясь добиться вашей реакции, пусть и негативной.
Ребенок полностью уходит в виртуальный мир – не просто на протяжении какого-то времени увлечен новой компьютерной игрой, но полностью «живет в сети». Скорее всего, он не видит для себя места в реальном мире.
Ребенок отстраняется от попыток контакта – не терпит ваших прикосновений, сворачивает любой разговор.
Ребенок решает ваши проблемы: его вклад в семейный бюджет сопоставим с вашим или, к примеру, он берется за устройство вашей личной жизни.

Как проявляется гиперопека над детьми?

Когда ребенок совсем крохотный, каждый его шаг контролируется мамой и папой. Но по мере взросления малыша взрослые должны давать ему больше свободы и возможностей действовать самостоятельно. Если же этого не происходит и родители не могут ослабить контроль над сыном или дочерью даже когда ребенок становится уже достаточно взрослым, то здесь уже можно говорить о родительской гиперопеке. Из числа основных проявлений нездоровой, преувеличенной заботы о ребенке, можно выделить следующие:

жесткое ограничение родителями интересов и потребностей чада;
несоответствие устанавливаемых перед ребенком ограничений и запретов его возрастным потребностям;
склонность родителей наказывать малыша даже за незначительное отступление от установленных правил;
окружение крохи постоянным, недремлющим вниманием;
пресечение родителями инициативы ребенка и его стремления к самостоятельности (например, мама не дает крохе самостоятельно принимать решения и достигать определенных целей своими силами);
необоснованный страх за жизнь и здоровье малыша.

При таких взаимоотношениях картина получается неутешительная. Окруженные чрезмерной заботой малыши не могут вырваться из замкнутого круга ограничений, в результате чего процесс их личностного развития нарушается. Живущие в таких условиях дети чаще всего вырастают психологически незрелыми, неспособными взять на себя ответственность за собственную жизнь и найти свое призвание.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

Избегайте выражения «мамочка всегда знает, что для тебя лучше».
Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.
Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

Последствия гиперопеки

— Малыш желает оставаться только с мамой в любом месте. Он не захочет оставаться с бабушкой или другими родственниками, даже с родным отцом. Когда приходит очередь идти в детский сад, для таких детей это настоящая пытка. Ребенок привык оставаться с мамой, а тут придется идти на целый день к чужой женщине;

— Опека может навредить жизнедеятельности детей. Мамы жалеют малыша разными способами. Таким образом, они продлевают детство крохи. Мамы готовы оправдывать несамостоятельность малыша, вроде “дети уже другие”. Оно верно, но следует понять, что он привыкнет, что все будут делать за него. Сам же он рукой не пошевелит. А заботливая мамочка будет продолжать кормить с ложечки даже, если ребенок способен справиться самостоятельно. Она даже будет укладывать его спать, хотя малыш может заснуть самостоятельно. Когда и как приучать грудничка спать в отдельной кроватке, смотрите здесь;

— Гиперопека не дает детям познавать мир. Люди учатся на своих ошибках. Прежде чем что-то осознать, дети набивают шишки в прямом и переносном смысле. Увиденные и услышанные примеры, ничего не значат по сравнению с собственным опытом. Никто не говорит, что не нужно следить, чтобы ребенок не попадал в переделки. Но это не значит, что малыша следует оградить от подобных экспериментов;

— Если родители чрезмерно опекают ребенка, он становится объектом насмешек. Какое бы ни было время, но дети готовы показать, что они самые сильные, быстрые, ловкие и крутые. А когда рядом с ребенком всегда рядом мамочка, это не круто;

— Гиперопека передает детям избыточное беспокойство и тревогу, не свойственные для детского возраста. В свою очередь, это порождает зависимость, несамостоятельность и неуверенность, инфантилизм, боязнь риска;

— Малыш не знает, как справляться со стрессом. Тепличные условия и потакания каждой прихоти приводят к тому, что ребёнок, попадая в реальный мир, не знает, как ему себя вести. Окружающие в детском саду, школе, кружке кажутся ему враждебными, ведь они не исполняют каждую просьбу, а еще и что-то требуют от него. В результате дети замыкаются в себе и копят внутри обиду. Ребенок должен адекватно воспринимать отказ и научиться борьбе со стрессом;

— Гиперопека морально подавляет ребенка. Он начинает думать, что он не способен принять правильное решение даже в простой ситуации. В итоге малыш вырастает инфантильным и неуверенным в себе неудачником. Причем дети станут винить во всех неудачах родителей и вряд ли поддержат последних в старости;

— Такие дети стремятся скорее избавиться от излишней опеки и контроля. Как только появляется возможность, уходят из семьи. Но способы такого ухода различны. Это может быть ранний брак, побег в другой город, связь с дурной компанией и так далее. Даже если подобный уход завершиться благополучно, дети не захотят в дальнейшем поддерживать связь с родителями;

— Детям, выросшим под тщательным контролем и гиперопекой, трудно построить самостоятельную жизнь, сделать карьеру или создать семью. Они вырастают с комплексами неполноценности и собственной никчемности.

Что делать

Выясни причину

Поверь, ничего не бывает просто так, в том числе чрезмерное внимание родителей. Подумай, почему они ведут себя именно так

Вот несколько вариантов:

боятся неудач. Твоих неудач. И считают, что их помощь обезопасит тебя от низких оценок, неудач или разочарования в жизни;
хотят дать тебе то, чего не имели сами. Возможно, проблема берет начало не из твоего детства, а с детства твоих родителей. Если дедушки и бабушки уделяли им недостаточно внимания, вполне возможно, что они пытаются сделать все, чтобы тебе не пришлось пережить то же. Что-то вроде супер компенсации. То же касается нереализованных мечтаний: возможно, кому-то из твоих родителей хотелось профессионально заниматься спортивными танцами, и вместо этого они заставляют тебя посещать 5 тренировок в неделю;
не могут смириться. С тем, что ты не маленький ребенок и больше не нуждаешься в их помощи, как это было раньше. Кроме того, они чувствуют себя нужными и … молодыми, когда помогают тебе. Поэтому, когда ребенок вырос, это также означает, что они стали старше;
привыкли. Родители воспитывали и заботились о тебе в течение длительного времени и теперь им трудно «отпустить» тебя.

Не жди. Хороший совет детям, которым «посчастливилось» иметь слишком заботливых родителей, дала специалистка по клинической психологии, эксперта в области отцовства Венди Могел:

«Они не должны ждать, пока изменятся их родители, прежде чем измениться самим. Фактически, перекладывать всю вину на родителей и не брать на себя никаких обязательств означает лишать себя свободы и независимости, которых они так стремятся ».

«Ваши родители, скорее всего, не просыпаются утром с пониманием того, какой ошибочной была их стратегия воспитания. Эти люди делали все от них зависящее, и они вряд ли хотят что-то менять. Для них все хорошо ».

Не молчи. Твои родители не экстрасенсы и мыслей читать не могут. Расскажи им о своих чувствах, когда они делают или говорят такое, что тебе не нравится. Воспользуйся моментом, когда в очередной раз услышишь от родителей лекцию, начинающийся фразой: «Нам кажется, ты должен …» Дай им знать, что чрезмерный контроль подавляет тебя и не дает возможности развиваться.

Объясни. Вместо того, чтобы бормотать себе под нос: «Ну почему ты всегда это делаешь?» – четко объясни, что именно тебе не нравится и почему. Например, ты можешь сказать: «Я чувствую беспомощность, потому что ты всегда решаешь мои проблемы». Вместе с тем избегай одних только обвинений в их адрес, попробуй предложить им другую модель поведения. Попроси больше свободы и доверия, скажи, что если бы вместо контроля они давали тебе поддержку, то ваши отношения были бы лучше.

Очертите границы. Вместе вы должны решить, в каких вопросах помощь родителей будет необходима и уместна, а в каких нет. Например, можешь сказать, что хочешь самостоятельно готовить еду, но обязательно спросишь их, когда возникнет необходимость. Они хотят чувствовать себя важными, поэтому еще один лайфхак – доверять родителям решения незначительных вопросов. Спрашивай у них советов по мелочам: как пришить пуговицы, как вывести пятно от кетчупа, как выбрать теплое одеяло для кровати. Им будет приятно, что они нужны тебе и могут делиться опытом.

Докажи. Покажи, что ты можешь справиться. Решай свои проблемы и рассказывай о том, как тебе это удалось. Пусть они знают, что даже без их ежесекундной гиперопеки ты можешь справиться.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей, а именно:

Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение — самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
Постоянная тревога и мнительность. Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
инфантилизма
неуверенности в себе
неудачливости
низкой самооценки
и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

https://www.youtube.com/watch?v=9MnpiYbPeBUVideo can’t be loaded because JavaScript is disabled: Гиперопека (https://www.youtube.com/watch?v=9MnpiYbPeBU)

Почему родители так стремятся опекать своего ребенка?

Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

Причин гиперопеки родителей очень много:

1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, эмоциональный шантаж — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

Как понять, проявляет ли родитель гиперопеку?

Классный руководитель может, побеседовав с родителями, попробовать ответить для себя на такие вопросы.
— Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для родителей главным делом жизни?
— Бывает ли такое, что они регулярно забывают о своих интересах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у родителей занимает время, которое они проводят с ребенком?
— Отказываются ли они ради ребенка от чего-то очень важного?

Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях. Например, понятно, что в случае болезни дочери мама не пойдет в театр, а останется с ней. Но если каждый раз, когда мама проводит время вне дома, дочь звонит ей под каким-то предлогом и мама немедленно бросает свои дела и мчится домой – гиперопека налицо.

Также имеет смысл понаблюдать за тем, как родители общаются с ребенком.

— В чем они ему помогают?
— Как они комментируют то, что делает ребенок?
— Дают ли ему возможность проявить инициативу?
— Можно ли сказать, что ровесники ребенка делают сами то, что мама или папа делают за него?

В ряде случаев родителям трудно критически отнестись к своему поведению. Классному руководителю не стоит торопиться с выводами и оценками. Гиперопека развивалась не один день, и избавиться от нее за один день не получится. Нужно быть осторожными и внимательными, обсуждая с родителями вопросы гиперопеки. Свое мнение лучше высказывать в виде вопроса: «Может быть, вы ему помогаете слишком много?».

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Рекомендуем: Что делать, когда дети выросли?

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают меланхолическим или флегматическим типом темперамента.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться

В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Последствия чрезмерной заботы родителей

Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

— отсутствие самостоятельности и принятия решения;

— у мужчин нежелание жениться из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

— постоянная зависимость от чужого мнения;

— отсутствие адаптации к жизненным переменам;

— отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

О причинах родительской гиперопеки

В основном такие причины кроются в области психологии. Вернее, в патологической, то есть нездоровой, психологии.

Родителей, сверх меры опекающих своих детей, можно назвать «недолюбленными». То есть, будучи детьми, они сами не получали должной родительской любви, и теперь, став взрослыми, они неосознанно комплексуют по этому поводу, стараясь сверх всякой разумной меры «осчастливить» собственных детей своей любовью и заботой.
Родители-«гиперопекуны» по каким-то причинам не умеют общаться с другими людьми, и по этой причине стараются сосредоточиться на собственном ребенке, заменив общение с социумом чрезмерным общением с сыном или дочерью.
Родители боятся одиночества, так как подспудно понимают, что ребенок, став взрослым, покинет их, чтобы обустроить свою собственную жизнь. Поэтому они стремятся быть к своим детям как можно ближе и как можно им полезнее – в своем собственном, разумеется, понимании. Иначе говоря, заслужить «навсегда» детскую любовь и благодарность, стараясь все делать за них.
Родители патологически тревожны и пугливы, и им кажется, что с ребенком обязательно случится что-то скверное.
У родителей – заниженная самооценка и чувство собственной неполноценности, поэтому они пытаются самореализоваться, чрезмерно опекая собственных детей.
Родители – тяжелые эгоисты, которым кажется, что их ребенок – это их собственность и, больше того, их вещь.

Гиперопека родителей: последствия во взрослой жизни

Собственно говоря, негативные последствия навязчивой и неразумной родительской опеки зачастую начинают проявляться уже в детском и подростковом возрасте.

Ребенок не имеет возможности приобрести необходимый опыт и навыки, которые помогут ему в дальнейшей, самостоятельной жизни.
У ребенка не формируется характер, а если и формируется, то зачастую в искаженном и извращенном виде. Лень, неуверенность в себе, неумение правильно контактировать с другими людьми, лживость, приспособленчество, иждивенчество, инфантилизм, неумение что-либо отдавать, избалованность, неспособность самостоятельно мыслить и принимать решения – это далеко неполный печальный перечень.
Во многих случаях родительская гиперопека становится причиной бунта со стороны детей. Сын или дочь могут уйти из дома, перестать общаться с родителями, поступить учиться куда-нибудь подальше, лишь бы не видеть и не слышать навязчивых маму и папу, изменить внешность, рано жениться или выйти замуж. Криминалисты утверждают, что почти половина всех подростков-преступников – это дети родителей-«гиперопекунов».

А дальше ребенок взрослеет, и наряду с перечисленными, у него образуются другие неприятные и опасные привычки и особенности характера, мешающие жить ему самому и тем, кто проживает с ним рядом.

У таких людей часто отсутствует собственное мнение, они не в состоянии отстоять свою точку зрения – даже если она у них и есть.
Они бывают склонны к различным зависимостям: вредным привычкам, чужому мнению и т. д.
Они не в состоянии аналитически мыслить.
У них очень мало практических навыков в какой бы то ни было области человеческой деятельности.
Они не уверены в собственных силах и возможностях, а потому редко добиваются успеха в жизни.
Они не умеют общаться с другими людьми, поэтому им сложно наладить личную жизнь.
У них обычно сложный и неприятный характер. Скрытность, замкнутость, боязливость, скованность, стеснительность, нервозность, равнодушие – все это, конечно же, не самые лучшие черты человеческого характера.
У них часто развиваются различные комплексы, в том числе и весьма опасные. Те же криминалисты утверждают, что большинство всяческих маньяков – это продукт родительской гиперопеки.

Любить и опекать ребенка, безусловно, нужно. Но – разумно. Неразумная любовь не помогает ребенку, она его ломает и калечит. И эту простую и вместе с тем великую истину нужно помнить всем родителям.

Почему проявляется гиперопека: причины

Причины гиперопеки

Как правило, гиперопека родителей проявляется из-за определенных личностных целей и эмоционального состояния. Данному стилю воспитания способствуют следующие факторы:

Мнительность

Когда родитель постоянно чувствует беду, опасность и еще у него хорошее воображение, то детей он начинает оберегать от любого неосторожного шага

Перфекционизм. Каждая женщина хочет быть идеальной мамой, чтобы у нее был послушный и умный ребенок. Достигается эта цель через жесткий контроль действий ребенка, а также ограничение его действий

Потребность самореализоваться

Бывает, что воспитание является единственной областью, где родитель должен проявить все свои лучшие качества. За счет гиперопеки компенсируются карьерные или личные неудачи

Чувство вины. Родитель настроен по отношению к ребенку враждебно, он постоянно им неудовлетворен и разочарован. Такие чувства в итоге родитель хочет компенсировать, потому что он ощущает чувство вины

Инертность. Неспособность адаптироваться, приспосабливаться к ребенку становится причиной гиперопеки. Родители стараются заботиться о малыше также как о годовалом, когда ему требуется максимум внимания

Недостаток любви. Когда у родителей в жизни происходят какие-то неудачи, то они компенсируют положительные эмоции за счет детей. Ведь только они способны на чистую любовь