Найти звено
Довольно часто бывает, что непорядок в какой-то области жизни, неудовлетворенность в ней мешает наслаждаться тем хорошим, что есть
Поэтому так важно в каждый конкретный момент разных жизненных этапов понимать, что сейчас заслуживает внимания в первую очередь. Подводный камень здесь может встретиться такой: слишком больно может оказаться прямо взглянуть на «поврежденное звено» своей жизненной цепочки
Вместо этого мы можем увлеченно браться за улучшение и модернизацию того, что нас на самом деле не беспокоит, но почему бы и нет? Ведь где находится предел совершенству. И это как раз тот случай, что попадает в категорию «лучшее – враг хорошего». Например, очередной шопинг по одежным магазинам поднимет настроение, — но если с гардеробом и так все в порядке, а мучает вопрос все откладывающегося начала ремонта, — то очень и очень ненадолго
Чем более важен для нас аспект, который затрагивает проблемная ситуация, тем большее сопротивление может вызвать намерение уделить ему внимание. Это как с больным зубом – вырывать не хочется, но если тянуть, станет только хуже
Нужно перестать думать, а просто взять и сделать. Заранее благодаря себя, что берешься за то, что для тебя в данный момент так непросто и вместе с тем необходимо.
Собственной меркой отмерь
Говоря об умеренности, мере и балансе, нельзя не сказать об индивидуальности. «На вкус и цвет все фломастеры разные» — все уже перестали обижаться на непонимание отличий, которые есть у разных людей. «На каждый товар находится свой покупатель», переживать не о чем. Модно быть индивидуальностью, модно быть самим собой, и все мы уже приняли себя, как есть, или вовсю на пути к этому. Почему тогда мы сами забываем об этих различиях, занимаясь собой и своей жизнью? Забываем о том, что то, что нужно другим людям, для нас может оказаться преждевременным. Или совсем может нам не подойти, ведь у нас разные ситуации, ведь мы – разные люди. Наверное, отправной точкой всех ошибок погони не за тем, что тебе в действительности нужно, служит забвение того, кто ты есть. Своих слабых и сильных сторон. Тех сфер своей жизни, где у тебя все хорошо, и тех, где не очень. Мы как будто пытаемся быть кем-то другим: «я тоже хочу», «мне тоже», «я куплю такую же». Вероятно, подобная реакция проистекает из детского желания оказаться не хуже взрослых, а также желания слияния, потребности быть единым с кем-то, а значит таким же, как он. Но это неправда. Мы отдельны и мы отличаемся. И если мы будем об этом помнить, мерить своей меркой станет гораздо проще, помогая себе и поощряя других поступать так же.
Прислушаться к желаниям
Вот что необходимо сделать человеку в первую очередь, если он задумывается о том, как найти путь к новой жизни. Желания – это часть нашего естества. Они индивидуальны и изменчивы, у каждого свои. Но все они носят социальный характер. И желания, благодаря сознательной деятельности человека и его мышлению, рано или поздно перерождаются в некие жизненные цели. Которые и определяют смысл существования.
Верный путь в жизни человеку удастся определить, если он прислушается к самому себе. К тому, чего он хочет. Сильные желания всегда становятся целями, так как они являются мощной стимулирующей энергией для любой деятельности человека – будь то творчество, бизнес, или межличностные отношения.
Горизонталь вместо вертикали
Удивительно, сколь многими вещами мы занимаемся в своей жизни просто по привычке! Мы и не пытаемся внести в нее нечто новое. Нет, кто же с этим согласится? Разве кто-то не любит новинок? Мы идем и покупаем телевизор нового поколения, относя старый на помойку или отвозя на дачу. Мы приобретаем десятые джинсы ультрасовременной модели. Меняем айфон на усовершенствованный. А что мы заводим из того, что по-настоящему ново для нас? Добавить к использованию крема сыворотку не считается. Мы так привыкли к в сущности однообразному движению по вертикали, что даже не проверяем, сколько радости и удовлетворения оно нам приносит. Оно создает ощущение некоторого «движения вперед», мы не чувствуем себя отсталыми, «хуже других», и этого достаточно. Тогда как сколь бОльшие богатства и гораздо более мощные усовершенствования ждут нас всего в одном шаге движения по горизонтали! Телевизор еще более высокой четкости по большому счету такой же телевизор, и к его чуть лучшему качеству изображения мы привыкнем и перестанем его замечать дня через два. Радость от подобных приобретений и «нововведений» кратковременна, потому что они не вносят в нашу жизнь ничего нового по сути. Тогда как изменение своего привычного уклада, как связанного с покупками, так и нет, способно очень сильно изменить и миро- , и самоощущение! Все время ходите в брюках? Попробуйте юбки и платья! Всегда делаете маникюр в салоне? Попробуйте сделать его самостоятельно! За утренним кофе бесцельно бродите по сети? Попробуйте почитать справочник на интересующую вас тему, — меня, например, очень привлекают такие издания, как «Все обо всем» и «Биология. Человек. 9 класс. 
Недаром вопросу зоны комфорта уделяется столько внимания в самых разных источниках. Каждый ходит по своему, одному и тому же кругу на определенном временном участке. Конечно, этот круг можно почистить, покрасить в другой цвет, и это замечательно. Но это не сравниться с тем, чтобы расширить его, ведь мир такой большой! Причем именно в тех местах, в которых он именно у вас (и для вас) слишком узок.
Ориентир на знания и возможности
Найти начало пути в жизни человеку будет проще, если он проанализирует себя, как источник полезных ресурсов для его прохождения. Что он умеет делать? На совершение каких поступков способен? Как далеко может зайти, в погоне за смыслом жизни? Способности играют важную роль в процессе прохождения жизненного пути. Ведь они являются свойствами личностями, определяющими успешное осуществление того или иного рода деятельности.
Способности – наши внутренние психические регуляторы, обуславливающие возможность приобретения навыков, умений и знаний. Одни из них определяют успешность воспитания и обучения, а также формирование личностных качеств. Другие отвечают за производство новых идей, открытий. Способности – ресурсы человека, которыми он обязательно должен пользоваться во имя достижения целей. Знания об их наличии нередко помогают найти путь духовной жизни. Нужно лишь задать себе один вопрос: «На что я способен?», и дать на него ответы. Возможно, в одном из них и будет скрыт смысл жизни.
Подавить фактор взаимной выгоды
Взаимная выгода присутствует абсолютно во всех отношениях: между коллегами по работе, между мужчиной и женщиной, между друзьями, между учителем и учеником, т.д.
Как ни странно, но даже в отношениях матери и ребенка присутствует фактор взаимной выгоды. Ребенок сильно зависим от матери, особенно в первые годы жизни, поэтому неосознанно он преследует выгоду в постоянном контакте с ней. Ведь без помощи матери ему будет сложно преодолевать первые жизненные препятствия. Как ни странно, но мать в этих отношениях тоже нуждается во взаимной выгоде. Ей хочется заботиться о ком-то, чувствовать себя нужной и незаменимой.
Отношения между людьми будут стабильными, если на первом месте будут преобладать чувства (исключительно положительные), на втором – интерес, а взаимная выгода будет иметь сравнительно небольшое место в отношениях. Однако в некоторых случаях взаимная выгода может пригодиться в решении конфликтных ситуаций.
Компромисс как ключ к идеальным отношениям
Конечно же, идеальных отношений между людьми не существует. Конфликты, спорные ситуации и ссоры периодически возникают в общении, и это считается естественным явлением. Тем не менее, психологи настаивают на том, чтобы стремиться к стабилизации отношений.
Психологи уверены в необходимости компромисса. Именно он, по их мнению, способен установить «мир на земле» и помочь людям избегать частых конфликтных ситуаций.
В чем смысл компромисса? Являясь взаимным согласием, он предполагает участие обеих сторон, то есть он не должен быть односторонним. Еще одна особенность компромисса – это взаимная уступка.
В качестве примера возьмем типичную ситуацию из жизни. Коллеги на работе столкнулись с конфликтной ситуацией: оба хотели взять отпуск в одно и то же время, но уйти в отпуск одновременно они не могли. Конечно же, ситуация разрешится, если кто-то из коллег уступит и пожертвует своими интересами. Если же никто из участников не желает пойти на уступки, то лучшим решением проблемы станет компромисс.
Как уже говорилось выше, компромисс предполагает взаимную выгоду. Поэтому, идя на уступки, человек получит выгоду со стороны своего оппонента в чем-то другом. Если вернуться к приведенному примеру, то коллеги должны поступить так: один из них уступит время желанного отпуска своему коллеге, зато в следующий раз коллега выполнит вместо него часть его работы или заменит его в какой-нибудь день. Это и есть компромисс. И в данном случае во взаимной выгоде нет ничего плохого. Это вполне честная ситуация, когда каждый получает поровну.
О ценностях
Наверняка каждый человек, принимая поздравления в честь того или иного события, слышал в свой адрес и такое: «Желаю тебе найти свой путь в жизни». Действительно, многие способны это сказать, но не всем дано поддержать выбор человека. Потому что конфликт ценностей всегда имел и будет иметь место быть.
А жизненный путь определяется именно ими. Потому что человек может обрести счастье лишь в том случае, если в его существовании будет нечто значимое, способное удовлетворить его многообразные потребности. И никак иначе. Человек, для которого первоочерёдную значимость имеет независимость, абсолютная свобода и развлечения, не будет полностью счастлив, если он обременит себя семьёй, детьми и ответственностью перед ними. И наоборот. Тот, кто больше всего мечтает о большой дружной семье, не обретёт счастья, если будет сутками пропадать на работе.
Так о чём речь? О том, что, определяя свой жизненный путь, человек должен ориентироваться не только на желания и возможности, но и на ценности. Они – составляющая его души.
Дети расцветаю, когда их понимают
Каждый ребенок — чудо, но он не святой
Я думаю, что воспитание в конечном итоге упирается в одну проблему – «свобода или контроль». Как найти в воспитании ребенка золотую середину, какие границы и как ему устанавливать?
Если действовать очень мягко, он избалуется, а если жестко, тоже ничего хорошего не выйдет. Замените слово «жестко» на «определенно». Правила в семье должны быть, но не жесткие, а определенные. Ребенку надо объяснять, что определенные правила, рамки или, я бы сказала, способы поведения значат. Он должен знать, что хорошо, а что плохо.
Доводить до сведения детей эти определенные правила нужно с пониманием, особенно когда эти правила нарушаются. Даже взрослые люди не могут управлять на 100% своими порывами. Каждый ребенок – чудо, но он не святой. И понять его – это значит понять и принять его переживания. Это не исключает определенность ваших принципов, но ребенок будет вам бесконечно благодарен. Дети расцветают, когда их понимают.
Станьте союзниками ваших детей против школы
В чем беда жесткого воспитания? «Надо так делать. Иначе – наказание: я отберу компьютер, телефон». Этот метод кнута и пряника известен давно, и применяется не только в воспитании.
Жесткие ограничения без понимания часто выливаются в то, что ребенок становится все более пассивным. Именно это часто происходит в наших школах. «Ты должен это упражнение написать, эти примеры решить, и только потом тебе можно гулять». А если он не хочет этого делать?
В середине XX века получил развитие гуманистический подход в воспитании. Психологи обнаружили, что если ты принимаешь и обсуждаешь плохие переживания человека, то ты принимаешь и его самого, даже если ты не одобряешь сами поступки.
Корней Чуковский решал за дочку все примеры, чем приводил в ужас ее учительницу арифметики. Он отвечал на упреки педагога: «Ей это не надо, она стихи любит». И Лидия Чуковская стала замечательным литератором.
Я не призываю делать за ребенка домашнюю работу, но если вы будете закручивать гайки в учебе, то у него пропадет всякое желание учиться. Именно это делает жесткий режим школы. У большинства наших детей нет желания, нет мотивации учиться.
Я обычно говорю родителям: «Станьте союзниками ваших детей против школы, против тех жесткостей, которые там вводятся». «Тебе, что, нужно выучить параграф?» – «Да, мама, но он такой скучный». – «Хорошо, на тройку знаешь?» – «Знаю». – «Дальше не учи, раз не хочешь».
Когда ребенок становится счастливым
Ваша задача не в том, чтобы ребенок по всем предметам получал пятерки или четверки. И не в том, чтобы он делал все, «как положено», вырос ответственным человеком. При таком подходе он либо взорвется когда-нибудь, либо погаснет.
Присматривайтесь к интересам своих детей. Как писал Януш Корчак: “Я бы предпочел, чтобы ребенок вырос счастливым почтальоном, чем академиком-невротиком”.
Долгое время родители воспитывали детей под лозунгом: «Я хочу, чтобы они были успешными». Сейчас цели поменялись на «чтобы они были счастливыми».
От чего ребенок становится счастливым? Во-первых, когда его понимают и, во-вторых, когда развиваются он сам, его наклонности, его таланты. У каждого из нас есть призвание, он своего пока не знает.
Важно, чтобы ребенок пробовал, искал себя. Что-то ему нравится? Пусть попробует, если есть такая возможность
Разонравилось – не заставляйте продолжать, потому что «мы же тебя определили в эту секцию, мы уже договорились, ты уже прозанимался там три месяца».
У Фридриха Ницше есть такие слова: «Нужно носить в себе еще хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду». А тот, кто рождает звезду, тот становится счастливым, живет с радостью
Если ребенок заскучал, обратите на это внимание. Если он говорит: «Мне скучно», значит, он растет непонятым, он «погашен» контролем, принуждениями и строгими рамками
По материалам: www.mail.ru
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Всему делу венец
Лев Толстой в «Анне Карениной» писал: II ne faut jamais rien outrer, что по-французски означает «Никогда ни в чем не следует впадать в крайность». Тотальное ограничение ничем не лучше, это другая сторона той же монеты. Умеренность – вот ключ к успеху, хорошему настроению и отличному здоровью. Психологи утверждают, что в семьях, где алкоголь был под полным запретом, дети с гораздо более высокой вероятностью попадали в дальнейшем в зависимость от него! В тех же, где их учили правильному обращению со спиртным, обучали умеренности, проблем в будущем возникало гораздо меньше или не возникало совсем. За что не возьмись, магия умеренности – или ее отсутствия — работает одинаково. Есть совсем другие примеры. Несчастные дети, которых из самых благих побуждений их самые близкие люди нещадно заставляли ходить по бесконечным музеям, читать множество книг, когда они не хотели, и которые им были неинтересны или непонятны, часто к моменту своего взросления напрочь теряют «аппетит» к подобным вещам! Они, буквально, сыты ими на всю жизнь. А ведь как печально..! И книги, и музеи способны весьма обогатить жизнь и развлечь существо человеческого рода.
Цель и спонтанность: найти золотую середину
Время чтения 1:38
Про импровизацию есть немало заблуждений. Например, считается, что импровизация — это всегда полная спонтанность. Тотальная. Делаю, что хочу, бегу сразу во все стороны, и это супер! Чем больше меня «прёт и колбасит», тем лучше импровизация. Это неправда! В импровизации ключевой момент — это наличие цели. Наличие чёткого и внятного понимания, зачем и куда вы движетесь. Импровизация — это КАК вы что-то делаете. И вопрос, ЧТО вы делаете, тоже очень важен. Без цели и задачи играть очень сложно, не говоря уж о жизни. Игра выстраивается от направления. Даже ребёнок, который делает куличик в песочнице, знает, что примерно он хочет получить.
Любая импровизация — что на сцене, что в жизни — даёт нам ни с чем не сравнимое чувство свободы: вариативность решений, бесконечное количество направлений движения. Вместе с тем нельзя забывать и о цели: если речь о сценической импровизации, то у неё должна быть некая сверхзадача; в жизни также присутствует определённый вектор развития.
Импровизаций без темы и смысла не бывает. Актёры собираются на сцене, чтобы вместе создать историю и показать её зрителям. Дома импровизация помогает нам строить отношения, поддерживать общение. На работе, где, казалось бы, в большей степени всё подчиняется правилам и инструкциям, импровизация позволяет неформально подойти к решению тех или иных задач, улаживает конфликтные ситуации.
Таким образом, ни на секунду нельзя забывать о цели, но нельзя допускать, чтобы она полностью завладела нами и превратилась в программу, которая управляет нами. Как же добиться этого баланса, пресловутой золотой середины между целью и спонтанностью? Поможет основа любой импровизации — осознанность.
Играя на сцене или импровизируя в жизни, не спрашивайте себя «Что я хочу сделать?». Правильный вопрос: «Что мне нужно сделать для достижения цели?». Разница здесь принципиальная: первый вопрос носит эмоциональный характер, второй — логический. Эмоции — это своего рода бульон в котелке идеаторной сферы, в котором плавают убеждения и мотивы. Целостность эмоционального интеллекта трудно переоценить, его повреждения приносят страдания, но чувства — такие изменчивые и недолговечные — никак не могут быть опорой в движении, уступая место чётким логическим построениям.
Сохраняя приверженность цели, мы учимся ещё одному столь важному в импровизации качеству — ответственности. Выходя на сцену играть импровизационный этюд, актёр подобен ребёнку, которого бросили в воду, чтобы научить плавать: сценария нет, суфлёра — и подавно, есть партнёр, предлагаемые обстоятельства и зрители, которые с нетерпением ждут зрелища
Так и в жизни — за то, что придётся сделать для достижения цели, равно как и за бездействие, мы в полной мере несём ответственность.
Получается, каждый из нас, как человек импровизирующий, создающий в игре реальность, принадлежит к пространству, которое обозначено кривыми, пересекающимися в точках цели и спонтанности. Это многомерное пространство, в нём можно двигаться куда угодно, главное — не забывать о цели.
