Внутренний конфликт: причины, виды и способы избавления от него

Следует ли всегда избегать конфликтов

Конечно, конфликт – это всегда болезненная ситуация, в которую совсем не хочется попадать. Но не все так просто.

Любой конфликт имеет свою предысторию, он формируется некоторое время, соответственно, имеет определенные причины. Благодаря некоторому столкновению становится возможным эти причины озвучить.

Как в семейной, личной, так и общественной жизни нельзя копить в себе претензии и обиды. Конечно, говорить о них нужно спокойно и решать ситуацию, насколько это возможно, мирно.

Но иногда именно конфликт помогает увидеть существующие проблемы в отношениях. И при правильном подходе найти выход из ситуации. Часто именно отсутствие конфликтов говорит о том, что нет душевной близости между людьми.

Таким образом, конфликт – важная составляющая человеческих взаимоотношений. Конечно, стоит научиться обходиться без них и не допускать их возникновения.

Нужно уметь правильно из них выходить и делать нужные выводы. При всех минусах, иногда небольшой конфликт помогает избежать намного более серьезных последствий. Надеюсь статья – как избежать конфликты, была для Вас полезной.

В вашем отношении к конфликтам нет ничего странного

Многим интровертам и сверхчувствительным личностям не раз советовали меньше себя накручивать. Разумеется, не стоит тратить кучу энергии на переживания, особенно тогда, когда вам ничего не угрожает и все опасения оказываются плодом вашего воображения.

Например, представляя, как ваш начальник будет злиться, потому что вы по-своему выполнили его поручения, вы наверняка из-за этого полночи не спали.

Если же он похвалит вас, вполне вероятно, что вы пожалеете о напрасных переживаниях. А вот если все ваши опасения подтвердятся, то такая моральная подготовка к худшему сценарию убережет вас от шквала критики и необдуманных слов в адрес начальника, о которых впоследствии вы бы сожалели.

Вы объясните свои действия, тщательно подобрав каждое слово, чем подогреете интерес к собственным идеям, в том числе в долгосрочной перспективе.

Если же именно вы недовольны начальником, партнером или коллегой по работе, то дополнительные размышления могут помочь вам уладить назревающий конфликт мирным путем.

Здесь важно подчеркнуть, что рефлексия присуща сенситивным людям и животным, которые сначала долго наблюдают и лишь затем переходят к действиям. Имея обостренную нервную систему, будьте вдвойне осторожны

Надеюсь, вы не забываете подбадривать себя, даже когда ваши домыслы оказываются несостоятельными

Имея обостренную нервную систему, будьте вдвойне осторожны. Надеюсь, вы не забываете подбадривать себя, даже когда ваши домыслы оказываются несостоятельными.

Формы внутриличностного конфликта

Чтобы определить, как избавиться от внутреннего конфликта, нужно понять, в какой форме он проявляется. Выделяют шесть форм:

1. Неврастения. Человек становится раздражительным, снижается работоспособность, он плохо спит. Появляются частые головные боли, сон нарушается. Постоянным спутником становится подавленность. По сути, неврастения — это один из видов невроза. А возникает такое нервно-психическое расстройство, потому что внутренний конфликт разрешен неправильно или малоэффективно. Обычно неврастенические симптомы возникают в случае, когда длительное время человек подвергается воздействию факторов, которые травмируют его психику.
2. Эйфория. Человек становится чрезмерно веселым на публике, выражает свои положительные эмоции, не заботясь о соответствии ситуации, смеется со слезами на глазах. Этой форме конфликта свойственно психомоторное возбуждение и активность – как мимическая, так и двигательная.
3. Регрессия. Тот, у кого эта форма конфликта, начинает вести себя очень примитивно и старается избежать ответственности за свои действия. Это своеобразная психологическая защита, то есть человек сознательно возвращается туда, где он чувствовал себя под защитой. Если человек начинает регрессировать, то это прямой признак невротической или инфантильной личности.
4. Проекция. Эта форма характеризуется тем, что личность начинает приписывать недостатки другому человеку, критиковать других людей. Форма получила название классической проекции или защиты, что подразумевает ее связь с защитой психологической.
5. Номадизм. Человек тяготеет к частым переменам. Это может быть постоянная смена партнера, работы или места проживания.
6. Рационализм. В этой форме конфликта человеку свойственно оправдывать свои поступки и действия. То есть личность пытается свои истинные мотивы, чувства и мысли переформулировать так, чтобы собственное поведение не вызывало протест. Объяснить такое поведение можно тем, что человек хочет уважать себя и сохранить в своих же глазах достоинство.

Для чего нужно разговаривать о проблемах?

Какие бы ситуации ни возникали между мужем и женой, важно научиться их обсуждать и искать точки соприкосновения. Это самое лучшее на пути к успеху и взаимопониманию

Каждая женщина должна знать о том, как поговорить с мужем о проблемах. Это необходимо для следующих целей:

• Исчезнут из отношений абсолютно все непонятные ситуации. Мужу и жене станут ясны позиции друг друга. Например, муж ведет себя агрессивно, постоянно срывается на всех членов семьи. Жена вместо того, чтобы кричать на него в ответ, пытается поговорить с ним о его поведении. Как выясняется, у мужа возникли проблемы на работе, начальник заставляет работать его за двоих. Домой он приходит уставший морально и физически, отсюда перепады настроения. В результате беседы жена узнала причину агрессии, а мужу стало легче, потому что он смог выговориться.
• Обсуждение конфликтов научит супругов искать правильный выход из каждой ситуации. Вместо скандала супруги приятно проведут вечер и примут решение, которое устроит обе стороны.

Важно постоянно тренироваться – заменять каждый конфликт спокойным обсуждением. Со временем это войдет в привычку, и супруги начнут таким способом решать каждую появившуюся проблему

Что такое конфликт и каких видов бывает

Но есть исследования, которые допускают, что столкновение интересов ведет и к положительным результатам, по типу “в спорах рождается истина”. Например, У. Линкольн утверждает, что конфликт ведет к ускорению самосознания, поиску и объединению единомышленников, помогает расставить приоритеты и приобрести новые рабочие контакты.

Ну об отрицательном воздействии, думаю, говорить вам и не нужно, каждый хоть раз испытал его на себе.

Классификаций таких столкновений множество, оставим все подробности специалистам, а я опишу лишь основные виды:

1. Между группами, внутри групп, между личностями и внутри одной личности.
2. Горизонтальные, вертикальные, смешанные – определяются так по вертикали власти и подчинения.
3. Конструктивные, деструктивные.
4. Субъективные и объективные – разделяются так по причинам возникновения.

Хочу уделить внимание еще одной классификации – Дойча, это уже ближе к психологическим процессам человека:

• подлинный – партнер разбил вашу любимую чашку – всеми осознается, воспринимается как есть: он кается, вы лютуете;
• случайный – вы опоздали на встречу из-за отмены автобуса – зависит от обстоятельств, которые легко меняются, остается осадок, но не всегда осознается;
• смещенный – спор сотрудников по поводу схемы – за ним скрывается другой конфликт, который в основании этого (например, подсиживание сотрудником первого);
• неверно приписанный – сестра не разрешает одевать свои туфли – первая не понимает зачем, вторая не понимает почему нет, возникает на основе ошибочного понимания ситуации;
• латентный – должен был быть уже давно, но не возникает, так как стороны его не осознают – сын не идет на “свои хлеба” в 35 лет, родители защищают;
• ложный – один не так посмотрел, второй не так ответил – существует только из-за того, что нет понимания, что отсутствуют объективные основания.

К сожалению, на работе, между детьми в школе часто возникают последние 3 вида конфликтов. И обрастают такими интригами, что потом сложно разрулить. Кстати, еще и смещенный часто бывает, ведь сложно простить предыдущие косяки, вот и выходит наружу негатив, возможно, ненависть при первом удобном случае.

Принятие собственных достоинств

Каждый человек имеет сильные стороны, и чтобы их найти, человеку нужно разобраться в себе. Чаще всего люди не уделяют своим достижениям должного внимания. Поэтому они постоянно жалуются на то, что им не хватает возможностей. Но дело не в нехватке последних, а в том, что человек не хочет видеть способы решения проблемы. Можно сказать, что внутренний конфликт — это необъективное отношение человека к самому себе. А всего-то нужно сесть и подумать, чем личность выгодно отличается от остальных. Если найти в себе то, что заслуживает уважения и является сильной стороной, то преодоление внутренних конфликтов перестанет быть проблемой.

Возникают конфликты в основном из-за того, что человек не понимает сам, чем он ценен, но пытается доказать это окружающим. Сильного человека никто не будет стебать и унижать, ведь он уважает себя, а значит, что его уважают окружающие.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо, когда есть люди, способные при необходимости бороться за справедливость, но если не вступать в спор, то можно сэкономить кучу энергии.

Однажды я вышла из себя, получив письмо с напоминанием об оплате штрафа в 50 крон, хотя я точно знала, что вовремя оплатила все счета

С тех пор я перестала обращать внимание на неприятные мелочи

В споре участвуют по меньшей мере двое. И только один из них должен его прекратить. Вполне возможно, что где-нибудь в тексте я могу допустить ошибку, но при назревании конфликта я тут же уступаю.

Из любых разногласий можно извлечь пользу, если высказывать свое мнение о происходящем. Вот несколько примеров:

• Я не согласен с тобой, но не буду спорить.
• Мне не нравится твой метод подсчета, но я не стал возражать и просто перевел деньги.
• По-моему, ты игнорируешь наши договоренности, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром.

Уйти от спора не значит показаться трусом.

Это разумный ход, демонстрирующий вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много того, о чем действительно стоит думать и переживать.

При таком подходе мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Главное, чтобы был человек, который может вовремя пресечь зарождающийся конфликт.

Общие рекомендации

К сожалению, проблемы с мужем существуют практически в каждой семье. Предотвратить их полностью может только самая мудрая женщина, а сделать это ей помогут несколько рекомендаций, составленных лучшими семейными психологами.

• Женщина по своей манере гибкая и тонкая натура. Она лучше приспосабливается к любым обстоятельствам. Если возник скандал, то она быстрее сможет сориентироваться в том, что нужно сделать, чтобы его остановить. Но если женщина начинает жесткостью отвечать на жесткость супруга, то проблемы будут нарастать друг за другом и превратятся в огромный снежный ком.
• К сожалению, большинство современных женщин пытаются занять лидерскую позицию в семье. Они считают, что супруг без них не справится, они начинают им командовать и постоянно указывать на то, что нужно сделать. Мужья не желают подчиняться, женщинам это не нравится, в результате случается конфликт. Не стоит думать, что мужчина – это не ответственный человек. Стоит доверить ему лидерскую позицию в семье для того, чтобы узнать, что он со всем может справиться самостоятельно.
• Еще одна ошибка заключается в том, что девушки начинают искать недостатки в своих партнерах, постоянно указывая им на них. Рекомендуется сделать противоположный ход – постоянно хвалить супруга за то, что он делает для семьи. Во-первых, это придаст ему уверенности в себе, он будет стараться сделать еще больше. Во-вторых, он всегда будет приходить домой в хорошем настроении, что позволит сократить количество конфликтов в семье.
• Молодые родители должны понимать, что они ответственны перед своими детьми. Им передастся их манера поведения, и они также начнут строить отношения со своими вторыми половинами в будущем, поэтому стоит дать им достойный пример уважения и понимания друг друга.

В семье не должно быть такой точки зрения, которая была бы выгодна только для одной стороны. Всегда требуется искать совместно такие решения неприятных ситуаций, которые бы устроили обе стороны, только в таком случае можно избежать проблем с мужем.

Конфликт — это не ссора

Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов. Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать — это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» — и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.

Отсутствие доверия

Женщины любят фантазировать и искать проблему там, где ее на самом деле нет. Им кажется, что мужчина задерживается на работе не потому, что желает заработать больше денег для семьи, а из-за того, что у него роман с молодой и красивой сотрудницей. Жена постоянно подозревает, что он заглядывается на женщин и переписывается со своими бывшими дамочками по ночам.

Способ решения подобной проблемы прост – нужно научиться доверять своему избраннику. Если он до сих пор находится рядом с женщиной, значит, он ее любит и не желает быть ни с кем другим. Следует трезво оценивать ситуацию, тщательно анализируя каждое подозрение. Не стоит устраивать супругу скандалы по пустякам. также не нужно пытаться вызывать ревность у мужа, флиртуя с другими мужчинами, чтобы понять, любит он жену или нет. Это также не приведет ни к чему хорошему.

Внутренний конфликт – это борьба мотивов

Поясним этот тезис на простом примере. Допустим, у женщины есть желание развестись с мужем. Почему? Потому что «мой муж алкоголик, потому что он меня бьет, потому что у нас нет отношений, он мне еще изменяет». Мотив, вроде бы, понятен. Но, с другой стороны она не хочет с ним разводиться, и здесь имеются другие мотивы: «я не смогу себя содержать, что обо мне подумают люди?

И вообще, я буду предателем, если его брошу». То есть, ее истинное желание «хочу» вытесняется и остается только то, что ею управляет: «я не смогу себя содержать, я больше никому не нужна буду, я буду предателем» и т.д. Страх, нежелание чувствовать вину, стыд, они вынуждают человека полностью находиться в этом состоянии, в этой ситуации – в браке с мужем. Естественно, женщина не может осознать, что причина именно в муже, потому что всячески пытается себя оправдать. Соответственно, как психотерапевт может сказать ей сразу, что из-за борьбы мотивов у нее происходит внутренний конфликт? Она не поймет.

Задача специалиста

Грамотная задача специалиста, знающего, как лечить невроз, заключается в том, что анализ происходит в настоящем времени. Психотерапевт начинает критически рассматривать ее убеждения относительно того, почему она сохраняет отношения с мужем. Последовательно прорабатываются все убеждения: «я не смогу содержать себя самостоятельно», «это стыдно, что обо мне подумают люди?», «я не должна себя вести так-то и так-то». Затем прорабатывается чувство вины.

После того как будут проработаны все аргументы, которые удерживали эту женщину с мужем, они не вынуждают ее оставаться с ним. То есть, теперь она понимает, что ее поведение целиком и полностью было запрограммировано искаженными целями. Соответственно, когда она с помощью специалиста проработала эти ложные убеждения, он может посмотреть на ситуацию здраво и принять решение: стоит ли ей оставаться с мужем или нет. Теперь она не боится остаться одна, потому что знает, что сможет себя содержать; она не боится, что ее осудят, потому что знает, что не осудят; она не боится быть виноватой. Теперь она смотрит на эту ситуацию здраво, не оправдывает себя и не пытается держаться за эти отношения из-за страха, чувства вины или стыда. Соответственно после этого она принимает решение, оставаться с мужем или нет.

Таким образом

Грамотному специалисту, знающему, как лечить невроз, необязательно говорить человеку, что у него внутренний конфликт. Он работает с ним над его убеждениями и эта работа приводит к тому, что внутренний конфликт убирается, но при этом человек этого не осознает

Это крайне важно понимать, потому что большинство людей неправильно интерпретирует понятие внутреннего конфликта, начитавшись книг по психологии о том, как лечить невроз

Может быть, для специалистов они очень хороши, но человеку, не осведомленного в психотерапии, не понимающего, что происходит, чтение этих книг пользы не приносит. Гораздо полезнее и эффективнее, решая проблемы внутреннего конфликта, прорабатывать свои убеждения, напряжения, невротические эмоции с грамотным психотерапевтом. Постепенно решая эти проблемы, внутренний конфликт будет убираться автоматически за счет рационального и критического мышления.

Говорите без зашкаливающих эмоций

Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет — так, что ли?!» — это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.

Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте — это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.

Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».

Бывший муж

К сожалению, статистика разводов в нашей стране растет. Многие женщины и мужчины не в силах справиться со всеми испытаниями брака и предпочитают остаться одинокими. В таком случае возникает еще одна очередная проблема – бывший муж. Как общаться с ним после развода и как жить дальше? Опытные психологи предлагают несколько рекомендаций по этому поводу:

• На первых стадиях расставания, если еще не поставлен штамп о разводе, стоит попытаться сохранить отношения. Семья – это большой труд, взаимопонимание и уважение друг к другу накапливается годами. Стоит ли так быстро ломать то, что строилось долго?
• Если возможность сохранения брака отсутствует, то нужно перестать общаться с бывшим мужем. Стоит удалить его номер телефона и перестать просматривать его личную страницу. Прошлое нужно перечеркнуть для того, чтобы оно не мешало строить будущее.
• Конечно же, при наличии общих детей свести общение к минимуму будет невозможно. Что делать с проблемой с мужем в таком случае? Рекомендуется спокойно с ним общаться, но только на темы, которые касаются детей. Все-таки это их отец, и не стоит делать из него врага и препятствовать общению.

Не рекомендуется устраивать бывшему мужу истерики и сцены ревности. В этом случае можно вызвать у него исключительно чувство жалости.

Агрессивный муж

Часто на женских форумах задают такой вопрос: «Что делать, если муж агрессивный?». В некоторых семьях после вступления в брак супруг становится постоянно злым и недовольным, а порой и вовсе появляется ощущение, что у мужа проблемы с головой: он начинает устраивать скандалы на пустом месте или всегда находится в напряжении. Это достаточно сложная проблема, которая требует вмешательства психолога или психотерапевта.

Но прежде чем отправить любимого в больницу, стоит понять причину его агрессивности. Это может быть связано с переутомлением на работе, с недостатком или переизбытком тестостерона в организме. Соответственно, для того чтобы справиться с этой проблемой, требуется:

• Дать полноценно отдыхать ему после трудового дня. Не нагружать его домашними делами и бесконечными разговорами. Муж не разговаривает о проблемах семьи? Отложите этот разговор на выходной день.
• Создайте в доме уютную и спокойную обстановку, чтобы в ней супруг чувствовал себя хорошо. Мужчина, пришедший с работы в грязную квартиру, не может быть не агрессивным.
• Балуйте любимого женской лаской. Это позволит ему всегда сохранять самообладание и отлично себя чувствовать.

Но существует несколько причин агрессии, с которыми требуется обратиться к врачу. Например, таковым являются злоупотребление алкоголем или наркотическими средствами, синдром мужской раздражительности.

Определение

Внутренний конфликт — это противоречия, которые возникают у человека в подсознании. Пациент чаще всего не понимает, что это такое и описывает свою ситуацию как эмоциональные проблемы, которые невозможно решить.

Депрессия является непременным спутником внутреннего конфликта личности и зависит только от человека, сможет он ее побороть или нет.

Человек, страдающий от внутреннего конфликта, мыслит негативно, у него отсутствует рациональное мышление.

Важно знать, что запущенная форма конфликта приводит к невротическим, а то и психическим заболеваниям. Поэтому так важно вовремя побеспокоиться и начать лечение

Оно будет зависеть от того, насколько масштабен внутренний конфликт. Это значит, что специалист сначала должен будет классифицировать проблему и только потом браться за ее решение.

Множественные личности

В психиатрии есть и такое явление. Что нужно делать в такой ситуации? Обращаться к профессионалу. Но не всегда лечение дает результаты.

Примером может служить история, произошедшая в Америке. Американец Билли Миллиган был осужден, но когда он появился в судебном зале, то не понимал что происходит. Присяжные заседатели выслушали несколько людей, и все бы ничего, но весь процесс говорил только подсудимый. У него менялись повадки, манера разговаривать и даже появлялся акцент. Билли мог вести себя развязно, закурить в судебном зале, разбавлять свой монолог тюремным жаргоном. А через две минуты голос становился выше, в поведении появилась кокетливость, а выражаться обвиняемый начинал очень изящно.

После всевозможных исследований ученые пришли к выводу, что у Билли диагноз «расстройство множественной личности». В его сознании было двадцать четыре абсолютно сформировавшейся личности. Периодически он чувствовал себя то привлекательной женщиной, то политическим деятелем, то маленьким ребенком или заключенным.

Все-таки это крайнее состояние внутреннего конфликта. Как правило, при своевременном обращении к врачу подобных осложнений удается избежать.

Без столкновения интересов не бывает сотрудничества

Поскольку люди не могут быть согласны во всём и всегда, общаясь, они рано или поздно натолкнутся на возможный конфликт. Но когда они пытаются избегать таких опасных зон, они, как ни странно, оказываются не сплочёнными, а более разобщёнными. Ведь без открытого обсуждения разного видения и разных мнений их нельзя привести к единому знаменателю.

К примеру, ваш коллега считает, что нужно согласиться на не самые выгодные для фирмы условия и подписать договор, который прислали контрагенты, чтобы приобрести хороших деловых партнёров. Вы же придерживаетесь мнения, что, один раз «прогнувшись», вы и в следующий раз будете вынуждены принимать неудобные и невыгодные условия, и никакого делового сотрудничества не получится. Возможно, прав коллега, возможно, вы. Возможно, у кого-то из вас есть ценная информация, которой не обладает второй — например, инсайдерские сведения о компании-партнёре или контакты с кем-то из руководства. Узнать это можно, лишь обсудив ситуацию. А обсуждение в таком случае, скорее всего, начнётся со слов: «Подожди. Я не согласен. Почему ты думаешь, что это хорошее решение? Я считаю, что нам стоит сделать наоборот, и вот почему».

Если оба собеседника спокойны и настроены на конструктивный разговор, конфронтация может перерасти в дискуссию, а та — в полноценное сотрудничество (вы расскажете, какая информация есть у каждого из вас, и примете оптимальное решение). Конечно, возможны и менее благоприятные исходы: третий человек — руководитель — всё решит за вас, коллега не станет вас слушать и тому подобное. Но если вы не покажете, что не согласны, открытой дискуссии в любом случае не выйдет — а значит, решение примут без обсуждения и, возможно, обладания полной информацией.

Причины внутреннего конфликта

Внутриличностный конфликт можно охарактеризовать как борьбу в человеческой психике двух тенденций: негативной и позитивной. Разрешение конфликта внутри человека прежде всего зависит от него самого. Он должен научиться жить в гармонии с самим собой и с окружающим миром.

Конфликт внутри личности может быть вызван самыми разными причинами:

• Противоречивые желания. Например, вы решили приучиться рано вставать. Но осуществить это желание непросто, ведь так хочется поспать подольше.
• Жизненная неудовлетворенность. Человеку может казаться, что он никому не интересен. Он начинает сомневаться в своих способностях, появляются внутренние противоречия.
• Проблема выбора (например, кого из двоих мужчин предпочесть).
• Трудности с самореализацией. У каждого человека появляются возможности для того, чтобы реализовать себя, но не у всех они равны. Одному мешают внутренние причины, другому – внешние обстоятельства. В результате, возникают сложности с выстраиванием приоритетов и человеку становится сложно принять решение.

Причины конфликта могут быть как внутренними, так и внешними, но в повседневной жизни их достаточно сложно разграничить. Например, служащий, который по роду занятий должен принять решение, вынужден выбирать между чувством долга и приказом начальника. На его решение могут влиять и такие факторы, как финансовые и жилищные проблемы, угрозы, взятки и многое другое.

Конфликт самооценки

Ваш образ – это внутреннее представление у вас о себе, например, «Меня зовут Иван. Я терпеливый, любящий и сострадающий человек. Я дезорганизованный артист, который поддерживает права животных, и т. д.» Внутренний конфликт возникает тогда, когда мы сталкиваемся с доказательствами, которые противоречат нашим убеждениям о себе. Например, человек, который считает, что он честный, может солгать в своём резюме, чтобы получить работу своей мечты. Кто-то, кто за здоровое питание, не может отказаться от курения. Человек, который идентифицирует себя как эмпат, может испытывать постоянное негодование по отношению к другому человеку.

Причины и виды конфликтных ситуаций

Существует несколько классификаций конфликтов по тому, какой структурный элемент доминирует в данной ситуации. Так, противоречие может возникнуть из-за споров относительно объекта – вещи, ценностей или чувств участников.

Чаще всего в такой конфликт люди вовлекаются неосознанно, вне зависимости от желания.

В других случаях, причиной может стать провокация, сознательное давление какой-либо из сторон. Чаще всего такие люди пытаются самоутвердиться за счет других.

Вызвав у оппонента напряжение и отрицательные эмоции. Они испытывают удовлетворение, как если бы управляли человеком и влияли на его поведение. Кроме того, по отношению к субъекту выделяют внутренние и внешние конфликты.

Их особенности таковы:

внутренние характеризуют состояние самого человека, они возникают при появлении противоречий между его желаниями и возможностями;

внешние являются противодействием человека и окружающей действительности в виде других людей. В зависимости от особенностей участников они могут быть межличностными (в конфликт вступают два индивида), межгрупповыми (между группами) и между личностью и группой.

Также разделяют конфликты семейные, рабочие, личные, подростковые и конфликт поколений. Они имеют свои особенности возникновения, развития и разрешения.

Заключение

О конфликтах можно говорить еще очень много, главное, чтобы вы запомнили:

При любом столкновении интересов важно оставаться человеком и не оскорблять других. Помните про правила поведения в конфликте, чего допускать нельзя

При внутриличностном конфликте не затягивайте с его решением, иначе он вас поглотит надолго. Если не справляетесь с конфликтной ситуацией, обратитесь к специалисту. Как говорится: “Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра”…

Уйти от конфликта – один из лучших способов, если у вас нет внутренних сил противостоять. Пусть у вас будет мудрость отстаивать свои границы и гармонично общаться!