Почему люди злословят и как с этим бороться

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Осуждение, злословие и обсуждение – как понять грань?

Злословить и обсуждать – это разные вещи, потому что когда мы обсуждаем кого-то, совершенно не обязательно, что делаем это недоброжелательно. Мы это можем делать вполне нейтрально. Есть люди – эдакие бытовые психологи, и к ним приходят со своими проблемами, потому что они умеют слушать – человек им интересен, причем они могут быть кем угодно – парикмахерами, портнихами – и они такие с детства.

Такие люди выделяются с детского сада, их называют «эмоциональными лидерами». Есть дети – лидеры, активные командиры, а есть дети, которые никогда не командуют. Они сидят в стороне, но все обиженные приходят к ним поплакать в жилетку. Тут надо сказать совершенно ненаучную вещь – это врожденная доброта. Мы можем развивать у детей отзывчивость, готовность помогать, возможность выражать гнев, но нельзя воспитать доброту. Это дар от Бога.

Когда мы обсуждаем поведение человека, его характер, эмоциональность без жесткой критики и без его отвержения, это не грех. А когда мы враждебно критикуем другого человека с позиции свысока, выносим свой суд на его поведение – вот это осуждение как грех. «Критика без любви» – как точно сказала одна прихожанка нашего храма.

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком

Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились

Человек испытывает к вам негативные чувства

Всем понравиться практически невозможно. Поэтому у каждого из нас есть знакомые, которым мы не нравимся. Но мы стараемся держать себя в руках и не демонстрировать своего негативного отношения (в том случае, если наша неприязнь обоюдная), а другие люди не считают это разумным решением. Мало того, они делают это намеренно, чтобы показать вам свое пренебрежение. Стараются оскорбить, унизить, испортить настроение и т. д. Но мы же понимаем, что все это они делают от своей слабости и невоспитанности. Интеллигентный человек никогда не опустится до того, чтобы демонстрировать свое негативное отношение. Максимум, что он сделает – это просто будет вас игнорировать. Поэтому не стоит обижаться на тех, кто проявляет свой гнев таким образом.

Методы устранения

Поскольку в большинстве случаев биологической подоплеки нет, то методы лечения навязчивых страхов редко бывают медикаментозными. Хотя и их упомянуть тоже стоит. Итак, как можно избавиться от фобий:

  • Устранить переработки. Переутомления и недостаток сна – самые частые причины появления страхов.
  • Избавиться от стрессов. Годами длящиеся конфликты (на работе или в семье) могут приводить к подобным состояниям. Следует разобраться с ними, чтобы не впадать снова в состояния паники.
  • Использовать препараты. Этот метод лечения следует применять только после консультации с врачом.
  • Психотерапия. У психологов и психотерапевтов есть методы, которые порой противоречат один другому. Это может быть и шоковая терапия, когда клиент встречается лицом к лицу со своими страхами. И ее полная противоположность – релаксация, после которой предъявляется пугающий объект. На фоне отсутствия адреналина в крови он уже не кажется таким устрашающим.

Если удается справиться с напастью, следует задуматься о профилактике. Фобии могут возвращаться, если не поставить им заслон.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет»

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Как это влияет на другого человека?

Если постоянно думаешь о человеке, он чувствует это? Да, но он может этого даже не осознавать. Когда мы думаем, то формируем определенный мысленный образ и проецируем его в окружающий мир. А затем мысль сама с определенным энергетическим зарядом доходит до адресата, то есть человека, о котором вы думали.

Другими словами, она как бы вторгается в его пространство. Но также считается, если долгое время думать о ком-то, то можно сформировать психологический канал связи друг с другом. Именно поэтому если постоянно думаешь о человеке, он чувствует это. Если до конца осознать это утверждение, то многое становится понятным.

Часто девушка может вести себя наигранно, прохладно и отстранено, когда желает показать молодому человеку, что он безразличен ей. Тем не менее она постоянно о нем думает, мысленно вновь и вновь возвращаясь к нему. А молодой человек этого не знает, и он какое-то время ведется на игру девушки о том, что она к нему безразлична, но затем начинает терять интерес. Почему это происходит? Так бывает потому, что подсознательно он чувствует какой-то конфликт между внешней и внутренней сущностью девушки.

По сути, он даже себе не может объяснить причины угасания своего интереса, но на самом деле они очень просты. Было бы гораздо лучше, если бы девушка не скрывала своих истинных чувств

Конечно, не нужно кидаться кому-то на шею, но важно быть искренним в проявлении своих чувств

Также важно быть личностью самой. Об этом говорят многие тренеры по отношениям

Они твердят, что у девушки должно быть личное пространство, нужно быть интересной и занятой. Некоторые понимают смысл этого послания, но другие относятся к нему поверхностно. Они всего лишь создают видимость того, что у них яркая и интересная жизнь. Но надо понимать, что мир не так глуп, все намного сложнее и глубже. На подсознательном уровне человек все равно понимает другого человека, чувствует, какими интересами и мыслями он живет. Именно поэтому обманывать нет смысла. Вы тратите свою мысленную энергию и время на то, чтобы создать какую-то видимость. Это абсолютно бессмысленно, лучше уже потратить это время на то, чтобы найти какое-то занятие себе и развлечься. Итак, можем сделать вывод, если скучаешь по человеку, он это чувствует. И это правда.

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Как бороться?

Только железная леди умеет сдерживать эмоции, будучи в плохом настроении. Большая же часть людей эмоционально реагируют не только на изменения в жизни, но и на ужасное настроение. Однако такое состояние вас не красит ни внутренне, ни тем более внешне. Разве вы хотите долгое время оставаться некрасивой? Итак, берем себя в руки! Как говорится в знаменитом романе И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев»: спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Итак, вперед к действиям:

  • Побалуйте себя подарком. При первых наступлениях хандры купите подарок самой себе. Даже если на желанную обновку не хватает денег в кошельке, то на плитку вкусного шоколада точно найдется. Шоколад всегда поднимет настроение, причем за считаные минуты. Он увеличивает выработку серотонина – гормона счастья. Его нам и нужно получить.
  • Полюбите себя. Салон красоты то, что нужно при плохом настроении. «Чистим перышки»: ровняем кончики, новый маникюр и педикюр – гарантия хорошего настроения.
  • Зовите подруг. Как показывает жизненный опыт, девичник помогает забыть о плохом настроении. А все проблемы, которыми делишься с подругами, вовсе и не кажутся такими серьезными.
  • Новое романтическое приключение. Если женщина в дурном расположении духа, то можно немного поэкспериментировать. К примеру, заходим в социальные сети и поднимаем боевой дух новым знакомством. Почему же не стать роковой женщиной хотя бы на вечерок?
  • Включаем комедию или мелодраму. Жанр фильма зависит от особенностей характера женщины в плохом настроении. Кто-то без ума от мелодрам, а кто-то не против скрасить вечер просмотром фантастики или боевика. Главное — с хорошим финалом. В противном случае настроение только ухудшится.

А вот рекомендация для мужчин: если ваша вторая половинка в плохом угнетенном настроении, то вспомните, что теплые объятия, внимание, комплимент и небольшой подарок никогда не дадут впасть в уныние

Как перестать «заводиться» из-за ерунды?

Настроить свой внутренний компас на умиротворение реально. Самый простой путь лежит через кабинет психолога. Но наш народ нормальные дороги принципиально не признает. Поэтому видеоролик «Как починить унитаз самому?» на Ютубе набрал более 97000 просмотров.

Буквально воспламеняетесь от косого взгляда попутчика? Каждое опоздание коллеги трактуете как плевок в душу лично вам?

— сдать кровь на анализы;

Общий анализ крови нужно дополнить анализом гормонов щитовидной железы и анализом содержания ферритина, сывороточного железа. Наша цель: исключить патологию щитовидки и анемию.

И недостаток гемоглобина, и колебания уровня тиреотропного гормона меняют эмоциональный фон.

Но лучше посетить терапевта, он поможет интерпретировать результаты анализов и обозначить дальнейший план действий.

— научиться говорить «вы»;

Кажется, взрыв эмоций уже близко? Переходите на «вы». Это шокирует и приструнит собеседника, да и вам поможет вернуться в безопасное русло.

Особенно мощно срабатывает в семье. И муж, и сын одинаково обалдеют от фразы: «Дражайший мой Петр Дмитриевич, имею Вам сказать, что раздражение мое достигло апогея. Вы в зоне поражения, спасайтесь, пока судьба благоволит Вам!».

— придумать «стоп-слово»;

Чаще всего срываетесь на постоянных партнеров: сотрудников или членов семьи? Предупредите их о «стоп-слове», которое надо громко сказать, если собеседник явно жестит. Слово может быть любое: «мухожук» или «инволюция» — как договоритесь.

— говорить о своих чувствах;

Не всегда люди знают, как именно они пробуждают в вас бешеного тираннозавра. Иногда их полезно об этом уведомить.

Без сарказма, без оскорблений, просто проинформируйте:«Знаешь, меня ужасно бесит, когда что-то трогают на моем рабочем столе. Ужасно бесит! Так сильно, что я потом полдня составляю проклятия на ирландском и работать от этого совершенно не могу. Я буду молиться за здоровье твоих внуков, если ты окажешь мне услугу и не прикоснешься тут ни к чему больше».

— купить новый браслет;

С ним есть две практики:

  1. щелкать;Одним помогает больно клацнуть себе браслетом по руке. Тогда мозг переключается на болевой сигнал и наплыв ярости слегка стихает.
  2. носить 30 дней.Другие работают на перспективу. Их цель: месяц проносить браслет на одной руке. Боретесь с привычкой покричать? Раз не сдержались – сразу переодели браслет на другую руку и начали отсчет заново.

Выдержали 4 недели? Побалуйте себя подарком и… продолжайте контролировать свой пыл.

— отмечать истинные причины раздражения;

Даже после того, как потасовка произошла, работать можно и нужно. Полезно уединиться и подумать: что именно послужило «красной кнопкой». Обычно выясняется, что ничего страшного не случилось, просто несколько триггеров выстрелили один за одним.

Отрефлексируйте эти вещи, чтобы понять: в зверя вас превратил не Иван Михайлович. Он даже родился на свет не для того, чтобы сделать вас седым невротиком, как вы ему сообщили. Похоже, все дело в том, что до ночи вы делали с сыном алгебру, а с рассветом вас разбудил сосед со своей новой игрушкой – шуруповертом.

После этого, когда злополучный Иван Михайлович пожелал доброго утра, вы невольно захотели орать матом. Такой вот оксюморон.

— просить прощения.

Извиниться за выплеск негатива – это нормально. Такой поступок достоин уважения, он никак не унизит вас перед окружающими. Попросить прощения можно у собственного ребенка, у подчиненного, у кондуктора. Даже у кота, если вы случайно наорали именно на него.

Цедить сквозь зубы: «Извините» — плохой вариант. Извиняться нужно так же искренне, как вы только что ругались.

Не обязательно давить эпитетами: «Милый мой, золотой, брильянтовый, прости меня, грешного».

Объясните, что к чему: «Слушай, человек, прости пожалуйста, я, честно говоря, вспылить не хотел. Просто день сегодня умопомрачительной фиговости, вот я к вечеру и озверел. А к тебе лично у меня никаких претензий, обидеть я не хотел вовсе».

Не факт, что извинения будут приняты, особенно, если человек посторонний. Но вы сделали все, что могли.

К сожалению, причин для раздражения может быть миллион и сто тысяч, у каждого жителя планеты – своя. Но вспомните поговорку: «Счастливые люди не ругаются в очереди и не орут в трамвае».

Прочитав статью, я надеюсь, Вы теперь стали понимать психологию почему люди раздражаются по мелочам. И если человек на взводе, то не все в его жизни безоблачно. Попробуйте вспомнить об этом, если орут на вас. Постарайтесь понять это, если обычно орете вы.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Какие действия совершает подобный индивид?

Если кто-то заявляет: «Я – плохой человек. Что мне делать?», перед тем, как давать советы, нужно выяснить, о чем именно идет речь. О каких проявлениях можно говорить в этом случае?

Например, с общепринятой точки зрения, плохой человек совершает следующие действия:

  • избивает слабых, включая членов семьи и детей;
  • насилует, как физически, так и морально;
  • издевается над тем, кто не может ему ответить тем же;
  • не выполняет взятых обязательств;
  • нарушает законы общества;
  • дебоширит, хулиганит, мешает жить другим.

Перечень можно продолжить. Однако, перечисленные действия вполне позволяют понять, что вкладывается в понятие «плохого» большинством людей.

Плохое самосознание

Люди с плохим самосознанием не всегда могут заметить изменения, которые посылают окружающие. Например, если что-то, что они говорят, вас расстраивает, они могут просто этого не заметить. Эти люди не пытаются выглядеть неуважительно, они попросту не умеют себя вести в подобной ситуации. Им необходимо все подробно объяснить (сказать, что именно вас расстраивает и обижает в этом разговоре), поскольку не каждый сможет прочитать ваши мысли. Если вы это сделаете один раз (а тем более, несколько), не обижаясь и не реагируя агрессией, то человек обязательно будет вести себя по-другому (по крайней мере, с вами). Попробуйте, у вас это обязательно получится.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector