Что такое созависимость при алкоголизме и как избавиться от проблемы?

Схематично обозначим каждую из этих стадий.

Когда ребенок рождается, он находится на первой стадии — созависимости. Ее характеристика — симбиотические отношения между матерью и ребенком — необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребенком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) — установление эмоциональной связи, путем вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития.

Вторая стадия — противозависимость. В течение этого периода (примерно 18–36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребенка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится все более значимой для ребенка, а именно — его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии.

Третья стадия — независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребенок способен действовать автономно, но все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьей.

Стадия взаимозавимости, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6–12 годам. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечет за собой нарушение на другой. Результат незаконченного соединения или отделения — это созависимость.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание

Чем зрелые отношения отличаются от зависимых?

1. Есть эмоциональная автономность и нет потребности к слиянию. Это про внутренние опоры и про контакт с источником любви внутри себя. При встрече возникает интерес и притяжение, но разум и здравомыслие сохраняется. “Меня влечет к тебе, но без тебя я не умру”.
2. Есть понимание своих личностных границ и границ партнера, есть уважение к личности и нет желания улучшить партнера или переделать его. (В зависимых, личностные границы очень размыты).
3. Есть контакт со своими внутренними потребностями и готовность заявлять о них. (Нет желание делать что-либо для партнера из жертвы или растворяться в нем).
4. Есть желание что-либо делать для партнера из удовольствия, без ущерба для себя.
5. Есть два целостных “Я”, формирующие целостное “Мы” без зависимости друг от друга.

Как вернуть мужчину после расставания: советуют психологи

Если разрыв произошёл по инициативе мужчины или по обоюдному решению, мужчина может захотеть вернуться к партнёрше спустя какое-то время. Нередко так бывает в ситуациях, когда ему просто не удаётся завязать новых отношений. Потерпев фиаско на любовном фронте, он хочет вернуться в надёжный тыл, где, как он надеется, его обогреют и покормят.

Сердобольные бывшие, как правило, движимые материнским инстинктом, нередко принимают «блудного сына» назад практически сразу после его возвращения. А потом удивляются, почему он снова бросил их.

Для того, чтобы вернуть мужчину после расставания, ни в коем случае нельзя становиться для него запасным аэродромом. Лучше придерживаться следующих советов:

Почти все мужчины – собственники и ревнивцы. Даже тех женщин, с которыми их больше ничего не связывает, они считают своими. Поэтому стоит на горизонте личной жизни бывшей девушки замаячить новому партнёру, бывший парень тут же явится, чтобы отстоять свою территорию. Скорее всего, он начнёт снова добиваться благосклонности бывшей девушки. Но уступать ему сразу ни в коем случае нельзя. Пусть он поймёт, что «свято место пусто не бывает». Тогда покидать любимую ради свободы и приключений в следующий раз ему будет страшнее.
Порой мужчины только после расставания замечают красоту своей бывшей любимой. А происходит так не случайно. Зная, что он просматривает её странички в соцсетях, девушка начинает активно выкладывать свои сексапильные фото в новых нарядах, собирая «лайки» и восхищённые комментарии от мужчин разных возрастов и национальностей
Толпа поклонников вокруг девушки, пусть даже виртуальных, – один из лучших способов заставить бывшего парня обратить на неё внимание.
Если девушка хочет вернуть мужчину после расставания, ей не нужно отклонять его предложения оставаться друзьями

Это позволит ей не терять любимого из виду и уловить момент, когда он созреет для возвращения
Только ей важно помнить: нельзя навязывать парню ни своей заботы, ни своих чувств. Мужчины любят чувствовать себя хозяевами своей судьбы, не стоит им в этом мешать.

А ещё важно понимать: после расставания мужчины никогда не возвращаются к тем девушкам, которых на самом деле не любили. Если любимый ушёл, не звонит, не проявляет никакого интереса и никак не реагирует на изменения в вашей личной жизни, не стоит его ждать назад

Это будет пустой тратой времени.

—
Автор —  Pelageja, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

Контрзависимость: трехлетки начинают и… не выигрывают

Этому этапу Берри и Джейн Уайнхолд посвятили отдельную книгу — «Бегство от близости».

Во время контрзависимости ребенок впервые сталкивается с чужими границами. С одной стороны, он начинает заявлять о своих желаниях, с другой — открывает для себя, что они могут не совпадать с родительскими:

Ребенок впервые сталкивается с ограничением своих возможностей. Ему это редко нравится, субъективно ситуация воспринимается как «несправедливая», «плохая». Главное открытие на данном этапе: в мире, который ок, ребенку можно не всё. С этим он соглашается не сразу, проходя раз за разом через типичные стадии отрицания-злости-торга-депрессии-смирения.

Этот цикл может повторяться множество раз и в самых разных ситуациях — ровно столько, сколько психике ребенка требуется для усвоения того факта, что у матери есть личные границы, за которые она его не пускает.

Когда ребенок это усваивает, он начинает копировать поведение матери: начинает сам проводить границы допустимого с ним обращения — учится говорить «нет». Причина пресловутого «кризиса трехлеток» — в попытках будущей личности прочертить свои границы, стать самостоятельной — «стоять самой», без поддержки.

Советы психологов как избавиться от чувства ненависти

Компетентные и квалифицированные психологи часто сталкиваются на практике с людьми, страдающими от неприязни к другому человеку.

Если человек больше не желает испытывать ненависть, если разрушительное чувство угнетает, съедает изнутри или становится поводом для депрессии, то необходимо научиться прощать. Этот процесс позволит освободить психику, очистить свои мысли и сознание от негатива и деструктивных механизмов.

Простить бывает очень непросто, особенно когда был причинен большой моральный вред личности. Но только при условии прощения человек сможет наслаждаться всеми красками окружающего мира, искренне радоваться каждому моменту и просто не обращать внимания на людей, которые пытаются спровоцировать его и задеть.

Если самостоятельно никак не удается простить объект ненависти, то человеку можно обратиться к священнику, или к опытному психологу, который поможет решить проблему, даст совет и направит в нужном направлении.

Необходимо постараться спокойно пообщаться, выстроить диалог и обсудить темы, касающиеся взаимоотношений и причин возникновения неприязни.

Если наладить конструктивный диалог с объектом ненависти невозможно по тем или иным причинам, то следует избегать общения с ним.

В некоторых случаях, в зависимости от причины возникновения чувства, целесообразно поставить себя на место объекта ненависти и задать себе вопросы: Как бы я поступил на его месте? Был бы у меня другой выбор?

В поступках, сказанных словах или действиях, вызвавших у меня негатив, может быть виноват не объект отрицательных чувств, а внешние факторы?

Другими словами, попытаться его частично или полностью оправдать. Во многих случаях такой подход помогает.

Преодолеть отрицательные эмоции помогут групповые тренинги.

Сегодня существует множество специальных групп, в которых сообща люди стремятся избавиться от злости, гнева, ненависти, находя конструктивный выход.

• В некоторых ситуациях помогает переключение внимания на другие вещи.
• Если причиной возникновения ненависти стала зависть, то необходимо избавиться от нее. Жизнь человека, стремящегося к своей цели и обладающего определенными принципами, должна включать контроль над чувствами и постоянный самоанализ.

При возникновении признаков зависти, в результате которой появляется отрицательное чувство ненависти, необходимо понять, что человек хочет и желает получить для себя.

Следует подумать, чего не хватает для того, чтобы достичь своих целей и осуществить свои мечты, и увеличить продуктивность, заняться саморазвитием – в этом случае человек добьется успехов.

Если чувство ненависти, возникшее в связи с завистью, стало носить ярко выраженный разрушительный характер и появилось желание, чтобы объект ненависти лишился чего-либо, то необходимо задать себе простой вопрос: что это даст мне?

Люди, испытывающие неприязнь и зависть, в большинстве случаев не знают и даже не догадываются о существующих проблемах тех, к кому испытывают негативные чувства.

Нельзя судить о благополучии человека по каким-либо внешним признакам – это только визуальная сторона чужой и неизвестной жизни, которая часто бывает обманчивой и мнимой.

Что делать, если причиной ненависти стала зависть?

Причины возникновения психических нарушений

Психика близкого пытается приспособиться к постоянным стрессовым ситуациям, постоянной тревожности, ожидания негативных происшествий. Хроническая усталость и перегрузка приводят к истощению нервной системы.

На этом фоне включаются приспособительные механизмы, защищающие психику от расстройства. Сознание начинает постепенное вытеснение отрицательных мыслей и переживаний. Они замещаются рядом бессмысленных и вредных соображений и поступков. Родственник перестает замечать множество проблем, зацикливается на каких-то идеях и всеми силами пытается исправить ситуацию. В результате хуже становится всем.

Важным отличием кармических отношений от здоровых являются 2 критерия:

1. Неуправляемая страсть. Похожа на одержимость, “морок”, наваждение. Потеря контроля и состояние сладкой гипнотической влюбленности.
2. Болезненные отношения. Несмотря на сладость притяжения, такие отношения вызывают много конфликтов, претензий, неоправданных ожиданий и боли.

“Это моя судьба”, “Мы — две половинки”, “Он послан мне Богом”, “Мы друг для друга созданы”, “Я люблю его больше жизни”, “Это неземная любовь”, “Жить без тебя не могу” “Он меня спас” или “Я его спасу” — это те самые триггеры, которые усиливают погружение в зависимые отношения.

Нам хочется верить в неземную любовь. В теорию половинок и в судьбу. И мы, ведомые этими детскими установками, погружаемся в пучину болезненной страсти.

Уже слышу возмущение моих читателей. А как же любовь? Спокойно! Я не собираюсь лишать вас веры в любовь. Настоящая любовь существует и мужчина мечты тоже. Вот только на счет половинок не уверена…Читайте дальше, все расскажу.

“Узнавание” с первого взгляда происходит потому, что есть связь с прошлых жизней. И если личности зрелые, то есть все шансы построить счастливые отношения. Но, если личность инфантильная и в ее внутреннем мире, есть незрелые части личности. То подсознательно человек стремится к слиянию с партнером. Чтобы воссоздать эмоции любви и привязанности из родительской семьи. Особенно если в детстве было мало безусловной любви и принятия со стороны близких. Поэтому происходит проецирование незакрытых потребностей в эмоциональной привязанности, на партнера. Отсюда и неуправляемая страсть. Которая идет на самом деле из инфантильных частей личности.

Можно ли строить отношения с хроническим алкоголиком?

Прежде всего следует знать, что алкоголизм как заболевание имеет несколько стадий:

1. Человек просто «любить выпить». Спиртное дарит ощущение психологического комфорта, расслабленности, иллюзию избавления от проблем и стресса. После выпитого может вести себя непривычно, смешно или агрессивно, а после протрезвления бывают провалы в памяти.
2. Появляется желание опохмелиться. Употребляет спиртное нерегулярно, но часто «срывается». Иногда это просто «невинная» бутылка пива по вечерам. Убежден, что всегда может становиться, но это лишь опасная иллюзия. На данной стадии злоупотребление входит в хроническую форму.
3. Деградация личности, что сопровождается психологической и физической созависимостью, проблемами на работе и в семье. Необратимые изменения в организме, проявление заболеваний, катализатором которых является вредная привычка.

Социальная психология выделяет три типа ролей созависимых людей в модели так называемого «треугольника Карпмана». Навязчивая помощь (роль «спасителя»), готовность посвятить жизнь возлюбленному (типичная психология «жертвы») и роль «преследователя», которая проявляется в желании полностью контролировать жизнь другого человека. Единственным способом избавиться от данной модели является осознание своей роли и переоценка ценностей, что помогает избавиться от зависимого поведения.

Вывод один: невозможно решить проблему человека без его желания и решительных действий к намеченной цели.

Ответственность за исцеление лежит на самом партнере, страдающем от болезненной тяге к спиртному. Бесполезно пытаться вылечить любимого насильно, без готовности и твердого желания преодолеть зависимость.

Необходимое условие эффективного лечения — следование рекомендациям врача, четкое выполнение инструкций.

Позаботьтесь прежде всего о себе. Обратитесь за помощью к психотерапевту или в анонимные группы для членов семей зависимого человека. Учтите, что консультация нарколога необходима и будет полезна не только пьющему, но и родным людям, а также другим родственникам, если они живут рядом с ним.

Признаки людей, склонных к созависимым отношениям

• им кажется, что они несут ответственность за жизнь других людей, их судьбу, поступки, мысли и чувства;
• когда у других проблемы, они чувствуют жалость и вину;
• в них говорит сильное желание помогать людям решать их проблемы;
• они искренне не понимают, почему другие люди не готовы поступать аналогичным образом;
• не понимают, чего хотят сами и что им на самом деле нужно;
• пытаются доставить удовольствие другим людям вместо того, чтобы радовать себя;
• злятся, чувствуют себя использованными или жертвами;
• ощущают себя виноватыми, когда тратятся на себя или делают что-то, не являющееся для них необходимым;
• живут с кучей «должен/должна»;
• стремятся помогать другим, даже когда их не просят.

Манипулятивные игры в созависимых отношениях

В созависимых отношениях обычно отсутствуют ясные и открытые просьбы и договоренности. Вместо этого люди играют в разные игры, чтобы получить от партнера то, что хочется от него получить.

Некоторые люди стремятся показать себя беспомощными, чтобы вызвать жалость у других людей и желание помочь. Кто-то пытается через демонстрацию агрессии и силы заставить других действовать так, как им нужно. А кто-то активно помогает другим людям, «спасает» их, «жертвует» собой ради них, чтобы те в свою очередь были благодарны им и отплатили тем же.

В целом, все манипулятивные игры в отношениях можно свести к трем ролям – жертва, агрессор и спасатель. Эти роли составляют треугольник Карпмана, треугольник драмы, по которому выстраиваются все созависимые отношения.

Эти игры помогают людям получать от других что-то непрямым путем, т.е. избегая ответственности за свои потребности.

Манипуляции в созависимых отношениях построены на том, чтобы не приходилось самостоятельно осознавать своих желаний, честно заявлять о них другому человеку и озвучивать свою просьбу. И на том, чтобы снизить вероятность отказа с его стороны.

Манипулятивные отношения, в которых много и часто используются манипуляции, нельзя назвать достаточно безопасными и искренними. Поэтому такие отношения не могут перерасти в душевную близость.

Как определить свою созависимость в отношениях?

Итак, перечислим признаки того, что вы пребываете в созависимых отношениях:

• Вас страшит необходимость принимать независимые решения. Вы испытываете потребность постоянно вовлекать своего мужчину во все сферы вашей личной жизни. Вы не способны самостоятельно решить, идти ли на повышение, встречаться ли с друзьями, купить ли новое платье. Безусловно, нужно прислушиваться к мнению своего партнера. Однако если вы делаете выбор не в пользу того, что считаете правильным, а в пользу того, что считает правильным ваш партнер, речь идет о зависимости. Перебор в данной ситуации говорит о том, что вы самой себе не доверяете.
• Интересы мужа для вас гораздо важнее ваших личных. Вы постоянно решаете его вопросы и склонны к чрезмерной опеке.
• При мыслях о разрыве отношений вас охватывает ужас. Вы готовы пойти на все, только бы не ссориться с супругом.

Вы не представляете мыслей без него

• Несмотря на явные доказательства того, что ваши взаимоотношения с мужчиной не приносят никакой пользы, а лишь вредят, вы не в состоянии их прервать.
• В своих проблемах с партнером вы обвиняете внешние обстоятельства (свекровь, приятелей, любовницу), но только не себя и не его.
• При попытках как-то изменить ситуацию, вы испытываете сильное беспокойство и даже физическое недомогание, которые проходят, когда вы возвращаетесь к старой модели поведения.
• В любых вопросах чаще всего на уступки идете именно вы. А в тех случаях, когда вы в чем-то с партнером не согласны, предпочитаете отмалчиваться. Но зрелый и независимый человек не боится озвучить свое мнение, даже когда любимый не разделяет данную точку зрения. Нормальные отношения предполагают, что партнеры осознают возможность иметь различные мнения.
• Вы согласны поступиться своими жизненными принципами ради любимого человека. Вы выходите за рамки собственного комфорта в угоду ему. В связи с чем постепенно забываете, кем являетесь и что для вас неприемлемо.
• В вашей жизни преобладают хобби супруга, в то время как вы их вовсе не разделяете.
• Вы очень ревнуете своего любимого человека. Скорее всего, вы обладаете низкой самооценкой. По данной причине вы ощущаете угрозу со стороны других людей, даже от родственников и друзей. При этом внутри вас копится внутреннее недовольство, которое стараетесь не показывать своему партнеру.
• У вас всегда есть потребность знать, где именно в данную минуту находится ваш супруг. А в здоровых отношениях люди дарят друг другу свободу и не чувствуют никакой угрозы, если партнер проводит свободное время не с ними.
• Вы уверены, что измениться должен лишь мужчина, о чем вы назойливо его упрашиваете. Вы стараетесь быть для своего мужа и личным тренером, и психотерапевтом, и диетологом вместо того, чтобы быть просто товарищем, который может делить с ним радость жизни.

Вы хотите заменить ему всех

• У вас часто возникает ощущение бессилия и беспомощности, когда вы не верите, что способны справиться с ситуацией.
• Вы постоянно ищете одобрения у своего мужчины. Вы уверены, что никто и никогда не будет вас любить так, как он.
• Нередко чувствуете себя мученицей и единственной спасительницей вашего союза.
• Вы страдаете, если ваш любимый человек не рядом с вами. Вам тогда не по себе, и вы чувствуете необъяснимую тревогу.
• Часто ловите себя на мысли, что испытываете к партнеру не любовь, а чувство жалости, считая, что он без вас «совсем пропадет».
• Вы хотите, чтобы супруг взял на себя ответственность за ваше материальное или психологическое благополучие.
• Вы тратите слишком много внимания и сил на своего партнера. Мысли о любимом человеке являются доминантными.
• Вы постоянно испытываете чувство вины за то, что вашему мужчине приходится преодолевать свои трудности самостоятельно.

ДИНАМИКА ВНУТРИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Начинаются эти отношения так же, как и любые другие: люди знакомятся, чтобы общаться или работать вместе. Но уже на этапе сближения, когда идет изучение друг друга, стирается грань, обозначающая автономию, и происходит вторжение в личные границы. Человек как бы погружается в другого, но не как в воду, из которой можно выйти, а как в болото, которое засасывает. В процессе этого происходит смена приоритетов – свои потребности и желания уходят на второй план, а потребности и желания другого человека – на первый.

Зависимый как бы оказывается в шкуре того, от кого зависит. Он начинает существовать по тем законам, по которым протекала жизнь другого человека. Одновременно формируется эмоциональная и психологическая привязанности. Зависимый начинает реагировать на настроение и слова другого человека так, словно в мире нет ничего важнее. Это хорошо заметно, если проанализировать содержание разговоров созависимого. Они крутятся вокруг того человека: мол, он то да се, – как будто иных тем просто не существует.

Считается, что тот, от кого зависят, получает массу выгоды из этого. Можно даже сказать, что ему «повезло», он сорвал джекпот. Где еще удастся найти простака (того, кто зависит), который будет заботиться о своем «хозяине» на манер прислуги, выполняя любой каприз. На практике это далеко не так. Если пресловутая прислуга исчезнет, мир хозяина очень сильно пошатнется. В этом ловушка созависимости – она никогда не бывает односторонней.

Если от вас кто-то зависит, вы, в свою очередь, зависите от него.

Если вы от кого-то зависите, он, в свою очередь, зависит от вас.

Возможно, это не будет чем-то очевидным. Мол, секретарь как секретарь. Одна ушла, другая пришла, невелика разница. Но она есть. Одна – просто секретарь, выполняющий свою работу и все, а другая – с травмой, что заставляет ее заботиться о руководителе так, словно он ее престарелый родитель. А вот вторая-то лучше первой, хотя может быть не так умна, опытна и квалифицирована. И без нее как без рук, шагу ступить невозможно, потому что… «я не знаю, какой у меня номер счета, позвоните Машеньке, она все вам расскажет». Если Машенька уволится, вся жизнь наперекосяк пойдет, потому что она заботливо превращала хаос в некое подобие порядка.

В своем роде это зависимость как у ребенка от родителя (в том возрасте, когда он еще не очень хорошо умеет обращаться с деньгами и плохо разбирается в хитросплетениях взрослого мира).

Другой вариант – зависимость от того ощущения своего всемогущества. Хочу отправлю секретаря разыскивать черную жемчужину в снегу на Новый год; хочу зло на ней сорву; хочу и свалю на нее все свои повседневные дела. Это тоже очень детское, словно секретарь – живая игрушка, которая дает возможность чувствовать себя сильным и полностью контролирующим все и вся, когда в реальности дело обстоит с точностью до наоборот. Старый фокус, к нему еще домашние тираны прибегают, потому что он реально работает. Если у такого руководителя секретарь уволится, там отличная такая психологическая «ломка» будет, не хуже выхода из белой горячки.

Зависимым тоже далеко не так плохо живется, как может показаться на первый взгляд. Всегда есть так называемая вторичная выгода – что-то не менее неочевидное, но очень весомое и реальное.

Многие подсаживаются на ощущение себя нужным и незаменимым. «Вот я одна такая, кто может сделать его мир удобным и простым» или: «Он без меня не может обойтись». Отличное ощущение, помогает со многим справляться в своей частной жизни, где порой не хватает именно признания заслуг и благодарности за сделанное. Дома не ценят, зато на работе я – самый важный винтик в машине. Компенсация одного другим. И кто сказал, что это плохо? Где-то все-таки нужно самоутверждаться и самореализовываться. Необязательно везде страдать. Другой вопрос, что меру тоже знать надо. Не стоит выстраивать свое самоощущение именно вокруг того, что вы делаете для другого человека (даже если преуспели в этом).

Кто-то подсаживается на то, что им вертят как хотят. Да, это тоже может быть приятно или отлично воспроизводить травму беспомощности перед лицом кого-то более сильного, у кого в руках сосредоточена вся власть. Обычно такое случается с дочерьми властных отцов. Да какая разница, кто помыкает? Отец? Его ровесник-руководитель? Ощущения одни и те же, и их после смерти отца или отъезда из родного дома может чертовски не хватать. Это нездорово, конечно, и требует терапии, но есть те, кому подобные отношения нравятся. И так тоже можно жить, если честно отдавать себе в том отчет.

Главное – не думать, что зависите только вы и плохо/хорошо в этих созависимых отношениях лишь вам. Любые отношения — двусторонний процесс, в них все делится как минимум пополам.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.

Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

В чем отличие созависимости от любви

Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.

Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.

Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.

Общие сведения

Зависимыми называют отношения, в которых один из партнеров имеет зависимость от другого. В данной ситуации разговор идет не о жестокой безответной любви, а об определенной форме взаимоотношений женщины с мужчиной. При наличии зависимости один из партнеров берет на себя роль спасателя. Например, ситуация когда муж или жена является алкоголиком. Партнер, который не пьет, считает себя значимым, важным, нужным. Он ставит перед собой цель избавить больного от алкоголизма, по факту сам страдает еще больше. Чем больше попыток контролирования алкоголика совершается, тем хуже становятся отношения между супругами, ухудшается состояние здоровья самого контролера.

Учёный Карпман, рассматривая зависимые отношения такого типа, называл их треугольником судьбы. Он выделил три заглавных роли: жертвы, спасателя и преследователя — треугольник Карпмана.

1. Жертва — созависимый индивид. В отношениях получает положительные эмоции, когда ей плохо. Если в ситуации на фоне привычных негативных условий появляется что-то хорошее, жертве не удается испытать радость, а также облегчение, возникает исключительно дискомфорт.
2. Тиран — собственно аддикт.
3. Преследователь – дети, родители, знакомые, ближние родственники, друзья.

Специфика подобных отношений заключается в том, что происходит перемещение ролей между членами семьи. В один момент жертва может стать агрессором, в другой — избавителем.

Стадии зависимости

Необходимо понимать, что созависимость формируется поэтапно.

Ранняя стадия:

• уступки, поддержка, безвозмездная помощь;
• желание во всем угождать, развить доверительные отношения, создать хорошее впечатление;
• озабоченность существованием партнера, его поведением;
• отрицание наличия зависимости;
• нежелание заниматься социальной активностью, ограничение связей с обществом;
• зависимость от поведения партнера.

Средняя:

• минимизация проблемы;
• укрывание, ложь, чувство вины, направленное на себя;
• заниженная самооценка, отчужденность от привычного круга друзей;
• установление контроля над родственником;
• подчинение объекту зависимости;
• перепады настроения;
• снятие с себя ответственности;
• развитие полной зависимости.

Поздняя стадия:

• возникают негативные проявления – апатия, пустота, безнадежность;
• появляются заболевания, развивающиеся на фоне стресса;
• устанавливается излишний контроль, который граничит с насилием.

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:

Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке

Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.

Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик

Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.

Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.

Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.

Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.