Эмоциональное выгорание: можно ли «вылечить» проблемные отношения? советы аллы демиденко

Причины нереализованности человека

  • Необходимость на каком-то этапе жертвовать, ради детей, долга, а потом, типа поезд ушел.
  • Неумение найти греющее душу занятие, желательно, одновременно приносящее доход.
  • Нежелание брать ответственность за свою жизнь, за свой выбор.
  • Оттягивание выбора годами.
  • Нежелание копаться в себе и разбираться со своими психологическими проблемами.

Препятствием для наших потенциальных достижений становится собственная перспективность, у нереализованной возможности обманчиво много перспектив, огромность выбора, заманчивость предложений, а принятое решение обрубает разом всех «остальных претендентов» и, кажется, что определенность поставила вас в рамки, вы уже не летаете вокруг эфемерных перспектив, а должны предпринимать действия, работать, черт возьми!

Перестаньте себя жалеть! Иначе…

Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.

Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.

Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.

Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.

Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.

Ваш партнер не хотел меняться

Иногда хорошо иметь партнера, который не меняется. Но в других сценариях не так уж это и радужно. Хотя люди должны развиваться и расти, это не всегда означает, что эта эволюция идет в позитивном и здоровом направлении. Зачастую можно наблюдать отношения, в которых партнер вроде и хочет меняться, но совершенно не собирается этого делать. Так развитие не только одного, но сразу двух людей заходит в тупик. Например, он или она могли иметь некоторые эмоциональные проблемы, зависимость или просто некоторые вредные привычки. И если вас что-то не устраивает, вы говорите об этом, но партнер лишь делает вид, что планирует что-то делать с этой ситуацией. Отношения — это не только совместная работа ради отношений, но и кропотливая работа каждого участника отношений индивидуально.

Вы потеряли слишком много личного

Иногда в отношениях люди отдаются целиком и забывают, кто они на самом деле. Но здоровые отношения — это те, когда два человека дополняют друг друга, а не два человека, превращающихся в одно существо.

Впитала стиль с молоком матери: лучшие наряды маленькой дочки Ким Кардашьян

Amazon Echo поможет вам найти потерянный телефон дома

Так бывает не только в сказке: мачеха отказалась воспитывать дочь мужа

По мнению многих экспертов в области семейного здоровья, каждые отношения требуют встречи друг друга посередине, но когда мы отказываемся от слишком большого количества личного — деталей нашего внутреннего мира, того, за что мы стоим, или наших убеждений — тогда это проблема. Отказ от основных ценностей, потребностей и целей является огромной и неповторимой жертвой слишком большого количества самого себя. Никто, включая вашего партнера, не должен потерять истинного себя в отношениях.

Как научиться жить без завышенных ожиданий

Главная задача – ставить достижимые цели, оценивая реальные сроки, возможности, материалы, команду и собственные ресурсы

При этом важно оценивать себя объективно, знать свои слабые и сильные стороны. Неправильно ожидать стопроцентного эффекта

Идеальные показатели никто не может гарантировать.

Планируя результаты ожиданий, нужно учитывать вероятность форс-мажора: болезни, отключение света, подорожание доллара, падение кометы

От человека зависит далеко не все, и важно это осознавать

Почему Генри Форд добился больших результатов в работе, обеспечив будущие поколения крупными финансами? Потому что никогда не планировал сколотить приличное состояние. Его целью было создание автомобилей премиум-класса, которые смог бы позволить себе обычный гражданин со средним заработкам. Он не жил завышенными ожиданиями, а мечтал и делал для этого то, что умел и любил.

Завышенные ожидания результата. Психология

И важно помнить: гармония в себе не всегда зависит от внешних факторов успеха. Нужно быть счастливым, а не казаться

Бывает же, что купленная конфета в красивой обертке оказывается невкусной? Так нужно ли ее есть и расхваливать, раз она всем нравится? Необходимо слушать свой внутренний голос и делать то, что доставляет в жизни удовольствие. А ожидать чего-то заоблачного не стоит. Счастье – не за далекими горами, а здесь и сейчас.

Статья обновлена: 19.05.2020

Всего в мире достаточно и каждый может владеть стольким – скольким действительно готов на своем пути.

Из второй данности вытекает, что чувства, которые есть у человека — недостаточности, несчастья, тревожности, беспокойства, страха и др. страдания — лишь механические инструменты Вселенной, подталкивающие человека к взрослению, обучению, развитию и нахождению оптимального и индивидуального своего собственного пути.

Да, было бы, безусловно, замечательно, что бы еще в детстве родители научили нас быть счастливыми и хорошо понимать причины своих негативных состояний. Но этому могли бы научить только счастливые родители. А многие из наших родителей так и не научились этому главному искусству – счастливой жизни в ладу с собой и с миром.

И этому нам приходится учиться самостоятельно, преодолевая переданные родителями негативные установки и состояния.

В самом начале, привязанность счастья к обладанию материальными благами слишком велика и, поэтому идея о счастье полотно проецируется на обладание материальными ценностями. Позже, пройдя определенный путь, человек устремляется желать чего-то более возвышенного, и идея счастья проецируется на обладание некими духовными переживаниями. Но, ни в том, ни в другом нет истинного подлинного состояния радости и счастья.

Поэтому давая человеку, то, о чем он беспокоится или страдает, мы лишаем его части важных переживаний и столкновений с самим собой настоящим. Казалось бы, что облегчая остроту его потребностей и нужд, мы, по идее, делаем его счастливее. Но в итоге, в общей картине мира, получается что тот, кто дал другому что-то несвоевременное, дал без запроса, без сбалансированного обмена — нарушил ценность переживания состояния этого человека.

Люди часто любят дарить, помогать, откликаться, отзываться, давать советы.

Бывают такие люди, у которых сердце большое, красивое, отзывчивое, сострадательное, чувствительное. Им из самого сердца хочется облегчить страдания всего мира или, по крайней мере, всех встречающихся на своем пути людей. Таким отзывчивым людям кажется, что если человеку дать то чего он просит или нуждается, то он (человек) обязательно станет чуточку счастливее.

И вот такие люди, недосыпая ночами, не уделяя времени своим личным нуждам, стараются изо всех сил сделать других хоть чуть-чуть счастливее. Но, вместо благодарности, достаточно часто сталкиваются со сценарием сказки про золотую рыбку. Человек, которому мы подарили корыто или дом и т.д., начинает хотеть большего и продолжает навязчиво находиться в своем несчастье. Но теперь он уже требует, что бы ему подарили дворец.

Это происходит лишь потому, что на самом деле человек не готов принять, владеть, правильно использовать и т.д. то что ему дают.

Вы не понимаете, почему до сих пор были вместе

Люди остаются в отношениях по многим причинам, и некоторые из этих причин являются неправильными. Признаком того, что ваш разрыв был верным выбором, является осознание того, что ваш страх одиночества до сих пор удерживает вас в отношениях, а не из-за качеств вашего партнера. Страх быть одиноким и остаться на длительное время без партнера или друга на самом деле является сильной преградой, но не является причиной оставаться в отношениях.

Если вы можете оглянуться назад и увидеть, что вы застряли в отношениях по нездоровым причинам, то взбодритесь и подумайте, что нужно делать, чтобы либо исправить ситуацию, либо кардинально изменить реальность.

Как бороться

Если человеку напоминают окружающие, что он слишком много ожидает от них, ставит себе нереальные цели, пора посмотреть на себя со стороны. Знакомство со своим «Я» будет интересным. Но не нужно себя оценивать, наказывать, упрекать

Просто важно наблюдать за собой

Если в ходе «знакомства» выясняется синдром завышенных ожиданий, можно действовать по простому плану:

  1. Осознать, что ожидания завышены. Если от проекта, надо перейти на менее глобальную цель. Зачем строить второй «Титаник» (который, кстати, утонул из-за неоправданных требований)? Можно создать миниатюрную крепкую лодку, которая спасет не одну жизнь.
  2. Понять, что делает человека счастливым (иногда это самое сложное). Именно его, а не его родителей, девушку или начальника. Что вызывает улыбку? Что хочется делать в свободное время? Что интересно?
  3. Найти дело по душе. Выделить для него время, пройти курсы мастерства по своему хобби.
  4. На время сменить обстановку или окружение.

Это действенный способ перезагрузки. Он нужен не для того, чтобы сбежать от себя. Это отличный вариант испытать свои возможности, открыть новые способности, узнать, кто на что способен.

Психологи советуют отправляться не на один день. Подойдут любые путешествия. Культурологические экскурсии с бронированными отелями и системой «все включено», паломнические путешествия по монастырям, тур в горы или в лес «дикарем». Стрессовая ситуация, отдых, другая атмосфера, новые люди, перед которыми не нужно строить из себя начальника или отличного парня, помогут разобраться в себе.

К сожалению, если на сигналы уставшего организма перфекционист не реагирует, тело дает сбой. Больничная палата тоже может стать если не местом заточения, то кардинальной сменой обстановки, где достаточно времени для обдумывания своей жизни. А нужно ли допускать такой вариант событий?

«Я тебе плохого не посоветую»

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему  излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые  тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни? 

— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью.  А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?

— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»

— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Фото Алексея Дмитриенко

Кто виноват

Нередко люди выбирают себе профессию не потому, что считают ее наиболее подходящей для себя, а потому, что она модная, престижная, востребованная, высокооплачиваемая — перечень можно продолжать долго. И что в итоге? Даже получив соответствующее образование, они рано или поздно убеждаются, что всегда будут в этой профессии «пятым лебедем в третьем ряду», то есть никогда не достигнут истинных профессиональных высот.

Возникает классический русский вопрос: кто виноват? Но давайте вспомним, как отбирают, например, летчиков-испытателей, как тщательно проверяют их здоровье, скорость реакции, профессиональную и психологическую подготовку и какой колоссальный отсев при этом происходит.

Почему же молодой человек, не умеющий толком излагать свои мысли, считает, что достаточно получить диплом юридического факультета, чтобы автоматически стать блестящим адвокатом с заоблачными гонорарами?

К сожалению, сегодня далеко не всегда отличная учеба и личностные качества являются залогом быстрого восхождения по карьерной лестнице. Но так было во все времена — всегда существовали протекция, родственные связи и пр., помогавшие найти хорошую работу и сделать карьеру далеко не самым лучшим профессионалам. Это объективная реальность, и с ней приходится считаться.

Провокации — способ создания конфликта

Первое решение проблемы: никогда не реагируйте на негативные атаки, которые пытаются деформировать ваше эмоциональное и психическое состояние.

Существует мнение, что если не удается погасить конфликт, то лучше всего выйти из спора, чтобы самым правильным решением было отложение данного вопроса до лучших времен. Таким образом, вы сможете погасить полемику в самом начале.

Как не поддаваться на провокации:

Во-первых, постарайтесь уйти от конфликтующего человека подальше. Лучше всего придумать правдоподобную причину. Во-вторых, старайтесь ограничивать свое общение с агрессивными и негативными людьми. Как правило, провокаторы больше всего на свете любят давать советы, учить других дидактическим тоном, влезать в чужие жизни, вносить изменения, не слышать ваши возражения и возмущения. В-третьих, всегда уходите от обсуждения тем, которые могли бы спровоцировать развитие конфликта. Не оправдывайтесь, не объясняйте причины того или иного действия. Все равно в глазах провокаторов вы будете ошибаться и выглядеть некомпетентно

В-четвертых, с таким типом людей важно вести себя спокойно и хладнокровно. Когда возникает конфликт, вспомните что-то приятное в своей жизни и вернитесь к разговору, но уже в хорошем настроении, а не в боевом

Не думайте о себе в негативном ключе

Вы существуете в этом мире, и вы такой один. Других, даже похожих, нет. Чувство ненужности влечет за собой еще более негативные мысли. Человек начинает убеждать себя в том, что никто его не любит, потому что он какой-то не такой, как все, недостаточно красивый, умный и так далее. Эти чувство сродни стыду и унижению. Их совершенно точно не должно быть в вашей жизни. Чтобы стать на тропу изменений, стоит начать с анализа мыслей, которые посещают вас и сменить их на позитивный настрой. К примеру, кто-то вам сказал, что вы ему не симпатичны. И что с того? Не стоит отдаваться страданиям на 100%, ведь существуют в этом мире люди, которым вы нравитесь и, если ваша внешность или поведение не пришлось по душе какому-то конкретному человеку, это абсолютно не проблема. В конце концов, вы не 100 долларов, чтобы всем нравиться. Из-за чьих-то слов вы не станете хуже или лучше, вы останетесь таким же, какой есть.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, как стать самостоятельной, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность – вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Вопрос психологам

Спрашивает: Юрий

Категория вопроса: Стресс и депрессия

03.02.2013

Добрый день! Меня зовут Юрий, мне 22 года. Живу в Днепропетровске, с девушкой. Родители живут в небольшом городке в 100 км. В семье еще есть брат, оканчивает 11 класс. Моему отцу 49 лет, у него очень сложный характер, по гороскопу скорпион. Проблемы с работой у него были всегда, вернее проблемы с коллективом на работе, он всегда пытается доказывать что он самый умный, постоянно спорил с начальством, хотя прав он бывает очень редко, не признает этого тем более. Он даже в обычном разговоре не может нормально послушать собеседника, кем бы тот ни был, он постоянно перебивает, высказывает свои мнения рассказывает совершенно неинтересные истории. Приходится либо терпеть, и со всем соглашаться, либо разговор переходит в ссору. Все это привело к тому, что лет 5 назад он ушел с работы, вначале что-то пробовал искать, а последние 2 года вообще опустил руки, сидит дома у матери на шее. И причем выводов не делает абсолютно, винит во всем своих родителей, жену, детей мол.. родители не туда учиться отправили, жена не пустила учиться в другой город когда беременна была 20 лет назад.. С братом они вообще не разговаривают (у брата похожий характер). Друзей у него тоже нет. И недавно еще и с родителями поссорился (живут в соседнем дворе), из-за мелочи, не звонит им, не навещает тем более. С мамой естественно тоже по месяцу не разговаривает, а причины настолько нелепы, что и писать не хочется. Я можно сказать успешный в своем деле человек, с 1 курса сам зарабатываю деньги, у родителей ни копейки не брал, постоянно росту в карьерном плане, недавно открыл свой небольшой бизнес. И даже в моих делах, в которых он абсолютно ничего не понимает — он постоянно учит как жить. Несмотря на это я могу как-то находить через немогу к нему подход, общаться, приходиться подстраиваться, правильно выбирать темы для разговора, давать ему высказаться. Поэтому мой приезд как праздник для него, больше ему общаться не с кем. Он уже давно смирился с тем что ничего уже нельзя сделать, называет себя «никто» и на вопрос «как дела?» всегда говорит: «медленно идем ко дну». Я вижу сотни способов найти работу, я даже могу дать денег на какое-то свое дело (на рынке торговать например)- но он ни во что это не верит. Что со всем этим делать мы не знаем.

Если консультация психолога может чем-то помочь, я бы не раздумывая его отвел, знать бы только как уговорить… Ранее он лечился уже по направлению от завода, но тогда он сам туда и ездил, и о проблемах рассказывал по-своему, поэтому врач всех тонкостей не знал. Так что буду благодарен за любые советы. Еще момент пьет он только по праздникам, как нормальный семьянин, курит. Заранее спасибо.

В депрессии из-за безвыходности (3 ответа)

ТОП лучших советов психологов

В депрессии из-за безвыходности (3 ответа)

Я часто впадаю в депрессию, из-за всяких мелочей (2 ответа)

Кажется, что сын впал в депрессию из за любви (2 ответа)

Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Почему люди избегают чувства сожаления?

Сожаление принадлежит к числу негативных чувств, которых мы всеми способами стараемся избегать. Психология человека такова, что она велит ему концентрироваться на позитивных ощущениях, стремясь к лучшему. Мы не задумываемся о том, для чего нам даны страдания, боль и разочарования.

Мы отвергаем негативное мышление и все, что с ним может быть связано. Никто не будет думать о том, что из отрицательного опыта можно извлечь великую пользу. Таким образом, отвергая страхи, мы продолжаем испытывать фобии. Отвергая сожаления, мы продолжаем совершать одни и те же ошибки.

Клецки из картошки с овощами, которые могут украсить и новогодний стол: рецепт

Австралиец рассказывает, как он отметит Рождество, и каким был для него 2020 год

Взяла на заметку подачу «Шубы» из ресторана: выложу салат на печенье

И действительно, многие люди предпочитают не вспоминать о своих грехах, необдуманных действиях и неверных решениях. Они не хотят снова столкнуться с чувством дискомфорта или стыдом. Возможно, это избегание отражает экзистенциальный страх перед темной стороной, заключенной в нас самих.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector