Выход из тупика
Принимая на себя ответственность за все события своей жизни, вы возвращаете себе контроль над этой ситуацией. Только вы, а не кто-нибудь другой, загнали себя в тупик. Это могло произойти либо нечаянно, либо намеренно. Вы поступили так, прислушавшись к внутреннему голосу.
К счастью, можно исправить любую ситуацию, какой бы тяжелой и безвыходной она ни казалась. Жизнь снова может повернуться к вам своей приятной стороной. Ваша задача — отдавать себе отчет в реальном положении дел. Вы находитесь в пункте А и готовы отправиться в пункт Б.
Пусть вам будет трудно поверить в это, но ваша нынешняя ситуация — идеальна. Как такое может быть, если вы твердо убеждены, что она просто ужасна? Тем не менее она идеальна. Окружающие вас вещи и люди, которые противоречат вашим желаниям, в действительности помогают вам корректировать свой курс.
Они дают знать, что вы уклонились от цели, вместо того чтобы притягивать все, что желали бы иметь. Если бы такого контраста не было, то не возникали бы новые желания.
Возьмем, к примеру, технологии. Они стремительно развиваются. Появляется новый продукт, люди пользуются им и выдвигают требования по совершенствованию этого продукта. Совершенствование продукта не означает, что его первоначальный вариант был плох или ошибочен.
Как бы мы узнали, что нам нравится, если бы не появлялись новые продукты, с которыми мы можем сравнивать уже существующие версии и определять, какие из них лучше?
Ваша жизнь похожа на этот пример со старыми и новыми продуктами. Каждый ваш выбор заставляет делать следующий шаг. Мысли, переживания или поступки не бывают правильными или неправильными.
Важно лишь, чтобы предмет или явление, на котором вы сосредоточили свое внимание, доставлял вам удовольствие, вдохновлял вас. Любая негативная оценка сыплет соль на ваши раны. Вы лишь усугубляете то, что и без того доставляет вам неприятные ощущения
Пользы от этого — никакой
Вы лишь усугубляете то, что и без того доставляет вам неприятные ощущения. Пользы от этого — никакой.
Жизнь продолжается!
Представьте картину: вы споткнулись и упали лицом в грязь. Постарайтесь быстрее прийти в себя, перевернуться, сесть на землю, отряхнуться. Собраться с мыслями и осознать, что жизнь продолжается, несмотря ни на что.
Когда вы будете готовы подняться на ноги, постарайтесь сделать это осознанно, с вполне определенной целью. Вы можете шлепнуться еще раз, ну и что с того?
Все это составные части определенного процесса. На жизненном пути встречаются ухабы. Главное — как вы на них реагируете. Разрешите себе быть там, где вы оказались.
Каким бы ни было нынешнее состояние ваших отношений с другими людьми, вашей семьи, финансов, здоровья или жизненного опыта, нужно исходить из того, что у вас все в порядке. Попытайтесь отказаться от игры в сравнения и не увлекайтесь самокритикой.
Помните: «Потерять можно только жизнь! Все остальное можно найти и исправить».
Друзья, а что вам помогло выйти из тупика? Ждем советы, как выйти из сложной жизненной ситуации. Всем удачи! Поделитесь информацией «Советы психолога: как выйти из сложной жизненной ситуации» в соц. сетях. Возможно, кому-то это поможет.
МирТесен
Нужно вырасти
Для этого нужно просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь родителей изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать, сделать счастливыми (так, как это я себе представляю). Только этот путь ведет в никуда.
Еще чаще задают вопросы о наших родителях, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу за это ответственность. Вместе с супругом, разумеется. Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и, наконец, живу своей жизнью.
Как наладить отношения с сестрой – совет психолога
Общепризнанное мнение, что самые близкие люди – это сестры. Тем не менее, самые злейшие враги – это они же. Сестры, которые находятся в ссоре. И понятно почему так. Именно они знают слабые места друг друга. Как правило, знают куда ударить.
Психологи уверены, что проблемы с сестрами состоят из трех составляющих. Во-первых, это отголосок из детства. Во-вторых, это текущие проблемы в Вашей и ее жизни. То, что на данный момент вы каждая переживаете. В-третьих, непонимание что происходит у сестры в душе. В ее внутреннем мире.
Вы обе уже взрослые сформировавшиеся люди. Поэтому советы даются вам соответствующие.
Принятие индивидуальности
Подросткам крайне важно, чтобы их уважали, принимали такими, какие они есть на самом деле. Доверие – это все
Принятие индивидуальности основывается на том, что взрослый отказывается от мысли каким-то образом переделать свое чадо. Если проанализировать ситуацию, то это довольно абсурдная идея. Подросток и родители часто воспринимают друг друга как конфликтующие стороны. Не нужно ссориться с подросшим чадом, это не приведет к установлению понимания. Поймите, он хочет, чтобы его уважали. Расположения к себе юноша или девушка готовы добиваться всеми доступными способами.
Нельзя действовать директивным способом. Подросток вряд ли захочет вам подчиниться, поскольку у него уже сформировалось свое мнение по важным вопросам. Те, кому исполнилось 14-17 лет, желают, чтобы с ними советовались. Воспитывать индивидуальность в человеке вообще непросто. Для этого необходимо поддерживать в нем самостоятельность, одобрять полезные начинания, которые могут привести к успеху. Родители должны делать это ненавязчиво, чтобы не спровоцировать развитие защитной реакции.
Ошибка вторая: на чьих плечах забота о больном ребенке
Еще одна ошибка, которую совершают родители в непростой жизненной ситуации — перекладывание груза ответственности по уходу за ребёнком с нарушениями на плечи его здоровых братьев и сестёр.
Если вечно уставшие на работе мама и папа вменили своему старшему присмотр в постоянную обязанность — это верный путь к конфликту в семье. Особенно, если такие обязанности сопровождаются дефицитом родительского внимания и тепла.
Подобные ситуации можно распознать по «взрослым» разговорам типа: «Ты уже большой, ты всё понимаешь», словами об ответственности, о том, что старшие и здоровые дети «должны стать опорой своим маме, папе и брату». Иногда такие отношения превращаются в «порабощение» здорового больным и основываются на постоянном внушении чувства вины: «Ты ведь здоровый, а он — нет», «Я же работаю, а ты — дома».
Как стать независимым человеком
Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.
Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.
Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями
Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.
Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.
Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?
Давайте рассмотрим это.
1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально
Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.
Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).
Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.
Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?
2. Вы поддерживаете «общественные традиции»
В нашем обществе есть негласные правила – «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».
Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.
Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.
Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».
А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.
3. У вас работают детские установки
Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.
Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?
Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».
В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.
Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы
- сомневаетесь в своих решениях,
- терпите критику и даже оскорбления,
- готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей
– ведь они «желают добра»…
4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями
В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».
К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.
С подобной установкой работать трудно, но возможно.
Запомните важное правило: если в вашей семье любовь есть, мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить. Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение
Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.
Хотите вернуть себе радость детства?
Семинар-трансформация Танец с Тенью 3.0>>
Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя.
5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей
Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.
Признайтесь самому себе:
- А не осуждаете ли вы родителей?
- Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности?
- Возможно, вы до сих пор не можете простить их за прошлое?
- Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым, чем ваши «неразвитые родители?
Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.
И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.
Что же вам делать?
Старые обиды
— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?
— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.
— А просто время такие обиды не лечит?
— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
— Каков выход?
— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…
— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?
— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.
Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.
— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…
— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
Важен персональный подход
В семьях часто возникают непонимание и конфликты. Многие родители мечтают узнать универсальную формулу, алгори воспитания, но, к сожалению, таковой не существует.
Большинство молодых людей, создавая семьи, руководствуются принципом «меня так воспитывали и ничего, сделали из меня человека, поэтому и я так буду воспитывать». Такой подход вызван недостатком образования самих родителей. Воспитание – процесс творческий и должен обязательно учитывать конкретные особенности, пол, возраст, характер, окружение ребенка, состав его семьи и многие другие факторы.
Именно поэтому в отрыве от обстоятельств неэффективен подход «меня так воспитывали». Каждый ребенок требует индивидуального подхода к своему воспитанию, однако существуют и общие правила, которые могут существенно облегчить жизнь молодых родителей.
3 ответа
Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.
Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2019-12-27 14:42
Здравствуйте, Виктория.
У Вас сложились зависимые отношения. Причин этому может быть множество: от неуверенности в себе до имеющихся деструктивных жизненных сценариев.
Похоже, что Ваш мужчина не любит и не уважает Вас, но Вы продолжаете опираться на свои чувства и собственные иллюзии ваших отношений.
Для того чтобы разобраться в сложившейся ситуации следует обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Виктория 2019-12-27 16:36
Большое спасибо за ответ. Обязательно прислушаюсь к вашим советам.
Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2019-12-27 17:14
Рада была помочь!
Вопрос психологам
Спрашивает: Диляра
Категория вопроса: Дети
07.09.2012
Здравствуйте уважаемые психологи, прошу Вас помочь мне, так как я не могу справиться со своей проблемой и это все больше не дает мне спокойно жить. Мне 22 года, я закончила институт, сейчас работаю, живу с родителями. Папа относиться нормально, он почти не в какие мои дела не вмешивается. Мама же, полная противоположность ему, мне с ней очень сложно, я ее очень люблю, но мне сложно с ней общаться. Я не могу ходить гулять, так как куда бы я не пошла она начинает кричать и обижаться что я вечно где то матаюсь, гуляю, ни чего не делаю по дому. Я максимум в неделю могу увидеться с подругами, да и то на 3 часа, так как у меня как каменданский час 22 часа я должна быть дома если нет то я буду врагом номер один, со мной не будут разговаривать я буду изгой. К подругам с ночевой я ни когда не ходила меня не пускают » у меня есть своя квартира там я и должна спать». Я ни когда не создавала своим родителям проблем, хорошо закончила школу так же хорошо и институт, удачно устроилась на работу. С таким домашнем режимом у меня нет второй половины, где мне ее найти, да если даже найду, когда мне с ним видеться. Выходные я провожу дома, уборка, стирка глажка. поговорить на эту тему я с ней не могу, она начинает кричать, обзывать, говорить иди куда хочешь… потом жалуется что ей плохо (56 лет) на здоровье она часто жалуется и из за этого я стараюсь не доводить до скандала, очень боюсь за нее. Что мне делать, я не знаю, ну и так жить мне тяжело… если это вообще можно назвать жизнью. У меня есть старшая сестра и брат. Сестра правда у меня спевается и мама мне постоянно говорит вот уже упустила одну, но ведь мы совсем разные с ней. И вообще я можно сказать я уже удочерила свою племяшку так как еще и за ней слежу, уроки, собрания в школе, да уже полностью со мной. Знаете у меня такое впечатление что я нужна только тогда когда от меня что то нужно, сходить за документами, на собрание, ребенка отвезти, погулять с ним. а так что бы высказать свое мнение так всем наплевать на него. Помогите пожалуйста мне! Реально не выносимо, она у меня одна и обижать ее не хочу, но мне очень трудно с ней да и вообще я устала от всего, я не помню когда я могла просто расслабиться посидеть с друзьями, не переживая что бы от меня не пахло куревом (сама я не курю) и вовремя выйти из гостей что бы вовремя успеть домой. Что, что делать?
Сложные отношения с мамой,как с этим жить? (2 ответа)
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Периоды сепарации
Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, — это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим
Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?
1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.
2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.
3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.
4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы
Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги
Ложь — это очень плохо!
Ошибочное ожидание: родители ждут, что дети в любом возрасте будут всегда говорить правду.
Реальность: почти все — и дети и взрослые — время от времени привирают. По некоторым данным, врут 50% трехлетних, 90% четырехлетних и 70% шестнадцатилетних. Прибавление врунов в группе дошкольников отражает положительный признак — возрастающие интеллектуальные способности. Самая распространенная причина для вранья — это попытка скрыть свои ошибки или плохое поведение.
Что делать: не считайте ложь страшным преступлением. Если вы уже знаете, что ребенок сделал что-то плохое, не загоняйте его в угол глупыми вопросами, чтобы посмотреть, скажет он правду или нет. Умеренно накажите за ложь, если это необходимо
Если ребенок постоянно врет, чтобы скрыть проблемное поведение (например, не делает уроки), важно решить основную проблему, и ребенку больше не придется врать об этом
Конфликт сестер психотерапия
Что делать, чтобы восстановить отношения с сестрой?
Совет 39
Я всегда советую своим пациентам смотреть на сестринские отношения, «повзрослев», то есть не как обиженная девушка, а как зрелая женщина — со стороны. Иногда я беру две карточки, кладу их на землю и говорю: «встань на лист с именем твоей сестры и на мгновение почувствуй, каково быть ею. Ты увидишь мир и себя другими глазами». Эта тривиальная задача очень развивает эмпатию, расширяет кругозор», — заявляет психотерапевт.
Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой – этот вопрос в большинстве случаев решаемый.
Совет 40
Стоит задуматься, как сестра может чувствовать себя в разных ситуациях, как она может воспринимать эти отношения. Может быть, она черствая и не хочет мне помогать, потому что когда она была ребенком, то должна была присматривать за мной, пока ее друзья могли веселиться? Или, может быть, моя младшая сестра не хочет слушать мои советы, потому что она всегда слышала, что я старше и мудрее?
Совет 41
Начните с себя. Подумайте о том, что является главной проблемой в отношениях с сестрой. Когда я впервые почувствовала нелюбовь к ней? Может, кто-то нехотя поспособствовал этому? Почему моя сестра раздражает меня? Это не легко, но очень необходимо. Так же, как и попытаться понять эмоции другой стороны.
Может ли мнение посторонних помочь восстановить отношения сестер?
Наблюдатели со стороны замечают, что происходит здесь и сейчас, оценивают текущее поведение сестер. Проблема в том, что родственные конфликты часто развиваются из задатков, заложенных в прошлом. Казалось бы, тривиальные вещи напоминают старые ошибки.
Например, раздражение от покупки сестрой нового платья может говорить о том, что у нее всегда было все самое лучшее. Другие наблюдатели не смогут это уловить. Им понадобится момент саморефлексии, чтобы понять, откуда взялись эти печаль и гнев.
Совет 42
Стоит построить «базу хороших воспоминаний». Например, можно просматривать фотографии из детства и напоминать себе о радостных общих моментах.
