Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Нужно ли бороться с кризисом среднего возраста?

Здесь нет общей коррекции для всех, нет общих рецептов. Иногда говорят: у ребенка переходный возраст, он такой несносный. Но что такое переходный возраст? Это состояние, когда ребенок — уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинают усиленно продуцироваться гормоны, меняется его поведение, появляется вспыльчивость, взбалмошность, он сам себя не всегда понимает. Через какое-то время он переходит в состояние физически более зрелое, и после 20 он уже обязан вести себя как взрослый, потому что того начинает требовать и социум.

Кризис среднего возраста — это тоже состояние. И проблемы, сопряженные с этим состоянием, каждый решает по‑своему. Кто-то может решить их самостоятельно. А кто-то — углубиться в тягостные мысли, и тогда ему потребуется помощь. В этом нет ничего зазорного, потому что этот кризис проходят все! Нет человека, который этот кризис не прошел бы: только у кого-то он протекает легче, у кого-то тяжелее, у кого-то — совсем тяжело. С чем это связано? В первую очередь с окружением и с достижениями каждого конкретного человека

Если он более или менее приблизился ко всем своим мечтам и ожиданиям, которые имел в молодом возрасте, проще говоря, себя реализовал — неважно, в семье, детях, деле, которым он зарабатывает на жизнь, или в чем-то еще, — все будет протекать куда проще

Подростки – переход во взрослую жизнь

Первым более-менее «взрослым» кризисом считают подростковый. Эрик Эриксон, автор эго-теории личности, называет возраст 12-18 лет наиболее уязвимым для стрессовых ситуаций и для возникновения кризисных состояний . Перед юношами и девушками становится выбор – профессии, идентификации себя в какой-то социальной группе.

Типичный пример из истории – различные неформальные движения (хиппи, панки, готы и многие другие), мода на которые периодически меняется, но какая-то часть остается постоянной, либо группы по интересам (разные виды спорта, музыка).

Подростковый кризис – это период, сопровождается чрезмерной опекой и контролем со стороны родителей. А еще запретами, ссорами, возникающих из-за попыток их обойти и многое другое. Все это мешает ребенку познать себя и выявить особенности, присущие только ему – как отдельной личности.

В этот период увеличивается риск потребления наркотиков и алкоголя – для подростков это не только способ стать «своим» в компании, но и ослабить постоянное эмоциональное напряжение. Ведь из-за гормональных «качелей» и других физиологических изменений в организме молодые люди постоянно испытывают зашкаливающие эмоции, когда настроение изменяется по сто раз в день.

Именно в этот период также приходят мысли о будущем, которые подвергают юношей и девушек дополнительному стрессу. Кем я хочу стать и чем заниматься во взрослой жизни? Как найти свое место под солнцем? Школьная система, к сожалению, не особо помогает найти ответы на эти вопросы, а только усугубляет кризис выбора, так как задает определенные дедлайны процесса.

Среди зарубежного опыта любопытными являются примеры подростков в Южной Корее и США. Правда, в первой стране они довольно неоптимистичны. Там считается, что хорошие перспективы трудоустройства есть только у выпускников всего нескольких самых престижных университетов. Потому довольно распространены случаи, когда подростки доводят себя до истощения и нервных срывов (а нередко – и до суицида) из-за предстоящего выпуска и подготовки на курсах. Эта проблема заставила медиков забить тревогу и поднять вопрос на государственном уровне.

А вот среди американских подростков и их родителей распространен более здравый подход – в этом возрасте нормально не знать, чего именно ты хочешь. Потому немало тинейджеров после окончания школы берут себе год перерыва на раздумья (так называемый gap year) – чтобы попутешестовать, поработать, получить новый опыт и принять правильное для себя решение без давления извне.

На постсоветском же пространстве до сих пор нередкими являются случаи, когда родители сами определяют, в какой университет и на какую специальность будет поступать ребенок.

Итог предугадать несложно – навязанная профессия может оказаться вовсе не той, о которой мечтал абитуриент. Дальнейших сценариев может быть масса, но для подростка большинство из них не помогут провести студенческие годы с пользой для себя и самоопределиться.

В США составили список самых популярных кризисных причин, по которым подростки бросают школу: алко- и наркозависимость, беременность, потеря интереса к учебе, финансовые трудности, запугивание сверстниками, сексуальные домогательства, расстройства психики, проблемы/жестокость в семье.

С кризисом самоидентификации также связано принятие тинейджером своей внешности. Для девушек этот момент может стать особенно острым – сравнение себя с кумирами, моделями из глянцевых журналов угнетает и может послужить причиной нарушения пищевого поведения. К сожалению, самые частые пациенты специализированных отделений для анорексиков – именно молодые девушки.

Потому так важно в период взросления для подростка ощутить поддержку своей семьи, которая готова принять его выбор. Так же, как и в детском возрасте, не рекомендуется жестко обрывать стремление ребенка к независимости

Основные советы психологов родителям сводятся к одной простой сентенции – вспомните себя в бытности подростком, свои мечты и стремления, конфликты со взрослыми, и поставьте себя на место ребенка.

К слову, подростковый кризис все-таки стоит на грани между детскими кризисами, которые более-менее регламентированы по возрасту, и взрослыми, которые привязаны скорее не к определенному времени, а к процессу выбора.

Детские кризисы означают крах существующей ранее в сознании ребенка системы, а взрослые подразумевают уже самостоятельное построение этой самой системы определенным индивидом. Первый серьезный выбор для подростка (университета, профессии) и является тем самым символом перехода во взрослую жизнь.

Простые советы как справиться с кризисом

Позаботьтесь о здоровье

Если вы испытываете перепады настроения, которые вам не свойственные, обратитесь к гинекологу-эндокринологу. Врач назначит курс лечения, и это облегчит ваше состояние. Не затягивайте с обследованием, если вас беспокоит что-то еще. Тело требует заботы и внимания, и это нормально.

Цените и слушайте себя

Не стремитесь быть — цените себя без условий. Часто женщина ощущает себя ценной только когда служит другим: мужу, детям, внукам. И когда дети вырастают и перестают остро нуждаться в ней, появляется чувство ненужности и пустоты. Вы ценны сами по себе, без всяких условий! И заслуживаете счастья, спокойствия и заботы со стороны своих близких. Прислушивайтесь к своему настроению и состоянию, учитесь чуткости по отношению к себе.

Найдите хобби

Вы половину жизни отдали семье или работе, все силы инвестировали в то, как «надо». Подумайте теперь о том, чем бы вам хотелось заняться, если дети подросли и в профессии вы уверенно стоите на ногах? Займитесь танцами или рисованием, йогой или катанием на коньках. Найдите то, от чего вы бы получали удовольствие.

«Я» ≠ «моя внешность»

Не отождествляйте себя только с внешностью. Она важна, но это далеко не все. Вы — нечто большее, чем просто тело, кожа, лицо, цвет волос. Заботьтесь о себе, но не превращайте это в культ. Чем больше вы зациклены на внешности, тем дальше вы от принятия реальности. И тем больше дисбаланс в других сферах. Женщина красива в любом возрасте, если она счастлива.

Укрепляйте отношения

Эта рекомендация универсальна. Будьте с теми, кто дорог вам. Создавайте традиции, которые укрепят ваши отношения с другими людьми.

Соблюдайте баланс, выделяйте время только для себя

Сбалансируйте все сферы своей жизни и добавьте важную нишу — время только для себя. Устраивайте свидания с самой собой — в кафе, СПА, в парке и на катке. Делайте себе подарки, радуйте себя, проявляйте заботу. Если вы всю жизнь посвящали себя близким, подумайте о том, какие радости могут быть только вашими и только для вас.

Развивайте стрессоустойчивость и позитивный взгляд на мир

Обратите внимание на свое эмоциональное состояние. Часто кризис наслаивается на эмоциональное выгорание

Если вы замечаете, что выгорели, помогите себе восстановиться. Развивайте общую стрессоустойчивость. И постарайтесь не попадать в ловушку пессимистичного мышления.

Лучше относиться к процессам в середине жизни как к «коррекции», а не как к «кризису». Помните, что все относительно. Пик эффективности футболиста в 25 лет, а музыканта — в 50-60 лет. Вы прошли какую-то часть своего пути, стали мудрее и опытнее. Если вы чувствуете, что находитесь в кризисе, пусть это будет подарком — возможностью понять, что не так, дать оценку пройденному пути и изменить жизнь к лучшему.

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой, чтобы прожить кризис среднего возраста с пользой для себя:

• Skype: yuliia.ease
• E-mail: hello@gridasova.com
• Viber: +38063 470-62-56

С целью и верой

– И какую же нужно иметь голову, чтобы справиться с навалившейся проблемой?

Статья по теме

Смысл жизни. Как распознать суицидальные наклонности у близкого человека

Или другой случай. Известный авиаконструктор Александр Микулин в 50 лет пережил тяжёлый инфаркт. Обычно после такого сердечного удара люди больше двух-трёх лет не живут. Но, попав в больницу, талантливый инженер увлёкся медициной, сконструировал специальные тренажёры для улучшения кровообращения и создал целую систему оздоровления организма «Активное долголетие», популярную и поныне. В результате Александр Александрович прожил 90 лет, активно помогая людям! Потрясают две его коронных фразы: «Ничего более прекрасного, чем этот инфаркт, в моей жизни не было! Не могу позволить себе умереть из-за такой ерунды».

Успешно переживают кризисные ситуации и те, кто живёт с верой в душе, причём независимо от вероисповедания. Примечательно, что, согласно медицинской статистике, среди истинно верующих в разы меньше онкологических заболеваний и практически нет людей с депрессиями.

В общем, чтобы справиться с любым кризисом, нужно воспринимать его как испытание, которое помогает крепко удержаться на ногах, а не как несчастье. Ведь жизнь — это череда выборов. Как сказал Ницше, всё, что не убивает, делает нас сильнее.

– И всё-таки стрессовые жизненные ситуации бывают разными. Как реагировать правильно, чтобы дело до инфаркта не дошло?

Статья по теме

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека

Мы говорим сейчас о взрослом зрелом человеке

Но, когда в трудную ситуацию попадают дети, старики или больные люди, им необходима активная помощь окружения! И очень важно понимать — почему, ведь их возможности найти выход из кризиса ограничены в силу психической и физической ослабленности

Что касается конкретной ситуации — например, нахамили в общественном месте — решайте сами, как поступить. Чувствуете себя в силе — дайте хаму отпор. Нет — отойдите в сторону. Вы не можете знать всех причин грубого поведения человека, может быть, он психически нездоров?

Этапы развития кризиса личности

Как и любое заболевание, кризис личности имеет несколько форм. Для каждой из них характерны свои симптомы и признаки.

Этап погружения

Начинается с беспричинного ухудшения самочувствия. Человек испытывает напряжение и скованность, чрезмерную утомляемость и постоянную усталость. Его действия хаотичны и даже бессмысленны.

На этом этапе сложно сосредоточиться на чем-то одном. В голове роятся сотни мыслей. Они вытаскивают из памяти самые неприятные моменты. Со временем сознание превращается в черную дыру, которая засасывает все сильнее и сильнее.

Этап тупика

Человеку кажется, что он остался совсем один. Он не находит ничего лучшего, как уйти в себя. Это погружение не приносит ничего хорошего. Бесконечный самоанализ и обдумывание прошлого лишь усиливают переживания.

Гнетущее чувство одиночества несет с собой страх и неопределенность. В какой-то момент начинается эмоциональное истощение. С одной стороны, это плохо. Но с другой, человек наконец-то понимает, что нужно искать выход из создавшейся ситуации. Что самое приятное, у него появляется желание и силы действовать.

Переломный момент

Несмотря на упадок моральных и физических сил, человек начинает выводить себя из состояния кризиса. Он больше не прячется внутри себя, очищает сознание от неработающих установок и открывается для нового опыта и идей.

На этом этапе кажется, что мир заиграл другими красками. Появляется легкость, чувство свободы и, что самое главное, смысл жизни. Плюс к этому, человек ставит цели, пусть и небольшие, но вполне достижимые.

Каковы границы кризиса среднего возраста?

5 вдохновляющих советов для простого человека (наемного работника)

Итак, мы выяснили, что постановка цели, экономия – это эффективная штука. Под силу не многим, но вполне реально ощутимая. Проверим?

1. Допустим, наше любимое ЖКХ. Если заглянуть в квитанцию, и проверить, все ли, что там перечислено и за что мы платим, нами используется? Скажем, общедомовая антенна или радиоточка? Кто последний раз видел, где она находится в его квартире? А ведь многие продолжают платить за то, что можно отключить за ненадобностью.
2. Все электроприборы, находящиеся в розетках продолжают потреблять электроэнергию и в выключенном состоянии. А стиральная машина за счет аварийного состояния труб подачи воды, или включенный холодильник вообще способны устроить потоп для жильцов снизу. Проверенный факт.
3. Если ходить супермаркет за покупками без детей, но со списком необходимого и на сытый желудок — гарантированно потратишь меньше.
4. Ну, про безумные идеи, типа заморозить яйцо, разрезать его напополам и получить глазунью с двумя желтками; или натереть сосиску на терке и получить 10 бутербродов — мы писать не будем. Хотя в студенческую пору и это неплохо. А вот женщинам,  использовать вместо дорогих скрабов для лица овсянку с кефиром, или кубик льда с замороженной простоквашей и капелькой гиалуроновой кислоты- это лучше любого французского крема для лица!
5. А если у вас есть дача, то дополнительный доходвам просто обеспечен!

Таким образом, мы пришли к тому, что в любом кризисе мы найдем больше, чем потеряем, если будем хорошо искать! Нужно постоянно себя мотивировать и вдохновлять, действовать и отыскивать пути решения. Но главное – не беспокоиться.

Вот несколько вдохновляющих советов психолога Надежды Залевской о том, как выжить обычному человеку и предпринимателю в период экономического кризиса. Ведь в нашей стране он длится уже не один год.

7-9 лет

Пик — 7 лет (медная свадьба).

Краткая характеристика

Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?

Здесь в силу вступает физиология, от которой никуда не деться. К этому времени супругам обычно к 30 годам, на которые приходится всплеск сексуальной активности, и она не находит выхода. Многие уже не видят в своём партнёре объект для удовлетворения своих желаний и фантазий. Они досконально знают не только привычки друг друга, но и каждую родинку на теле. Новизна утрачивается, секс приобретает механическое выполнение супружеского обязательства.

Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.

Причины:

• сексуальная неудовлетворённость;
• супружеская измена;
• изменение в социальном статусе одного из супругов или стремительный рост карьеры (мужу-дипломату несподручно иметь жену-посудомойку);
• разрыв физической и эмоциональной связи между супругами;
• быт, рутина, однообразие.

Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.

При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.

Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.

Как выйти из семейного кризиса 7 лет

1. Обратиться за помощью к семейному психологу.
2. Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.
3. Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.
4. Найти равновесие между работой и домом.
5. Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.
6. Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.
7. В случае измены либо простить, либо развестись.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Роль жены в преодолении переломного периода

Что делать жене, как помочь мужу преодолеть этот этап в его жизни? Заметив признаки «старения» своей половины, женщина не должна заострять на них внимания, наоборот, надо окружить любимого заботой, пониманием.

Что вы должны предпринять:

• Услышав разговоры о никчемности его существования, хвалите мужа, говорите, как много он добился, что она без него, то есть жена, не создала бы такую семью, не смогла бы вырастить таких хороших детей.
• Дайте почувствовать своей половинке, как он нужен, как важен для семьи.
• Не критикуйте, не сравнивайте с другими, не восхваляйте успехи других.
• Покажите любимому, как вы гордитесь им, как дорожите. Чаще давайте понять, что он главный в семье. Устраивайте маленькие праздники, дарите подарочки, но не бытовые, а те, которые действительно порадуют вашего мужчину.
• Постарайтесь, чтобы у мужа появилось хобби, которое отвлечет его от замкнутого круга – «дом-работа».
• Можно записаться в бассейн вместе с ним, можно съездить туда, куда давно мечтали, чаще выходить на природу.
• Чаще советуйтесь с супругом, покажите, как вам необходимы его советы, целуйте, обнимайте, показывайте его значимость.

Если будете вести себя правильно, этот период быстро пройдет и у супруга начнется новый расцвет, а значит, улучшатся ваши супружеские отношения.

Вы скажете, ну вот, опять все ложится на плечи жены! Но вы же обещали быть с ним в горе и в радости? Вот и помогите любимому пережить это «горе» в его жизни.

Выживание в кризис: на кого надеяться и где искать решение проблемы?

Кризис… Это понятие крепко вошло в нашу жизнь. Подобное явление испытали на себе рабочие и бизнесмены, домохозяйки и успешные предприниматели, в России и за рубежом.

Финансовая нестабильность пагубно влияет на всех:

• ранее успешные предприятия терпят банкротство;
• из-за нерентабельности закрывают операционные блоки в больницах и санаториях;
• многие наемные работники  попадают под сокращение.

Люди оказываются в финансовой яме, не видят светлого будущего, боятся строить планы и перестают верить в улучшение своего материального положения. Сохранить бы рабочее место, да зарплату прежней, и на том спасибо…

Однако плохое, как и хорошее, просто не может длиться вечно!

Как грибы после дождя растет масса вдохновляющих статей, передач и даже книг — как выжить, остаться на плаву, при этом продолжая работать, учиться и даже отдыхать заграницей?  Это вообще возможно? Но все эти мудрые источники кричат почти об одном и том же. Экономить! Но как можно годами экономить на себе, а жить когда? — спрашиваем мы.

И мы абсолютно правы. Экономить на всем не нужно! Нужно просто научиться жить экономно. А это, как оказалось, не одно и то же!

Итак, разберемся по порядку. И попробуем взглянуть на кризис под другим углом.

Кризис – это время перемен, и, как следствие, новых возможностей.  Это то самое время, когда нужно мобилизовать все силы и ресурсы. Понимаете? Время, когда нужно рассчитывать на себя и свое здравомыслие, а также на свои сбережения и свою грамотность

Человек по своей природе — существо не статичное, он должен меняться – это важное условие не только для выживания, но и для нормальной, достойной жизни, для достижения успеха

По сути, мы с вами должны радоваться тому, что жизнь не позволяет нам расслабиться, а постоянно держит в тонусе, чтобы мы были в непрерывном развитии, в стремлении к накоплению новых знаний и умений. Нужно не просто быть готовы к переменам – мы должны быть их инициаторами. Успех приходит к тому, кто может и хочет бороться, стремясь к лучшему, постигать, изучать.

Советуем вам почерпнуть для себя из этого видео три чит-кода, как находить мотивацию к улучшению качества жизни:

https://youtube.com/watch?v=zfAuhm8Il_s

На самом деле, путь к успеху начинается с падения

Будучи выброшенными из зоны комфорта, многие люди обращают внимание на то, что вне кризисных условий просто упустили бы из виду. Так же и со способами заработка: лучшие идеи посещают нас тогда, когда уже нечего терять… Существуем масса информации на эту тему, например, способы заработать в интернете, в том числе новичку

Цитируя известного политика, «Кризис — это нормальный механизм очищения экономики от слабостей». И если он прав, если мы с вами повлиять на эту политическую машину не можем, что нам нужно делать? Правильно, научиться грамотно вести себя в условиях сложившейся экономической ситуации. Но как?

«Четверть века» и новые вопросы

Следующий возрастной кризис ученые относят к возрастному периоду примерно в 20-25 (по другим классификациям – 30) лет. Уже упомянутый Эрих Эриксон называет его «ранней зрелостью», так как в это время молодые люди уже начинают задумываться о дальнейших судьбоносных решениях в своей жизни – построении карьеры, создании семьи, а также подводят первые итоги.

Главными остаются все те же вопросы самоопределения, самоактуализации, возникает потребность в самоуважении. Известный американский психолог, основатель гуманистической психологии, Абрахам Маслоу, считал движение в сторону самоактуализации залогом психологического здоровья .

В целом он описывал самоактуализацию и как процесс роста и развития личности, и как способ этого роста, и как результат этого роста. Последнее он считал привилегией людей зрелого возраста, но старт самого процесса психолог относил как раз к молодому возрасту.

Кризис 30 лет сегодня «переполз» на более ранний возраст, но нынешнее поколение 30-летних окрестили «поколением Питера Пена» за нежелание вырастать, тогда как 25-летние переживают кризис самоактуализации в полной мере.

Поиски себя в этот период неизбежны без сравнений с другими – будь то окружение человека, либо герои любимых фильмов и сериалов того же возраста. Но тут появляется соблазн – найти модель для подражания, либо же наоборот отрицать все общепринятые нормы. В обоих случаях конструктивного решения быть не может, ведь рано или поздно придется сделать собственный выбор, и чем позже, тем больше вероятность, что кризис затянется.

Четвертьвековая отметка в сегодняшних реалиях сдвинула проблемы бывших 30-летних в свою сторону. Многие жизненные ценности и возможности потерпели существенные изменения за последние 15-20 лет.

До 25 молодые люди успевают поработать на нескольких работах, ведь традиция не менять работодателя десятилетиями замята в прошлом (если не считать, например, японскую модель общества). Но при этом они остаются потерянными – на чем они все-таки хотели бы остановиться? В этом случае может помочь составление списков и расставление приоритетов – в жизни в целом и в отдельных ее сферах. Таким образом будет проще поставить конкретные задачи и определиться с шагами на пути к их воплощению. Это и будет тот самый важный шаг на пути к самоактуализации.

Кроме того, в этот период часто обостряется ощущение одиночества, экзистенциального вакуума и социальной изоляции, которые связаны с вышеописанными проблемами самоактуализации и самоопределения. Главный совет, который психологи дают 25-летним – не сравнивайте себя с другими.

В этом аспекте придется постичь дзен, так как в эру соцсетей, где все выкладывают только самую лучшую сторону своих жизней, такое умение впору считать суперспособностью. Важнее всего понять и выделить, что нужно и интересно именно вам, а не навязано окружением, друзьями, родными. Это поможет упорядочить мысли и определить дальнейший вектор движения – от пересмотра своих хобби и привычек до покорения карьерной лестницы.

Кризис четверти жизни – это чаще всего переоценка ценностей и подведение первых итогов, которые не приводят к клинической депрессии, а являются площадкой для новых стартов и начинаний.

Общие моменты

Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:

1. Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.
2. Спад сексуальной активности.
3. Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Из каждого кризиса есть только 2 выхода:

1. Конструктивный, когда брак сохраняется.
2. Деструктивный, когда пара подаёт на развод.

Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.