Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мой парень наркоман
Гамзаева Светлана Сергеевна
Психолог Нижний Новгород
Был на сайте: 6 июля
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Только не спасайте его. Из Вашего письма мне показалось, что Вы видите для себя две противоположные альтернативы: или расстаться или спасать. Но спасать – это путь в никуда. Это подпитывать собственную созависимость и играть в пользу его зависимости. Думаю, Вы слышали о таком понятии – созависимость. Когда близкие человека, страдающего зависимостью (к алкоголю, наркотикам, чему-то еще), погружаются в его жизнь, в его проблемы, живут ими, забывая, отказываясь, отрекаясь от себя самих. Такое состояние лишь усиливает и зависимость близкого и не делаtт счастливыми никого в семье.
Например, считать, что это вы виноваты, что он курит траву – созависимость. Потому что, на самом деле, это его ответственность. И ссоры в семье – часть семейной жизни. Это способ выражать чувства, прояснять претензии и проблемы, это нормально. Понятно, они вызывают и негативные переживаниz. Но без негатива невозможна семейная жизнь. В ней есть и светлое, и темное. И Вы тем более не можете быть одна во всем виноватой. Ссоры, непонимание, конфликты — это всегда взаимная ответственность (ответственность, но не вина).
Но не спасать – не обязательно расстаться. Тут есть выбор, и этот выбор стоит рассматривать отдельно от того, нужно ли спасть. Возможно, сейчас, правда, лучше разойтись. Возможно, он готов измениться и вАши отнрошения можно сохрнаить. По Вашему рассказу, у Вашего парня есть осознание проблемы и, возможно, искреннее желание измениться. Только делать это может и должен он сам, без Вас, если, правда, хочет. Это здорово, что он осознает проблему. Это уже шаг в сторону исцеления. Но не пытайтесь его вытащить!
Кого стоит Вам сейчас вытаскивать — себя саму. Думаю, Вам тяжело всё это переживать особенно из-за Вашей 17-летней истории с отцом. Может быть, стоит посмотреть на Вашу сегодняшнюю ситуацию как на шанс разрешить эту застарелую внутреннюю проблему, расстаться с созависимостью. Чтобы в Вашей жизни больше не было мужчин с зависимостью. Возможно, имеет смысл обратиться к психологу и (или) почитать компетентную литературу на эту тему. Могу Вам посоветовать «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (Роберт Хемфельт, Пол Майер, Фрэнк Минирт). Удачи Вам!
Мой парень был наркоманом (2 ответа)
Гамзаева Светлана Сергеевна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ3Плохой ответ3
Не получилось протрезветь и стать как все
— Больше 5 лет назад, ведомый страхом, желая спрятаться от жестокой реальности, в которую сам себя загнал, я приехал на реабилитацию в 21-е отделение РНПЦ психического здоровья в Новинках. Именно там я впервые осознал, что у меня серьезные проблемы с зависимостью. Это был первый шаг и очень важный, без которого в принципе невозможно что-то изменить и выйти в ремиссию.
И я перестал употреблять наркотики. Первое время меня переполняла эйфория, в какой-то момент мне даже стало казаться, что я нормальный парень, что живу, как все. Но моя жизнь по-прежнему была разрушена.
Да, без наркотиков мне стало гораздо лучше, не было этого жуткого страха и ощущения безнадежности. Но я по-прежнему не умел строить отношения с людьми, обеспечивать себя, не мог контролировать свои эмоции и быть полезным миру и окружающим людям. Я понятия не имел, чего хочу на самом деле, и совершал какие-то хаотичные движения, чтобы не чувствовать внутреннюю пустоту и тревогу.
Сегодня у меня есть четкое убеждение, что употребление наркотиков — это лишь верхушка айсберга, симптом болезни, а сама проблема гораздо глубже. И чтобы начать выздоровление по-настоящему, мне пришлось провести большую работу над собой.
Так я понял, что мне пора взрослеть
Могу сказать, что работа над собой — медленный процесс. У меня были нереалистичные ожидания, что все эти перемены могут произойти очень быстро. К сожалению, это не так.
Это путь, по которому мне предстоит идти до конца жизни. Но уже сейчас я могу с уверенностью сказать, что реагирую на разные ситуации спокойнее и адекватнее, чем когда-либо.
Да, напряжение по-прежнему есть. Но когда мне хочется сделать какое-то резкое движение — бросить все и отправиться автостопом на край света, сказать какую-то гадость, пойти в магазин и купить вещь, которая не нужна, либо пойти и употребить вещество — мне гораздо проще остановиться и осознать, что со мной происходит.
Я наконец почувствовал это состояние умиротворения, спокойствия, самодостаточности, в поисках которого и употреблял наркотики. У меня появились настоящие друзья, а раньше были только соупотребители. Я научился давать поддержку другим и сам просить о ней, когда это необходимо.
Нашел дело, которым мне действительно хочется заниматься
Мне очень хорошо запомнился момент, когда я впервые в трезвости почувствовал себя по-настоящему счастливым. Это были дни, когда я устроился на работу, связанную с помощью страдающим людям.
Я шел туда с некоторым страхом, мне казалось, что я просто не способен столкнуться с чужой болью. Но оказалось, что я могу помогать людям, и мне это многое дает. Я ощутил, что кому-то действительно нужен и полезен.
Осознав, что такая работа мне по душе, я пошел дальше учиться в этом направлении и получил образование, о котором мечтал еще в детстве. Это было непросто, если честно, пришлось взять себя в руки, помещая в жесткие рамки. Но главное: я понял, что люблю работать с людьми, это приносит мне настоящую радость.
Я стал гораздо более самостоятельным. Не могу сказать, что полностью, но определенная стабильность и самодостаточность в жизни появилась
При этом я занимаюсь тем, что хочу, а это важно
Знаю случаи, когда люди перестают употреблять наркотики и идут одержимо, сутками напролет зарабатывать деньги в надежде стать счастливее. А потом незаметно накапливают напряжение, и в определенный момент что-то «щелкает» — происходит срыв. Недавно на нашей группе (группе взаимопомощи анонимных наркоманов. — Прим. TUT.BY) парень рассказывал, что после нескольких месяцев работы без отдыха вдруг обнаружил себя уже на пути за дозой, сам не поняв, как это произошло, хотя отлично понимал до этого, к чему срыв может привести.
Совет №4. Живите и вы своей жизнью.
Человек, живущий чужой жизнью, смертельно устает, испытывает полнейшее отчаяние. Свободен тот, кто живет своей жизнью, стремитесь к свободе.
Если для наркомана его образ жизни – это не проблема, а его жизнь – ваша проблема, то у вас ничего не выйдет. Вы не поможете ему и, при этом, загубите свою жизнь. Каждый должен прожить свою жизнь сам, это его жизнь, и он вправе распоряжаться своей жизнью по-своему, если, конечно, это уже взрослый человек, а не подросток.
У наркомана, как правило, отсутствует чувство вины, ему оно не знакомо или забыто. Бесчувственность наркомана к нашему горю, его непонимание нашей позиции, его лож – это его форма самозащиты. Он запирает дверь в свою жизнь, в свою душу, он нам лжет, а мы упорно лезем в нее. В таком случае, мы всегда будем для него плохими.
Не нужно относиться к наркоману, как к помехе, не дающей нам жить, нужно просто жить своей жизнью. Помочь другому человеку можно только, если понять его страдания, но это при условии, если эти страдания есть на самом деле, если человек действительно страдает. А если он сам не страдает, а это только нам кажется, мы воображаем, что он страдает? Кроме того, помочь можно только тому, кто этого хочет, кто напрягается сам изо всех сил. Иначе помощь бессмысленна, неэффективна и безрезультатна. Так или иначе, нам следует больше заниматься собой, своей жизнью.
Совет № 9. Меняйте свое восприятие.
Есть простой и надежный способ изменить окружающий вас мир – изменить к нему свое отношение. Этот способ полностью зависит только от нас самих, от нашего восприятия.
Вы живёте с наркоманом, он такой, каким вы его видите и воспринимаете, существует только в вашем сознании, в сознании других людей он может быть другим. Ищите в нем положительные черты, они обязательно есть. Настройтесь на это, поищите и обязательно найдете, разрушайте созданный вами образ и, уверяю вас, вам будет легче и легче будет ему. Подавите в себе враждебность, если она есть, взрастите в своем сердце сочувствие, и любовь и вам будет легче.
Из собственного опыта.
Дочь задала мне, относительно сына, очень простой вопрос: «Ты его любишь?» Я не смог однозначно ответить на этот вопрос. Я ответил так: «Я не знаю, иногда люблю, иногда ненавижу, иногда мне его очень жаль». Но она настаивала на однозначном ответе: «Тогда ответь себе однозначно и честно. Ты его любишь?» Я задумался и ответил: «По большому счету, да». – «Тогда почувствуй эту любовь, чаще осознанно возвращайся к этому чувству, особенно когда принимаешь решения относительно вашей совместной жизни».
Я последовал этому совету. И, поверьте, когда я о нем думал с любовью, мне, становилось как-то легче на душе, даже в очень тяжелой жизненной ситуации.
Наркотический зависимый в семье
Наркотическая зависимость – это психическая и физическая зависимость от употребления психоактивных веществ. Некоторые наркотики вызывают зависимость с первого раза, некоторые – после нескольких приёмов. Каждый из них имеет разный эффект на психику, и наркоман ради этого, зачастую, готов на всё, что угодно: кража, хулиганство, мошенничество и даже убийство.
При попытке отказаться от приёма наркотиков у человека начинается так называемая «ломка», которая заставляет его принимать всё новые и новые дозы наркотического вещества. Члены его семьи, жена и дети, остро ощущают на себе наркозависимость главы семьи: он начинает иначе с ними общаться, грубить или замыкаться в себе, растрачивать семейные средства на наркотики и продавать имущество, возможно – поднимать руку на более слабых членов семьи. Кроме того, они живут в постоянном страхе за себя, за своего мужа и отца.
К сожалению, самостоятельно отказаться от наркотиков могут лишь единицы, остальным нужна комплексная квалифицированная помощь специалистов: нарколога, психиатра, психотерапевта и других. На освобождение от наркозависимости человек должен согласиться самостоятельно, иначе помощь ему оказана не будет.
Совет № 10. Никогда не расстраивайтесь.
Нас расстраивают не события и жизненные ситуации, нас расстраивает наше отношение к ним, наши мысли.
Не давайте ничем себя расcтроить!
Четко запомните фразу: «Ничто не может меня расстроить» и «зомбируйте» себя, с ее помощью, в моменты душевного расстройства. Это очень помогает пережить такие моменты.
Помните, что каковы бы ни были обстоятельства, они временны, и они будут меняться. Вспомните притчу о соломоновом перстне.
Притча.
Визирь спросил Соломона: « О, мой повелитель! Почему, когда ты смотришь на свой перстень, ты то смеешься, то печалишься?». Соломон ответил: «Потому, что на нем надпись: «Так всегда не будет!»
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж бывший наркоман, жить ли с ним?
Ларионова Галина Константиновна
Психолог Ганновер
Был на сайте: 11.07.2019
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Наталья!
Бывает так, что человеку на самом деле очень трудно принять какое-торешение в ситуации, когда он сам не чувствует уверенности в своих силах и возможностях и при этом не имеет еще и необходимой опоры и поддержки. Я думаю, что из Вашей ситуации конечно же есть выходы, причем – их гораздо больше, чем те, которые Вы видите и которые считаете для себя неприемлимыми. Сейчас Вы еще не готовы к тому, чтобы их найти из-за своей растерянности и неуверенности. Опорой и поддержкой для Вас может быть работа с психологом, которая поможет приобрести уверенность в себе и выбрать тот вариант решения, который будет ВАШИМ и потому правильным. А дальше Вы просто удивитесь тому, сколько много в этой стране, да и в других тоже, всего того, что может быть для Вас очередной опорой и поддержкой.
Всего Вам доброго!
Люблю его, но как дальше верить и жить ли с ним? (1 ответ)
Хороший ответ2Плохой ответ2
Лучшие годы жизни
Пройдя программу «12 шагов», я сам начал помогать другим зависимым в качестве наставника, и это очень помогает поддерживать собственную трезвость и внутренний рост.
Вообще, от души рекомендую всем, у кого есть подобные сложности, попробовать эту программу. На всякий случай упомяну, что это бесплатно и не связано с какой-либо религией
Мой опыт говорит, что при этом важно найти «свою» группу, в которой люди действительно направлены на изменения и рост. Я очень рад, что нашел тех людей, которые мне помогли и бесконечно им благодарен
Сегодня я убежден, что эти 5 лет — самые лучшие и счастливые годы моей жизни, которая разительно изменилась и продолжает меняться
И этим хочется делиться с другими.
На мой взгляд, для выздоровления важно:
Принять то, что зависим. Без этого осознания невозможно двигаться дальше, но иногда это непросто, поскольку зависимость почти всегда сопровождается ее отрицанием. С этого я начинал, когда пришел в 2014 году на реабилитацию в Новинки.
Осознать, что собственных сил недостаточно
Важно искать опору — в том числе людей, которые способны не «учить жить», а понять и оказать адекватную поддержку. Я нашел ее у психологов и в среде анонимных алкоголиков и наркоманов.
Обретя поддержку, систематично работать над собой
Разобраться, что пошло не так, почему жизненная стратегия увенчалась полным провалом (на мой взгляд, активная зависимость от наркотиков — это и есть полный провал) и учиться выстраивать новые здоровые отношения с миром и самим собой.
Не надеяться, что это будет быстро. Мой опыт говорит, что не получится просто перестать употреблять и начать жить как нормальные люди. Если заниматься только «внешней картинкой», внутреннее напряжение никуда не исчезнет. Зависимость может незаметно замениться другой (интернет, алкоголь, трудоголизм, обжорство — вариантов масса) и продолжить разрушать жизнь, делая ее пустой и бессмысленной.
Окружить себя правильными людьми — теми, кто мотивирует вас на изменения. На первых порах это может быть только сообщество анонимных алкоголиков или наркоманов, но со временем важно начинать общаться и с другими людьми. Считаю, что не стоит «консервировать» себя только в кругу выздоравливающих зависимых, ведь смысл выздоровления в том, чтобы прожить счастливую и полезную жизнь, а не провести ее в реабилитации.
Чем такое поведение грозит вам, жене наркомана или алкоголика?
Такая жизнь для алкоголика не пройдет без следа. И для вас тоже! Психосоматика вещь серьезная. То сердце заболит (скрытые обиды и непроговоренные эмоции, утопленная радость), то ноги отекут (нежелание двигаться дальше и страх менять жизнь), то голова болит (запрятанные в подсознание мысли, о которых неприятно думать), то давление (непомерный груз обязанностей) и так далее.
Мы не роботы и не вечны. И если мы так волнуемся о том, что будет с детьми, когда нас не станет, то ради их же здоровья и счастья надо подумать о своем здоровье и счастье.
Запомните! Никто не должен класть свою жизнь на алтарь ради выздоровления от алкоголизма другого человека. Вы это решаете сами, а вы спросили алкоголика, он вас вообще об этом просил?
Для того чтобы выбраться из своих стереотипов поведения, для начала научимся отличаться, где кончается личность алкоголика, а где начинается сама зависимость. Что наркоман делает под влиянием своих личных мыслей, а что под гнетом зависимости?
| Поведение, обусловленное личностью человека | Поведение, обусловленное зависимостью человека |
| Попытки рассказать малознакомому человеку свои проблемы, как есть, без украшательств событий | Рассказ с «украшательствами»: жена рожала, пошел встречать, пришлось выпить с коллегами, заставили, все-таки такое событие! |
| Во время лечения в больнице больной сидит в своей комнате на кровати, ощущая страх, воспринимает слова доктора, как должное. Понимает: болен. И это страшно! | Пытается скрыться от врача в туалете или душевой, лишь бы не застукали, как принимает. |
| На общих праздниках удерживается от алкоголя, зная, что будет вести себя неприлично. | Напивается, забывает, где он, пристает к подругам жены с непристойностями. |
| Занял денег, потратил, подумал, как вернуть, потому что больше не дадут и будет ощущать себя неловко. | Напился, сломал чужую вещь, занял еще, снова напился. Должен всем подряд, отдавать нечем, снова напился, уже от безысходности. |
| Защищает маму и жену, мое, не трогать, не оскорблять. | Напивается, сам оскорбляет и обижает, и еще и жалуется другим на их поведение. Скрытая агрессия прорывается, рад, если при нем обидят его женщин. |
| Ищет сочувствия и понимания, пытается поговорить по душам. | Возникает желание, обманет, украдет, и не доищешься правды, почему так поступил. Сам ни за что не сознается, пока не прижмешь к стенке, тогда начнет рыдать «крокодильими слезами», повинится формально, лишь бы отстали. |
| Страдание, слезы, тихий смех не всегда происки наркотиков. Иногда и настоящие. И больно, что близкие думают, что снова под дурманом, снова «тихо сам с собою он ведет беседу». Боязнь признаться, что тоже больно и страшно. | Честно и с бравадой смотреть в глаза врачу или жене и признаваться, что ничего не было, нет, не употреблял! Наносное и показушное поведение, блоки от самого себя: мне не больно. |
| Сострадание к боли другого человека, попытки узнать, как дела, что ощущает близкий? | Злоба, раздражение в ответ на попытки справиться о его самочувствии. На настроение близких наплевать, если не трогают. Если трогают, злоба в ответ на их упреки и раздражение. Ему злиться можно, им нельзя, ибо раздражают. |
| Удивительно, но факт. Именно наркоманы и алкоголики буквально стирают из памяти зло, творимое ими, и идут дальше, живя в добре (недолго). | Изворачиваются как угри, пытаясь добыть свое — наркотик. Идут на любы провокации, преступления, бесчинства. |
Лечение алкоголизма в клиниках и реабилитационных центрах http://centrreabilitacii.ru/program/tsentr-lecheniya-alkogolizma/
Совет № 11. Никогда не вините себя в сложившейся ситуации.
Если даже вы считаете себя виновным в сложившейся ситуации, никогда не возвращайтесь к мыслям типа: «Нужно было сделать так…»; « Вот если бы я сделал так …, то…». Хорошо если ошибка произошла при принятии пустяшного решения. А если вами было принято ошибочное решение в судьбоносной ситуации, то ведь можно полжизни терзаться такими мыслями, корить и терзать себя бесконечно, постоянно возвращаясь к одной и той же мысли и никогда себя не простить и испортить себе жизнь.
А в чем смысл этих терзаний? Они бесполезны только потому, что обращены в прошлое. Кто-то из мудрецов когда-то сказал, что не может успешно двигаться вперед тот, кто освещает себе пройденный путь.
«Плюсы» жизни с наркозависимым мужем
Положительные стороны совместной жизни с наркоманом отыскать очень трудно, а те, что находятся – крайне субъективны, и могут являться таковыми только в отдельных ситуациях для отдельных женщин.
«У меня есть мужчина»
Для некоторых женщин важно, что они – не в одиночестве, с ними рядом есть мужчина, и они не сильно беспокоятся о том, какой он. Кроме того, наркомана они пытаются спасти, и постоянно находят для себя оправдания его поведения
Чаще всего, через некоторое время женщина начинает осознавать суть происходящего и отказывается жить с этим человеком.
«Я его люблю, и вместе мы со всем справимся». Так мыслят типичные «женщины-спасатели». Они уверены, что наркозависимость – это просто очередная трудность, которую необходимо преодолеть вместе со своим любимым. Эти дамы также со временем теряют свои «розовые очки» и, если супруг не отправляется на лечение, то стремятся закончить отношения с ним.
«Детям нужен отец». Чаще всего так думают те, кто вырос в неполной семье и хотят. Чтоб у детей был папа. Или те, кто, наоборот, вырос в полной семье и не представляет, как дети будут жить без отца. Женщины, думающие так, не понимают, что такой отец подаёт им пример крайней безответственности, неблагоразумности и безвольности, а также вселяет в них страх.
«Он творческая личность». Под «кайфом» мужа посещает вдохновение, он рисует, играет на гитаре, сочиняет музыку и прочее. Этим женщина субъективно оправдывает его, несмотря на то, что многие отлично понимают пагубное воздействие наркотиков.
«Жена – героиня». Супруга мечтает, что когда она сделает практически невозможное: избавит мужа от наркозависимости, то она сможет собой гордиться: он и его родители будут ей благодарны, врачи будут удивляться её стойкости, а дети будут счастливы со здоровым папой. Но это получается крайне редко, и женщину ждёт разочарование.
Совет № 7. Не проходите мимо красоты.
Мир полон красоты для каждого живущего, но только при одном условии, если он ее видит и воспринимает
Мир полон и негатива, грязи, гадости, подлости, но опять же при том же самом условии, если мы акцентируем на них свое внимание. Для вас, в вашем сознании, существует только то, на что вы акцентируете свое внимание
Пропускайте через себя красоту природы, окружающего мира. Сосредотачивайте свое внимание на красоте. Делайте это сознательно. Устраивайте себе маленькие праздники, поверьте, что вы это можете сами, что это очень просто, стоит только захотеть.
Не уходите с головой в беду, в проблему, не зацикливайтесь на ней.
Легче всего почувствовать красоту, общаясь с природой. Это очень просто, попробуйте сорвать и рассмотреть маленький цветочек из непривлекательного, вроде бы, простого и привычного соцветия. Как все там мудро и изумительно придумано и продумано природой, сколько там красоты! Да что там цветок, рассмотрите самый обыкновенный листок любого дерева. Почувствуйте восторг и удивление. Ощутите радость бытия. Раскрепоститесь, освободите свое сознание. Только попробуйте, и вы найдете в окружающей вас природе, рядом, столько красоты, столько новизны, радости и удовлетворения!
Какие ошибки совершаю я, как жена наркомана?
1.Отрицаем тот факт, что алкоголик — это алкоголик. Мы сами надеется, что это не так, и вместе с ним закрываем глаза на реальность.
2.Употребляем наркотик с наркоманом или пьем вместе с алкоголиком в надежде установить более близкий контакт и таким образом потом решить проблему и на своем примере отговорить его от употребления. Но на деле наталкиваемся на вполне разумный довод: «Так ты же со мной вместе пьешь (употребляешь), какие претензии? И вообще — сама меня втянула, сама и виновата».
3.Закрываем глаза на очевидное и делаем вид, что ничего не происходит. В моменты неправильного поведения наркомана уходим из дома, к подругам, спим (пересыпаем) ситуацию, работаем, лишь бы не обращать внимания на наркомана. Отойдет, снова будет нормальным человеком, такая вот тщетная надежда.
4.Оправдываем его выпивку/наркотики перед собой и окружающими теми причинами, которые надумал сам наркоман. Да, ему тяжело, вот и напился. Да, устал на работе, хватанул лишку. Да, стресс, да, проблемы, да, жизнь не складывается. Наша поддержка в такой ситуации — чистой воды потакание проблеме.
5.Пытаемся сохранять мир в доме всеми силами. «Он и так понимает, что пьет и ему и так тяжело. Буду ругать его — еще сильнее напьется, зачем мне это?» То есть мы сами боимся конфликтов, а если точнее — ответственности за свои поступки. Боимся быть собой и последствий. Нам проще все пустить на самотек, чем один раз поскандалить и устроить выволочку. Нам, возможно, неприятно, быть этакой хабалкой и вести себя некорректно. Да только от нашей корректности и «правильного» поведения все только ухудшается.
6.Не проговариваем свои чувства, претензии и обиды. И алкоголик попросту не понимает, что происходит. Вы молчите, значит, все в порядке. А у вас копится и происходит взрыв, и такой взрыв для наркомана становится полной неожиданностью. Выводы он делает вполне очевидные: «Истеричка! Нечего на нее даже внимания обращать, визжит себе чего-то». В итоге плохо всем. Все претензии нужно высказывать сразу, как только они появились.
7.Преуменьшаем масштаб проблем. «Все еще не так плохо, у других вон и похлеще бывает», «По крайне мере он меня не бьет», «Нас уважают, ценят, он человек солидный, ну, а выпивает, так кто ж из нас без греха?»
8.Защищаем наркомана от последствий его поступков. Звоним на работу и выдумываем благовидную историю о том, почему он прогулял, даже если наркоман не просит, стараемся красиво вести себя, чтобы он выглядел хорошо, объясняемся с полицией, извиняемся за его провалы в социуме. Иными словами, тянем на себе воз его персональной ответственности, тем самым еще больше развязывая ему руки. Ему-то самому делать ничего не надо! Всегда есть заботливая жена, которая прикроет тылы. Достаточно сказать ей: «Я без тебя не смог бы!», — и она снова готова в бой, засучив рукава.
9.Обвиняем и читаем нотации. Алкоголик же только и делает, что упорно защищается от них, не принимает. Человек с очень здоровой психикой может адекватно воспринимать обвинения и фильтровать их, оценивая полезность. Наркоман же по умолчанию не здоров, критику, даже разумную, воспринимает, как агрессию, и только очень мягкие просьбы может услышать.
10. Берем на себя всю ответственность. А наркоману этого и надо. Если жена и денег заработает, и еду купит, и проблемы решит, и детей умоет-причешет, в садик отведет, чего волноваться-то? Можно спокойно расслабиться, всегда есть ответственный.
11. Чувствуем себя опорой и главой семьи. И снова подрываем у алкоголика (наркомана)-мужчины веру в себя. Он начинает отрицать болезнь и не видит в упор, что является источником проблемы. Это опасно еще и потому, что помимо того, что мы внушаем больному ощущение защиты, еще и создаем иллюзию «мама услышит, мама придет, мама поможет, защитит и спасет». Это прекрасный повод жить, как жил, и не заботиться ни о чем, и не лечить наркоманию.
12. Пытаемся все отложить на потом. К врачу — не идем. Последний раз даю деньги на бутылку? Пусть этот раз будет завтра, а сегодня да пусть уже пьет, шут с ним.
13.Пытаемся управлять алкоголиком, как ребенком. Решаем, как проведем вечер, куда пойдем, что ему носить. Пить ему или не пить на празднике, а если пить, то сколько. Реакцию алкоголика предсказать несложно: он все равно напьется, но еще и обозлится на вас за ваши попытки управлять им.
«Минусы» жизни с наркозависимым мужем
Отрицательных сторон намного больше, многие из них – абсолютно очевидные, но есть и те, о которых некоторые, возможно, и не подозревают.
- Отсутствие психологической безопасности. Муж, начавший употреблять наркотики, крайне изменяется в поведении и отношениях: становится более агрессивным, его перестают интересовать семейные дела, возможно – он перестает работать и обеспечивать своих детей и супругу. Чаще всего члены семьи зависимого от наркотиков живут в постоянном страхе за свое и его здоровье, не чувствуют себя в безопасности.
- Ухудшение здоровья. Кто-то сказал, что все болезни – от нервов. Действительно, стресс ослабляет иммунитет, и в результате человек начинает болеть. Жена и дети наркозависимого живут в постоянном стрессе, который постепенно ухудшает их здоровье.
- Снижение обеспечения. Наркозависимый чаще всего перестает работать. Но даже если это не так, то значительная часть его доходов начинает уходить на наркотики, в результате чего супруге и детям может перестать хватать средств даже на одежду и еду.
- Позор. Жена и, особенно, дети наркозависимого зачастую подвергаются насмешкам и издевательствам со стороны близких и посторонних людей в связи с их положением. Дети становятся изгоями в детских коллективах, с ними перестают общаться или начинают унижать.
- Неуверенность в завтрашнем дне. С наркозависимым совершенно неизвестно, что будет завтра: будет он жить или нет, поднимет руку на членов своей семьи или нет, не продаст ли единственное жильё за дозу.
- Созависимость. Это зависимость членов семьи человека, который страдает реальной зависимостью, в том числе – наркотической. Со-зависимые начинают порочный круг : спасатель – жертва – преследователь. В первой роли происходят попытки «вытащить» человека, во второй – руки опускаются, и супруга начинает призывать наркомана к совести и к ответственности за себя и свою семью. Когда это не помогает, происходит смена роли на преследователя: обыск карманов, отслеживание передвижений наркозависимого и попытки проконтролировать каждое его действие. Пагубное воздействие созависимости состоит в том, что супруга «теряет себя»: она перестаёт заниматься своими делами в угоду мужа, пытается то спасти его, то призвать к совести, то контролировать. В результате, дети оказываются предоставлены сами себе, а с возрастом многие из них также становятся со-зависимыми.
