Гиперопёка как причина детской психологической травмы

Гиперопека – болезнь или нет?

Гиперопека – это состояние болезненного тотального контроля над жизнью ребёнка, возникающее вследствие разных причин. Начинается она в самом раннем детстве, когда опекающая своё дитя мамочка сама подаёт ему игрушку или любой другой предмет, до которого малыш не может добраться сам («А вдруг упадёт!»). И продолжается это бесконечно: держать всегда руку, чтобы не поскользнулся, не набил шишек; не кормить вилкой, чтобы не укололся; не отпускать на улицу, чтобы ничего не случилось и т. д. В юном возрасте такие дети лишены возможности полноценного общения со сверстниками («Там, на улице, столько опасностей!»). В итоге – картина, совершенно безрадостная для будущего взрослого человека, да и для опекающего родителя тоже, если он в состоянии включить мозги и понять, что наносит своему чаду непоправимый вред. Ведь жить тому, кого в детстве чрезмерно опекали, очень сложно

Во-первых, такой человек не способен адаптироваться к взрослой самостоятельной жизни, а во-вторых, у детей часто формируется исключительность («Всё внимание мне – я самый-самый»), а это завышенная самооценка и неоправданные надежды

Чаще всего проявлениям гиперопеки подвержены женщины. В чём причины такого поведения?

Причины гиперопеки:

1. Тревожность матери (как психотип). Разумеется, это не совсем нормальное проявление любви. Психически здоровый человек не может находиться в состоянии постоянной тревоги, которое сопровождает таких мамочек. Они, как правило, тревожатся обо всём. Их детям почти ничего нельзя (в том числе делать самостоятельно). Нельзя вставать на стул (вдруг сломаешь руку, ногу и др.). Нельзя ходить одному на улицу (вдруг собьёт машина, украдут, потеряешься и др.). Нельзя пользоваться газовыми и электроприборами, другими бытовыми предметами, которые, по мнению матери, могут спровоцировать опасные ситуации. Такие мамочки совершенно не понимают, что даже «сломанная рука» и есть тот самый опыт, который необходим ребёнку для полноценного существования во взрослой жизни. Это, конечно, не значит, что необходимо предоставить дитя самому себе и пусть живёт, как хочет. Нет. Здесь речь о том, что эта ненормальная тревожность превращает жизнь самой родительницы и её чада в постоянное ожидание опасности. Разве может вырасти психически здоровая личность в таких условиях? Конечно, нет. Тревожность эта передаётся и ребёнку. И он впоследствии будет таким же мнительным и встревоженным. Разве здоровый человек может желать этого своему ребёнку?
2. Перфекционизм. Эта причина гиперопеки свойственна родителям, у которых всё должно быть идеальным, включая собственного ребёнка. Поэтому бедное чадо подвергается самому строжайшему контролю. За него делают абсолютно всё. Гладят идеально одежду, делают идеально уроки. Формируют исключительность. Такие дети потом, как правило, вырастают с завышенной или, наоборот, чрезмерно заниженной самооценкой, потому что если родителям удалось вырастить, по их мнению, само совершенство и оно соответствует их идеалу, то он великий! И тогда самооценка ползёт вверх. А если не удалось, то начинается унижение личности. И тогда самооценка ребёнка снижается («Я не такой, как хотят мама и папа, а ведь они всегда правы!»).
3. Самореализация. Такие родители в течение жизни не смогли реализоваться сами: не стали выдающимися спортсменами, музыкантами, отличниками и т. д. Поэтому решили, что все их мечты обязаны воплотить дети. Этим ребятам приходится непросто. Их заставляют часто делать то, к чему у них не лежит душа, при этом тотальный контроль им обеспечен. Гиперопека здесь приобретает самые изощрённые формы: от слежки за ребёнком до крика и скандалов, запугивания.
4. Чувство вины. Эта причина появляется у родителей, которые в принципе или не хотели ребёнка изначально, или так и не смогли полюбить его. Бесконечный контроль и опека со стороны взрослых в таком случае выступают как ответная реакция, восполнение той любви, которую они не могут дать.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

В чем заключаются минусы гиперопеки над ребенком?

Хочется начать с хорошего, но положительных сторон здесь как таковых нет. Гиперопека обеспечивает не решение проблем, а только лишь самоуспокоение. Полностью контролировать все вокруг невозможно. Дети могут пораниться на ровном месте или, наоборот, выйти «сухими» из воды. Да, загнав малыша в тесные рамки, родители смогут обеспечить ему относительную безопасность. Но разве можно лишать ребенка свободы? Сверхопека имеет массу недостатков:

Ребенок растет ограниченным и беспомощным.

С рождения пребывающий в сковывающих условиях малыш не имеет возможностей учиться решать проблемы самостоятельно. А ведь человеческая жизнь полна трудностей и препятствий! Только представьте: ребенок вырос, и совершенно не понимает, кто он, что ему делать со своей жизнью, как преодолевать препятствия и делать правильные выводы из совершаемых ошибок; мамы и папы рядом нет, подстраховать некому, есть только безумный страх опасности, который ему постоянно прививали.

Чадо может выйти из-под родительского контроля и стать неуправляемым.

Если малыш изначально имел волевой характер, но его побуждения постоянно подавляли, то высока вероятность того, что в старшем возрасте ребенок будет выражать протесты против установленных правил. Подросток может бунтовать, отрекаясь от своей семьи и обрывая контакты с родителями. И винить его в этом будет неправильно, ведь такое поведение с его стороны станет результатом жажды полноценной жизни.

Вероятность формирования у ребенка потребительского отношения к людям.

Привыкший жить в окружении чрезмерной заботы малыш может вырасти в эгоистичного, излишне требовательного к окружающему миру взрослого человека. Он будет постоянно ждать «обслуживающий персонал», который сделает его жизнь комфортной. Разумеется, такой человек будет испытывать существенные трудности при выстраивании дружеских и романтических отношений.

Вероятность формирования у ребенка стойкого стремления быть угодным.

Сломленные гиперопекой дети, привыкшие во всем полагаться на решения старших, нередко становятся тихими спутниками, жертвами без права голоса, которых постоянно подавляют другие люди. Сложно поверить, что на такую судьбу их обрекли любящие родители!

Всем известно, что успешная личность — это лидер; тот, кто не боится падать и подниматься вновь; человек, который верит в себя и свои силы. У жертвы родительской гиперопеки мало шансов стать сильной и уверенной личностью, ведь такому ребенку буквально прививается чувство беспомощности перед целым миром наряду с неспособностью постоять за себя, добиться хоть какого-нибудь успеха без посторонней помощи.

История Алёны

Как и многие пострадавшие от гиперопеки дети, Алёна родилась в очень благополучной семье. Она единственный ребёнок материально и социально успешных родителей. Однако мама её вышла замуж в возрасте, когда у неё уже появились серьёзные опасения, что она может остаться одна на всю жизнь. Муж гораздо старше неё (на 12 лет), это его второй брак. Первый, очень неудачный, давно распался, жена с сыном уехали в другую страну, что отец Алёны очень тяжело переживал. Он интеллигентный, чувствительный, тонкий человек.

Мама Алёны, хотя и тоже с высшим образованием, — человек более простой. Она очень добрая и заботливая. Истосковавшись по семье и ребёнку, она всю данную ей от природы силу материнской любви и заботы обрушила надочь.

Чтобы понять, каким было детство Алёны достаточно привести некоторые детали. Мама и папа – обеспеченные люди – постоянно покупали дочери чёрную и красную икру, которую ела только она одна из всей семьи. У девочки была своя огромная комната: там можно было играть в гандбол. Когда Алена училась в школе, у неё в комнате постоянно проводились вечера её класса, собиравшегося там в полном составе (более 30 человек). Алёна никогда ничего не делала по дому и не умела даже собирать собственное раскладное кресло, в котором почему-то любила спать, хотя в её комнате стояла огромная кровать. Это ежедневно делал за неё сверхзанятой папа.

Наша героиня привыкла получать не просто много, а очень много, причем — без малейших усилий. Еще будучи ребенком, она искренне обижалась, когда ровесники отказывались играть в то, что она предлагала, потому что она не умела считаться с мнениями других. Когда кто-то пытался отстоять свою точку зрения и сказать, что нужно хотя бы по очереди выбирать роль, Алена реагировала недоумением, обидой, а иногда и агрессией. Лишь пара одноклассников даже не дружила с девочкой (ведь дружба предполагает равные отношения), а скорее были ее королевской свитой. Остальные – с удовольствием приходили к ней в гости, но теплых чувств к Алене не испытывали, по ее мнению – исключительно из зависти.

К сожалению, даже став взрослой, наша героиня так и не научилась ценить не только свои желания, потребности и мнения, но и мнения других людей. Малейшее несогласие (с которым ей никогда не приходилось сталкиваться в родительской семье) воспринималось Аленой как прямое нападение. Даже если она пыталась работать, очень быстро она убеждалась, что все вокруг только и ждут, как бы ее обидеть и унизить. Надо ли говорить, что это ощущение было только ее собственное, субъективное?

В отношениях с противоположным полом Алена тоже не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни стремления понять того, кого, как ей казалось, она любит.

К тому же наблюдался сильный конфликт между уровнем притязаний, сильно завышенной самооценкой героини и теми реальными навыками, знаниями и умениями, которые у нее были. Что, конечно, тоже не лучшим образом сказывалось на ее возможности найти себя в какой-либо профессиональной сфере.

В результате Алена не смогла найти себя. Она получила ту же специальность, что и мама (инженер-строитель), но работу свою не любила и вскоре после окончания института потеряла работу. После чего не работала многие годы, прекрасно себя при этом чувствуя.

Она не вышла замуж, у неё нет детей. Ей дважды делали предложение — она оба раза отказывала под надуманными предлогами (первый жених хотел уехать с невестой в США: Алена сказала, что не хочет жить там; второй был моложе Алёны– она отказала на этом основании).

В итоге Алена обратилась к психологу только в 37 лет

И то лишь потому, что её отец неожиданно умер, а мама после этого тяжело заболела, и она вынуждена была организовывать уход за мамой, то есть что-то решать, что-то делать, важное и ответственное, в первый раз в жизни

Это было ей настолько тяжело, что начался невроз: постоянные бессонницы, головная боль, депрессия.

Если бы не скоропостижная кончина отца и не болезнь мамы, Алена, несомненно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.

Коррекция гиперопеки

Коррекция гиперопеки должна включать в себя мероприятия по взаимодействию и с родителями, и с детьми.
Осуществляется она с помощью следующих методов:

• Консультирование родителей. Специалист знакомит родителей с различными типами воспитания, рассказывает об их влиянии на развитие личности ребенка. В процессе таких бесед взрослые должны осознать существующую проблему, определить причины ее возникновения и вред, который гиперопека приносит ребенку.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия. На индивидуальных сеансах с родителями рассматриваются ошибки поведения, причины, которые их вызывают, проецируются позитивные и продуктивные ситуации поведения, которые помогут сохранять уверенность, спокойствие и независимость. После завершения сеансов КПТ страхи, тревога и неуверенность родителей должны отступить.
• Семейные сеансы психотерапии. На них проводятся тренинги по коммуникации, сотрудничеству и взаимопониманию. Целью является выход из взаимодействия в рамках прежней модели воспитания. Родители совместно с детьми выполняют домашние задания, отчитываются психологу о результатах.

История Константина

Константин также вырос в полной и благополучной семье. Однако отношения у его родителей не сложились. Они не разошлись, но любви, дружбы, взаимопонимания в семье не было. Так сын стал сверхценностью для мамы.

Константин – красивый, физически сильный молодой человек. Однако лицо у него амимичное, какое-то скучное. Говорит он тихо и невнятно, вообще – мало говорит, только если спросят. Ничем не интересуется.

Когда он учился в школе, мама возила его на машине к куче репетиторов. Она и домой отвозила его на машине, и сын обязан был ждать маму, даже если на улице шёл сильный дождь. Мама боялась, что с «Костиком» что-то случится, если он сам поедет на автобусе.

Конечно, она хотела для своего ребенка самого лучшего, уберечь, оградить от трудностей, предоставить все мыслимые возможности для достижения успехов в учебе и музыке, которой мальчик занимался по ее настоянию. Только мама не учла, что ребенку нужно не только руководство, но и свобода в принятии решений, возможность совершать ошибки.

Сталкиваясь с последствиями наших действий, мы приобретаем опыт, научаемся связывать приложенные усилия с результатом. Кроме того, возможность самостоятельно принимать решения соответственно возрасту это еще и незаменимая составляющая формирования ответственности.

Так Константин никогда ничего не решал сам, во всём завися от мамы. Еще будучи ребенком, он пытался показать маме свои желания, принимать какие-то решения, но всегда подвергался жесткой критике с ее стороны. На приеме у психолога он вспоминал случай, когда в 9 лет подружился во дворе с мальчишкой, который рос без отца, но при этом был озорным, веселым, добрым и всегда что-то выдумывал. Косте было очень хорошо рядом с ним. Когда об этой дружбе узнала мама, она устроила показательную истерику с угрозой вызова скорой помощи, потому что стало плохо с сердцем. Она кричала о своем разочаровании в сыне, который связался с «отбросами общества». С тех пор Константин стал бояться идти против ее воли и покорно подчинялся матери, стараясь получить ее одобрение.

Гиперопека очень часто идет рука об руку с сильными родительскими страхами, в том числе и со страхом, что ребенок вырастет каким-то не таким. Не достаточно успешным, умным, воспитанным и т.д. Но лишая ребенка возможности иметь так называемую зону влияния, не подконтрольную родителям, родители не дают ему даже шанса на то, чтобы вырасти инициативным и умеющим опираться на самого себя.

Вот и Константин вырос инфантильным, зависимым от чужого мнения, не умеющим ставить собственные цели и достигать их. Таким он оставался и в 25 лет, когда его первая девушка уговорила молодого человека обратиться к психологу.

ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Выросшие дети с радостью бегут из родительского дома, переезжая в другие города и страны, учатся принимать самостоятельные решения и выстраивать границы. Правда не все находят в себе силы противостоять привычному давлению, приспосабливаясь и теряя себя. Родительская гиперопека мешает детям нормально развиваться, думаю это теперь понятно.

Как перестать чрезмерно опекать свое чадо? Для начала признайтесь себе в этом! Ведь вы наверняка все еще делаете за него то, что он вполне может и без вас. Развивайте доверие — Богу, интуиции, природе, жизни, чаду. Иногда помогают ослабить хватку новые знакомства, увлечения и … новая беременность. Вам поневоле придется делегировать некоторые свои материнские обязанности и предоставлять больше самостоятельности всем членам семьи.

Чтобы утолить излишнюю тревогу у вас есть два пути:

1. Понять причины тревоги и сформировать новые опоры, которые восстановят чувство безопасности. Иногда достаточно просто “продышаться”, вернуться в “здесь и сейчас” и убедиться, что все в порядке, это разыгралось воображение.

В более сложных случаях нужно вернуться в ситуации из детства, которые запустили тревогу или воспринимаются так, и завершить ее, отстоять себя в ней. Этот путь проделывают участницы нашей программы “Живое воспитание”.

«Живое воспитание» — программа по раскрытию материнской мудрости

2. Компенсировать тревогу. Вместо борьбы с причиной броситься на борьбу с симптомом. Это контроль над событиями, над другими людьми, над тем, что и как сказать, как я выгляжу, что обо мне подумают — варианты мысленной жвачки, которые призваны унять тревогу. Просто прояснится ситуация и тревога немного отступит.

За возникшие трудности, связанные с гиперзаботой, отвечает родитель, как бы ни хотелось оправдать себя. Значит, ему и идти к психологу. Но мы можем работать над собой и самостоятельно, совершая маленькие шаги к большому успеху. Например, предоставлять ребенку самому выбирать, что надеть сегодня или какого цвета футболку ему купить, что будет на обед — рис или пюре, где отметить день рождения в кафе или на пикнике. 

Начиная с малого, станет привычным доверять ему и более сложные решения. Поддерживайте его в победах и неудачах! Это безусловно сложнее, чем быстренько сделать все за него. Тогда во взрослой жизни у него будут алгоритмы и силы на принятие решений и поиск выхода из сложных ситуаций. Желание мамы меняться, работать над собой, исправляя привычки и установки из собственного детства — залог успешной работы с профессионалом и самому.

Еврейская мама кричит с балкона: 

• Сереженька, домой!

• Что, мама, я уже замерз?

• Нет, ты уже хочешь кушать!

Это как минимум не только смешно, но и немного грустно, согласны?

Видео

Две стороны одной медали

Ольга Десятникова, мама 14-летнего подростка не видит в опеке над ребенком ничего ужасного: «Да, я контролирую своего сына. У меня сложный график работы – сутки через двое. Слежу за выполнением домашних заданий. Также у нас есть договоренность, что гуляет он строго с 17 до 19 часов. Данный момент даже не обсуждается. Конечно, бывают разные случаи – телефон разрядился или что-то другое. Но сын сам всегда в такие моменты переживает и старается выйти со мной на связь. Он растет хорошим домашним мальчиком. Так случилось, что забота о бабушке, моей матери, на моем младшем ребенке, он за нее в ответе. Я могу забыть дать лекарства, а он напомнит. Правильно говорят, доброту ни за какие деньги не купишь. У меня очень добрый мальчик. С его отцом мы в разводе, но общаться с ним я не запрещаю. Так получилось, что старший сын остался с моим мужем, но у нас были хорошие отношения. Недавно он поступил в Московскую академию МЧС. Младший не пойдет в 10-11-й классы, у него проблемы со здоровьем, а следовательно, и с учебой на фоне его болезненности. Школа дается с трудом. Будет учиться где-нибудь рядышком, в местном профессиональном училище, помогать мне и бабушке». 

20-летней Ирине Ивановой не нравится, когда в разговоре начинают упоминать о родительской опеке. «Я росла в полной семье, где была единственным ребенком. Была очень счастлива, ведь принимала все за чистую любовь. И лишь войдя в подростковый возраст, сполна испытала на себе все прелести такой «любви». Отец, военный в отставке, ввел строгий распорядок дня. Завтрак, обед и ужин по расписанию. А еще художка и ненавистные занятия по фортепиано в музшколе. За малейшую провинность меня ждал разбор полетов, который было слышно даже соседям. Папа срывался на крик, а однажды ударил по лицу. Тогда, в 16 лет, я впервые сбежала из дома. Спустя сутки пришлось вернуться — на дворе стоял декабрь, а перекантоваться было не у кого.  Второй раз, накануне 18-летия, я подготовилась тщательней, познакомившись по Интернету с девочкой из соседнего города. Мы вместе сняли квартиру, стали подрабатывать, раздавая флаеры у метро. Я набралась смелости и сказала родителям, что это моя жизнь и как пройти этот путь, должна решать только я. Отец отрекся от меня, мама еще пытается наладить отношения. А мне просто хорошо, ведь, наконец, обрела свое «Я» и занимаюсь тем, что действительно по душе».

Первая причина — гиперопёка

Детский городок. Малышня катается с горки. А один карапуз в стороне: мамочка не пускает. Он рвётся туда, а она ему: «Бух, упадёшь… будет больно!». Понятно, так маме спокойней: держать малыша неразумного всегда под рукой. А самому малышу каково?

Пусть не сегодня, не завтра, но всё-таки скоро (едва подрастёт) ребёнок, выскользнув из-под контроля, полезет и на горку, и на качели, и даже на дерево (!), а навыков лазанья нет… Вот тогда и может случиться очень большое «бух».

Другой вариант — не полезет (вырос такой, послушный и тихий) — тоже печален. Ребёнку, не познающему возможности своего тела, не научившемуся им управлять, даже «конь» на уроке физкультуры потенциально опасен: взбрыкнёт.

Вывод? Да очень простой. Оберегайте ребёнка, но не доводите свой оберег до безрассудства.

В дачном посёлке, куда семья выезжала на лето, среди детворы случилась повальная мода на «салочки на высокеньких». Что такое салочки, верно, знаете, на «высокеньких — это значит, когда тебя догоняют, надо запрыгнуть повыше. А потом, естественно, спрыгнуть, чтобы дальше бежать. В азарте игры Маша влезла на высокий забор… прыгнула… , а дальше — как в том самом фильме: «упал, потерял сознание, очнулся, гипс». Мама долго жаловалась соседям: «Ну, как же как, да она никогда-никогда…». А «никогда» когда-то кончается. Потому что ни один нормальный ребёнок не может обойтись без компании. А в компании разные игры. И с тобою не будут дружить, если ты всегда стоишь в стороне.

Так что, можно сказать, в варианте номер один мы сами, своими стараниями, готовим детей к собиранию шишек и травм.

И это относится не только к беганью — прыганью, но и вообще — к своевременному приобретению нужных и полезных навыков. Тех самых, до которых ребёнок дорос. Как бы мы не запрещали, как бы ни опекали, но когда-нибудь, где-нибудь да потребуется ребёнку какое-то запретное действие выполнить самому.

Вот дочка-школьница ни разу не гладила утюгом (мама не позволяет)… Вот мальчик, не забивший и гвоздика… Вот первоклассник, представления не имеющий, как обращаться со спичками…

В три года малыш заявляет «Я сам!» и, как бы вы это «я сам» не подавляли, жажда самостоятельности не исчезает, оно просто затаивается внутри. И проявляется, как только путы ослабнут чуть-чуть.

Ребёнок, опутанный взрослым контролем, обязательно постарается выпутаться из него. Обычно случается это в школьные годы, в то самое время, когда мамы и папы уже не могут отследить каждый шаг — с кем пошёл, чем занимается. А детка, словно мстя за усиленную «опекаемость», словно навёрстывая упущенное, как раз в это время начнёт необдуманно рисковать.

Причём (обратите внимание) желание рисковать появляется неосознанно, как будто что-то внутри подталкивает юного человека и нашёптывает: «А вот это сумеешь? Это попробуй… Давай!»

Витя долго выпрашивал у родителей роликовые коньки, а они всё не покупали, и не потому, что денег жалко, просто боялись, наслушались разных историй… Так дело и происходило: ребята катались, Витя стоял да смотрел. Но однажды мальчику вдруг повезло: друг сжалился и дал покататься… А чтобы мама не ругалась, отправились в скверик, подальше от родительских глаз. Витя коньки натянул, и… И что получилось: первый раз в жизни встал на ролики, а друг стал подначивать сделать трюк… Сделал. И долго лечился.

Вот оно, грустное следствие гиперопёки — ребёнок оказывается не подготовлен к тому времени, когда он с азартом начнёт проверять себя на прочность, выдержку, силу на «что я могу, а что не могу».

Что делать?

Помочь ребёнку приобретать необходимые полезные навыки, причём своевременно. Позволить действовать самостоятельно в том деле, до которого он дорос. Контролировать надо, конечно, но это должен быть разумный контроль.

О причинах родительской гиперопеки

В основном такие причины кроются в области психологии. Вернее, в патологической, то есть нездоровой, психологии.

1. Родителей, сверх меры опекающих своих детей, можно назвать «недолюбленными». То есть, будучи детьми, они сами не получали должной родительской любви, и теперь, став взрослыми, они неосознанно комплексуют по этому поводу, стараясь сверх всякой разумной меры «осчастливить» собственных детей своей любовью и заботой.
2. Родители-«гиперопекуны» по каким-то причинам не умеют общаться с другими людьми, и по этой причине стараются сосредоточиться на собственном ребенке, заменив общение с социумом чрезмерным общением с сыном или дочерью.
3. Родители боятся одиночества, так как подспудно понимают, что ребенок, став взрослым, покинет их, чтобы обустроить свою собственную жизнь. Поэтому они стремятся быть к своим детям как можно ближе и как можно им полезнее – в своем собственном, разумеется, понимании. Иначе говоря, заслужить «навсегда» детскую любовь и благодарность, стараясь все делать за них.
4. Родители патологически тревожны и пугливы, и им кажется, что с ребенком обязательно случится что-то скверное.
5. У родителей – заниженная самооценка и чувство собственной неполноценности, поэтому они пытаются самореализоваться, чрезмерно опекая собственных детей.
6. Родители – тяжелые эгоисты, которым кажется, что их ребенок – это их собственность и, больше того, их вещь.

Гиперопека родителей: последствия во взрослой жизни

Собственно говоря, негативные последствия навязчивой и неразумной родительской опеки зачастую начинают проявляться уже в детском и подростковом возрасте.

1. Ребенок не имеет возможности приобрести необходимый опыт и навыки, которые помогут ему в дальнейшей, самостоятельной жизни.
2. У ребенка не формируется характер, а если и формируется, то зачастую в искаженном и извращенном виде. Лень, неуверенность в себе, неумение правильно контактировать с другими людьми, лживость, приспособленчество, иждивенчество, инфантилизм, неумение что-либо отдавать, избалованность, неспособность самостоятельно мыслить и принимать решения – это далеко неполный печальный перечень.
3. Во многих случаях родительская гиперопека становится причиной бунта со стороны детей. Сын или дочь могут уйти из дома, перестать общаться с родителями, поступить учиться куда-нибудь подальше, лишь бы не видеть и не слышать навязчивых маму и папу, изменить внешность, рано жениться или выйти замуж. Криминалисты утверждают, что почти половина всех подростков-преступников – это дети родителей-«гиперопекунов».

А дальше ребенок взрослеет, и наряду с перечисленными, у него образуются другие неприятные и опасные привычки и особенности характера, мешающие жить ему самому и тем, кто проживает с ним рядом.

1. У таких людей часто отсутствует собственное мнение, они не в состоянии отстоять свою точку зрения – даже если она у них и есть.
2. Они бывают склонны к различным зависимостям: вредным привычкам, чужому мнению и т. д.
3. Они не в состоянии аналитически мыслить.
4. У них очень мало практических навыков в какой бы то ни было области человеческой деятельности.
5. Они не уверены в собственных силах и возможностях, а потому редко добиваются успеха в жизни.
6. Они не умеют общаться с другими людьми, поэтому им сложно наладить личную жизнь.
7. У них обычно сложный и неприятный характер. Скрытность, замкнутость, боязливость, скованность, стеснительность, нервозность, равнодушие – все это, конечно же, не самые лучшие черты человеческого характера.
8. У них часто развиваются различные комплексы, в том числе и весьма опасные. Те же криминалисты утверждают, что большинство всяческих маньяков – это продукт родительской гиперопеки.

Любить и опекать ребенка, безусловно, нужно. Но – разумно. Неразумная любовь не помогает ребенку, она его ломает и калечит. И эту простую и вместе с тем великую истину нужно помнить всем родителям.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей, а именно:

• Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
• Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
• Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение — самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
• Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
• Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
• Постоянная тревога и мнительность. Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

• формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
• инфантилизма
• неуверенности в себе
• неудачливости
• низкой самооценки
• и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

https://www.youtube.com/watch?v=9MnpiYbPeBUVideo can’t be loaded because JavaScript is disabled: Гиперопека (https://www.youtube.com/watch?v=9MnpiYbPeBU)

«Против всех»

Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления. «Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки. Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.

Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.

При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.

«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения. Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование. А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.

Виды гиперопеки

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду, мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки, один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка

Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение