Синдром золотого ребенка. последствия воспитания во вседозволенности

Задание на пост

Протоиерей Александр Ильяшенко

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре (Москва):

Послабление в посте дается по медицинским показаниям. Например, у беременных есть свой рацион. В него, допустим, входит вареное мясо. Мясо по-французски, шашлык и курица, запеченная в винном соусе, туда явно не входят. Прописали вареное мясо? Вот и ешь его как лекарство, не уклоняйся в стороны.

Если ты постом начинаешь пробовать какие-то гастрономические изыски, то этим ты действительно нарушаешь пост. А не тем, что по предписанию врача ешь вареную говядину.

Своим прихожанкам, которые приходят за советом, я так и говорю, что пост – это полезно, от поста никто не умирал

Но важно, чтобы ты была бодра, здорова, полна сил. Безусловно, надо внимательно слушать советы врача, следить за своим состоянием

Между прочим, по строгости церковных канонов бедной женщине, у которой произошел непроизвольный выкидыш, и которой можно только сочувствовать, запрещают на год подходить к причастию. Потому что женщине надо себя беречь во время беременности. Но каноны – это планка, это уровень требований, призыв к строгому и разумному отношению к себе и своему здоровью.

Сегодня у нас (по сравнению с прошлым) ужасная экология, мы едим непонятно какую пищу, пьем загрязненную воду, дышим отравленным выбросами воздухом, и поэтому, учитывая реалии нашей жизни, священники не применяют каноны со всей строгостью.

Но речь о том, что женщина обязана бережно относиться к своему здоровью в этот период.

Сказали: ешь мясо – значит, ешь. Но если твое состояние таково, что ты можешь отказаться от него в среду-пятницу, откажись: ничего с тобой не произойдет.

На самом деле надо стремиться найти «золотую середину», чтобы и соблюдать пост, и заботиться о здоровье, когда это необходимо по медицинским показаниям, не скатываясь от послабления к расслаблению. Это, кстати, очень хорошая задача, которую можно поставить перед собой постом.

Пять шагов к избавлению от мужа-тирана

Шаг 1. Проведите анализ, зачем вам такой муж?
Так как изменить другого человека невозможно, то единственная область, где можно приложить усилия — это мы сами. Поэтому придется поработать над собой и занять самоанализом. В первую очередь задайте себе вопрос: зачем вам муж-тиран и какие преимущества вы от этого имеете? Придется честно себе признать, что вы бежите от ответственности и получаете удовольствие от страданий. Не удивляйтесь, страдания действительно доставляют удовольствие, ведь жалеть себя очень приятно. А главное, страдания многое оправдывают — жертве много прощается, по крайней мере, она сама себе прощает. А это одна из форм безответственности.

Шаг 2. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки
Да, нужно быть ответственным за свои отношения и свою жизнь. Будьте ответственны за то, что вы сами себе выбрали в мужья тирана и живете с ним, потому что вы сами этого хотите. Поэтому придется сделать серьезный выбор — или уважайте себя и стройте адекватные отношения, или будьте безответственны, но при этом испытывайте постоянные унижения и страдания.

Шаг 3. Измените свои мысли

Если вы сделали выбор в сторону собственного физического и психологического здоровья, то придется поменять мировоззрение. Представления о жизни, мире, отношениях и своей в ней роли в нашей жизни складываются в нашей голове в определенную картинку, где супруг-тиран находится на своем месте. Чтобы избавиться от него и возможности в будущем встретить такого же человека, необходимо поменять собственную картину мира, то есть изменить отношение к себе, окружающим людям, работе, мужчинам.

Шаг 4. Меняйте отношения с избранником
Ваша задача — выйти из игры. То есть совершенно не надо вести борьбу за независимость и свободу, обижаться и отстаивать свои права — во всех этих перечисленных случаях вы так и будете играть роль жертвы. Постарайтесь внутренне освободиться от благоверного — ничего не ждать и не вестись на провокации.
Представьте, как бы вы себя вели, если подобным образом себя вел посторонний человек, с которым вас ничего не связывает? Так и мужу тирану вы ничем не обязаны. Да, в настоящих отношениях есть определенная ответственность, но тирания и манипуляции — это просто игра.

Шаг 5. Разводитесь

Если ваш благоверный оказался тираном, можете не надеяться, что в один прекрасный момент он изменится. Подмаслить его так, чтобы вы было идеально и спокойно не получится — он не нуждается в ваших стараниях. Ему совершенно не нужно спокойствие, он хочет чувствовать собственную власть, поэтому будет постоянно унижать, придираться и оскорблять. Он получает удовлетворение исключительно от доминирования и страданий жертвы.

Если вы живете ради детей, то подумайте, какой пример перед их глазами? Сын, когда вырастет, будет вести себя также, как и отец, а дочка выйдет замуж за такого же тирана. Если вы думаете, как изменить мужа тирана, можете даже не сомневаться — такие люди не меняются. Конечно, детям нужен отец, но для того, чтобы видеть достойный пример отца и нормальных отношений в семье. А отец-тиран может только покалечить детскую психику.

Эпилог

У любой проблемы есть две стороны медали. Считаю своим долгом озвучить вам противоположную сторону мнительности.

Если увлечься избавлением от эмоций, в частности от сочувствия, то можно стать совершенно безэмоциональной машиной. А это так же разрушающе влияет на жизнь человека, как и мнительность.
Противоположность нездорового пессимизма, характерного для мнительности – нездоровый оптимизм, граничащий с безответственностью и игнорированием реальных опасностей.

Какую бы природу не имела мнительность (посттравматический синдром, тяжелая болезнь, тревожность, страхи и другое), бороться с ней можно и нужно. Но необходимо делать это разумно и не уходить в другие крайности.

В статье представлен план избавления от мнительности, ваша задача – выполнить его. Постепенно решая подзадачи, избавляясь от отдельных компонентов мнительности (пессимизм, недоверие, обиды, неуверенность и другое), вы достигнете главной цели – избавитесь от мучающей проблемы.

В плену двух крайностей

Советская закалка наших родителей оставила психологический отпечаток и на нас, их детях. Большинство представителей старшего поколения выросло в атмосфере строгости, при дефиците тактильного контакта и на принципах сурового воспитания. Вбивание в голову ребенка прописных истин посредством отцовского ремня являлось обычной практикой. Что же касается объятий и поцелуев, старшие были на них чаще скупы, чем щедры. Проявление нежности считалось излишним.

Чтобы не повторить ошибок бабушек и матерей, современные родители ударились в другую крайность. Они решили позволять своим отпрыскам все. Баловали, исполняли все капризы, игнорировали даже самые незначительные наказания. Но положительного результата так же не достигли.

Современные специалисты в сфере психологии считают, что обе тактики заведомо провальные. При воспитании ребенка не нужно примерять на него отточенную модель и пытаться втиснуть в рамки ее принципов. Ребенка необходимо чувствовать. И понимать, где нужно пригрозить пальцем, а где помочь расправить крылья. Психологи отмечают, что воспитание детей по методу вседозволенности намного опаснее авторитаризма, так как здесь отсутствует контроль и предсказуемость результата.

Свериться с планом!

Протоиерей Игорь Гагарин

Протоиерей Игорь Гагарин, настоятель Иоанно-Предтеченского храма села Ивановское:

Человеку всегда сложно выбрать «серединку»: проще либо поститься «по полной программе», либо – никакого поста. Великий пост легче соблюсти, чем не пропустить ни одну среду или пятницу. Так что для «серединки» нужны усилия.

Будет очень хорошо, если человек, приступая к посту, определит его меру, которую он будет соблюдать, посоветовавшись с духовником. Соблюдать пост во всей полноте, по уставу, сегодня способны немногие, и далеко не каждого человека на это благословят. Так что послабление существует практически для всех. А вот степень послабления зависит от индивидуальных качеств человека, от его работы, от здоровья, от возраста.

Самое важное – чтобы человек был верен принятому решению, которое было принято с учетом физических возможностей и согласованно с духовником. Если врач из-за низкого давления сказал есть в день по дольке шоколада, то надо твердо есть по дольке, не позволяя себе «еще и кусочек торта»

И так далее.

Человек так устроен: как только он принимает какое-то решение, и тем более если его благословляет священник, то начинается особенное влечение к запретному плоду. С логикой: «Если мне вот это можно, то почему вот этого нельзя?»

Тут как раз нужно проявить силу воли и послушание, а не позволять идти в послабление дальше, чем было оговорено заранее. Допустим, приходит ко мне человек и говорит, что у него печень больная, или гемоглобин понижен. Спрашивает, как ему поститься? Отвечаю: «Вы сами знаете свой организм, свои силы. От чего вы можете отказаться без ущерба для здоровья, самочувствия, работы? Давайте определимся, но тогда вы это уже исключите полностью из своей жизни на время поста».

Чтобы не отступать от принятого решения, нужно перед началом поста составить план послаблений. Можно даже записать его, чтобы было визуальное напоминание.

«Послушание превыше поста и молитвы» – это обычно применяют к монашествующим. Но это относится не только к ним. Почему послушание ценится так высоко? Человек так устроен, что ему очень тяжело выполнять делание, назначенное не им самим, или делать что-то регулярно. В этом заключается очень большое мужество и сила – делать то, что требуется, хотя у меня душа лежит сейчас к чему-то другому.

Послушание в принятом решении – дело непростое. Пока человек постится спонтанно, ему легко. А вот решил приступить к регулярному исполнению конкретных вещей: читать, например, в день по главе Евангелия, дополнительные молитвы и так далее; потом чувствует, что через несколько дней это дается ему с огромным усилием.

Вот тут-то как раз нужно устоять и делать то, что принял на срок поста. Не отступить от имеющегося плана, который, повторяю, был принят заранее с трезвой оценкой своих возможностей, с советом духовника и после его благословения.

Как построить психологические границы

Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:

Повышайте самооценку. Научитесь воспринимать себя правильно, с достоинствами и недостатками. Не позволяйте окружающим манипулировать вами. Вы – такая же личность, как и все остальные. Соответственно, обладаете такими же правами.
Определитесь с желаниями, жизненными целями. Если вы не знаете, чего хотите, вам легко навязать чужое мнение. Защитите себя от этого. Позволяйте себе делать, то, что хочется именно вам.
Научитесь говорить «Нет». Приведем простой пример. На работе коллега в очередной раз просит вас выполнить то, что не входит в ваш круг обязанностей. Помните, у вас есть право согласиться или отказаться. Не вменяйте себе чувство вины в случае отказа, не переживайте. Вы не обязаны выполнять работу за кого-то.
Давайте отпор тем, кто нарушает ваши границы. Не молчите. Не позволяйте людям настойчиво лезть в вашу личную жизнь. Позвольте себе не принимать чужие советы.
Ограничьте или полностью откажитесь от общения с теми, кто говорит о вас гадости, унижает, не ценит. Задумайтесь, нужны ли вам друзья, которым наплевать на то, что происходит в вашей жизни, которые говорят только о себе?
Уважайте психологические границы других людей. Только тогда они будут с уважением относиться к вам.

И последний совет. Прекратите обвинять в своих неудачах окружающих. Вы сами ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Никто не виноват в том, что вы, к примеру, не построили карьеру или не занимаетесь творчеством. Ничего не мешает сейчас исправить ситуацию.

Как защитить себя

Если женщина продолжает жить с мужем

В этом случае не помешало бы записаться на курсы самообороны. Это может показаться смешным, но на практике спасло не одну жизнь. Научитесь некоторым приемам, которые помогут вам в борьбе с тираном.
Вовремя уходите, если видите, что ваш благоверный агрессивно настроен. Не поддавайтесь на провокации, уходите в другую комнату. Лучше всего, если комната будет закрываться на замок. Следите, чтобы телефон был в постоянном доступе, чтобы вы могли в любой момент позвонить и позвать на помощь.

Как защититься от тирана, если жена хочет развестись

Первоочередно необходимо подготовить себе почву для новой жизни. То есть необходимо забрать и спрятать все необходимые документы, такие как паспорт, свидетельства о рождении ребенка, заключении брака, бумаги, подтверждающие собственность, банковскую карточку.
Следующий этап — обеспечить себя финансами на первое время. Если вы домохозяйка — устройтесь на работу, или заранее откладывайте и храните деньги у родственников. Никаких счетов, только наличные деньги.
Если вы решили не просто уйти, а убежать от тирана, вам необходимо знать точное время, когда его не будет дома. Продумайте все заранее: какие вещи вы с собой возьмете, куда отправитесь. Если у вас нет родных или знакомых, где можно было бы остановиться, заранее узнайте адрес центра, где помогают женщинам, попавших в подобную ситуацию. Если спутник жизни бьет вас — снимайте побои, обращайтесь в полицию. Тратить время на раздумья в этой ситуации опасно.
Старайтесь ни под каким предлогом не контактировать с мужем-тираном. Развод — только в судебном порядке. Старайтесь с темное время суток не находиться одной на улице — некто не знает, что у разъяренного мужчины в голове.

Как жить с мужем-тираном: советы психолога

Что делать, чтобы тиран оставил в покое женщину? Для этого необходимо провести анализ и выявить причину такого агрессивного поведения. К примеру, если вспышки гнева происходят под воздействием алкоголя, необходимо свести к минимуму возможные застолья, либо держать гостей до последнего, пока благоверный не уснет первый, либо стараться избегать общения с неадекватным мужем.

Помимо этого, не бойтесь потерять такого мужа. Если он почувствует, что вы не боитесь остаться без него, то будет вести себя более сдержанно. Но не провоцируйте открытые ссоры. Если вас что-то не устраивает, дайте ему это понять и заканчивайте разговор. Скажите несколько раз, что вас нужно уважительное отношение, в противном случае вы расстанетесь.

Чего делать не стоит

Чтобы в семье не было тирании, женщина должна точно знать, как себя нужно вести и точно понимать, чего делать ни в коем случае нельзя!

Не оставляйте безнаказанным насилие в семье. Даже если вы приняли решение простить любимого, нельзя делать этого просто так. Пусть он добивается вашего прощения. Как только тиран почувствует свою безнаказанность, его «пробные» выпады станут систематическими, которые с каждым разом будут принимать все больший масштаб бедствия.
Не плачьте, когда вас унижают. Если вы можете дать жесткий отпор — не бойтесь защищать себя. Если вы по натуре скромница, соберитесь с силами и удалитесь, чтобы он не видел ваших слез.
Не вызывайте у мужа ревность. Женщины ошибочно полагают, что так смогут пробудить его любовь. Наоборот, в порыве ревности мужчины становятся очень агрессивными, что может негативно сказаться на вашем здоровье.
Не угрожайте, что напишете заявление в полицию. Если вы решили снять побои, не делитесь своими планами, в противном случае вас может ожидать более серьезная физическая расправа.
Никогда не высмеивайте, не шутите, и не высказывайтесь в ироничной форме о муже, в особенности в компании друзей или посторонних людей.

Вседозволенность в воспитании ребенка: ее мотивы и проявления

Когда ребенка любят слепо и сотворят из него кумира – это не забота. Это вседозволенность. Если весь жизненный уклад семьи подчинен маленькому диктатору, все переворачивается вверх дном, а родителям отводится скромная роль обслуживающего персонала. Так выглядит классическая картина модели воспитания, основанной на принципе вседозволенности. Но она может проявляться и в других формах. Рассмотри типичные родительские ошибки, допускаемые в формате воспитания по принципу «Можно все!».

Эгоцентризм: классика жанра

Диктатура ребенка проявляется уже с раннего возраста. Чувствуя вседозволенность, он смело переступает через родительское «нельзя». Манипуляции становятся неотъемлемой частью его поведения. Именно эти дети устраивают истерики в общественных местах, требуют новогоднюю елку в августе и подснежники среди зимы. При этом «лупят» мам и бабушек лопаткой, не брезгуют колкостями и полностью игнорируют всякую критику. В свое оправдание родители заявляют, что не хотят воровать у чада счастливое детство.

Согласитесь, титанические усилия в угоду ребенку очень изматывают. А малыш со временем требует все больше и больше, поскольку перестает ценить хорошее отношение. Для него норма, когда все прихоти исполняются по первому щелчку.

Непоследовательность

Отсутствие системы правильной реакции на детское поведение – это еще одно проявление вседозволенности. Непоследовательный родитель сегодня идет на поводу у своенравного чада с мыслью, что завтра накажет его по полной программе.

При отсутствии жизненного опыта ребенку сложно разделять понятия «можно» и «нельзя». Поэтому, нужно показать, что в семье присутствуют четкие правила

С вашей стороны важно самим соблюдать их, держать свое слово, в том числе и приводить угрозы в исполнение

Услужливость

В страхе потерять любовь ребенка некоторые родители буквально покупают его расположение. Чаще такая вседозволенность наблюдается в семье, где родился единственный поздний и выстраданный ребенок. Чадо очень быстро осознает свою власть. Для такого ребенка характерно вымогать игрушки в обмен на хорошее поведение. Манипуляции родительской любовью не прекращаются до старости. Меняются лишь игрушки. Проявит ли «золотой» любимчик свою благодарность, будучи взрослым? Скорее нет, чем да.

Психологи уверены, что торговаться с ребенком и подкупать его нельзя. Запросы всегда будут только расти, а ваш авторитет обесцениваться. Поэтому ограничения следует озвучивать очень четко и не отступать от них. Так, ребенок поймет, что он зависит от вас, а не наоборот.

Безразличие

Невнимание к детям проистекает от отсутствия у родителей интереса к судьбе малыша. Это типичная ситуация для неблагополучных или многодетных семей, где дети предоставлены сами себе

Их жизненные принципы формируются на основе собственных эмоций и незрелого искаженного восприятия реальности. Последствия воспитания в условиях вседозволенности будут непредсказуемы, а будущее ребенка окажется под угрозой.

Разумеется, никому не дано знать, как сложится жизнь детей. Но, вашей задачей является дать ему четкое представление о морально-этических нормах поведения, сформировать качества, которые помогут в дальнейшем жить полной жизнью и быть успешным.

Советы психолога

Если вам приходится жить с тираном на одной территории, то вам придется кое-чему научиться:
не позволяйте манипулировать собой и прививать себе чувство вины;
всегда отстаивайте свою точку зрения, иначе в противном случае вас не будут воспринимать как равноправного члена семьи;
учитесь противостоять необоснованным упрекам в свой адрес;
будьте материальны независимы от возлюбленного;
старайтесь не вспоминать былые чувства;
никогда не оправдывайте рукоприкладство!

Главная рекомендация специалистов — любить и уважать себя как личность. Помните, вам необходимо четко дать понять супругу-тирану, что неуважение к себе терпеть не станете. Если ему захочется это проверить — сдержите обещание. Если же вы отступите, то благоверный никогда вас не будет уважать.

Причины мнительности

«Мнить» в переводе с церковного значит «думать». То есть все беды мнительного человека от того, что он думает (за всех и обо всем, даже о том, чего быть не может). Из чего могут вытекать такие думы (нет, это не обязательно случай «горя от ума»)?

Комплекс неполноценности (непринятие себя).
Низкая самооценка.
Неуверенность в себе.
Невроз, психическое расстройство.
Пережитая травма, болезнь (психологическая, физическая).
Неопределенность в жизни (потеря смысла).
Старые обиды.
Высокая подверженность внушению и самовнушению.
Впечатлительность, или на языке мнительных людей «я все принимаю близко к сердцу».
Кризис (возрастной, духовный, личностный).

Все проблемы родом из детства

Мнительность – не исключение из правила. Разрушающий стиль родительского воспитания способен сформировать у ребенка мнительность как элемент личности. Что это за «вредные инструменты» в руках родителей?

Завышенные требования, которые в дальнейшем могут трансформироваться в самотребования.
Преобладание наказания над поощрением.
Акцентирование внимания на неудачах и недостатках ребенка.
Выставление ребенка виновным в любой ситуации («мы развелись из-за тебя», «из-за тебя я бросила учебу»).
Оскорбления, унижения, навешивание ярлыков, постановка диагнозов («ну, и дурака воспитала!»).

Мнительность как самозащита

Не всем удается достойно выйти из стрессовых ситуаций или жизненных потрясений и научиться жить с негативным опытом. Предшественниками мнительности являются:

предательства;
обманы;
сплетни;
смерть или уход близкого человека.

Чтобы снова не смогли использовать и предать, индивид становится никем. Он ничего не стоит, не значит и не представляет собой, а значит, ему ничего не угрожает. Правда, как и счастливая жизнь.

Чем опасна мнительность, и почему с ней нужно бороться

Мнительность загоняет человека в угол, лишает социальных контактов, семьи, работы. Под удар в первую очередь попадает общение, а что остается в жизни без него? Ничего. Мнительность делает человека:

робким,
агрессивным,
пассивным,
ревнивым,
тревожным,
неинтересным.

Она связывает по рукам и ногам, превращает жизнь в существование.

Психосоматические заболевания – еще одно последствие мнительности:

Во-первых, человек внушает себе болезни, и они реально появляются.
Во-вторых, из-за постоянного стресса, который человек создает собственными мыслями, организм истощается, и иммунитет слабеет.

Иногда человек осознает свою мнительность и тогда от него можно услышать «я себя накрутил», «я раздул из мухи слона», «я зря переживал», «я надумала», «больше не буду гуглить, а то опять надумаю чего-нибудь». Но чаще личность не осознает собственную проблему. Так или иначе, мнительность портит жизнь самому человеку и его окружению.

Свериться с планом!

Протоиерей Игорь Гагарин

Протоиерей Игорь Гагарин, настоятель Иоанно-Предтеченского храма села Ивановское:

И так далее.

Взять ответственность

Протоиерей Игорь Фомин

Протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого Александра Невского при МГИМО (Москва):

Попустительство, снисхождение или икономия во время поста устанавливается церковным уставом для определенной категории людей – для больных, для тех, кто находится в тяжелых условиях, в пути.

Но вот вопрос: а что рассматривать, например, под понятием «в пути»?

Дорога от квартиры до работы на метро и маршрутке является ли путешествием? Может ли такой человек делать себе послабления постом?

Здесь все на совести человека, насколько он готов следовать посту.

Ведь пост – не просто некое безоговорочное соблюдение каких-то правил. Пост – это ущемление себя в чем-либо для того, чтобы что-то приобрести. Чтобы что-то приобрести, надо чего-то лишиться.

Здесь очень важно, чтобы человек сам думал, сам пытался себя в чем-то ограничить, чтобы не впасть в бесконечное самооправдание, в расслабленность: «Ой, у меня заноза в пальце – я человек болящий, и теперь мне можно все». Нет, нельзя тебе все

Если ты сделаешь послабление постом в малом, то, наверное, в большом ты не сможешь себе отказать

Нет, нельзя тебе все. Если ты сделаешь послабление постом в малом, то, наверное, в большом ты не сможешь себе отказать.

Пост – очень маленькая составляющая всей нашей жизни.

И как во всей остальной жизни человек сам должен брать ответственность и определять меру своего поста. Чтобы это не было и перебором в сторону аскетизма, который явно не по силам, и перебором в сторону «раз можно это, тогда можно еще то, то и то».

Грубо говоря, если человек умирает оттого, что «перепостился», – это грех самоубийства.

Средняя линия поста дана церковным уставом, написана в Типиконе. К ней нужно приближаться, на нее необходимо ориентироваться. А все детали и нюансы можно решить со своим духовным отцом. Поскольку болезнь – это уже есть воздержание, пост.

Да, естественно, если есть какие-то медицинские рекомендации, нужно их услышать

Тем более врачи обращают внимание на гастрономический аспект поста. Тогда себя можно ограничить в другом плане

Допустим, не смотреть телевизор во время поста.

Если человек пытается себя дисциплинировать, сделать шаги к какой-то вершине, он обязательно будет к себе относиться требовательно. Если же человек безмерно себя любит, относится к себе как к пупу земли, вокруг которого все движется, он будет себя всячески оправдывать.

Найти грань, «золотую середину» – это дополнительная работа в пост, ведь для этого нужно напряжение, дисциплина.

Признаки мужа тирана

Психологи выделяют несколько основных признаков тирана. Супруг страдает тиранией, если:
он ставит свою избранницу в зависимое положение — материальное или эмоциональное;
плохо говорит о родственниках и друзьях жены, а также пытается ограничить общение с родными и подругами, и хочет, чтобы все свое время она посвящала только ему;
любит высмеивать манеру жены разговаривать, делать макияж, смеяться, выбирать одежду;
со временем угодить мужу становится практически невозможно, муж постоянно придирается к спутнице жизни: не так приготовила, не так постирала, не так убралась, не так говорит;
супруг просто обожает подтрунивать над партнершей, при этом если слышит, что ей это не приятно, то настойчиво убеждает ее, что в его словах нет ничего такого, а она все принимает слишком близко к сердцу из-за отсутствия чувства и юмора и излишней обидчивости;
избранник позволяет себе обзывать благоверную нелицеприятными словами, заставляя ее испытывать постоянное чувство вины;
после любого конфликта ненаглядный во всем обвиняет вторую половину, и если он сам поступил неправильно, то это только вина супруги;
муж не несет ответа за собственные слова, практически не выполняет свои обещания, но от жены требует абсолютно противоположного;
ежедневно занижает женскую самооценку, убеждая возлюбленную, что она не нужна никому, кроме него;
благоверный пристрастен к спиртным напиткам, наркотическим веществам или азартным играм;
мужчине нравится срываться на жене, доводить ее до слез, он не умеет разговаривать и просить, он приказывает, кричит и требует;
он не видит в супруге личность и уверен, что она должна жить только им и его интересами;
избранник поднимает руку на жену и при этом не испытывает стыда, так как считает, что она сама его довела;
такой муж ревнует без причины, при этом оскорбляя и унижая, наказывая за то, чего спутница жизни не делала;
партнер ревностно относится к увлечениям и успехам избранницы, психологически не способен вынести то, что она может быть успешнее его;
не разрешает благоверной проявлять недовольство, подавляет ее, пресекая все попытки отстоять собственную точку зрения;
не разрешает самостоятельно распоряжаться семейным бюджетом;
он регулярно напоминает, кто хозяин в доме и где место женщины;
супруга зачастую боится мужа, пытаясь угадать его настроение, чтобы не попасть под горячую руку.