Сын и отчим

«Минимум три раза в неделю мы видим и ручки, и ножки»

Органы опеки ситуацию в семье Максима комментируют сдержанно. Информации у них самих на данный момент мало: дети на учете как находящиеся в социально опасном положении ранее не состояли.

— Будем разбираться, — пообещал TUT.BY начальник отдела образования, спорта и туризма Лунинецкого райисполкома Александр Бовкунович.

В администрации школы, где учится Максим, говорят, что в его семье созданы хорошие условия для детей, претензий к родителям по вопросам воспитания не было. Ранее школьник не сообщал педагогам о том, что его бьют, а следов насилия на его теле учителя не замечали:

— У нас в начальной школе ребенок переодевается на физкультуре под контролем учителя. Минимум три раза в неделю мы видим и ручки, и ножки, и все прочее, — поясняют в администрации учебного заведения.

Соседи, с которыми удалось пообщаться TUT.BY, семью характеризуют нейтрально.

— Семья как семья. Обычная, — рассказала Елена, которая живет в квартире за стенкой. — Дети плачут и сверху, дети плачут и сбоку. Это дети. Детям свойственно плакать. Ничего плохого я о них не могу сказать. Дети досмотрены, одеты аккуратно. Я же летом с внуком на улице сижу, дети во дворе играют всегда.

На вопрос, слышала ли она крики Максима 4 марта, когда он якобы выбежал на лестничную площадку, женщина сейчас не может ответить:

— Детки плакали там, но у меня телевизор работал. Я не прислушивалась.

Что такое детская психотравма?

Формирование детской психологической травмы обусловлено интенсивным стрессовым воздействием, чрезмерным по сравнению с возможностями защитных механизмов психики малыша. Определенные обстоятельства, возникшие в зрелом возрасте, могут инициировать проявление детских психотравм у взрослых людей.

При психологической травме у ребенка пропадает ощущение безопасности и комфорта, которые окружали его ранее. Его охватывает страх, бессилие, беспомощность перед переменчивым и неопределенным внешним миром. То, что еще вчера приносило ощущение покоя, уверенности, сменилось сегодня болью и страданием.

Дети, находящиеся в стрессовых ситуациях, составляют группу риска, так как их надломленная психика не в состоянии противостоять негативным внешним факторам.

Травматический опыт не всегда имеет физический характер. Основными его критериями являются интенсивность и сила, которые вызывают появление эмоционального отклика в индивидууме. Чем выше интенсивность отрицательного влияния события, тем выше вероятность формирования травмы.

Однако не все неприятные ситуации способны травмировать психику ребенка. Урон психическому здоровья наносят лишь события, являющиеся для него значимыми, важными. При частом их повторении здоровые дети могут в будущем стать невротически больными взрослыми.

Понятие и причины психологической травмы

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с жизненными трудностями, унижением человеческого достоинства, трагедиями и утратами. При неблагоприятном стечении обстоятельств драматические события нашей жизни могут существенно отразиться на психическом здоровье. Понятие психологической травмы впервые появилось в 80-х годах прошлого века.

На сегодняшний день это явление достаточно хорошо изучено. Причину психологической травмы всегда следует искать во внешней среде. Иногда в травме повинны другие люди, иногда она случается просто по неблагополучному стечению обстоятельств, а иногда травмирующее событие возникает в результате действий самого человека.

Семейные конфликты, увольнение с работы, развод с супругом, смерть родственника или внезапная хирургическая операция — все это может стать причиной психологической травмы. Восприятие травмирующего фактора очень субъективно. Кому-то определенное негативное событие в жизни, такое, как развод или смена работы, покажется незначительным, а для кого-то оно станет причиной психологической травмы.

Стоит также отметить, что существуют люди, которые наиболее склонны к переживанию психологических травм, и есть люди, которые склонны к этому в гораздо меньшей степени. К группе риска, безусловно, относятся дети и подростки: психологические травмы у ребенка — это не редкость. Также, по статистике, женщины страдают от психологических травм намного чаще, чем мужчины. В целом, наиболее подвержены психологическим травмам люди с незрелым мышлением, открытые и эмоциональные. Особенно остро протекает первая психологическая травма.

Ошибки в поведении отчима

Ошибка № 1. «Теперь Я папа!»

Некоторые представители сильной половины человечества настолько хотят доказать своей возлюбленной, что готовы стать отцом ее чаду, что начинают сходу называть отпрыска сыном (дочкой) и буквально требовать от малыша, чтобы тот называл их папой. Отдельные особи идут еще дальше – настаивают на усыновлении, чтобы дать ребенку свою фамилию и отчество, ища всевозможные способы лишить родительских прав родного биологического отца.

Господа мужчины-отчимы! У ребенка был до вас отец, и в этом отношении ничего не поменялось, когда вы сошлись с мамой детки. Вы можете любить приемное чадо, обеспечивать материально, участвовать в воспитании, всячески помогать, но ОТЕЦ у ребенка уже есть.

Важно

Станьте ребенку лучшим другом, и пусть называет вас по имени – отличный вариант близких, доверительных отношений!

Со временем все может измениться, и, возможно, настанет тот день, когда малыш сам назовет вас папой. Не торопите события, не давите!

Ошибка № 2. «Я сам знаю, как надо воспитывать!»

Все мы знаем поговорку «Новая метла по-новому метет», но не надо забывать и о другой народной мудрости «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Вы же не думаете, что до вашего появления воспитанием ребенка никто не занимался? Даже если вы на 100% правы, резкие изменения могут привести к полному отторжению источника этих изменений, то есть к полному отторжению вас.

Обязательно предварительно обсуждайте с мамой ребенка те моменты, которые хотите изменить в воспитательной работе. Мама лучше знает характер и привычки своего чада; лучше знает, как найти подход.

Важно

Новые методики воспитания, новые правила и требования должны вводиться постепенно!

Участвуйте в воспитании, но без лишнего напора. Проявляйте инициативу деликатно, ненавязчиво.

Ошибка № 3

«Главное, что я ее люблю, остальное не важно». Если остальное – это ребенок, то это важно

Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка. Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:

Если остальное – это ребенок, то это важно. Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка

Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:

Вдруг оказывается, что игрушки практически никогда не находятся на своем месте – обычно они разбросаны везде.
Оказывается, ребенок не сам играется, а с ним надо играть – вы понятия не имеет как.
Оказывается, ребенок требует чуть ли не круглосуточного внимания.

Одним словом, новоиспеченный глава семьи неожиданно понимает, что его любимая в ежедневных заботах о малыше готова уделять мужу намного меньше внимания, чем ожидалось.

И тут начинается ревность со стороны отчима. Теперь ребенок не часть любимой, а соперник – третий лишний…

Важно

Если вы решили связать свою жизнь с женщиной, у которой есть ребенок, не устраивайте из здоровой семьи «любовный треугольник» — будьте другом малышу, а не соперником.

Психологические приемы

Общение с психотерапевтом помогает совладать с психотравмами из детства

О том, что пора обратиться к психотерапевту могут свидетельствовать такие проявления:

не складывается продвижение по работе;
трудности в общении с людьми;
проблемы в личной жизни;
сильный страх с кем-то сближаться, возникают проблемы с раскрытием своей души, проявлением искренних эмоций;
постоянно присутствуют опасения того, что человек, который находится рядом, разочарует, предаст;
происходит замыкание на опыте прошлого, постоянное возвращение к былым событиям, обдумывание воспоминаний;
возникновение соматических расстройств, трудности с дыханием, проблемы с пищеварением, аллергические высыпания;
развитие зависимостей.

Лечение обязательно должно включать сеансы психотерапии.

Пустой стул. Специалист перед пациентом ставит стул, на котором никто не сидит, но мысленно нужно представить, что на нем оказался значимый человек, к примеру, кто-то из родителей. Задача пациента рассказать невидимому собеседнику о чувствах и мыслях, сказать, что хотел, но так и не смог в детстве. Психотерапевт может предложить самому сесть на место воображаемого человека. Такой метод помогает наладить свою связь с прошлым, с теми воспоминаниями, которые были давно подавлены, скрыты. Когда контакт со своими чувствами будет налажен, пациент осознает, как прошлое воздействует на его настоящее и поймет, как можно изменить сложившуюся ситуацию.
Схематический подход. Такой способ терапии подходит людям, у которых возникают проблемы в социуме и тем, кто неспособен совладать со своими детскими травмами. Данный тип терапии помогает по-другому взглянуть на себя, учит, как прекратить прятаться от неприятных ситуаций. Применяется техника перевоспитания, чтоб «уязвимый ребенок», который находится внутри, научился удовлетворять свои потребности при помощи здоровых методов. Применяются ролевые игры, диалоги и ведение дневника.
Десенсибилизация и переработка движением глаз. Основа техники – это обработка информации мозгом. Такой метод позволяет ослабить негативные волнения, в основе которых были травматические события, всплывающие теперь из прошлого в виде навязчивых мыслей, тревоги и панических атак. Во время сеанса пациент наблюдает глазами за объектом, который движется, например, маятником или пальцем психотерапевта. Человек сосредотачивается на своих обидах, затаившихся внутри, ощущениях и мыслях, связанных с какой-то травмой из прошлого. При этом задействовано и левое, и правое полушарие мозга. Это способствует избавлению от обычной реакции на ситуацию. Концентрация и быстрые перемещения глазных яблок на внешние раздражители способствует прорабатыванию воспоминаний, они перестают быть столь трагичными для индивида.

Надо ли маме и папе выступать единым фронтом?

Многие психологи пишут, что для ребенка важно, чтобы его родители были едины, чтобы это единство подтверждалось крепкими отношениями родителей между собой. Что это значит в контексте пяти травм?. К примеру, мать неосознанно отвергает свою дочь, потому что она не может принять саму себя, а еще потому, что она сама носит маску ригидной, жесткой

Дочь ищет поддержку у отца, но для него важно поддержать именно жену, и в результате девочка чувствует себя не только отвергнутой матерью, но и покинутой отцом. Затем она чуть-чуть подрастает, начинает как-то по-своему осознавать ситуации, и уже старается быть хорошей, чтоб мама ее все-таки увидела, но тщетно, мама слишком занята своими проблемами

К примеру, мать неосознанно отвергает свою дочь, потому что она не может принять саму себя, а еще потому, что она сама носит маску ригидной, жесткой

Или рассмотрим ситуацию с мальчиком. Мать «покидает» его, выходя на работу, к примеру. И тут в дело включается отец, который, возможно, страдал от невнимания своего собственного отца. Но вместо того, чтобы поддерживать своего маленького мальчика, отец считает правильным его именно воспитывать, то есть не прислушиваться к потребностям, а диктовать правила. И мальчик получает травмы отвержения и унижения — так он может воспринять жесткий стиль отцовского воспитания.

Он обращается за поддержкой к матери — но той, быть может, нравится, что муж включен в ребенка, или она тоже хочет «выступать единым фронтом», или ей не хочется, чтобы ее сын стал маменькиным сынком и тряпкой — в общем, ребенок получает травму предательства. Стараясь все-таки понравиться отцу, сын получает травму несправедливости — потому что отец считает правильным не чувствовать другого человека, а воспитывать, и потому что он сам очень травмирован подобным образом.

Мотивы со стороны ребенка

Даже если отчим делает все, чтобы стать хорошим «новым папой», у мальчика могут возникнуть свои претензии к нему, просто по факту его «принятия в семью». Это, как-никак, новый человек в домашнем пространстве – причем человек, которого сам ребенок не выбирал и не звал жить с ним и мамой.

Мотив ревности к маме

Сыну может казаться, что новый муж отнимает у мамы больше внимания и любви, и из-за этого ему, ребенку, достается меньше ее эмоционального ресурса. Иногда это действительно так, иногда нет, но для ребенка ситуация может выглядеть не в его пользу: особенно если мама долгое время была не замужем, и сын привык, что никто третий в их маленькую семью не вмешивается.

Малыш может всеми способами (вплоть до истерик) создавать ситуации, когда мать будет заниматься только им.

Мальчики постарше ревнуют не столь из-за материнского внимания как такового, как из-за ощущения, что его интересы теперь якобы поставлены на второе место.

Важно слушать и слышать друг друга, учиться этому необходимо при выстраивании новых отношений

Подростки нередко не просто дерзят отчимам и нарочито устраивают конфликты, но и пытаются довольно изощренно показать матери, что ее новый супруг плохой человек, что зря она с ним связалась, и т.д. Иногда, впрочем, дети бывают правы, — в отличие от влюбленной женщины.

Мотив мужской конкуренции

Мальчику, которому одинокая мама (или ее родственники) косвенно или напрямую внушали, что он главный мужчина в доме, «главный мужчина» для своей мамы, наверняка болезненно появление другого главного мужчины. Тем более, что взрослый и правда может брать на себя серьезную ответственность, делать для мамы много разных дел, — тем самым утверждаясь в мужском главенстве.

Конкуренция в семье должна быть здоровой

Ребенок начинает конкурировать со взрослым – естественно, ощущая неравенство и свою заведомую проигрышную позицию, слабость.

Мотив сравнения отчима с родным отцом

Если отец любим сыном, то мальчик невольно начинает воспринимать отчима как посягателя на отцовскую роль (хотя, в адекватном варианте, так не должно быть). И посягателя, разумеется, неудачного – своего папу ребенок видит во всем лучшим, а отчима – «самозванцем», который никогда не станет таким, как отец.

Если ребенок видится с родным отцом, он может конфликтовать и с отчимом, и с мамой: маме высказывается что-то типа «вот и люби дядю Петю, если тебе папа плох, а я люблю папу, а тебя и дядю Петю слушаться не буду, вы оба плохие».

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания — страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать

Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни

Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача — освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество «новых» родственников — это дело привычки. Главное, чтобы «новые» не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между «бывшими» и «новыми» бабушками.

Смерть отца для ребенка

Если взрослым сообщают плохую новость прямо, то как объяснить детям, что папа больше не придет домой никогда, а главное — как утешить их, знают не многие. Об этом далее. После смерти отца ребенок может вести себя по-разному. Не всегда удается понять, что он чувствует. Одни дети начинают плакать, другие задают много вопросов, потому как не знают, как это папа больше не будет с ним, также бывает такое, что они ничего не говорят, а все эмоции проявляются в поведении.

Заподозрить неладное можно при резких и беспричинных сменах настроения ребенка, если только что он был увлечен игрой и казался спокойным, то спустя пару минут он заливается плачем. Дети переживают утрату очень длительное время, поэтому их поведение невозможно предугадать.

Как только ребенок узнал про смерть отца, очень важно не оставлять его одного, уделять как можно больше внимания и окружить заботой. Маленькие дети должны понять, что, потеряв папу, у них осталась маму

Именно она будет оберегать их и любить. Он должен это ощущать постоянно, что рядом с ним есть один из родителей.

Мать после смерти отца должна показать, как сильно она любит своего ребенка, и что он не должен бояться своих слез по поводу утраты. Ей придется приготовиться к тому, что дети начнут осыпать ее вопросами по поводу обрушившегося горя. Женщине придется набраться терпения и ответить ребенку, даже на самые сложные, нелепые и болезненные из них. Такое любопытство не связано с равнодушием, а наоборот помогает сыну или дочери понять произошедшее и принять. Поэтому разговор должен состояться обязательно, а уходить или откладывать его не стоит.

О книге Лиз Бурбо

Эта оригинальная книга никого из читателей не оставляет равнодушным. Яркое подробное описание травм откликается в каждом из нас, а свою фигуру мы легко узнаем по картинкам. Но, несмотря на ясные схематичные картинки, часто нам проще найти у себя вовсе не ту травму, которую в наибольшей степени показывает наше тело, а какую-то другую, возможно, ту, которая не так сильно болит и поэтому ее существование проще принять.

Но получается, что уберечь ребенка от этих травм практически невозможно, как это ни трагично. Ведь мать способна принять ребенка лишь в той степени, в какой она способна принять саму себя, а мы сами настолько травмированы, что часто рождение ребенка только помогает встать на этот сложный путь самопознания. К тому же очень непросто отказаться от шаблонов жесткого поведения по отношению к детям, доставшихся нам от наших родителей. Таким образом эти травмы передаются по наследству.

Ошибки со стороны отчима

Но и сам отчим может допускать серьезные педагогические просчеты, вызывающие у ребенка ответную реакцию – конфликтовать.

Не всегда мужчины осознанно плохо относятся к сыновьям своих женщин – просто не все понимают и чувствуют, как стоит себя вести с неродными детьми, живя под одной крышей.

Попытки воспитывать пасынка «под себя»

Некоторые отчимы ничтоже сумнящеся начинают перевоспитывать ребенка по своему разумению: вводят новые требования и новые запреты – на то, что родные родители разрешали, новые правила и т.д. Иногда ребенку внушаются и новые мировоззренческие постулаты. И это, логично, может вызвать целый диапазон детских эмоций – от бурного гнева до молчаливого игнорирования.

В любящей семье обязательно наладится мир и дружба, важно понимать и чувствовать настроение друг друга

Отстраненность от детских проблем

Но и ситуация, когда мужчина не стремится как-либо взаимодействовать с сыном той женщины, с которой он решил жить вместе, может быть обидной и болезненной для ребенка. Он это может ощущать так: мало того, что в их семье появился «чужак», так он еще и ведет себя подчеркнуто отстраненно.

Но сайт «Красивая и Успешная» и психологи уверены, что, если отчим будет вести себя с ребенком разумно и адекватно, то период конфликтов и «притирок» завершится, и двое мужчин в доме смогут подружиться!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Как проявляются детские психологические травмы у взрослых

Процесс реабилитации после детских психологических травм у взрослых людей может быть долгим и тяжелым. Но в некоторых случаях о травматических последствиях человек забывает довольно быстро, они дают о себе знать лишь изредка, например, во сне. Это обусловлено особенностями личности человека, а также тем, что ситуация, которая привела к формированию психотравмы, имеет различную степень и глубину. Более тревожным, внушаемым людям, интровертам, холерикам и меланхоликам сложнее реагировать на негативные события безболезненно, чем флегматикам и сангвиникам.

Но если период затянулся, стал слишком болезненным, необходима помощь квалифицированного специалиста – психолога или психотерапевта. Необходимость вмешательства извне определяется по следующим критериям:

возникновение проблем с личной жизнью, на работе, в общении с родными, друзьями, коллегами;
появление стойкого ощущения страха близости: трудно раскрыть душу, вести себя искренне и честно. Присутствие постоянного страха разочарования в близком человеке;
замыкание человека на собственных травматических переживаниях, постоянное возвращение к негативному опыту – события, которые вызвали формирование психотравмы, из дня в день вспоминаются и обдумываются человеком;
появление соматических расстройств: аллергических дерматитов, проблем со сном, дыханием, пищеварением. Развитие данных симптомов не имеют под собой никаких реальных оснований, они представляют собой только отклик на детскую психологическую травму;
злоупотребление алкоголем, прием наркотических средств, другие виды поведенческой и химической зависимости – помогают человеку уйти от реальности. Лечение любых видов зависимости проводится в одном из самых лучших медицинских центров Москвы – Юсуповской больнице. Лечение зависимостей – основной вид работы психолога с психотравмой у взрослого. Применение современных методик, большой врачебный опыт наших психологов и психотерапевтов гарантируют достижение долгосрочного положительного эффекта.

В большинстве случаев детские психологические травмы у взрослых остаются с ними на долгое время. Вылечить данное состояние самостоятельно сложно и иногда довольно болезненно, так как психотравмы всегда сопровождаются негативной психической энергией и соматическими заболеваниями. Однако чаще всего по истечению определенного периода человек восстанавливается. С помощью защитных, компенсаторных механизмов психики, способствующих реабилитации, человек возвращается к жизни.

Грамотный специалист Юсуповской больницы поможет точно определить истинную причину психотравмы, и подберет способ максимально эффективного и деликатного избавления от негативного опыта.

Записаться на прием к неврологу и задать интересующие вопросы можно по телефону Юсуповской больницы или на нашем сайте, заполнив форму обратной связи. Врач-координатор ответит на все ваши вопросы.

Автор

Владимир Владимирович Квасовка

Врач-терапевт, гастроэнтеролог, кандидат медицинских наук. Заместитель генерального директора по медицинской части.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор «или он или я», не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом «мужской разговор», объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. «У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается». Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Как наладить гармоничные отношения с падчерицей и пасынком: советы психологов

Все, что нужно для создания здоровых отношений между ребенком и отчимом – это искреннее желание, конструктивный диалог и доверие. Следующие рекомендации психологов помогут адаптировать ребенка к появлению в его жизни отчима:

Первое знакомство. Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: пикник на природе, поход в кафе, прогулка по парку. Выбирая место, исходите из предпочтений ребенка, эта встреча должна ассоциироваться у него с приятным времяпрепровождением. О присутствии незнакомого мужчины предупредите заранее, это не должно быть неожиданностью. Можно сказать, например: «Давай в воскресенье сходим на пикник, нас пригласил дядя Коля, с которым я работаю». Не заставляйте ребенка общаться или играть с «дядей Колей»: настороженное отношение к незнакомцу – это нормально. Предлагайте, но не настаивайте.

Поддержите интерес ребенка. После знакомства развернуто и эмоционально отвечайте ребенку на его вопросы о «дяде Коле», подогревайте интерес какими-то увлекательными фактами. Например, на вопрос «Кем дядя Коля работает?», можно ответить «Шофером. Он водит автобус, у него там такие красивые синие шторы на окнах, тебе бы понравились. Хочешь, прокатимся на его автобусе?». Расскажите, чем занимается ваш избранник на выходных, о его хобби. Заинтересовывайте ребенка в дальнейшем общении с «дядей Колей», рассказывайте о нем – превращайте из незнакомца в заочного знакомого.

Не перекладывайте ответственность. Не спрашивайте ребенка, понравился ли ему «дядя Коля», и тем более хочет ли он с ним жить: выбор второй половины и решение создать семью – это решение взрослых. Ваша цель – наладить отношения между отчимом и ребенком, а не переложить ответственность на детские плечи.

Не принуждайте любить. Ни ребенок, ни отчим не обязаны друг друга любить! Ребенок любит маму, отчима уважает; отчим любит маму, о ребенке заботится – этого минимума достаточно. Ну а мама всех любит и обо всех заботится – здоровые семейные отношения. Большего требовать не надо.

Не подавляйте эмоции ребенка. В первое время вы можете столкнуться с тем, что ребенок стал злым и агрессивным, или наоборот – капризным и плаксивым. Скорее всего, это не изменения в характере, а проявление обычной ревности: таким способом ребенок старается получить больше внимания, чем чужой дядя. За всем негативом в этой ситуации обычно стоит детский страх остаться ненужным (у мамы ж теперь есть другой, которого она любит). Не подавляйте приступы ревности, но и не идите на поводу: дайте понять, что причин для ревности и страха нет, что вы любите обоих (приведите пример: детка ведь тоже любит и маму, и папу).

Общайтесь с ребенком согласно его возрасту. Чтобы наладить связь с ребенком, отчим должен проявить интерес к его жизни, его увлечениям – это понятно, но для каждого возраста есть свои правила. Если речь идет о дошкольнике, с ним можно смотреть мультики или читать сказки (разумеется, с выражением, эмоционально, в лицах). Младшие классы – проявите интерес к школьной жизни (не только помогите сделать уроки, но и узнайте, с кем дружит, понравился ли какой-то мальчик или девочка, чем занимались на переменах и так далее). Подросток – ситуация сложнее, так как в этом возрасте дети ограждают свою территорию не только от чужих, но и от близких; возможно, лучший способ сблизиться – не вмешиваться; дежурных вопросов «как дела?» и «чем планируешь заниматься?» чаще всего достаточно.

Не пытайтесь купить расположение подарками. Конечно, делать подарки не запрещается. Подарки детям делают и мамы, и папы, и бабушки, и дедушки, и отчимы, естественно, не исключение. Но не забывайте, что смысл подарка – сделать приятное, а не «купить» любовь и благосклонность. Потом сами же скажите «ему нужны от меня только подарки».

Не унижайте биологического отца. Никогда не противопоставляйте «хорошего» отчима «плохому» папе. Если папа, которого ребенок считал хорошим, теперь плохой, то может и хороший отчим потом станет плохим? Значит, нельзя доверять… Ребенок вырастет и сам поймет, кто есть кто, кто есть какой.

Наберитесь терпения

Уход отца и приход отчима можно сравнить с операцией по пересадке жизненно важного органа: забрали ваше сердце, поставили чужое
Естественно, нужно время на реабилитацию, нужен специальный уход, нужно повышенное внимание. После пересадки сердца вы же не будет ждать мгновенного возвращения к прежней жизни? Не мгновенно отношения наладятся и с «пересаженным» отцом – будьте терпеливыми.

Если, несмотря на все усилия, отношения ребенка и отчима наладить не удается, опускать руки тоже не стоит: обратитесь к семейному психологу – поверьте, ваши проблемы не уникальны, опытный специалист наверняка подскажет оптимальное решение.