Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться

Как изменить ситуацию

Что для этого нужно? Всё просто. Отработайте каждый пункт формулы «Я — мама»:

1. Примите своих родителей:

• вспомните ситуации из детства, которые оставили в вас след, и вы обиделись;
• выпишите все огорчения;
• добавьте рядом с каждой обидой ответ на вопрос: «Что это для меня?» или «Чем мне это выгодно?»;
• когда вы поймёте, что каждая обида вредит только вам и на самом деле вы обижаетесь с умыслом, всё пройдёт;
• далее нужно мысленно поблагодарить родителей за полученный опыт.

1. Примите себя и обстоятельства. Истинное принятие не содержит частицы «но».
2. Примите своих детей и научитесь ценить момент. Безусловное принятие — это отсутствие желания изменить что-то в ребёнке и благодарность за то, что он рядом и у вас есть возможность наблюдать это «чудо жизни» — рост и развитие человека.
3. Останавливайте «негативную программу». Ловите моменты, когда хотите сделать что-то плохое (накричать, шлёпнуть, сманипулировать, оскорбить, причинить вред) и не делайте этого. Поведенческие привычки из своего детства, привычки родителей останавливайте на себе.
4. Меняйте себя, чтобы помочь своим детям. Изучайте себя, концентрируйтесь на самосовершенствовании, саморазвитии, самодисциплине, будьте последовательными, предсказуемыми для близких.
5. Работайте над собой, а не над детьми. Взрослый с беспорядком в голове порождает беспорядок в среде и в головах детей. Научитесь приводить в порядок мысли, ставить цели на ближайший день, неделю, месяц, год, учитесь использовать время, данное вам для работы над собой — время, когда дети становятся взрослыми.
6. Установите ясные границы для всех членов семьи. У каждого есть личное пространство, и нужно научиться уважать его. Женщина не должна по первой же просьбе всё бросать и бежать решать проблемы ребёнка, мужа или кого-то другого. Она может просто читать книгу, и никто не должен её отвлекать в этот момент. Все члены семьи обязаны уважительно относиться не только к своим границам, но и к границам мамы.
7. Найдите баланс, дайте ребёнку любви столько, сколько нужно, и способствуйте отделению малыша от себя.

Декрет явление пожизненное

Слово «декрет» мне не нравится. Попахивает больницей, казенщиной и молочной кухней, на которой я никогда в жизни не была. А «декретные», в смысле деньги, вызывает истерический смех. Впервые беременные произносят эти слова с особым благоговением, для них это тайна за семью печатями, черта, перешагнув которую, присоединяешься к касте избранных. И если до декрета ты просто немного беременна, то с наступлением 30-32 недели, ты уже официально и сильно беременная в глазах общества, государства, работодателя и всех мимо проходящих.

Instagram

И знаете, идти первый раз в декрет еще страшнее, чем замуж. Потому что замуж ты выходишь, по крайней мере, за человека, которого сама выбрала и знаешь, как с ним жить. Как жить в декрете представления смутные. И сколько литературы не читай и подружек не расспрашивай, не поймешь, пока не настигнет этот чудный период в жизни. Более того, хоть мои дети еще маленькие, я считаю, что декрет — он пожизненный, это состояние женской сущности, можно сколько угодно работать, отвлекаться на другие дела, сбегать из дома в другие города и страны, но пока у тебя есть дети — ты в вечном декрете, как минимум головой. Даже когда у детей есть свои дети.

САМАЯ НУЖНАЯ И ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ НА САЙТЕ moirebenok.uaС нами сотрудничают лучшие украинские специалисты!

Instagram

Отцовское счастье — другое

Папа привязывается к ребенку, когда начинает испытывать от него удовольствие, получать от него кайф. И это не то удовольствие, когда малыш спит спокойно всю ночь и дает выспаться отцу. Это — тихий восторг от отношений с деткой, от личной связи папы и ребенка. Он морщит нос так же, как я, ой, какой у нее маленький язычок!.. Папа берет малыша на руки и ищет что-то свое: что зацепит его, “торкнет”, вызовет вспышку радости и нежности — и тогда эту радость можно будет находить снова и снова, выращивать ее вместе со своим отцовским счастьем и привязанностью. И это невероятно облегчает уход за ребенком! Именно “сумасшедшие папашки”, влюбленные в своих детей, чаще всего становятся отличными заботливыми отцами.

Иногда это не происходит долго. Один фотограф несколько месяцев делал снимки своей дочки, не мог проникнуться ею, не понимал счастья своей жены и огорчался, пока однажды не поймал подросшую девочку на схожем со своим чувстве юмора. Он плакал от счастья и облегчения. Это было как вспышка, которая открыла дорогу их личным отношениям и сделала его влюбленным папой.

Поэтому лучшее, что может сделать мама в декрете для укрепления отношений по всем фронтам, — помочь папе проникнуться малышом. Доверять ему ребенка, дать им время для установления их личной счастливой связи, не вмешиваться. Тогда папе будет гораздо проще понять свою жену, разделить с нею заботы о малыше и перейти на новый этап жизни семьи. А у любящей пары будет меньше поводов для огорчений и обид и больше открытости друг для друга.

Проблемы мамы

С какими проблемами сталкивается молодая мама? В самом начале осознания материнства бывает сложно:

• грамотно расставлять приоритеты;
• планировать день исходя из потребностей другого человека;
• соблюдать последовательность действий;
• уметь быстро и качественно отдыхать;
• радоваться мелочам;
• балансировать между «для меня», «для ребёнка», «для мужа»;
• принимать ситуацию такой, какая она есть;
• доверять себе;
• нести ответственность;
• контролировать эмоции;
• успевать делать всё, что задумано;
• принимать себя такой, какая есть;
• принимать малыша таким, каков он есть и «БЕЗУСЛОВНО».

Кроме того, многие мамы не знают, как ухаживать за детьми физически: подмывать, купать, делать массаж, кормить, одевать, какие игрушки подобрать, как выстроить дома среду. Всему этому приходится учиться, и помогает женщинам в этом сензитивный период материнства. Он начинается в беременность и заканчивается примерно через три года после рождения ребёнка

В это время мама становится наиболее чувствительной к информации о детях, и важно, чтобы у неё была поддержка и она могла быть с малышом

О пользе прогулок на детской площадке

Теперь подробнее про детские площадки — это неотъемлемая часть декрета. Это как в школу, вроде не хочется ходить, но надо, потому что там качели, песочница и другие дети. И их мамы. Даже если захаживать туда на 10 минут, общение с другими мамами все равно произойдет. Это замечательно и надо использовать себе на благо. Детские площадки — место, где создаются клубы по интересам и снимается стресс, обсудив животрепещущий вопрос прыщика на детской попке с такими же обеспокоенными, будь уверенна, что на ужин не будет съеден мозг мужа.

Можно самой не заметить, как идя на детскую площадку стараешься подкраситься и одеть футболку получше. Присутствие других мам стимулирует и не дает скатиться на дно, расширяет кругозор и углубляет познания. Да-да, именно в декрете появляется много новых знаний и навыков, хоть людям бездетным кажется, что в декрете женщина деградирует. Но она просто погружается в свой особый мир, вход в который посторонним воспрещен. Знаете шутку, что любая мама, имеющая двух детей, смело может быть педиатром? Так вот это не шутка. Про маму изобретателя, инженера, педагога, аниматора тоже не шутят. Это правда, в декрете мама может все!

Про декрет каждая мама может говорить часами, но чаще молчит, потому что устала. Декрет это потеря личного пространства, за которое надо бороться, выжимая из себя по капле чувство вины. Это переоценка жизненных ценностей и целей. Каждый раз и с каждым последующим ребенком жизнь меняется в корне. Декрет это закалка личности, проверка брака на прочность, тренировка выдержки, обучение терпению и умению идти на компромиссы. В наше время не бывает — косила в поле, родила, пошла дальше косить. Декрет это феномен общества и определенная инициация, направленная на улучшение индивидуализации женщины. К нему готовятся, его проживают, плавно переходят из одного в другой. И пусть я не люблю само слово «декрет», условное, чопорное и слишком правильное, но до чего же сладко оно звучит! Ведь подумайте, декрет — это единственное время в нашей жизни, когда мы легально можем ничего не делать! Только ухаживать за ребенком. Это как бесконечная игра в дочки-матери. Не об этом ли мы мечтали в детстве?

Ребенок глазами мамочки

Начнем с главного

Для благополучной мамы рождение ребенка — важное дело всей жизни. Она смотрит на сыночка или доченьку, как на чудо и бесперебойный источник неумолимого счастья

Она чувствует это счастье физически — в ней бурлят гормоны и разворачиваются вековечные программы заботы о потомстве, которые заполняют собой весь эфир и шепчут на своем древнем языке: ребенок — счастье, смысл и жизнь, запомни, действуй!

И это действительно так! Несмотря на усталость или переживания, мамочке очень легко накрепко привязаться к ребенку: она носила его в себе 9 месяцев и ждала встречи, потом были трудные роды, и после этого она много раз в день прижимает к себе маленького теплого человечка и кормит его, утешает, купает… Потом малыш начинает ей улыбаться — и материнское сердце испускает почти видимые лучи блаженства.

Связь мамы и ребенка — по-настоящему прочнейшая, самая крепкая на свете. Обычная мама хоть и не спит ночами, но испытывает от своего ребенка огромную радость и удовольствие, она чувствует восторг, чувствует Смысл, переполняющий ее. Ребенок становится частью мамы — даже лучшей ее частью. И мама смотрит на мир и близких людей именно сквозь пелену этого счастья и этого смысла. Конечно, одни мамы немного трезвее, другие сентиментальнее, но в целом это так.

Из этого следует ценный для нас вывод. Мама совершенно искренне ожидает, что муж (да и все близкие!) будет смотреть на ребенка точно так же. Что малыш будет доставлять ему такое же счастье. Что папа будет готов горы свернуть ради крошки и полностью разделит ее привязанность к детке. И если этого не происходит — мама может огорчаться, обижаться и тревожиться.

Адаптация к декрету

Самый сложный этап — это период адаптации к декрету. Не путать с подготовкой к декрету. Гладить пеленки и маленькие одежки с двух сторон, не спать ночами, выбирая коляску, спорить с мужем по поводу имени — это радость и удовольствие. Даже ныть о том, как устала быть беременной — это тоже удовольствие с вторичной выгодой. Но вот роды прошли, шарики на выписку из роддома сдулись, родственники и муж разбежались по делам и работам. И тут начинается — ты остаешься одна с ребенком дома. На целый день. Хорошо, когда хватает мозгов спать вместе с младенцем, а в холодильнике есть стратегический запас еды. У меня вот не хватало, я стремилась переделать все на свете и приготовить свежий обед из трех блюд. Зачем собственноручно мыть унитаз через неделю после родов под недовольное покрякивание младенца, для меня до сих пор загадка. Но я это делала. И через три месяца сдалась.

У всех разный запас выдержки. Сдуваются все, кто-то раньше, кто-то позже. Появляется состояние усталости, апатии, безразличия, каждый день как день сурка. Самое страшное, обидное и непонятное — раздражает собственный ребенок, такой желанный, выстраданный и любимый. И тут главное правило, точнее два — если не спала до этого с ребенком днем, то как раз самое время начать. А второе — пора выходить на детскую площадку, искать себе подобных. Замечено, что у мам, которые еще с беременных времен обзавелись такими же пузатыми подругами, переживали друг за друга во время родов, а после вместе катали коляски, такие состояния встречаются намного реже.

Простые шаги к счастливому декрету

Однако для многих мам — это слишком сложная формула. На самом деле каждый пункт требует времени для проработки. Что делать сейчас?

Начните с простого:

Разработайте режим и начните его соблюдать.
Включите в режим обязательный пункт — ВЫСПАТЬСЯ.
Поставьте цель для себя, а не для ребёнка

Важно раз в день делать одно дело, которое не хочется, и не делать одно дело, которое хочется. Например, вы любите есть шоколад на ночь и не хотите садиться за доработку кандидатской
Нужно принять решение — сесть за кандидатскую (хотя бы составить план действий по этой работе) и лишить себя шоколадки на ночь.
Сконцентрируйтесь на необходимом, остальное делегируйте бабушкам или не делайте сегодня вообще.
Вспомните об увлечении, хобби, подумайте о создании своего дела.
Уделите внимание себе: час в неделю, если ребёнку ещё нет двух месяцев, полчаса или час в день, если малышу больше двух месяцев

Посидите в одиночестве, сходите к подруге, почитайте книгу, посетите бассейн или парикмахера.
Бросьте попытки изменить мужа, свекровь, маму.
Овладейте навыками активной и пассивной релаксации
Например, освойте несколько упражнений из йоги (активная релаксация) и научитесь расслаблять тело под музыку, находясь в состоянии покоя.

Не стоит винить образовательную систему и время, в котором вы росли. Появление ребёнка в семье — это всегда испытание для женщины и мужчины

Сейчас вы знаете, на что обратить внимание и над чем поработать

Ловите моменты, ведь дети очень быстро растут, а жизнь так коротка. Умейте испытывать благодарность к родителям, к своим учителям из детства, к жизненным обстоятельствам, в которых находитесь. Не тащите на себе груз детских обид, умейте сами быть счастливыми. Будьте здесь и сейчас, не стоит жить будущим или прошлым!

Реализуйте свои мечты, ведь у каждой из нас, а не только у наших детей, есть предназначение или, как говорила Мария Монтессори, космический план. Материнство — это только часть плана! Ребёнок даётся нам на время и только с одной целью: «Помочь родителю стать лучше, раскрыть свою сущность за счёт раскрытия материнской (или отцовской) сферы».

Старайтесь жить с детьми, а не выживать.

Иллюстрация: ru.pngtree.com

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Техника безопасности для пар в декрете

Первые месяцы и годы жизни малыша — это время чудес, перемен и обостренного восприятия мира. Чтобы семья аккуратно и счастливо прожила этот период, нужно не так уж много:

* Помните, что ребенок — это счастье, а не стихийное бедствие, в котором муж должен вам помочь. Если эмоции сносят вас в позицию: “Караул! Помогите!” — остановитесь, вспомните, что вы взрослый сильный человек, который обязательно справится.

* Помогите молодому папе найти контакт с ребенком. Хитрость в том, что для этого потребуется ваше невмешательство в их отношения. Чаще доверяйте ребенка папе, ослабьте свой контроль.

* Сохраняйте равенство, насколько это возможно. Конечно, в декрете мама больше заботится о малыше, а папа обеспечивает тылы. Но старайтесь разделять уход за ребенком и заботы по дому.

* Стройте рабочие планы, занимайтесь собой и ищите интерес во внешних проектах. Однажды вы снова приметесь за работу или учебу, и хорошо, если к этому моменту ребенок и хозяйство будут лежать не только на ваших плечах — но и на плечах супруга, который вовлечется в эти дела мирно и с пониманием еще во время декрета.

* Смотрите с уважением и любовью на любимого мужчину, находите в нем то, что дарит вам радость — и наслаждайтесь! Узнавайте, чем он живет, находите интересные совместные дела. Не все бывает гладко, но любовь и понимание можно беречь и растить, особенно теперь, когда вас соединяет общий малыш.
 
 
Желаем вам тепла, любви, понимания и сил в декрете! И когда-нибудь — выспаться!

Фото: http://globallookpress.com

Есть ли жизнь вне декрета?

Часто у молодой мамы весь мир “схлопывается” на малышечке, она окунается в материнство и отключает другие сферы своих интересов

Но важно помнить об одной опасности: материнство так сладко, что в нем можно остаться на долгие годы, забыв об остальном мире. И в этом нет ничего хорошего, ведь мама и жена остается сильной, любящей, интересной, когда в ее жизни много других важных дел и источников удовольствия

Рядом с такой женщиной хорошо жить и ребенку, и мужчине. Поэтому в декрете важно спрашивать себя: что я люблю, чему хочу учиться, что хочу совершить, куда съездить? — и делать все возможное, чтобы не “выпадать из реальности”.

Встречаться с друзьями, планировать будущую учебу или работу и собственные доходы, читать, ходить на концерты, в спортзал или на йогу, освежать наряды.

И даже когда зашкаливает суета и усталость, когда у вас под крылом такой чудесный маленький человечек, важно помнить об еще одном ключевом интересе и смотреть с любовью и уважением на близкого мужчину. Напоминать себе каждый день, что вам дорого в нем

Он обязательно ощутит ваш интерес и тепло — и ответит на них.

А лучший способ освежить чувства и проникнуться друг другом — это совместные дела, которые будут интересны и ценны обоим: поход на концерт, просмотр кино, небольшое путешествие.

Так чему же может научиться мама в сфере «Я»?

1. Творчество. Вот! Без него никуда! Оно дает состояние потока. Оно дает вдохновение! Оно дает глоток свежести, отвлекает, замораживает на время все наши обиды, тревоги, а порой даже помогает им выйти наружу. У вас никогда не было хобби? Или вы забыли, как оно выглядит? Оригами, изготовление свечей, мыловарение, декупаж, скрапбукинг, роспись по стеклу, арт-практики… продолжать можно до бесконечности. В мире так много всего интересного! Заведите себе привычку один раз в месяц выбираться на новый мастер-класс. Пробуйте на вкус тот или иной вид деятельности. Прислушивайтесь к себе, что он вам дает – умиротворение, вдохновение, успокоение, внутреннее наполнение? И продолжайте пробовать новое. Я, например, увлекаюсь флористикой. В качестве вариантов, которые вы себе даже не можете представить – зайдите на сайт подарочных сертификатов и посмотрите, что там есть, выберите, что захотите, и приобретите там или найдите аналог в интернете.
2. Планирование. Конечно, «хорошо учиться, когда есть время», скажете вы. Но молодой маме всегда некогда…. Поспорю. Порой мы много жалеем себя. Нас не учили планировать. И поэтому нужно брать все в свои руки! Для начала почитайте книги Светланы Гончаровой, Глеба Архангельского или просто статьи по тайм-менеджменту в интернете. Выберите один вариант планирования и попробуйте внедрить. Не получилось? Не вопрос, вариантов много – берите второй, третий… Смотрите, что подходит именно вам! Вырабатывайте СВОЮ систему, берите подходящие элементы из опробованных систем, и создавайте свою личную. Я за такой подход. В своих консультациях я всегда использую одну свою систему, но всегда учитываю окружающую среду мамы, расписание все членов семьи, и мы вырабатываем новую, уникальную стратегию лично для нее.

Ну хорошо, с чего начинать работу над собой – определились. А чему же можно научиться в сфере «Семья»? Надеюсь, не разочарую, если и тут скажу – все дело в вас. Меняясь сами, вы будете вносить изменения в ваших близких. Но только через свои действия и поступки, не принуждая их, а показывая все на личном примере.

Декрет — счастливая идиллия

Когда любящая пара ждет малыша и мечтает о будущей жизни с крохой, фантазия часто рисует картину в бело-розовых тонах. Мама занимается ребенком и домом, гуляет и играет с деткой, в перерывах между кормлениями готовит обеды, наводит порядок, делает гимнастику и читает полезные книжки. Счастливый папа утром целует жену и кроху, весь день трудится на благо семьи, а вечером мчится домой, чтобы искупать маленького. Оба восхищены друг другом и крохой, оба благодарны и, убаюкав детку, засыпают в объятиях друг друга.

На деле все нередко бывает иначе. Сначала оба родителя не высыпаются, устают от нового режима и свалившейся ответственности. Мама скучает по взрослым разговорам и развлечениям, остро нуждается в глотке свободы, но в то же время боится оставить малыша. Папа приходит домой и видит любимую женщину не такой уж довольной, у нее складывается какой-то свой мир, состоящий из гуляний, купаний, агуканья и разговоров с другими мамочками. И ему в этом мире часто отводится почетное место курьера по доставке продуктов и подгузников.

Во время декрета нередки глухие конфликты, непонимание, обиды и разочарование. Любящие люди ждут друг от друга прежнего принятия, поддержки, эмоций — и очень переживают, если отношения охлаждаются или портятся. Им не всегда просто договориться и объяснить свое состояние. И чтобы избежать нежелательных заносов во время декрета, давайте посмотрим на рождение малыша глазами обоих родителей.

Ребенок глазами счастливого отца

А что же папа? Чаще всего он тоже счастлив, немного растерян и рад, он готов защищать ребенка и жену. Но вот незадача — он не испытывает такого огромного счастья! Хотя чаще всего и старается подобрать к этому счастью ключ.

И это вполне нормально: мужчина не носил ребенка в себе, он не передумал о нем столько мыслей, он не рожал, не кормил грудью и не бежит на каждый маленький крик. Мужчина знает, что за малышом ухаживает мама, а он может спокойно заниматься своими делами. Жизнь папы не меняется так радикально после рождения ребенка, в ней остаются все те же взрослые радости и заботы: разговоры с друзьями, ритм большого города, рабочие проекты. И только вечером и в выходные дни он находит дома рядом с любимой женщиной маленького и пока еще такого непонятного человечка.

Как же возникает отцовская привязанность? Многие железные отцы считают, что никак. Что родительство для мужчины держится на воле и ответственности. Но психология предлагает довольно простое объяснение феномену отцовского счастья. Простое для понимания и порой трудное для реализации.

День сурка в декрете

Но не будем забывать, что на фоне счастья и наслаждения материнством и отцовством оба родителя продолжают выполнять свои земные задачи и преодолевать трудности. И молодой маме достается непростой квест. День за днем одни и те же простые движенья, одни и те же маршруты с коляской, простая еда, вставший стеной быт — и только ребенок в качестве постоянного “собеседника”.

Сегодня эта тема уже открыта для обсуждения: мамы словно получили право признаться, что непрерывный контакт с малышом в самом деле очень выматывает. В течение тысяч лет люди жили большими семьями, молодая мама сохраняла тот же круг общения, что и до родов, она могла спокойно передать малыша на руки родне и немного отдохнуть. В нашем веке мамочки часто заперты с деткой в четырех стенах, и не любая психика легко перенесет эту нагрузку, даже с поправкой на родительские форумы.

Поэтому первое, чего мама ждет от отца ребенка (помимо базовой защиты) — это взрослых разговоров и взрослых эмоций, вестей из внешнего мира. Муж — это глоток свежего воздуха и свободы, который возьмет детку на себя и даст ей поспать или погулять, сходить в спортзал, в кафе с подругой или в магазин за новым платьем. И очень здорово, если муж это понимает и готов помочь.

Еще один изматывающий фактор — это быт. Работой по дому приходится заниматься постоянно, а ценится она очень мало, приготовленное сегодня блюдо к завтрашнему дню будет съедено и принесет мало “лайков”

Поэтому во время монотонного декрета, когда нам и так не хватает ярких впечатлений для поддержки эмоционального фона, важно упростить свой быт. Разделите с мужем домашние дела, объясните, как это важно, соглашайтесь на помощь по дому от родственников, продумайте меню из простых и полезных блюд