Психология: как понять себя и других людей

«Зачем психолог? У меня есть друзья»

Психолог действительно выполняет роль заинтересованного и доброжелательного слушателя, но он всё-таки сильно отличается от друга. Во-первых, у вас нет других отношений с психологом, и он не будет никому пересказывать услышанное от вас. Исключение составляет супервизор, но при консультации с ним специалист убирает из истории клиента все детали, по которым можно узнать человека. Кроме того, правило конфиденциальности распространяется и на супервизора тоже.

Вы можете разозлиться на психолога, испытывать к нему неприязнь, рассказывать о себе что-то, что считаете стыдным, говорить о любых переживаниях и мыслях. Это никак не повлияет на остальные сферы вашей жизни как раз потому, что психолог в них не включён. Именно поэтому есть запрет на двойные отношения: психологи не консультируют родственников, друзей и знакомых или людей из ближайшего круга. И наоборот: приняв клиента, психолог уже не имеет права вступать с ним в другие отношения. Причём ответственность лежит на специалисте: даже если клиент просит или настаивает, психолог должен отказать. Изолированность нужна, чтобы создать на сессии безопасную обстановку, и в этом уникальность позиции психолога — она создана искусственно.

К тому же «просто слушать» клиента — лишь часть функций психолога. Обычно специалист четыре-пять лет получает базовое образование, чтобы узнать, как работает психика, как происходит психическое развитие человека, а потом ещё минимум год-два учится работать определёнными техниками в каком-то подходе. Поэтому трудности, о которых вы расскажете, он будет воспринимать и видеть иначе, чем подруга, партнёр или мама. В компетенции психолога также входит различать область своей работы и область работы психиатра. Он знает, когда стоит отправить клиента на консультацию к врачу — хотя сам не может ставить диагнозы и выписывать лекарства.

Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

Как наладить отношения с собственным телом

* Найдите вторичную выгоду. То есть «бонусы», которые вам дает лишний вес. «Вторичных выгод может быть сразу несколько. И их значимость намного превышает значимость лишнего веса. Например, моя клиентка не могла похудеть, так как ей казалось, что каждый потерянный ею килограмм снизит ее авторитет в мужском коллективе», — отмечает Ольга Краснова. По мнению психолога, вторичную выгоду можно проработать, а можно удовлетворить более конструктивным способом. Например, для поддержания социального статуса купить дорогой автомобиль.

* Включайте осознанность при приеме пищи. Лиз Бурбо рекомендует всегда задаваться вопросом: «Я действительно сейчас голоден или мной движут другие мотивы?».

* Определите, какие мотивы заставляют вас есть. Вами может руководить привычка, принцип, гурманство, желание себя поощрить, лень… Чтобы выяснить, что именно, вспомните те события, которые предшествовали перееданию, и ваши чувства.

* Научитесь слушать свои потребности. «Ответьте себе на вопрос: “Какие потребности я пытаюсь удовлетворить, переедая?”», — рекомендует Яна Лейкина. Возможно, вам не хватает любви или же вы не довольны своей работой. Но вместо того чтобы решать эти проблемы, проглатываете торт.

* Ведите пищевой дневник. Лиз Бурбо рекомендует каждый вечер записывать все, что вы съели за день. Напротив каждого блюда указывайте причину, по которой вы ели, и эмоции, которые при этом испытывали. Через некоторое время картина ваших психологических проблем прояснится.

* Перестаньте критиковать и винить себя за еду. Обнаружив некую психотравму, не вините себя в том, что ваше тело именно так на нее реагирует. Лучше отнеситесь к себе как к маленькому ребенку — терпеливо, с любовью и пониманием.

Работая над собой, вы постепенно научитесь отличать свои истинные пищевые потребности от ложных и давать себе именно то, чего вы хотите на самом деле. Не бойтесь на этом пути чувствовать душевную боль: еда, которая ее прячет, действует на вас куда разрушительнее. А конечной целью вашей внутренней работы будет принятие себя, своего тела и его желаний. Именно это позволит вам наладить гармоничные отношения не только с едой, но и с собой, и окружающим миром.

Убери в себе негативную ворчливую бабулю, осуждающую других людей и себя

Почему нужно перестать осуждать других и себя

1. Осуждение других или себя, ворчание отнимает много энергии. Это негатив, который люди держат в себе.
2. Вместе того, чтобы осуждать людей, добивающихся чего-то, лучше занимайтесь своими более полезными делами, делайте то, что вы делаете и веселитесь.
3. Чем больше вы осуждаете других людей, тем больше вы сами вгоняете себя в рамку «будь как все и не выделяйся среди толпы».
4. Замените осуждение и ворчание на адекватность, простое созерцание и трезвое виденье ситуации.

Это также будет главным советом психолога на тему о том, как полюбить себя женщине после 50 или пожилому мужчине.

Но, увы, и среди молодого поколения встречается эта вредная привычка.

Пример того, как осуждение других ограничивает тебя самого

1. Например, мужчина поет песни на улице с гармошкой.
2. А вы с другом проходите и начинаете поливать его грязью: «Вот Шаляпин нашелся, голоса нет, делать нечего, да ему в цирк» и т. д.
3. Приходит время, когда уже вам надо выступить перед людьми на улице и спеть песню. Но вас начинает трясти, вы напряжены и уверенность куда-то теряется.
4. Именно эта ворчливая бабка, осуждая других, ограничивает в действиях и вас.
5. Никогда никого не осуждай. Как себя, так и других.

Единственное в чем можно себя осуждать:

• Сделал ли я все, что в моих силах?
• Сделал ли я все, что мог, чтобы стать лучше?

Чего делать не стоит

Стыд и страх — очень сильные негативные чувства. Под их влиянием есть риск выбрать неэффективную стратегию поведения. Такая стратегия поможет быстро избавиться от негатива, но не принесет результата — а еще оставит неприятный «осадочек». Рассказываем, чего на терапии делать не стоит (даже если очень хочется):

1. «Куплю билет, пойду пешком»

Первый порыв — соврать о проблеме, приуменьшить ее значимость или умолчать о каких-либо неприятных деталях. Получается, на терапии вы будете работать не над тем, что вас действительно волнует. Проблема никуда не уйдет — в отличие от времени и денег, потраченных на терапию. 

2. «Закрываться» от терапевта

Уходить в агрессию или замкнутость, отказываться отвечать на вопросы — понятная реакция, но она не продвинет вас в терапии. Она будет способствовать ослаблению терапевтического альянса, что неизбежно повлияет на результаты работы.

3. Пропускать сеансы или прекращать терапию

Иногда стресс от самораскрытия настолько высок, что возникает соблазн «перетерпеть» текущую сессию и больше не возвращаться. Если это происходит — обязательно поделитесь с терапевтом

Он поможет снизить интенсивность негативных эмоций и скорректирует поведение — будет работать более мягко и осторожно. 

Мы не рекомендуем поддаваться соблазну «сбежать». Этот опыт закрепит ваше представление о проблеме как о нерешаемой. Вернуться на терапию и начать все заново будет в два раза сложнее. Лучше один раз преодолеть сопротивление — и потом уважать себя за этот шаг. 

*Честность — лучшая стратегия

Тест на распознавание чувств к человеку

Первый вопрос, на который необходимо ответить, звучит следующим образом: «Что привлекает вас во второй половинке?» Если ваш ответ — внешность, красивая фигура, накачанные мышцы, то все это является лишь мимолетным увлечением, и продолжать отношения в этом случае не рекомендуется, чтобы оградить себя от лишних расстройств и разочарований в будущем. Если при ответе на этот вопрос вы сразу же задумались о личности, характере, внутреннем мире человека, то в этом случае можно говорить, что вы серьезно настроены, и ваши отношения имеют большое значение для вас. Только в том случае, если духовный мир партнера важен для вас, можно говорить о любви.

Второй момент, который поможет найти ответ на вопрос, как понять свои чувства к партнеру, нацелен на то, чтобы вспомнить, как начались ваши отношения.

Вариантов может быть несколько. Первый: вы встретились, проскочила искра, и вы моментально поняли, что влюблены. Второй случай, когда чувство любви приходило постепенно, по мере развития ваших отношений. Как правило, первая ситуация свидетельствует о том, что чувства уйдут так же быстро, как и появились. Для того чтобы понять свои чувства к человеку, необходимо определенное время, хотя бы для того, чтобы узнать его как личность.

Далее для ответа на вопрос, как разобраться в своих чувствах к человеку, следует взглянуть на свое отношение к другим. Когда вы чем-то увлечены, окружающий мир будто перестает существовать. Если, отвечая на этот пункт теста о том, как понять свои чувства к человеку, вы можете сказать, что не можете думать ни о чем другом, кроме него, то вы пребываете в состоянии влюбленности и увлечения. Любовь — более серьезное чувство. Она предполагает, что избранный вами человек, несомненно, находится для вас на первом месте, но вы не забываете, что в жизни есть еще и другие дела, и другие люди.

И наконец, четвертый вопрос теста, как понять свои чувства к человеку. Вам необходимо задуматься о предполагаемом будущем с этим человеком. Если в отношениях вы ищете какую-то выгоду для себя, думаете, как вам будет удобнее и комфортнее, то чувства, которые вы испытываете в данный момент времени, не являются любовью. Настоящая любовь должна быть бескорыстной и искренней. Если вы любите, то не должны хотеть от человека ничего взамен.

Получив ответы на все 4 вопроса этого небольшого теста, вы сможете понять свои настоящие чувства к человеку и сделать определенные выводы.

Что делать? Общие рекомендации

Основные принципы любви к себе таковы:

Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье — как о физическом , так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек – это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу? Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому – уход за собственным садом или дачными растениями, третьему – творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми. Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела

Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать

Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды – благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер. Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать. Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении. Наслаждаться жизнью, быть в моменте — здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь». Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.

Цена осуждения других людей

Вам может казаться, что негативное отношение к другим людям не влечет никаких последствий. Однако карма – штука могущественная. Ваша критика и мнение об окружающих обязательно к вам вернутся. Из-за своей привычки критиковать вы будете чувствовать себя ужасно, особенно если это заставляет людей страдать.

Чтобы исправить свое негативное мировоззрение, необходимо сделать шаг назад и хорошенько разглядеть собственное отражение в зеркале. Что в вашей жизни такого плохого, что вы так отчаянно пытаетесь найти изъяны в окружающих?

Вы не судья, поэтому прежде, чем вынести кому-то приговор, сначала задайте себе следующие вопросы:

• Знаком ли я с этим человеком?
• Справедлив ли я по отношению к нему?
• Знаю ли я всю его историю или просто строю предположения?
• Как бы я себя чувствовал, если бы подобное думали обо мне?

Эти вопросы нарушают ваше привычное негативное мышление. То, что другие люди смотрят на вас и выносят суждения, основанные на вещах, о которых они и понятия не имеют, кажется вам неправильным. Так почему бы вместо этого не найти в другом человеке что-то позитивное?

Что же касается той женщины с маленькой девочкой в аэропорту, то вы могли просто спросить ее, не нужна ли ей помощь. Вы должны были подумать, как ей повезло иметь дочь и лететь вместе с ней через всю страну. Когда вы смотрите на вещи глазами оптимиста, это меняет все ваше мировоззрение.

Что такое транс и гипноз? Зачем они нужны и не опасно ли это?

Транс и гипноз — это измененные состояния сознания. У нас есть наше привычное состояние — в нем мы хорошо понимаем, кто мы, где мы, что вокруг нас, чего хотим, какой сегодня день. В измененных состояниях меняется наше восприятие себя как личности, могут меняться ощущения границ тела, окружающего мира, мотивы, чувства, мысли. При безопасном использовании это очень полезно — мозг переключается в другой режим и отдыхает, восстанавливается.

Каждый день мы по сто раз оказываемся в измененных состояниях: выпили кофе, недоспали, пережили стресс, унеслись куда-то мыслями или что-то вспомнили, едем на работу и с работы одной и той же дорогой (это вызывает сенсорную депривацию — недостаток новых чувственных стимулов) — и вот мы уже оказались в измененном состоянии

Но не замечаем этого, потому что не привыкли обращать на это внимание. Мы продолжаем интерпретировать это как обыденное состояние сознания, а разница стирается

То есть большую часть суток мы каждый день проводим в измененных состояниях.

Транс и гипноз — это просто методы, которые осознанно используют ресурс и потенциал этих состояний для помощи вам.

Обязательно ли придется пить антидепрессанты, транквилизаторы и прочие пилюли?

Антидепрессанты пьют при депрессии, что следует из названия, и то не всегда. Если вас бесит ваш начальник, у вас профессиональное выгорание, развод, продвижение по службе или повысившийся уровень стресса, антидепрессанты вам совершенно точно не нужны.

Транквилизаторы — или психотропные лекарственные средства — выписывают тогда, когда мы совершенно точно знаем, что проблема вызвана дисбалансом определенных гормонов или нейромедиаторов. Второй вариант — их выписывают, если человек долгое время находится в депрессии и эта депрессия имеет психологическое происхождение. Например, депрессия брошенности после расставания. Если человек пробыл в этом деструктивном состоянии пять лет, а мы на консультации потребуем от него прожить какие-то чувства, он, возможно, и захочет это сделать, но не сможет, потому что у него не хватает ресурса. Он пять лет тряпочкой лежит и все внутренние силы его организма исчерпаны. И тогда ему необходим легкий допинг — витамины для мозга. Тогда психотерапия с ним пойдет лучше, быстрее и эффективнее. Если я вижу в этом необходимость, я всегда предлагаю это клиенту и говорю, что с медикаментами наша работа продлится «икс» часов, но можно обойтись без них и вы все равно справитесь, но это займет по времени «2 икс». Всегда есть выбор.

Есть еще одна группа препаратов — нейролептики или антипсихотики. Это препараты для лечения расстройств психотического спектра: бред, шизофрения и тому подобное. Если у человека депрессия и ему прописывают нейролептики (что, к сожалению, случается довольно часто), но при этом не прописывают антидепрессанты, скорее всего, следует забыть про этого психиатра. У нас в стране специалисты старой закалки, увы, по‑прежнему стремятся лечить большинство проблем антипсихотиками. Это чревато осложнениями.

Психолог, психотерапевт, психиатр, психоаналитик: в чем разница между этими людьми? Это все врачи?

Здесь есть путаница в понятиях, и читателю придется уяснить ряд нюансов.

Врач в этом списке только один — психиатр. Этот человек окончил медицинский вуз, но может работать как психиатр, а может называться врачом-психотерапевтом. Он ставит медицинский диагноз, выписывает медикаменты, принимает решение о госпитализации и ведет себя как любой другой доктор.

Но психотерапевтом также может быть и психолог — это означает, что он работает с людьми с целью помочь им решить личностные, эмоциональные или ментальные проблемы.

Психоаналитик — частный пример такого психолога. Психоанализ — это одно из направлений в психологии, его основал Зигмунд Фрейд.

Психолог — специалист в области психики и поведения людей. Это может быть военный психолог, педагог-психолог, инженерный психолог (это они придумали восьмичасовой рабочий день, передавайте привет), социальный психолог, спортивный психолог и еще много других, в том числе тот самый психолог, к которому приходят поговорить о наболевшем.

Любовь к себе: её особенности и зарождение

Стоит разобраться в сути понятия и в том, как формируется любовь к себе.

Любовь к себе – это, прежде всего, понимание и принятие себя:

1. Мы знаем, чего хотим в жизни, умеем мечтать и строить планы.
2. У нас есть цели, которым мы верны и от которых стараемся не отступать.
3. Мы осознаём свои сильные и слабые стороны, приминаем себя такими, какие есть.
4. Если понимаем, что определённые качества мешают в жизни, то работаем над собой и пытаемся их изменить (без фанатизма, конечно).

Но даже меняя что-то нежелательное в своей личности, мы всё равно продолжаем себя уважать и хвалим за малейшие сдвиги в положительную сторону. Ведь у нас есть стержень, основа, множество сильных качеств, за которые стоит себя любить!

Любовь рождается в действиях и в действиях же проявляется.

Любовь к себе зарождается благодаря действиям родителей. Они заботятся о малыше, общаются с ним, улыбаются, играют, дарят своё тепло и любовь, направляют его и задают жизненные ориентиры, чтобы сформировать в нём зрелую личность. Ребёнок воспринимает эти сигналы, ощущает любовь и поддержку со стороны родителей, в нём развивается уверенность в своих силах и позиция: «я могу», «я справлюсь», «я достоин» и т. д. Не боясь действовать, мы учимся эффективнее принимать решения, брать на себя ответственность, следовать цели. А это всегда дополнительный повод себя уважать.

Когда мы любим себя – мы действуем.

Не тратим время на самобичевание, переживания по поводу того, «что же во мне не так?» или «мне этого не достичь». Конечно, это не значит, что у любящих и уважающих себя людей не бывает моментов хандры и беспокойства. Все мы живые и имеем право испытывать разные эмоции. Но есть 3 ключевых отличия.

1. Во-первых, когда мы себя любим, то всегда помним о наших главных целях и будем им следовать, несмотря на жизненные трудности.
2. Во-вторых, мы не позволим себе затянуться этим меланхоличным моментам и найдём способ, чтобы привести себя «в форму».
3. В-третьих, наша привычка действовать не заставить себя долго ждать, и мы начнём искать выход из сложившейся ситуации. И обязательно его найдём!

Какие конкретно ментальные проблемы психолог может решить, а где он уже бессилен?

Психолог не решит проблемы, вызванные органическими повреждениями мозга — например, в результате аварии, нарушения развития плода и прочих. Или проблемы, вызванные внутренним состоянием организма — гормональный фон, баланс нейромедиаторов, витаминов, железа и многих других микроэлементов влияют на наше физическое и психическое состояние. Из популярных фактов — недостаток витамина Д может вызывать состояния, схожие с депрессией; дисбаланс уровня железа провоцирует состояния, схожие с тревогой. В таких случаях необходима помощь других специалистов, а психолог может только содействовать. Имеет смысл перед началом психотерапии сдать анализы по ключевым позициям, дабы исключить наличие вышеописанных «поломок» в организме.

Но при этом есть ряд психосоматических проблем, то есть связанных с физическим здоровьем, но вызванных нашим психологическим напряжением, которые без психолога решить будет сложно, потому что они возникают снова и снова, пока не решится психологическая проблема человека.

Зона комфорта – удобная ловушка

Зона комфорта человека – это область его зависимости, ограниченная рамками восприятия внешних условий как «удобных» и «неудобных». Все, что составляет «удобства» жизни индивида, вписано во внутреннюю область границ, то, что кажется неприемлемым или «неудобным», составляет обширную внешнюю территорию.

Находясь внутри зоны комфорта, человек практически не замечает того, что его жизнь двигается по замкнутому кругу от удовлетворения одной примитивной потребности до другой. Привычный путь удобен своей предсказуемостью, а если и возможны какие-либо уступки в пользу качественного изменения того или иного рутинного обстоятельства, то почти всегда это отступление в глубину зоны, а не шаг к ее внешним границам. Так, углубляясь все дальше в собственное понятие о стабильности, человек постепенно атрофирует в себе способность к положительным качественным изменениям.

Нежелание учиться («мне и так хорошо»), создавать семью («с ними одни проблемы»), выйти из болота лени («всегда успею») – все это привлекательные ловушки, созданные самим человеком и внедренные им же в бессознательные процессы мышления. Намеренное лишение себя этих черт, уже успевших слиться воедино с личностью человека – тяжелый и кропотливый труд, который, тем не менее, может привести к положительному результату.

Каждый человек, даже самый закостенелый в своих привычках, время о времени ощущает потребность сделать что-то необычное, то, что разом перевернет его представление о нормальности и возвысит его над «вчерашним Я». Психологи советуют – ни в коем случае не игнорировать этот порыв и воспользоваться им как отправной точкой по пути постепенного избавления от удобной, но такой коварной зоны комфорта.