Что делать и чего нельзя делать после развода родителей
Психолог Марина Романенко подготовила 8 советов, которые смогут помочь ребенку пережить развод родителей, а маме или папе – оставаться опорой и поддержкой для малыша даже в нелегкий период.
Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:
Это настолько важно, что повторим еще раз: нельзя винить себя в произошедшем.
Идти на жертвы: учиться на одни пятерки, взваливать на себя всю работу по дому, стать пай-девочкой или пай-мальчиком только для того, чтобы помирить родителей. Сами по себе эти действия похвальны, но для достижения цели бесполезны и принесут разочарование.
Пытаться манипулировать, ставить ультиматум, угрожать
Если вы и добьетесь этим чего-то, то только на время и лишите себя и родителей возможности поскорее приспособиться к новым реалиям.
Обижаться и злиться на родителей. Они просто пытаются решить очень сложные проблемы в своей жизни, обрести возможность стать счастливыми — на это есть право у каждого человека.
Проявлять эгоизм. Если ты всем своим видом и действиями пытаешься показать, как тебе плохо, это заставляет мать и отца чувствовать еще большую боль. Родителям, как бы они себя ни вели, приходится еще тяжелее, чем тебе. Если они останутся вместе, это никого не сделает счастливыми. А разве ты не хочешь, чтобы твои любимые родители были счастливы и радовались жизни?
Быть врагом самому(самой) себе. Ты можешь забросить учебу, хулиганствовать, ввязываться в сомнительные компании и авантюры — так находит выход гнетущий тебя негатив. Но, ведя себя таким образом, ты не только ничего не исправишь, но и наживешь большие неприятности. Зачем они тебе, ведь тебе и так плохо!
Вставать на сторону одного из родителей. В силу разных причин ты можешь быть необъективным(ой) в своих оценках ситуации и поведения близких. Поэтому рискуешь несправедливо ранить того, кто этого не заслуживает.
- Если не перестать злиться и обижаться, чего я достигну?
- Почему неразумно наказывать родителей своим поведением?
- Почему лучше простить родителей и поддерживать их?
- Как встать на место родителей? Проанализируй ситуацию с их точки зрения.
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь
Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом
И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Не ожидайте невозможного от ребенка
Часто мамы ожидают от ребенка того, чего не может быть априори из-за его характера или особенностей мышления. Этот момент надо раз и навсегда осознать каждой маме.
Также важно правильно строить общение с ребенком. Крик — это высокие децибелы, гораздо лучше мы слышим поставленный низкий голос и короткие предложения с понятным содержанием
Например, не надо кричать через всю площадку ребенку: «Юра, бегом ко мне, у тебя сползли колготы, надо их поправить!». Подойдите к ребенку и скажите ему: «Иди ко мне. Я поправлю тебе одежду».
При общении с ребенком пользуйтесь «я-высказываниями». Говорите не о его промахах, а о том, что чувствуете от вашего лица. Например, вместо: «Ты снова упал, мне опять стирать твои колготки», лучше сказать: «Мне жаль, теперь я буду стирать твои колготы и не смогу с тобой поиграть». Этот способ отлично описан в книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Гиппенрейтер.
Также мамам следует научиться грамотно выводить детей из начинающейся истерики. Ведь именно в эти моменты мы часто срываемся и кричим. Для каждого ребенка работает что-то свое: кого-то надо обнять, кого-то — оставить наедине. Но почти со всеми детьми работает метод переключения внимания. Также можно использовать необычные сенсорные ощущения, например, брызнуть на ребенка водой или причесать его. Главное, найти ту сенсорную штучку, которая будет переключать вашего ребенка с крика на нормальное эмоциональное состояние.
Еще один совет. С детства приучайте ребенка к трем словам: стоп, нет, нельзя. Эти слова должны произноситься в исключительных случаях и быть строгими ограничителями поведения. Когда ребенок станет понимать смысл этих слов и правильно на них реагировать, в ваших отношениях станет меньше конфликтных ситуаций, которые могут провоцировать вас на крик.
Полезные материалы для тех, кто хочет легко справляться с гневом
Как я и обещала в начале статьи, рекомендую вам несколько очень качественных курсов, которые помогают управлять своим гневом и вообще не поддаваться эмоциям. Они улучшат ваши отношения с окружающими на работе, помогут легче взаимодействовать с друзьями и близкими.
Эмоциональный интеллект
Описание. Начните с этого курса. Он поможет вам оставаться спокойным и уверенным в себе даже в очень непростых ситуациях. Вы разберетесь во всем многообразии своих эмоций, выявите их истинную природу и научитесь их контролировать. Это не так сложно, как кажется.
Вы также легко будете чувствовать, какие люди вам симпатизируют, а какие по определенным причинам ведут себя с вами настороженно, подавляют в себе агрессию.
Преподаватели курса особенно рекомендуют свою программу всем тем, кто вынужден работать с большим количеством людей, а также родителям, которые воспитывают детей-подростков. Сорваться на гнев, накричать на ребенка – поверьте, это не выход, вы будете только усугублять проблему.
Стоимость: 1 490 руб.
Узнать подробнее и записаться на обучение
Эффективное общение
Описание. После прослушивания 33 лекций и выполнения 15 объемных практических упражнений, вы будете легко общаться с людьми, не позволять себе “срываться”, не разжигать конфликты вокруг себя.
Курс учит очень хорошо контролировать свои эмоции, даже когда общаться приходится с трудными людьми. Вы также научитесь хорошо понимать эмоции того человека, с которым общаетесь в данный момент, будете уметь реагировать так, как того требуют обстоятельства.
Общая продолжительность обучения – всего один месяц. Стоимость курса маленькая в сравнении с ценой посещения оффлайн-семинаров или записи на персональные консультации.
Стоимость: 1 490 руб.
Узнать подробнее и записаться на обучение
Детоксикация мозга
Описание. Вы пытались разобраться, что именно выводит вас из себя, заставляет сильно раздражаться? Может быть, причина вовсе не в окружающих, а в вас самих, в ваших особенностях восприятия реальности?
Этот курс небольшой, в нем всего десять уроков. Он помогает выбросить из головы все то, что мешает нормально жить, раздражает или вызывает другие неприятные эмоции: тоску, страх.
Вы будете легко справляться с напряжением во всех его формах. Теория, которая преподается в рамках курса, закрепляется на практических упражнениях и тренажерах, так что практики у вас будет много.
Стоимость: 1 490 руб.
Узнать подробнее и записаться на обучение
Брейн-фитнес
Описание. На странице курса написано “инновационный формат тренировки мозга” – это не пустые слова. После покупки этого материала вы получите от Викиума уникальное устройство, аналогов которому я в интернете пока не встречала. Оно называется “нейроинтерфейс”.
Нейроинтерфейс будет записывать электромагнитные волны, которые исходят от вашего мозга во время разных эмоциональных состояний. Данные затем переносятся на платформу Викиума, анализируются там для создания перечня персонализированных рекомендаций.
Попробуйте “позаписывать” себя, когда вы взбешены чем-то и не можете контролировать свой гнев, и когда расслаблены. Затем переходите к другим наблюдениям – как работает ваш мозг, когда вы чем-то заняты, когда чувствуете прилив сил или усталость и так далее. Вы узнаете о себе очень много нового.
Авторы: разработчики проекта Викиум.
Стоимость: 12 990 руб.
Узнать подробнее и записаться на обучение
Что делать
Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
- Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
- Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Итак, что делать:
- Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
- Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
- Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
- Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
- Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
- Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
Психика малышей до года
Первый год жизни ребенка, с психологической точки зрения, самый сложный для матери. Дети этого возраста инстинктивно желают ощущать рядом с собой свою теплую маму, которая накормит и приласкает. Ребенок подсознательно чувствует угрозу, когда не видит или не ощущает ее рядом.
Малыши этого возраста полностью подчиняются своим базовым инстинктам. Кроме того, они не могут сказать о том, чего хотят, именно поэтому всегда кричат: и когда им голодно, и когда жарко, и когда одиноко.
Важно! Неопытных женщин часто детский крик вводит в состояние паники. Когда мыслить логически не получается, все, что остается уставшей женщине, – накричать на беспокойного младенца
Осознайте, что плохое поведение ребенка не беспочвенно
Если у ребенка нет неврологических проблем, из-за которых он может вести себя неадекватно, вызывая ваше раздражение и крик, вам стоит подумать о причинах его плохого поведения:
— Соматическое состояние. Ребенок может себя плохо чувствовать, например, это могут быть колики, зубы, головные боли у метеозависимых детей
В таких ситуациях особенно важно относиться к ребенку с пониманием
— Возрастной кризис. В эти периоды меняется гормональный фон у ребенка, поэтому он может вести себя неправильно, по мнению мамы. Например, тот самый негативизм трехлеток. Понимая этот момент, маме будет проще справиться со своими эмоциями и криком.
— Поведение мамы. Сами того не понимая, мы часто провоцируем плохое поведение у детей. Например, нарушаем режим сна и кормления, а потом удивляемся, почему ребенок ведет себя плохо. Сюда же можно отнести постоянные перекусы, которые повышают уровень глюкозы в крови у ребенка, что провоцирует истерики. Такую реакцию часто дают сладости — печенье, пакетированные соки, конфеты и т.п.
Советы психолога
Советы, как не срываться на ребёнка можно услышать где угодно: на форумах, от знакомых, в общественных местах от незнакомых прохожих, но наиболее эффективными методами являются те, где в решении проблемы участвует специалист. Поэтому консультироваться необходимо у психологов.
Определённых приёмов и техник, способных позволить моментально перестать срываться на ребёнка не существует. Поэтому придётся каждый раз подвергать анализу своё поведение, думать о том, что поможет сдержаться и применять это на практике, пока не выработается новая привычка по реагированию на раздражающую ситуацию.
Основным советом от психологов выступает рекомендация верно и отчётливо дифференцировать социальные роли, установить дистанцию между крохой и собой. Часто родители срываются, когда становятся чересчур близкими со своими детьми, после чего начинают восприниматься как товарищи, равные по знаниям и уровню развития. В данной ситуации ребёнок перестаёт ощущать авторитет, требует большего
Важно понимать, что детская психика нуждается не в выполнении всех желаний, а в чётких правилах и границах со стороны взрослого
Объясняя самоочевидные вещи (когда нужно ложиться спать или почему нельзя тратить последние деньги) родители подвержены моральному истощению и в итоге могут срываться на ребёнка. Если обозначить рамки поведения и отслеживать их соблюдение, то результат наступит быстрее и нервная система взрослых будет целее.
Чтобы не срываться на ребёнка, родителям необходимо осмысливать и изучать свои эмоции в направлении избавления от чрезмерного чувства вины. Родителю следует дать себе время, чтобы привыкнуть к общению без крика и не винить никого пока это не произойдёт.
Родителям рекомендуется преподносить свою злость в виде юмора, вместо повышенного тона можно порычать, пытаться догнать ребенка и защекотать его.
От оскорбительных слов необходимо отказаться, поскольку они унизительны. Можно придумывать какие-то свои несуществующие слова в шутливой форме типа «баловник», «егозюля», «упрямчик» и прочее.
Обязательно следует говорить крохе, что родитель его любит, при этом гладить и обнимать его. Когда взрослый говорит регулярно о своей любви, то у него самого уменьшается концентрация агрессивности, а нежность закрепляется как основной стиль поведения.
Непременным условием является профилактика выгорания
Для этого важно максимально родителю разгружать себя от напряжённых моментов, чтобы не перейти на раздражительность и крик. Чтобы стать спокойнее нужно освободить себя от быта, пользоваться службами доставки, частично делегировать обязанности
Чем больше будет освобождено времени, и дела будут решаться автоматически, тем меньше будет предпосылок к эмоциональным срывам и спокойнее реакции взрослого, что позволит не срываться на ребенка.
Освободившееся время надлежит уделить заботе о себе и увеличению уровня собственного счастья, развития, удовлетворению жизнью.
Итак, механизм, как не срываться на ребенка, достаточно прост – чем более удовлетворены родители, тем больше счастья они дадут детям, проявится способность к терпению, найдутся ресурсы к выходу из сложных ситуаций.
Спокойное функционирование психики достигается занятиями йогой, организацией своего досуга по интересам, походами к психологу. Каждый день должен включать временной интервал, который будет принадлежать только взрослому, вот тогда и будет происходить восстановление душевного состояния.
Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!
С чем связаны переживания детей при разводе
В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.
Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.
Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.
У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.
Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.
Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.
Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.
Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.
Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.
Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.
Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.
В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.
10 правил профилактики эмоциональных срывов
Появление маленького члена семьи должно сопровождаться чутким отношением к его маме, чтобы избежать ее знакомства с послеродовой депрессией. Как только с уст мамы стали срываться резкие фразы, необходимо вспомнить 10 правил по восстановлению ее психоэмоционального здоровья:
- Спать ей нужно тогда, когда спит младенец. Недосып сильно расшатывает нервы. Поэтому первые 3 месяца не нужно думать о ежедневном мытье пола и как можно чаще спать.
- Каждый вечер принимать теплую ванну. Перед процедурой нужно покормить ребенка грудью или смесью, положить его в свою кроватку, самой лечь в ванну и закрыть дверь. Ничто не должно побеспокоить маму в это время. Если младенец заплачет, папа возьмет его на руки.
- В выходной мама должна оставлять сытого малыша с мужем и идти в магазин или к подруге на час-полтора.
- Если маме хочется, пусть младенец спит в одной кровати с ней. Сделать это нужно для того, чтобы избавить ее от необходимости вставать каждые два-три часа.
- Смотреть видео лекций популярных педиатров об уходе за детьми, особенно на волнующие темы. Нехватка информации часто вынуждает сорваться.
- Всем родным, в особенности мужу, почаще хвалить свою жену, говорить комплименты.
- Мужу как можно чаще предлагать свою помощь, жалеть силы любимой женщины.
- Мама должна принять себя вместе с недостатками. Не стыдиться того, что хочется иногда наорать на кого-то.
- Вспомнить свои былые победы для восстановления самооценки.
- Ставить свои интересы выше остальных, счастливая мама – счастливый ребенок.
Совместный сон
Если женщина не будет умирать от усталости и недосыпа, она не станет злиться и раздражаться. Чтобы молодая мама не срывалась на грудного ребенка, все, что должны делать родные, – ставить мамины потребности выше детских капризов.
Причины
Поводами к эмоциональным срывам у взрослых могут послужить плохое настроение, неспособность своевременно восстанавливать эмоциональное состояние, неумение родителей добиваться дисциплины и послушания от крох.
Для детской психики срывы родителей являются травмирующими факторами, имеющими влияние на всю их последующую жизнь. Психологи сравнивают психотравмы, полученные от родителей с военными последствиями для бойцов. Эмоциональные срывы, переходящие на крик воспринимаются крохами как нападение и угроза для их жизни. У малышей срабатывают подсознательные, эволюционные механизмы, предупреждающие о неизбежной опасности. После случившегося очень сложно маленькому человечку объяснить, что папа и мама его очень любят и не заставят переживать травмирующие ситуации
Поэтому важно понимать взрослым разумность сдерживания и не переходить на эмоциональные срывы, тем самым оберегая психику детей
Часто к психологам обращаются за советом, как не срываться на ребенка, когда он проявляет непослушание. Для начала взрослым необходимо самим признать свою долю ответственности в том, что происходит и не списывать всё на поведение крохи, поскольку часто родители срываются из-за личного неуравновешенного состояния. Поэтому перед тем, как устанавливать правила и менять поведение ребёнка, следует установить причины нервных срывов у самих родителей. Нередко их количество превосходит допустимые нормы и основной причиной психоэмоциональной неустойчивости взрослых является личное бессилие перед определённой ситуацией. При этом если отмечаются срывы и на других людей, то вероятнее, что эта ситуация длится уже долговременно.
К приведённым примерам можно отнести безрезультатные попытки обучить кроху выполнять определённое действие или раздражительность по поводу того, что ребёнок не слышит просьб не трогать горячее или убирать за собой игрушки. Такая безысходность и бессилие возникает, когда уже были перепробованы все методы влияния, а результата так и не последовало.
В данной ситуации для родителя возникает большая проблема, как не срываться на ребёнка, поскольку взрослый сам признаёт собственную беспомощность.
Недостаток у взрослого психической энергии, работа на пределе возможностей, способствует выгоранию нервной системы. В решении вопроса, как не срываться на ребёнка, поможет полноценный отдых мамы или папы и передача половины обязанностей по уходу за ребёнком на другого взрослого, например, няни.
Одной из особенностей психики взрослого является чередующееся ощущение любви и неприязни к своему чаду. Данные чувства абсолютно нормальны и переживаемые всеми родителями. Эмоциональные срывы происходят, когда личность родителя ещё сама не созрела или не способна находить баланс. Например, когда в один момент «разрывают» окружающие: зазвонил телефон, заплакал ребенок, разбилась чашка, вбежала собака и прочее. Таких моментов в повседневной жизни происходит много, и все они требуют выбора. Нереально моментально среагировать на все стимулы внешнего мира, поэтому часть из них убирается криком. Крик в данном случае является останавливающим фактором.
Родители могут разочароваться в детях, видеть в них недостатки, что послужит повышению голоса из-за их неадекватных требований.
Крик может выступить проявлением страха и ужаса взрослого. Это может быть связано с опасением потери или смерти крохи, ведь нередко родитель, теряя контроль, становится нервозным.
Позаботься об эмоциональном состоянии
Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:
- Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
- На выходных постарайся вытащить предка из квартиры. Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
- Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
- Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством: помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
- Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу. Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.
При использовании любого совета, помни – делать это нужно искренне. «Игру для одного зрителя» родители понимают сразу.
А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов
Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.
