Границу можно либо уважать, либо за нее идет война
Для того, чтобы семья нормально существовала в любой момент своей истории, необходимы два противоположных процесса, создающие внутреннюю здоровую напряженность.
С одной стороны – любовь, или хотя бы интерес друг к другу, чтобы другой человек не был безразличен, чтобы людям хотелось быть вместе. А не так, как в известной песне Высоцкого: «Придешь домой – там ты сидишь! Ну, и меня, конечно, Зин, все время тянет в магазин, – а там – друзья…»
А с другой стороны – стремление каждого контролировать другого, чтобы тот находился в поле влияния. Чтобы я всегда знал(а), как его или ее так подчинить моим интересам, чтобы я что-то приобретал, а не терял от этого. Я имею в виду сейчас, может быть, неправильное, нездоровое нарушение границ другого человека.
Но если нет первого, если нет влечения и стремления друг к другу, то люди даже и не имеют того, что называется общей границей. Они и живут как Франция с Японией в эпоху, когда не было самолетов и даже кораблей. Они друг о друге даже и слышали, и особого повода для сближения нет.
Если интерес друг к другу и стремление быть рядом есть, то супруги уже «граничат» друг с другом. Дальше эту границу можно либо уважать, и тогда в семье мир, спокойствие и благополучие. Либо за нее идет война.
Молодая семья, как правило, еще недостаточно хорошо это понимает. Потому бывают «притирки», ссоры и прочее. Если нет совсем выяснения отношений, то это может свидетельствовать о том, что нет как раз того самого интереса, нет эроса в его широком, античном понимании, нет стремления друг к другу.
Поэтому долговременная задача для семьи – сохранять интерес друг к другу, специально работая над этим, стараясь формировать общие пространства и интересы, чтобы возникала дружба между супругами
Важно учиться уважать свою половинку и делать так, чтобы она уважала тебя
Признаки психологического давления
Манипуляция — это скрытый способ управлять тирану человеком. Случается, что ее сложно распознать, особенно в тех случаях, когда речь идет о любимом человеке. По определенным признакам можно понять, что психологический тиран абьюзер пытается надавить на жалость, оказать воздействие любыми способами.
- Психологи выделяют два типа тирании:
- Чувство дискомфорта. Во время общения с таким человеком появляется ощущение тревоги, подавленность, раздражительность. Рядом с тираном сложно чувствовать себя комфортно. Ведь он стремится быть хозяином положения, а женщину всячески унижает.
- Подавленность и слезы. Воздействие супруга-тирана очень серьезное: женщина лишается воли, перестает осознавать личностные стремления. Поэтому очень часто на этом фоне появляются чувство паники, беспричинные слезы, отчаяние. Если муж негативным образом влияет на жену, она считает себя непривлекательной, несостоявшейся и не способной разобраться самостоятельно в своих проблемах. Происходит формирование созависимости, которая приносит серьезные душевные терзания и ограничивает в привычных действиях.
- Желание отстраниться. Если после общения с благоверным хочется уйти в себя — это тревожный звоночек. Ведь рядом с позитивным людьми хочется реализовывать собственные таланты и способности. С тираном же появляется желание скрыть подальше от посторонних свои чувства и мысли.
Чтобы жене не пришлось надевать противогаз
Любовь как интерес к другому человеку и любовь как дружба – это не одно и то же. Любовь и дружба – это когда есть общие темы. Например, есть дети, которых нужно воспитывать; огород, который нужно копать; дом, который нужно строить, и квартира, которую нужно ремонтировать. У супружеской пары, как правило, довольно долгое время, по крайней мере до тех пор, пока дети не вырастут, общие темы всегда есть. Вопрос в том, чтобы они были взаимно интересны.
Например, мужу, может так получиться, не интересны дети, а жене не интересно то, что интересно мужу. Но, как я уже сказал, над созданием этих пространств общих интересов, чтобы муж и жена все-таки были друзьями, нужно специально работать. Муж и жена должны быть интересны друг другу.
Случается, интерес к личности другого человека начинает пропадать. И, чтобы он окончательно не пропал, над этим тоже нужно специально работать. Не пытаясь заставить другого человека начать испытывать к тебе интерес, а самому начать что-то из себя представлять.
Например, твоя половинка восторгалась тобой, и вот это прошло. Нужно понять: а что с тобой такого случилось? Не с ее взглядом, не с ее глазами, не с ее сердцем, а с тобой что такого случилось, что теперь она не восторгается тобой.
Подниматься сложнее, чем опускаться. Дело в том, что мы привыкаем к определенному уровню того, что у нас есть
Помните анекдот, когда муж перестал внимание на жену обращать, она и так, и сяк, в итоге надела противогаз: «Милый, ты ничего не замечаешь?». «Брови выщипала?» – спросил удивленный муж
Застой, он же постепенно происходит. Мы же не молодеем с годами, не улучшаемся, а потихонечку толстеем, потихонечку тупеем, потихонечку становимся более сварливыми. И как тут ждать восторженных взглядов со стороны мужа или жены?
Да, мы привыкаем друг к другу. Чтобы этого привыкания не возникало, необходимо стараться снова и снова удивлять. Не в смысле сегодня и каждый день, – если это привыкание возникает, то надо стараться удивлять.
А вот как – это дело сугубо индивидуальное. Обрюзг? Нужно пойти в спортзал или хотя бы бегать по утрам начать. Нужно совершенствовать себя в чем-то. Я привожу внешний пример как самый доходчивый, но речь далеко не только о внешнем. Нужно продолжать вызывать удивление и восторг. А для этого нужно все время меняться в лучшую сторону, что требует усилий.
Начать изучать китайский язык. Маме с шестью детьми пойти в спортзал. Отцу увлечься исторической реконструкцией или освоить оперное пение. То есть надо демонстрировать не застой, а некую динамику. Именно это является основой интереса, позитивного удивления другим человеком.
Никогда не надо пытаться влиять на другого человека. Нужно стараться влиять на себя.
Скульптор Aron Demetz
Как защитить себя
Если женщина продолжает жить с мужем
В этом случае не помешало бы записаться на курсы самообороны. Это может показаться смешным, но на практике спасло не одну жизнь. Научитесь некоторым приемам, которые помогут вам в борьбе с тираном.
Вовремя уходите, если видите, что ваш благоверный агрессивно настроен. Не поддавайтесь на провокации, уходите в другую комнату. Лучше всего, если комната будет закрываться на замок. Следите, чтобы телефон был в постоянном доступе, чтобы вы могли в любой момент позвонить и позвать на помощь.
Как защититься от тирана, если жена хочет развестись
Первоочередно необходимо подготовить себе почву для новой жизни. То есть необходимо забрать и спрятать все необходимые документы, такие как паспорт, свидетельства о рождении ребенка, заключении брака, бумаги, подтверждающие собственность, банковскую карточку.
Следующий этап — обеспечить себя финансами на первое время. Если вы домохозяйка — устройтесь на работу, или заранее откладывайте и храните деньги у родственников. Никаких счетов, только наличные деньги.
Если вы решили не просто уйти, а убежать от тирана, вам необходимо знать точное время, когда его не будет дома. Продумайте все заранее: какие вещи вы с собой возьмете, куда отправитесь. Если у вас нет родных или знакомых, где можно было бы остановиться, заранее узнайте адрес центра, где помогают женщинам, попавших в подобную ситуацию. Если спутник жизни бьет вас — снимайте побои, обращайтесь в полицию. Тратить время на раздумья в этой ситуации опасно.
Старайтесь ни под каким предлогом не контактировать с мужем-тираном. Развод — только в судебном порядке. Старайтесь с темное время суток не находиться одной на улице — некто не знает, что у разъяренного мужчины в голове.
Как жить с мужем-тираном: советы психолога
Что делать, чтобы тиран оставил в покое женщину? Для этого необходимо провести анализ и выявить причину такого агрессивного поведения. К примеру, если вспышки гнева происходят под воздействием алкоголя, необходимо свести к минимуму возможные застолья, либо держать гостей до последнего, пока благоверный не уснет первый, либо стараться избегать общения с неадекватным мужем.
Помимо этого, не бойтесь потерять такого мужа. Если он почувствует, что вы не боитесь остаться без него, то будет вести себя более сдержанно. Но не провоцируйте открытые ссоры. Если вас что-то не устраивает, дайте ему это понять и заканчивайте разговор. Скажите несколько раз, что вас нужно уважительное отношение, в противном случае вы расстанетесь.
Чего делать не стоит
Чтобы в семье не было тирании, женщина должна точно знать, как себя нужно вести и точно понимать, чего делать ни в коем случае нельзя!
- Не оставляйте безнаказанным насилие в семье. Даже если вы приняли решение простить любимого, нельзя делать этого просто так. Пусть он добивается вашего прощения. Как только тиран почувствует свою безнаказанность, его «пробные» выпады станут систематическими, которые с каждым разом будут принимать все больший масштаб бедствия.
- Не плачьте, когда вас унижают. Если вы можете дать жесткий отпор — не бойтесь защищать себя. Если вы по натуре скромница, соберитесь с силами и удалитесь, чтобы он не видел ваших слез.
- Не вызывайте у мужа ревность. Женщины ошибочно полагают, что так смогут пробудить его любовь. Наоборот, в порыве ревности мужчины становятся очень агрессивными, что может негативно сказаться на вашем здоровье.
- Не угрожайте, что напишете заявление в полицию. Если вы решили снять побои, не делитесь своими планами, в противном случае вас может ожидать более серьезная физическая расправа.
- Никогда не высмеивайте, не шутите, и не высказывайтесь в ироничной форме о муже, в особенности в компании друзей или посторонних людей.
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия
Категория вопроса: Семья
13.01.2014
Здравствуйте! Моя семейная жизнь просто невыносима. Постоянные оскорбления, посылания и при всем еще и угрожает прибить (при моем ребенке) Мы не женаты, он младше на 5 лет, вместе уже 6 лет. Я уже от него раз уезжала в др город с пакетиком вещей, но он вернул клянясь что всё будет подругому, и я поверила. Сейчас хоть снова в бега, но сын то уже третью школу сменил…. хватит. Пытаюсь поговорить, посылает, выгоняет из комнаты. Свое поведение считает нормальным, типо он плохого не делает. Не единожды руку подымал. А Я просто уже не могу, нет ни каких сил. Брата боюсь о помощи просить, мало ли какие будут последствия. Я не работаю сейчас. Мне 32 года. Живем в моей квартире, но даже боюсь попытку сделать чтобы выгнать
Не совсем хочется жить, моя жизнь ад (4 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Не совсем хочется жить, моя жизнь ад (4 ответа)
Это не жизнь, это просто ад. Схожу с ума (2 ответа)
Безысходность, жизнь — ад (3 ответа)
Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Не жизнь — ад!
Вокуленко Елена Ивановна
Психолог Омск
Был на сайте: 28 января
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Юлия.
Мне не понятно, что заставляет Вас быть с этим человеком, терпеть оскорбления и побои?
Мне не понятно, почему Вы уезжаете от него, а он при этом остается жить в Вашей квартире?
У вас в семье разыгрывается сценарий Жертва и Агрессор. Нужно выходить из этих ролей.
В этом Вам поможет работа с психологом очно или по скайпу. Письмом здесь не обойтись.
Обращайтесь — поработаем вместе.
Это не жизнь, это просто ад. Схожу с ума (2 ответа)
Вокуленко Елена Ивановна, психолог Омск
Хороший ответ5Плохой ответ
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Пять шагов к избавлению от мужа-тирана
Шаг 1. Проведите анализ, зачем вам такой муж?
Так как изменить другого человека невозможно, то единственная область, где можно приложить усилия — это мы сами. Поэтому придется поработать над собой и занять самоанализом. В первую очередь задайте себе вопрос: зачем вам муж-тиран и какие преимущества вы от этого имеете? Придется честно себе признать, что вы бежите от ответственности и получаете удовольствие от страданий. Не удивляйтесь, страдания действительно доставляют удовольствие, ведь жалеть себя очень приятно. А главное, страдания многое оправдывают — жертве много прощается, по крайней мере, она сама себе прощает. А это одна из форм безответственности.
Шаг 2. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки
Да, нужно быть ответственным за свои отношения и свою жизнь. Будьте ответственны за то, что вы сами себе выбрали в мужья тирана и живете с ним, потому что вы сами этого хотите. Поэтому придется сделать серьезный выбор — или уважайте себя и стройте адекватные отношения, или будьте безответственны, но при этом испытывайте постоянные унижения и страдания.
Шаг 3. Измените свои мысли
Если вы сделали выбор в сторону собственного физического и психологического здоровья, то придется поменять мировоззрение. Представления о жизни, мире, отношениях и своей в ней роли в нашей жизни складываются в нашей голове в определенную картинку, где супруг-тиран находится на своем месте. Чтобы избавиться от него и возможности в будущем встретить такого же человека, необходимо поменять собственную картину мира, то есть изменить отношение к себе, окружающим людям, работе, мужчинам.
Шаг 4. Меняйте отношения с избранником
Ваша задача — выйти из игры. То есть совершенно не надо вести борьбу за независимость и свободу, обижаться и отстаивать свои права — во всех этих перечисленных случаях вы так и будете играть роль жертвы. Постарайтесь внутренне освободиться от благоверного — ничего не ждать и не вестись на провокации.
Представьте, как бы вы себя вели, если подобным образом себя вел посторонний человек, с которым вас ничего не связывает? Так и мужу тирану вы ничем не обязаны. Да, в настоящих отношениях есть определенная ответственность, но тирания и манипуляции — это просто игра.
Шаг 5. Разводитесь
Если ваш благоверный оказался тираном, можете не надеяться, что в один прекрасный момент он изменится. Подмаслить его так, чтобы вы было идеально и спокойно не получится — он не нуждается в ваших стараниях. Ему совершенно не нужно спокойствие, он хочет чувствовать собственную власть, поэтому будет постоянно унижать, придираться и оскорблять. Он получает удовлетворение исключительно от доминирования и страданий жертвы.
Если вы живете ради детей, то подумайте, какой пример перед их глазами? Сын, когда вырастет, будет вести себя также, как и отец, а дочка выйдет замуж за такого же тирана. Если вы думаете, как изменить мужа тирана, можете даже не сомневаться — такие люди не меняются. Конечно, детям нужен отец, но для того, чтобы видеть достойный пример отца и нормальных отношений в семье. А отец-тиран может только покалечить детскую психику.
Синдром опустевшего гнезда
— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?
— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.
Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.
— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?
— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.
— А как помочь родителям в этом?
— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.
Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр
Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.
Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.
И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора
Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе
Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Не жизнь — ад!
Вокуленко Елена Ивановна
Психолог Омск
Был на сайте: 28 января
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Юлия.
Мне не понятно, что заставляет Вас быть с этим человеком, терпеть оскорбления и побои?
Мне не понятно, почему Вы уезжаете от него, а он при этом остается жить в Вашей квартире?
У вас в семье разыгрывается сценарий Жертва и Агрессор. Нужно выходить из этих ролей.
В этом Вам поможет работа с психологом очно или по скайпу. Письмом здесь не обойтись.
Обращайтесь — поработаем вместе.
Это не жизнь, это просто ад. Схожу с ума (2 ответа)
Вокуленко Елена Ивановна, психолог Омск
Хороший ответ5Плохой ответ
Как бороться с мужем-тираном
Если ваш муж психологический тиран, в этом случае необходимо всегда держать ухо востро. Не рассчитывайте, что у вас получится переделать любимого, будьте уверены — ни одна женщина с этой задачей не справилась. Систематическое проявление агрессии — это часть его личности.
Как жить с тираном мужем? В первую очередь необходимо обратиться за помощью к психологу. С его помощью вы сможете разработать линию поведения. А пока придерживайтесь простых советов, чтобы противостоять такому супругу.
- Не соглашайтесь с необоснованными решениями партнера. Будьте самодостаточной личностью, способной отстоять собственную точку зрения, свои потребности и желания. Как только тиран почувствует слабину, он тут же перейдет в наступление. Не идите у него на поводу, если он запрещает встречаться с подругами и родственниками. Эти люди должны быть в вашей жизни, хочет он этого или нет.
- Следите за собой. Носите красивую одежду, посещайте салоны красоты и делайте спа-процедуры. Вы – привлекательная женщина, которая должна получать удовольствие от собственного внешнего вида.
- Реализовывайтесь и развивайтесь. Зарабатывайте, готовьте финансовую подушку безопасности. Сегодня даже домохозяйки имеют собственный доход. Кто-то работает удаленно, кто-то вяжет, кто-то продает свои услуги через интернет. Покажите мужу, что вы способны выжить и без него.
- Используйте его слабости в свою пользу. Тиранам свойственно противоречие. Если ему не нравится, как вы готовите или гладите рубашки, перестаньте это делать. А на его недовольства ответьте, чтобы он определился, чего же он хочет: глаженные рубашки или чтобы вы к ним не притрагивались.
Ответ психолога:
— Здравствуйте, уважаемая читательница. Ваша проблема не нова. В классической психологии это называется созависимость. Да и с человеческой точки зрения ваши переживания понятны.
Сейчас буду «рубить с плеча». С точки зрения психологии, вы поддерживаете в сыне поведение «жертвы» каждый раз, когда пытаетесь сделать для него «хорошо»: работа, квартира, помощь деньгами. Если хотите что-то в своей жизни изменить, то самое первое — больше никакой «помощи». От таких действий с вашей стороны у взрослого мужчины в 24 года нет привычки жить самостоятельно. Он не берет ответственность за свою жизнь, здоровье, материальное благополучие. По сей день вы в нем воспитывали «маменькиного сынка». Хватит! Если желаете своему сыну добра, прекратите ему помогать, дайте ему пройти через все сложности самостоятельно и, наконец, стать мужчиной, а не «сопливым юнцом». Пусть он почувствует, что если он сам не позаботится о своей жизни, то больше никто этого не сделает.
И лучшее, чем вы можете ему помочь, — это показать собственным примером, как жить счастливо и успешно, как быть сильной личностью. Как признавать свои ошибки и слабости, как с ними справляться.
Раз не получается самостоятельно справиться с задачей жить собственную жизнь и не «убиваться» по поводу жизни сына, значит, есть психологическая зависимость. И это не норма. В норме любой человек адекватно оценивает поведение другого человека, придает ценность его выбору в жизни, даже если этот выбор «разрушение». Опять же, в норме, можно предложить помощь и дождаться ответа. Если есть согласие, то помогать, если нет согласия, то не помогать
И если вы получаете согласие на вашу помощь, то важно договориться о взаимовыполняемых условиях. В этом «договоре» вы предоставляете помощь, а человек в ответ предоставляет что-то со своей стороны
В общем схема выглядит так:
- У тебя проблема — я могу помочь.
- Если тебе нужна моя помощь, давай договоримся.
- Я тебе помогаю, а взамен хочу от тебя получить вот это…
- Если ты не выполняешь договоренности, то в следующий раз я тебе не помогаю.
В вашем случае есть внутренняя «потребность страдать». С этой потребностью действовать адекватно бывает сложно, морально сложно, «душа болит» от таких действий. Для того чтобы это снять, чтобы быть способной жить свою собственную жизнь в удовольствие, стоит провести психологическую работу, такую мы обычно проводим на тренинге «Свобода быть собой».
Во-первых, мы бы с вами нашли, откуда у вас есть такая потребность «страдать», что привело к тому, что она появилась и актуализировалась. Корни однозначно стоит искать в детстве. И после этого проработать ситуацию. Чтобы вам больше не нужно было чувствовать себя «плохой мамой», «той, которая не заслуживает счастья в жизни», «той, которая обязана заботиться о других вместо себя».
После этой проработки завязок из прошлого стоит начать прорабатывать зону любви к себе, чувство собственного достоинства и построение счастья в собственной жизни.
Есть вероятность, что после этого ваш сын «одумается». Потому что перед глазами будет пример мамы, которая любит себя, заботится о себе, является сильной личностью. Та, которая любит, но свою жизнь на алтарь класть не будет. Именно это может вернуть другого человека к жизни, но, возможно, этого и не случится.
В любом случае помните одну простую истину. Даже при разгерметизации салона самолета кислородную маску прежде всего стоит надеть на себя и только потом на ребенка. Если вы умеете делать в своей жизни выбор в пользу счастья, то и ваш сын имеет возможность научиться. Прекратите его «спасать», и тогда у вас есть шанс по-настоящему спасти и вашу жизнь, и его. Либо вы сможете принять, что это его выбор, его опыт в этой жизни.
Ваша жизнь полностью зависит от вас, и в ваших силах все изменить. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появилось то, чего раньше не было, начните делать то, чего раньше не делали.
Признаки мужа тирана
- Психологи выделяют несколько основных признаков тирана. Супруг страдает тиранией, если:
- он ставит свою избранницу в зависимое положение — материальное или эмоциональное;
- плохо говорит о родственниках и друзьях жены, а также пытается ограничить общение с родными и подругами, и хочет, чтобы все свое время она посвящала только ему;
- любит высмеивать манеру жены разговаривать, делать макияж, смеяться, выбирать одежду;
- со временем угодить мужу становится практически невозможно, муж постоянно придирается к спутнице жизни: не так приготовила, не так постирала, не так убралась, не так говорит;
- супруг просто обожает подтрунивать над партнершей, при этом если слышит, что ей это не приятно, то настойчиво убеждает ее, что в его словах нет ничего такого, а она все принимает слишком близко к сердцу из-за отсутствия чувства и юмора и излишней обидчивости;
- избранник позволяет себе обзывать благоверную нелицеприятными словами, заставляя ее испытывать постоянное чувство вины;
- после любого конфликта ненаглядный во всем обвиняет вторую половину, и если он сам поступил неправильно, то это только вина супруги;
- муж не несет ответа за собственные слова, практически не выполняет свои обещания, но от жены требует абсолютно противоположного;
- ежедневно занижает женскую самооценку, убеждая возлюбленную, что она не нужна никому, кроме него;
- благоверный пристрастен к спиртным напиткам, наркотическим веществам или азартным играм;
- мужчине нравится срываться на жене, доводить ее до слез, он не умеет разговаривать и просить, он приказывает, кричит и требует;
- он не видит в супруге личность и уверен, что она должна жить только им и его интересами;
- избранник поднимает руку на жену и при этом не испытывает стыда, так как считает, что она сама его довела;
- такой муж ревнует без причины, при этом оскорбляя и унижая, наказывая за то, чего спутница жизни не делала;
- партнер ревностно относится к увлечениям и успехам избранницы, психологически не способен вынести то, что она может быть успешнее его;
- не разрешает благоверной проявлять недовольство, подавляет ее, пресекая все попытки отстоять собственную точку зрения;
- не разрешает самостоятельно распоряжаться семейным бюджетом;
- он регулярно напоминает, кто хозяин в доме и где место женщины;
- супруга зачастую боится мужа, пытаясь угадать его настроение, чтобы не попасть под горячую руку.
