Стоит ли жить с мужем только ради ребенка? 5 советов психологов, консультации

Почтите память сына

Очень часто родители после потери ребенка считают, что они не в праве больше испытывать счастье. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство сына. Но обрекать себя на вечные страдания неправильно. Лучше выразить свое почтение иначе:

Молитесь за упокой сыночка.
Навещайте его могилку на каждую годовщину, на родительскую (поминальную) неделю, которая следует за пасхальной, Радоницу. Если вы чувствуете необходимость, приезжайте на кладбище чаще.
Соберите альбом счастливых фотографий, самодельных открыток ребенка. В моменты тоски достаньте и просмотрите его. Старайтесь вспоминать только радостные моменты.
Сделайте пожертвование в организацию, которая интересовала сына.
Организуйте вечер памяти. Пригласите друзей и близких ребенка на ужин в его честь. Предложите гостям поделиться хорошими воспоминаниями, историями, связанными с сыном, фотографиями.
Поставьте зажженную свечу на подоконник во второе воскресенье декабря в 19:00. В этот день родители умерших детей объединяются в своем горе. Волна огоньков окутывает землю. «Каждый свет в окне – это знание, что эти дети осветили нашу жизнь, что они навсегда останутся в памяти. Он означает надежду, что горе не вечно. Зажженная свеча возводит мосты от одного скорбящего родителя к другому и хоть немного, но согревает ставшую холодной жизнь»

Возможно, сейчас вам сложно представить, что память о сыне может быть не болезненной, приносить радость и счастье. Но спустя годы вы сможете убедиться, что это возможно.

Путь вперед. “Я все делала будто наощупь”

Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений — я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей — пустота.

Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше — своим детям.

А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.

Основные этапы для того, чтобы забыть бывшего мужа

Избавиться от мыслей о нем

Скорее всего вы придаетесь только положительным воспоминаниям и во всех отрицательных моментах вините только себя, что свойственно многим женщинам. В этом кроется главная ошибка после бракоразводного процесса. Вспомните лучше что-то плохое со стороны мужа и снимите с себя груз вины, ведь в каждом разводе виноваты обе стороны.

2. Начать новую жизнь

Имеется ввиду полное устранение всевозможного негатива и смена образа жизни. В таких случаях психологи рекомендуют прибегнуть к исполнению своей давней мечты, именно той, которая была недосягаема в присутствии супруга.

Например, если вы давно мечтали посетить какую – либо экзотическую страну, следует непременно туда отправиться. Такая смена обстановки быстро избавит вас от депрессии.

3. Задайтесь вопросом как давно вы посещали салон красоты или тренажёрный зал?

Скорее всего заботясь о муже вы забывали о себе. И вот наступило то время, когда есть возможность все средства и время тратить исключительно на себя. Поменяйте свой внешний образ – это доказанное средство против прежних стереотипов.

4. Путь к новым эмоциям

Купите абонемент на какие-либо курсы или танцы. А лучше всего пойти учиться в школу вождения или совершить прыжок с парашютом.

5. Чтобы забыть мужа пересмотрите свою жизнь

Большинство женщин даже не представляют, что после развода им предоставляется больше тех возможностей, которые они имели будучи замужем. Не стоит с первых дней искать нового мужчину. Почувствуйте себя настоящей женщиной, позвольте за вами ухаживать. Отдыхайте, наслаждайтесь жизнью и помните, что страдания выпали не только на вашу долю.

Недостатки

Несмотря на то, что в таких ситуациях можно найти положительные моменты, минусов все-таки насчитывается больше:

Вся видимость полноценной семьи не приносит никому из домочадцев счастья. С каждым днем претензии друг к другу растут, недовольство увеличивается, а любовь и понимание все дальше отходят от семьи. Конфликты становятся постоянными спутниками супругов, из-за чего в первую очередь страдает виновник ситуации. Несмотря на то, что родители старались именно для него, счастливым себя ребенок абсолютно не ощущает.

Между супругами отсутствует всяческое уважение. Порой конфликты доходят до нецензурных выражений и драк, из-за чего ребенок может усваивать такую модель поведения и также вести себя с окружающими.
У ребенка могут появиться проблемы с самооценкой, нередко встречаются психологические расстройства и травмы. Особенно в подростковом возрасте, когда формируется личность ребенка. Полное равнодушие и конфликты не дают ему почувствовать себя любимым и желанным

Все внимание родителей сконцентрировано на выяснении отношений. Из-за этого дети часто страдают, впадают в депрессии, становятся замкнутыми и нелюдимыми

Кроме того, именно в семьях, где нет любви, вырастают неблагополучные дети.
Самооценка снижается и у супругов. Из-за этого несчастливого тандема у каждого из них пропадает возможность встретить любовь и стать счастливыми вновь. Регулярные конфликты и взаимные оскорбления заставляют чувствовать себя недостойными любви и хорошего человеческого отношения. С каждым днем надежда на светлое будущее уменьшается.
Нередко встречаются случаи, когда мать настраивает отпрыска против отца и вызывает в нем ненависть к родителю. Случается и наоборот, когда отец наговаривает на мать. В таких случаях ребенок может возненавидеть обоих родителей и в будущем прервать с ними общение.

Детские психологические травмы, которые произошли в несчастливой семье, могут отразиться на дальнейшей жизни отпрыска и его судьбе. В будущем он может стать агрессивным и озлобленным, потерять вкус к жизни и иметь деструктивное поведение. Чаще всего дети перенимают негативные черты характера от родителей и в будущем строят отношения по такой же несчастливой схеме. Ведь у них не было достойных примеров.
Нередко в таких случаях дети сбегают из дома, рано взрослеют и стремятся к самостоятельной жизни. А с родителями стараются как можно реже идти на контакт. Получается, что все усилия и жертвы были напрасными. Никому от этого лучше не стало, а ребенок и вовсе пожелал поскорее покинуть отчий дом.

Остаться с женой ради детей — не значит сделать их счастливыми. Прежде чем принять такое решение, стоит тщательно взвесить все «за» и «против». Ведь для того чтобы дети чувствовали себя полноценно, не обязательно жить с нелюбимой женщиной под одной крышей. Иногда лучше быть порознь, но с уважением друг к другу, чем вместе, но с ненавистью. Дети достаточно быстро привыкают к тому, что родители живут раздельно и со временем начинают положительно к этому относиться. Хороший отец всегда остается таким для ребенка, вне зависимости от места жительства и расстояния.

Как пережить предательство на работе: советы

Предательство на работе

То, что один человек считает предательством, другой может воспринять как простое недоразумение. В одном офисе может работать по несколько десятков человек, и все они разные по характеру и личным предпочтениям. Поэтому, кто-то может принять ту или иную ситуацию, как предательство, а для другого — это просто небольшое недопонимание. Вот советы, как пережить предательство на работе:

Оцените ситуацию:

Определите параметры того, что произошло, и задайте вопросы, если проблема неясна.
Например, вы обнаружили, что ваше имя не попало в основной отчет, в который вы внесли свой вклад.
Выясните, было ли это намеренно или по невнимательности.

Смягчите обстановку:

Другое дело, если внезапно обнаружите, к примеру, что коллега взял кредит на ваше имя, подставив вас.
Естественно, как вы выживаете в подобной ситуации, должно основываться на ваших взаимоотношениях с коллегой.
Если это человек, которого вы знаете давно и который никогда не проявлял лживого поведения в прошлом, откровенный разговор — это для того, чтобы выяснить, что на самом деле происходит.
С другой стороны, если были стычки с проблемным коллегой, и тактика обмана обостряется, пришло время обратиться к руководителю за посредничеством.

Нереалистические ожидания:

Иногда то, что кажется предательством, на самом деле нереалистичные ожидания.
Например, если вы предполагали, что вас повысят до менеджера отдела, когда ваш непосредственный начальник уйдет на пенсию. Но вместо этого нанят другой человек со стороны. Вы можете почувствовать, что по праву то, что было ваше, было отнято.
Такая ситуация может быть на самом деле. Также это может быть неправильное представление, которое возникло у вас в голове, но это не происходило на самом деле.
Определите обоснованность обстоятельств, прежде чем, делать поспешные выводы.

Откровенное предательство:

Имеют место быть случаи, когда злонамеренный или лживый поступок явно не является недоразумением, а скорее преднамеренной попыткой испортить отношения, пусть и рабочие.
Если сотрудник, с которым вы работаете, проявляет такой тип поведения, вы можете пережить ситуацию одним из имеющихся способов.
Необходимо противостоять коллеге, прояснить ситуацию, выразить свою озабоченность и тревогу.
Найдите способ решить проблему и пройдите через нее, чтобы сохранить профессиональные отношения.

Если все ваши попытки тщетны, и вы понимаете, что из-за такой ситуации на работе, происходит действительно что-то ужасное в вашей жизни, донесите информацию до старшего менеджера.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей. При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится. Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа. Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу. И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Совместная жизнь невозможна — что делать дальше?

Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стену непонимания и злости, лучший вариант – разойтись, сохранив нормальные человеческие отношения.

Нет смысла врать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
Нет смысла врать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдет только на пользу.
Нельзя допустить психологической травмы для своего ребенка. Ему нужны спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
Вряд ли ребенок скажет спасибо за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не нужны такие жертвы. Ему нужна любовь. А она не живет там, где люди ненавидят друг друга.
Поживите раздельно некоторое время. Вполне возможно, что вы просто устали, и вам нужно соскучиться друг по другу.
Все-таки разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, конечно, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не используйте ребенка, как разменную карту, в своих отношениях с бывшим мужем. Думайте об интересах крохи, а не о своих обидах.

Мама минус папа

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания

Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание…

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Как пережить предательство друзей, подруги: советы психолога

Сложно пережить предательство друзей, подруги

Намного легче человеку удается пережить предательство друзей, друга для мужчины или подруги для женщины. Такой исход событий не способен полностью опустошить душу преданного, хоть и вызовет эмоции в определенной степени болезненные. Вот советы психолога, как пережить предательство друзей, подруги:

Вам следует запомнить, что выбор друзей — априори является одним из самых ответственных и непростых занятий.
Избираемый друг играет роль отражения выбирающего его человека, доказывая истинность фразы: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты».
Поэтому, в следующий раз, выбирайте друга, проявляя тщательное и пристальное внимание, чтобы однажды не назвать союзником хорошо замаскированного врага.
Друг-предатель исполнил для вас превосходную роль «учителя». Конечно, вы сейчас лишены надежды не только на друга, но и на других людей.
Поэтому нужно поверить в себя и в собственные силы.
Такой урок полезен, ведь в большинстве жизненных ситуаций вам, как и другим людям, приходится рассчитывать если не исключительно, то в первую очередь на собственные возможности.
Просто знайте, что все в этой жизни возвращается бумерангом.
Другие люди, пусть и занимающие в его жизни не последнюю роль, в любой момент могут поступить с вашим предателем так же, как недавно поступил с вами.. Даже на кажущуюся невероятную жестокость, человеку, которого бросили или обманули в самый ответственный момент, через это нужно пройти. Как говорилось выше, принимая во внимание вероятность такого развития событий, нередко через это требуется однажды пройти и самому предателю

Думая об этом, вам станет легче, потому что вы понимаете, что он будет наказан и тоже будет страдать

Даже на кажущуюся невероятную жестокость, человеку, которого бросили или обманули в самый ответственный момент, через это нужно пройти. Как говорилось выше, принимая во внимание вероятность такого развития событий, нередко через это требуется однажды пройти и самому предателю. Думая об этом, вам станет легче, потому что вы понимаете, что он будет наказан и тоже будет страдать

Теперь, имея такой опыт, вы будете готовы к предательству. Будете стараться не подпускать к себе слишком близко других людей, так как понимаете, что если предательство станет для вас неожиданностью, то виновны в этом будете в первую очередь вы сами. Ведь вы оказались к предательству неготовыми и, по сути, самостоятельно подставились под удар.

Пять шагов к избавлению от мужа-тирана

Шаг 1. Проведите анализ, зачем вам такой муж?
Так как изменить другого человека невозможно, то единственная область, где можно приложить усилия — это мы сами. Поэтому придется поработать над собой и занять самоанализом. В первую очередь задайте себе вопрос: зачем вам муж-тиран и какие преимущества вы от этого имеете? Придется честно себе признать, что вы бежите от ответственности и получаете удовольствие от страданий. Не удивляйтесь, страдания действительно доставляют удовольствие, ведь жалеть себя очень приятно. А главное, страдания многое оправдывают — жертве много прощается, по крайней мере, она сама себе прощает. А это одна из форм безответственности.

Шаг 2. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки
Да, нужно быть ответственным за свои отношения и свою жизнь. Будьте ответственны за то, что вы сами себе выбрали в мужья тирана и живете с ним, потому что вы сами этого хотите. Поэтому придется сделать серьезный выбор — или уважайте себя и стройте адекватные отношения, или будьте безответственны, но при этом испытывайте постоянные унижения и страдания.

Шаг 3. Измените свои мысли

Если вы сделали выбор в сторону собственного физического и психологического здоровья, то придется поменять мировоззрение. Представления о жизни, мире, отношениях и своей в ней роли в нашей жизни складываются в нашей голове в определенную картинку, где супруг-тиран находится на своем месте. Чтобы избавиться от него и возможности в будущем встретить такого же человека, необходимо поменять собственную картину мира, то есть изменить отношение к себе, окружающим людям, работе, мужчинам.

Шаг 4. Меняйте отношения с избранником
Ваша задача — выйти из игры. То есть совершенно не надо вести борьбу за независимость и свободу, обижаться и отстаивать свои права — во всех этих перечисленных случаях вы так и будете играть роль жертвы. Постарайтесь внутренне освободиться от благоверного — ничего не ждать и не вестись на провокации.
Представьте, как бы вы себя вели, если подобным образом себя вел посторонний человек, с которым вас ничего не связывает? Так и мужу тирану вы ничем не обязаны. Да, в настоящих отношениях есть определенная ответственность, но тирания и манипуляции — это просто игра.

Шаг 5. Разводитесь

Если ваш благоверный оказался тираном, можете не надеяться, что в один прекрасный момент он изменится. Подмаслить его так, чтобы вы было идеально и спокойно не получится — он не нуждается в ваших стараниях. Ему совершенно не нужно спокойствие, он хочет чувствовать собственную власть, поэтому будет постоянно унижать, придираться и оскорблять. Он получает удовлетворение исключительно от доминирования и страданий жертвы.

Если вы живете ради детей, то подумайте, какой пример перед их глазами? Сын, когда вырастет, будет вести себя также, как и отец, а дочка выйдет замуж за такого же тирана. Если вы думаете, как изменить мужа тирана, можете даже не сомневаться — такие люди не меняются. Конечно, детям нужен отец, но для того, чтобы видеть достойный пример отца и нормальных отношений в семье. А отец-тиран может только покалечить детскую психику.

Сохранить семью можно

Вместе ради детей? Некоторые браки можно спасти, и не только по причине того, что в семье есть ребенок. Многим семейным парам приходится переживать период кризиса в отношениях. И если вовремя не решать возникающие проблемы и вопросы, то они станут препятствием на пути к долгой и совместной жизни. Пока ситуация не зашла слишком далеко, можно найти массу вариантов для реанимации отношений.

Советы психолога по сохранению семьи:

Со временем супруги перестают видеть в друг друге личность. С течением времени, обустройством быта, решением текущих вопросов вторая половинка начинает рассматриваться с позиции: обязан. Мужчина должен принимать участие в воспитании детей, зарабатывать деньги и помогать. Жена должна успевать убирать, готовить, заниматься ребенком и хорошо выглядеть. В течение некоторого времени возлюбленные начинают забывать о существовании общих интересов и увлечений. Человеку свойственно переживать, радоваться и грустить, а второй половинке это кажется незначимым

В такой ситуации очень важно вовремя осознать, что рядом с вами находится личность со своими интересами, переживаниями и радостями. Именно такой подход поможет сохранить семью в подобной ситуации

Умение разговаривать между собой как на профессиональные, так и на семейные темы. Никакие эмоции и обиды не должны мешать вашим беседам. Начинать разговор следует с таких слов, как: «я», «мне», «меня» и т. д. Не следует в начале беседы сразу требовать ответа от партнера. Конечно, это довольно сложно, но результат того стоит. Со временем у супругов может накапливаться раздражение по отношению друг к другу. Попробуйте проанализировать человеческие качества, которых не хватает вашему супругу. Затем вспомните все положительные качества, за которые вы его полюбили. Со временем нам свойственно переставать замечать хорошее. Очень важно как можно чаще говорить комплименты своей второй половинке. Помогайте друг другу, и погода в вашем доме прояснится. Если вы уверены, что своими силами у вас не получится справиться с проблемами, то, возможно, следует обратиться за помощью к семейному психологу. В этом нет ничего страшного, если вы действительно настроены сохранить семью.

Жить с женой ради ребенка. Преимущества

Когда мужчина принимает такое решение, он часто подвергается терзаниям и сомнениям, начинает размышлять о правильности и преимуществах своего решения. Несомненно, некоторые плюсы у такого выбора имеются:

Создается видимость полноценной семьи, хоть и весьма наигранная. Маленькие дети, которые не особо понимают отношения матери и отца видят двух родителей рядом. Отсюда отпадают комплексы, связанные с отсутствием отца, ребенок какое-то время чувствует любовь и комфорт.
Отсутствуют сплетни со стороны друзей, родственников и коллег по работе. Как это часто бывает, люди любят обсуждать чужие конфликты, ссоры, а также давать свои советы и рекомендации. Если отец остается в семье, почва для обсуждений у многих людей пропадает.
Имеется возможность каждый день видеть своих детей, общаться с ними, узнавать об их успехах в учебе, интересах, дальнейших планах и т.д. Нет никаких расписаний и встреч строго по выходным. Отец может иметь доверительные отношения со своими детьми, налаживать с ними контакт и всегда быть рядом, что редко удается при разводе.
Нет раздела имущества. Не нужно делить жилье, машины, бизнес и другое нажитое имущество. Вся работа с документацией откладывается на длительное время, что значительно экономит время и нервы мужчины.
Появляется небольшая возможность наладить общение и вернуть любовь. Хотя такой феномен встречается достаточно редко. Но все же бывают случаи, когда родители находят в себе силы простить друг другу былые обиды и вновь обрести гармонию в отношениях.

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

Суть проблемы

Самое распространенное мнение женщин в моменты любовного кризиса — это мысли о том, что развод оставит большой отпечаток на психике ребенка. Поэтому чаще всего жены уговаривают мужей оставаться в семье для видимости полноценной семьи. Обычно договор строится на следующих условиях: супруги живут вместе до того момента, пока ребенок не повзрослеет и не начнет понимать всю суть ситуации. Всем кажется, что такой выход из кризисного положения самый правильный и оптимальный.

Родители заботятся о своем отпрыске, не хотят, чтобы тот чувствовал себя неполноценно и слышал едкие замечания от сверстников. Но положение дел не отличается успехом. С каждым днем обстановка дома накаливается, конфликты случаются все чаще, а ребенок совсем не чувствуют себя счастливым.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь. Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами. Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Сохранять ли семью ради ребенка?

Решение о разводе – сугубо личный вопрос, в котором есть тонкости, разные влияющие факторы. Пара должна самостоятельно принять решение с учетом того, как действительно будет лучше не только ребенку, но и самим родителям.

Статья обновлена: 11.05.2020

Услышь себя

– Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами…

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты…», «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты…».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

Вопрос веры

Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Вера многим помогает справиться с горем. Православие обещает встречу с ребенком после смерти. Надежда на это не позволяет матери сломаться или закончить жизнь самоубийством. Но есть и те кто, отворачивается от веры, не понимая, почему Бог позволил уметь невинному ребенку, тогда когда убийцы и маньяки продолжают свое существование на земле. Существует притча, которая объясняет это:

«У одного старика умерла дочь, совсем юная и очень красивая. После похорон отец решил каждый день восходить на гору Арарат и взывать к Богу. Много месяцев он уходил без ответа. Рассердился тогда старик, и сказал гневно: «Явись, посмотри мне в глаза и ответь, почему среди множества людей ты выбрал мою дочь?»

И тут тучи затянул небо, засверкали молнии, и старик увидел Бога. И сказал он: «Отчего беспокоишь меня, известно мне твое горе». Упал тогда отец на колени и начал просить Бога ответить на его вопросы. И сказал ему Бог: «Отвечу тебе, но сначала сделай мне посох»

Отправился старик в лес, нашел ветку и быстро сделал посох. Но стоило ему облокотиться на него, тот сломался. Принялся он искать ветку покрепче, увидел молодое деревце и срезал его. Посох получился на удивление крепким. Поднялся старик на гору, позвал Бога. «Выполнил я твое задание»,– говорит старик и протягивает посох. Осмотрел его Бог и сказал: «Славный вышел, крепкий. Почему же ты срезал молодое деревце?». Старик ему поведал. Сказал тогда Бог: «Ты сам ответил на свои вопросы. Ты смастерил посох с молодого деревца, чтобы на него можно было опереться и не упасть. Вот и мне здесь нужны юные, красивые, которые стали бы мне опорой!»

Лариса, г. Москва