Отношения родителей и взрослых детей: психология

Помоги наладить быт

После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:

если до школы или колледжа всего пара остановок – ходи пешком;
на время откажись от дорогих развлечений: поход в кафе можно заменить пикником, посещение кинотеатра – просмотром фильма в домашней обстановке и т.д;
следи за здоровьем, старайся не простудиться – лекарства стоят очень дорого;
обращайся бережно с вещами, обувью, телефоном и т.д.;
помни, что часть учебников можно скачать из интернета за небольшую сумму. Если книга нужна всего на несколько занятий – сходи в библиотеку;
девочки могут научиться рукоделию и самостоятельно создавать часть одежды и аксессуаров;
мальчики в силах освоить мелкий бытовой ремонт;
перейди на здоровое питание – кефир и булочка стоят дешевле, чем кола и чипсы (еще и на стоматологе сэкономишь заодно);
если есть выбор – взять с собой воду/бутерброды или купить в городе – возьми с собой;
научись готовить. Пожарить картошку и самостоятельно слепленные из фарша котлеты гораздо дешевле, чем есть полуфабрикаты или покупать готовую еду.

Верь в перемены к лучшему и говори об этом маме. У любого кризиса есть конец.

Постарайся взять на себя часть обязанностей: гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.

Ошибки, которые ты можешь допустить:

Раздражаться на мужа и его бывшую, устраивать скандалы;
Ставить ультиматумы.

Варианты эффективного поведения:

Порадуйся тому, что твой мужчина — зрелый и нормальный.
Если после разрыва с женой он сохранил с ней хорошие отношения, это очень хороший знак.
Успокойся.

Если жена перегнет палку, мужчина сам потеряет желание ей помогать. А если перегнешь палку ты, то… сама понимаешь.

Отношения с детьми

Это самое сложное, этот пункт я разберу подробно.

Ты можешь столкнуться (или уже столкнулась) с чувством ревности к ребенку мужчины от первого брака. Это понятно!

Да, ребенок пострадал от развода в первую очередь и важно думать о его чувствах. И, конечно, о муже, который любит своих детей

Но на практике такая позиция часто выливается в то, что женщина чувствует себя ущемленной, ей приходится ставить интересы ребенка от первого брака выше интересов своих и собственной семьи. У нее зарождается и крепнет внутренний протест, а затем выливается в сторону мужчины и отношения распадаются.

Что делать? Универсального выхода из ситуации нет, который оказался бы выигрышным для всех женщин без исключения, но все решаемо.

Если ты не смогла найти контакт с его детьми

Ты испробовала всё, но не можешь с ними подружиться — и мороженное покупала, и водила в парк, и честно старалась ради себя и мужа быть хорошей мачехой. Но никак.

Один взгляд на детей напоминает тебе то, как много жизни досталось другой. Дети другой женщины забирают у тебя самое ценное — время и любовь человека, которого ты любишь.

Читай также: Как правильно выйти из ссоры с мужчиной: советы Маши Ефросининой

А может дети не выносят тебя. Если их мать дома твердит, что из-за тебя разбилась их семья, они будут видеть в тебе подлую куртизанку.

Что остается делать?

Перестань играть тягостную роль “второй мамы” и честно сдайся в свою пользу. Поговори с мужчиной насчет возможности полностью дистанцироваться от всего, что касается его первого брака.

В таком случае не будет ни неловких совместных встреч, ни присутствия детей в твоей жизни.

Конечно, не требуй невозможного — мужчина не будет игнорировать своего ребенка ради тебя. Не препятствуй общению, прямо или косвенно. Вместо этого спокойно обговори с мужем объем его обязанностей перед первой женой и их ребенком.

Чтобы избежать проблем с деньгами, обговорите сумму, которая будет уходить на ребенка сверх алиментов.

Так ты сможешь сохранить душевный покой и не ухудшать отношений с мужем вспышками неудовольствия по отношению к его детям.

Минус этой стратегии в отчуждении, между тобой и мужем не будет полной открытости.

Конечно, мужчине было бы приятно, если бы у тебя были хорошие отношения с его детьми и ты хоть отчасти разделяла его любовь к ним. Но не нужно ломать себя и подстраиваться под желания мужа.

Кстати…

Я бы тебе советовал разобраться в себе, почему дети мужа так раздражают тебя (если прямых причин, например, явной холодности или оскорблений с их стороны, нет).

Ревновать мужчину — нормально, но если эта ревность переходит границы и мешает тебе жить, разберись, откуда в тебе эти чувства. Вполне возможно, придется покопаться в прошлых отношениях или родительских сценариях.

Если ты смогла подружиться с детьми избранника

Бывает совсем круто: у тебя прекрасные отношения с его детьми, ты рада их видеть и с удовольствием общаешься с ними сама. Если ты станешь близким человеком для детей мужа, для него это огромное облегчение — ему не придется метаться между тобой и детьми.

Дети при этом имеют все шансы вырасти не травмированными разводом, потому что любимые люди в их жизни не исчезают, а приумножаются.

Чаще всего подобный сценарий случается у профессиональной женщины, которая очистилась от внутреннего негатива, ревности, установок и живет в состоянии счастливой женщины.

Минус заключается в том, что бывшее семейство твоего мужа будет водить хороводы вокруг вашего дома. Если тебя это не напрягает, то проблем нет вообще.

Что еще можно сделать?

Выстраивай с ребенком мужа собственные отношения, не ограничивайся чинными посиделками с чаем в семейном кругу. Тащи его по магазинам, в парк, на аттракционы — так тебе будет проще разглядеть в ребенке личность, а не приложение к мужу.
Старайся не заиграться и не начать конкурировать с биологической мамой ребенка. Это испортит твои отношения с ней.
Поступай, как чувствуешь, но не теряй голову.

Это твоя жизнь! Выбирай мужчину, которого любишь, и поступай, как чувствуешь сама. Главное — понимать, что ты хочешь получить в итоге. Ошибок как таковых не существует: есть поведение, которое не приведет к счастливым отношениям, а есть то, которое приведет.

Я знаю, что у тебя всё получится. Главное — разобраться, чего хочешь именно ТЫ.

Ярослав Самойлов,

эксперт психологии отношений,

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Читать далее: Семейные конфликты

Чего ждать от самого (самой) себя после развода отца и матери

Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?

Чувство одиночества. В процессе развода или сразу после него большинство родителей занято в основном личными делами и переживаниями. Отнесись к этому с пониманием: все-таки у людей кардинально меняется жизнь, они испытывают сильнейший стресс. Им нужно время, чтобы с ним справиться и вернуться к исполнению родительских обязанностей.
Долгое привыкание. Твоему сознанию требуется какое-то количество времени на перестройку, адаптацию к меняющимся условиям.
Депрессия, апатия, плаксивость, нежелание общаться даже с лучшими друзьями

Это естественно, и это пройдет, важно только не «зависнуть» надолго в этом состоянии: работать со своими переживаниями, общаться с родителями и другими близкими, не замыкаться в четырех стенах и в себе.
Постоянное раздражение, агрессивность, ревность, неуправляемое поведение, бунт против правил — возможно, вы сами не хотите себя так вести, просто не можете справиться с тем, что у вас внутри. Но со своей темной стороной надо бороться.
Проблемы с кожей, заикание, бессонница, навязчивые движения, головные боли, боль в животе, утомление без особых причин, уменьшение работоспособности

Это еще одно обличье внутренних проблем — и еще один серьезный повод с ними покончить.

Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.

Если у меня не проходит обида на одного из родителей из-за развода, я поговорю с ним об этом
Я расскажу о своих переживаниях маме или папе.

Что делать и чего нельзя делать после развода родителей

Психолог Марина Романенко подготовила 8 советов, которые смогут помочь ребенку пережить развод родителей, а маме или папе – оставаться опорой и поддержкой для малыша даже в нелегкий период.

Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:

Это настолько важно, что повторим еще раз: нельзя винить себя в произошедшем.
Идти на жертвы: учиться на одни пятерки, взваливать на себя всю работу по дому, стать пай-девочкой или пай-мальчиком только для того, чтобы помирить родителей. Сами по себе эти действия похвальны, но для достижения цели бесполезны и принесут разочарование.
Пытаться манипулировать, ставить ультиматум, угрожать

Если вы и добьетесь этим чего-то, то только на время и лишите себя и родителей возможности поскорее приспособиться к новым реалиям.
Обижаться и злиться на родителей. Они просто пытаются решить очень сложные проблемы в своей жизни, обрести возможность стать счастливыми — на это есть право у каждого человека.
Проявлять эгоизм. Если ты всем своим видом и действиями пытаешься показать, как тебе плохо, это заставляет мать и отца чувствовать еще большую боль. Родителям, как бы они себя ни вели, приходится еще тяжелее, чем тебе. Если они останутся вместе, это никого не сделает счастливыми. А разве ты не хочешь, чтобы твои любимые родители были счастливы и радовались жизни?
Быть врагом самому(самой) себе. Ты можешь забросить учебу, хулиганствовать, ввязываться в сомнительные компании и авантюры — так находит выход гнетущий тебя негатив. Но, ведя себя таким образом, ты не только ничего не исправишь, но и наживешь большие неприятности. Зачем они тебе, ведь тебе и так плохо!
Вставать на сторону одного из родителей. В силу разных причин ты можешь быть необъективным(ой) в своих оценках ситуации и поведения близких. Поэтому рискуешь несправедливо ранить того, кто этого не заслуживает.

Если не перестать злиться и обижаться, чего я достигну?
Почему неразумно наказывать родителей своим поведением?
Почему лучше простить родителей и поддерживать их?
Как встать на место родителей? Проанализируй ситуацию с их точки зрения.

Как избежать шантажа

Если ребенок довольно часто бывает в вашем доме и не питает нежных чувств к вашей персоне, то может настать момент, когда он решит вами манипулировать. Дети очень изобретательны и для того, чтобы получить желаемое, могут пойти на провокации и шантаж. Ребенок с невинными глазами заявляет, что если вы откажетесь купить ему новый телефон, то он расскажет папе, что вы его бьете. И продемонстрирует свежий синяк. Или что еще хуже – при вас нанесет себе увечья. А потом попробуйте доказать, что это инсинуации. Стандартная позиция родных родителей: «Ребенок врать не будет!». Будет. Причем сделает это легко и без каких-либо внутренних сопротивлений.

Малолетнего шантажиста нужно остановить сразу – один раз поддадитесь и будете у него на крючке много лет. Не нужно бояться скандалов и разборок, лучше сразу обсудить ситуацию и пресечь любые попытки сделать из вас спонсора. Если понимаете, что ребенок не остановится и будет дальше изводить вас угрозами, то лучше действовать жестче. В следующий раз, когда он потребует от вас что-либо, сделайте вид, что согласились. Возьмите телефон и включите диктофон. Затем сообщите ребенку, что передумали и покупать ничего не будете, потому что шантажом от вас ничего не добиться. Запишите весь разговор, в котором будут изложены все факты вымогательства, и отдайте запись мужу. Теперь это его проблема. В следующий раз, когда ребенок захочет прибегнуть к такому методу, ему уже никто не поверит.

В любом случае не стоит идти на поводу у таких детей. Это не только разрушит ваш брак, но и принесет массу проблем в психологическом плане. Вы не должны зависеть от настроения или причуд ребенка.

С какими вопросами чаще всего обращаются

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

меня недолюбили
отец или мать «были ко мне холодны»
брата или сестру «любили больше меня»
меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня
мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи
меня часто незаслуженно наказывали
ко мне были несправедливы
мне вбивали в голову, что нужно быть послушным
мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали
меня постоянно обвиняли
мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

Важно быть действительно взрослым

Отношения с мамой во взрослом возрасте должны строиться на основе высших моральных качеств личности – принятии, понимании, умении прощать. Плохо, если уже взрослый человек до сих пор считает себя обиженным ребенком, которому родители чего-то недодали. Каким бы тяжелым ни было детство, большинство родителей стремятся дать своему чаду самое лучшее, что у них имеется. Поэтому глупо их винить за какие-либо проступки.

Бывает так, что мать осознает свои ошибки, но не хочет их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. В результате это приводит только в тупик. В этом случае необходимо понять, что у матери тоже есть право на ошибку. Нужно всего лишь начать воспринимать ее как образец для подражания. Ведь именно для этого и существует родительский пример. Лучше учиться на их ошибках, чем на своих.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
Побольше внимания уделяйте внукам.
Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Розничная терапия, как покупки влияют на настроение?

Воспитание ребенка с рождения

Как рождение ребенка влияет на семейную жизнь?

Как пережить предательство на работе: советы

Предательство на работе

То, что один человек считает предательством, другой может воспринять как простое недоразумение. В одном офисе может работать по несколько десятков человек, и все они разные по характеру и личным предпочтениям. Поэтому, кто-то может принять ту или иную ситуацию, как предательство, а для другого — это просто небольшое недопонимание. Вот советы, как пережить предательство на работе:

Оцените ситуацию:

Определите параметры того, что произошло, и задайте вопросы, если проблема неясна.
Например, вы обнаружили, что ваше имя не попало в основной отчет, в который вы внесли свой вклад.
Выясните, было ли это намеренно или по невнимательности.

Смягчите обстановку:

Другое дело, если внезапно обнаружите, к примеру, что коллега взял кредит на ваше имя, подставив вас.
Естественно, как вы выживаете в подобной ситуации, должно основываться на ваших взаимоотношениях с коллегой.
Если это человек, которого вы знаете давно и который никогда не проявлял лживого поведения в прошлом, откровенный разговор — это для того, чтобы выяснить, что на самом деле происходит.
С другой стороны, если были стычки с проблемным коллегой, и тактика обмана обостряется, пришло время обратиться к руководителю за посредничеством.

Нереалистические ожидания:

Иногда то, что кажется предательством, на самом деле нереалистичные ожидания.
Например, если вы предполагали, что вас повысят до менеджера отдела, когда ваш непосредственный начальник уйдет на пенсию. Но вместо этого нанят другой человек со стороны. Вы можете почувствовать, что по праву то, что было ваше, было отнято.
Такая ситуация может быть на самом деле. Также это может быть неправильное представление, которое возникло у вас в голове, но это не происходило на самом деле.
Определите обоснованность обстоятельств, прежде чем, делать поспешные выводы.

Откровенное предательство:

Имеют место быть случаи, когда злонамеренный или лживый поступок явно не является недоразумением, а скорее преднамеренной попыткой испортить отношения, пусть и рабочие.
Если сотрудник, с которым вы работаете, проявляет такой тип поведения, вы можете пережить ситуацию одним из имеющихся способов.
Необходимо противостоять коллеге, прояснить ситуацию, выразить свою озабоченность и тревогу.
Найдите способ решить проблему и пройдите через нее, чтобы сохранить профессиональные отношения.

Если все ваши попытки тщетны, и вы понимаете, что из-за такой ситуации на работе, происходит действительно что-то ужасное в вашей жизни, донесите информацию до старшего менеджера.

Заключение

Совсем необязательно обращаться к психологу, чтобы решить проблемы внутри семьи. Нужно понимать, что дети могут быть очень чувствительными и ранимыми, поэтому с годами их поведение меняется не в лучшую сторону. Да и родители иногда даже из благих побуждений могут нанести сильную травму. Поэтому иногда будет вполне достаточно просто сесть поговорить за чашечкой чая и извиниться за все обиды. Но бывает и так, что процесс требует большого количества времени, но даже так есть шанс наладить отношения. Главное — запастись терпением и не забывать, что в жизни нет ничего дороже, чем родители и дети.