Причины
Рассмотрим причины детских травм
Стоит отметить, что, в принципе, любое значительное событие, не важно, положительную или негативную окраску оно имеет, может очень сильно повлиять на человека, а точнее, на его психику. Особенно это касается психологически незрелых людей
Считается, что самая большая проблема, которая может быть, – это семейные конфликты. Именно из-за того, что ребенок наблюдает за ними, тем или иным образом участвует в них, он получает целый букет проблем. Роль детства в жизни человека чрезвычайно велика, потому что именно в это время он принимает на веру какие-то базовые истины. Во взрослом возрасте он может их даже не вспомнить, но будет руководствоваться ими.
Итак, возможные причины острых психологических травм:
Постоянные ссоры родителей. Развод
Чрезмерная опека и внимание со стороны кого-то из родителей или родственников. Напряженность в отношениях между родителями, а также довольно холодное проявление чувств
Нехватка денег, которая ведет к материальным и бытовым проблемам. Неспособность родителей решать конфликты. Привлечение ребенка к ссорам.
Нередко бывает, что во взрослых спорах ребенок берет на себя роль судьи. Но ему приходится принимать сторону одного из родителей, что дается ему невероятно трудно. Это, наверное, самое большое испытание, которое может разбить сердце малышу.
Сексуальные травмы
Очень часто различные сложности в личной жизни идут из семьи. Это ужасно, но некоторым детям приходится переживать в своей семье сексуальное насилие. Кто-то же просто видит нелицеприятные сцены или узнает о чем-то слишком рано. В любом случае, это дает определенные результаты.
Проблема воспоминаний детства заключается в том, что человек может постоянно прокручивать у себя в голове эти или иные моменты. Они не дадут ему спокойно жить своей жизнью, строить семью и наслаждаться миром.
Очень многие понимают, что у них есть определенные сексуальные патологии еще в подростковом возрасте. И даже осознают, что причина этого заключается в их детстве. Таким образом, проблемы семьи и детства осознаются человеком довольно быстро. Однако кто-то в этой ситуации просто поддается своим первичным побуждениям, а другая же часть людей начинает бороться со своими неправильными наклонностями. Однако борьба тоже ни к чему хорошему не приводит, потому что, на самом деле, необходимо не бороться, а трансформировать.
Голова сейчас очень занята
Сейчас лучше вообще не торопиться. Пусть это будет не самый эффективный год в нашей жизни — он не последний.
«Что бы ни случилось, мы будем клеить корабль». Психиатр Павел Алфимов — о том, как не сойти с ума в пандемию
Мы все, одновременно, переживаем очень непростую точку, немного похожую на то, что было в 90-е, но все-таки гораздо мягче. Друзья и клиенты часто в этом году описывают мне неожиданно всплывающие воспоминания из 90-х. Подозреваю, что наша психика пытается найти в этих воспоминаниях хоть что-то похожее, чтобы выработать новую стратегию.
Но ей нужно время.
Когда нам плохо, тяжело, больно, самый естественный порыв — немедленно сделать что-то, чтобы стало лучше. Избавиться от раздражителя. Убежать от опасности. Отдернуть руку от горячего. Поэтому чаще всего меня спрашивают — а сейчас, сейчас-то что делать?
Ответов у меня три, и ни один, увы, не обещает мгновенного облегчения.
Письма родителям
Для того чтобы избавиться от социальных проблем детства, а также других неприятных воспоминаний, необходимо тщательно отработать свои отношения с родителями.
Если вы не желаете вступать в диалог, то выполните следующее упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и напишите письмо своим родителям. Сделайте это отдельно для матери и отца. В каждом письме расскажите о том, что вас тревожит, за что вы злитесь на родителей, за что благодарны. Откройте им все свои скрытые эмоции, обвиняйте их, если хотите, пишите все, что приходит вам в голову. Делайте это наедине и так, чтобы у вас в распоряжении было достаточно времени. Прекращайте только тогда, когда будете чувствовать себя полностью опустошенными. Если проблем у вас много, то повторите упражнение несколько раз. Поверьте, мысли будут литься из вас, как из ведра.
Что делать сейчас?
Во-первых, не делать ничего, пока непонятно, что делать. Есть риск, что мы потратим много сил, а результата не получим. Или получим обратный тому, на который рассчитывали.
Во-вторых, дать психике время на адаптацию. Время, когда мы привыкаем к новому, может и со стороны выглядеть, и внутри ощущаться как «ничего не происходит». Это не так. Мозг собирает информацию из окружающей среды обо всех изменениях, анализирует ее, укладывает и пытается решить, какая стратегия поведения теперь самая выгодная.
Чем можно ему помочь? Стараться брать информацию из надежных источников, наблюдать все происходящее, если есть силы — учиться. Но лучше не чему-то принципиально новому, потому что новая информация в стрессе усваивается плохо.
В-третьих, сейчас наихудшее время, чтобы к чему-то себя принуждать. И не только себя, близких тоже.
Мы провалились в темноту этой зимы, ни на какую «нормальную жизнь» все равно нет сил, и нам хочется, чтобы нас, как детей, пожалели, не ругали и простили слабость, сказав, что будет время все исправить.
Того же хочется и нашим близким.
Но часто мы сами — единственные люди, которые смогут пожалеть себя. А если повезет, еще и тех, кто рядом.
Что делать?
Этот вопрос себе задают взрослые люди, которые смогли осознать, что находятся в заложниках у своих детских ограничивающих установок. Они понимают, что все проблемы из детства. Психологи в таком случае могут помочь решить основные внутренние конфликты. Для работы с собой необходимо обратиться к специалисту или же правильно подобрать литературу для чтения.
Следует отметить, что самостоятельные занятия и занятия с психотерапевтом могут быть одинаково эффективны. Когда человек работает самостоятельно, то он очень подробно во все вникает и полагается только на себя. Когда же он посещает кабинет психотерапевта, то считает, что ему достаточно приходить два раза в неделю, платить деньги и его проблемы решатся сами по себе. Другими словами, он перекладывает всю ответственность на другого человека, даже если делает это неосознанно.
Мы избавились от иллюзий, и это хорошо
Вся эта история с пандемией стала крушением веры в современные технологии, образно говоря, в «волшебство XXI века». Мир вокруг нас в последние 30 лет пережил фантастические трансформации, начиная с микроволновки, заканчивая айфоном, томографом, лазерным скальпелем. Это был стремительный взлет от хорошего к лучшему, от лучшего — к еще более фантастическому. Мы привыкли к этому и немного провалились в иллюзию всемогущества — как будто технологии всесильны и проникли уже везде, и современная медицина может спасти каждого.
«Вот постарался бы — и сделал». Как фантазиями о всемогуществе мы пытаемся подавить тревогу
В каком-то смысле это была иллюзия, что «смерти нет». Крушение ее и болезненное, и пугающее, но полезное. Галлюцинации, хоть и приятные, мешают нам принимать решения в реальности. А в реальности и медицина во всем мире оказалась не готова к пандемии, и спасти можно далеко не всех, даже с помощью нанотехнологий, о которых, как выяснилось, тоже рано говорить.
Меня часто спрашивают — а чем реалистичная картинка сейчас лучше иллюзии, если мы все равно никак не влияем на работу врачей? Реальность пугает и отнимает последние силы, оставьте нам веру в безопасный мир, оставьте надежду.
Но, когда мы расстаемся с иллюзиями, надежда не покидает нас. Наоборот. Чем лучше мы отдаем себе отчет в том, что происходит вокруг, тем лучше контролируем себя и обстоятельства. И у надежды появляются реальные основания.
Трудно прощаться с фантазией, что мир становится все лучше и лучше, и «завтра будет лучше, чем вчера».
Тем более, модные мотивационные коучи твердили, что никаких ограничений нет, все они только у нас в голове, возможно все, нужно просто смелее мечтать и ставить амбициозные цели.
И сейчас, в конце 2020 года, у многих есть чувство, что мир обманул, предал, отнял все обещанное. И чувство это настолько обидное, что опускаются руки. Хорошая новость в том, что оно пройдет, как только наша психика адаптируется к новым условиям жизни. Цикл адаптации — возьмем немного с запасом — занимает около года. Поэтому я и предлагаю не торопиться с итогами до августа.
Вопрос психологам
Спрашивает: Женя
Категория вопроса: Самопознание
08.09.2016
Здравствуйте! Меня зовут Женя. Мне 13,5 лет. Я единственный ребенок в семье, с детства в основном играла сама с собой, особенно после переезда, когда во дворе знакомых почти не было. Очень любила фантазировать, мечтать и все такое. Ну в общем как и все другие дети. Но, по мере того как я росла, все это не исчезало, просто принимало немного другую форму ( ну в соотвестствии с моими интересами). Дело в том, что даже сейчас все это не исчезло, а наоборот стало сильнее. А особенно в последние годы. Я стала меньше общаться с окружающими, мне стало комфортнее находиться в одиночестве, стала одна гулять, и все такое. Меня стало как то тяготить общество. И я бы даже не назвала это воображаемыми друзьями. Это просто какие то персонажи которые находятся всегда со мной. Они меняются довольно часто. И мне общаться таким образом сама с собой намного интереснее веселее и увлекательнее чем с другими живыми людьми. И порой мне так хочется куда ни будь уйти, подальше ото всех. Мне немного сложно находиться в общественных местах, где много людей, например школа. ( особенно знакомых людей, которые намереваются с тобой общаться.) И я не скажу что у меня нет друзей. Друзья-то есть, но вот я от них последнее время само отдаляюсь… И мне кажется что дальше может быть только хуже… Будто я закрываюсь сама в себе, потеряв счет времени. Могу просто сидеть и смотреть в одну точку по-долгу. И что-то меня это немного настораживает, ибо я и дня не могу прожить без подобных фантазий. Они со мной каждую секунду, и не покидают меня ни на минуту
И не важно что я делаю… Я всегда живу какой-то другой жизнью у себя в голове и порой эта жизнь начинает мне быть важнее чем реальность
Я могу рыдать, смеяться и т.д. только из-за своей фантазии… Это вообще нормально? Помогите пожалуйста.
Часто ухожу в себя… (2 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Часто ухожу в себя… (2 ответа)
Как справиться с болью в душе из-за своей измены? (1 ответ)
Ухожу в себя, начинаю лгать (1 ответ)
Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Внушение
Все проблемы человека из детства вытекают еще и потому, что в юном возрасте мы очень внушаемы. Однако именно в этот период родители считают, что должны нам передать часть своей мудрости. Многие внушают своим детям определенные идеи и мысли, которые считают правильными. В некоторых случаях это хорошо, но в идеале лучше отказаться от любых жестких убеждений и позволить своему ребенку самостоятельно исследовать мир.
При этом внушать ребенку те или иные ценности можно не только напрямую говоря об этом, но также показывая свой пример. Малыша могут с детства приучить ощущать чувство вины, быть закрытым по отношению к другим, проявлять враждебность и т. д. Все это очень коверкает для ребенка понимание таких категорий, как зло и добро, «хорошо» и «плохо». Став взрослым, он продолжает верить в том, о чем ему говорили родители, и не может отыскать реальность. Ему это сложно еще и потому, что у каждого человека свой внутренний мир, и у каждого свои ценности. В итоге такой человек просто теряется и замыкается в себе.
Те, кто настроены решительно, обращаются к психотерапевту или читают специальную литературу. Это положительно сказывается на их мировосприятии, позволяет взглянуть на себя со стороны и осознать многие пробелы и проблемы своих детских лет.
Изменение жизненного сценария
Проблему детства в жизни человека изучает множество психологов. И все они приходят к выводу о том, что практически всем людям приходится корректировать свой жизни жизненный план. Для этого необходимо долго и тщательно над собой работать.
Первое, что необходимо сделать, это выписать все убеждения, которые вам внушили родители. Это работа не одного дня, она может растянуться на месяцы. Вы должны постоянно в голове крутить эту задачу, чтобы вспоминать как можно больше установок, усвоенных от родителей. После этого необходимо написать себе новые установки. Главное, они не должны полностью противоречить тем, которые вы уже писали. Они должны лишь корректировать их таким образом, чтобы вы с ними соглашались. Не пугайтесь, если некоторые убеждения вы захотите оставить. Полностью полагайтесь на свою интуицию, смело вычеркивайте и трансформируйте убеждения, которые вам мешают в жизни.
После этого их необходимо регулярно повторять, желательно делать это с эмоциями, чтобы они закрепились в вашей голове. Это прекрасная техника, которая позволит решить множество проблем детства.
Аргументы в доказательство эффективности этого метода вы можете найти в Интернете. В Сети есть огромное количество отзывов от людей, которые практиковали его, и они говорят о том, что результат действительно потрясающий.
Жизненные сценарии
Проблему роли детства в жизни человека подробно изучал Эрик Берн – известный психолог. Он является автором многих книг, которые помогли тысячам людей справиться со своими психологическими проблемами. Именно ему принадлежит идея того, что каждый человек в своей жизни выполняет определенные роли. Причем этих ролей очень много и изменяются они постоянно, в зависимости от того, с кем человек взаимодействует в данный момент.
Также он ввел понятие о жизненных сценариях, которые определяют ключевые повороты в поступках и поведении человека. Эрик Берн считал, что жизненный сценарий – это некий план, по которому мы строим свою жизнь. По его мнению, мы берем пример со своей семьи. Именно это приводит к тому, что мы ошибаемся и делаем неправильный выбор. Однако человеку под силу стать настолько осознанными и разобраться со всеми внутренними проблемами, чтобы не выбирать жизненный сценарий своих родителей.
Сильные люди с крепкой волей инстинктивно отказываются от того, чтобы идти по пути своих родителей и создают собственные правила в жизни. Следует отметить, что, по мнению психологов, жизненные сценарии формируются уже к 7 годам. Затем человек забывает их и, в принципе, никогда не вспоминает. Это информация хранится в бессознательной части мозга.
Потрачены все силы до копеечки
В декабре нам гораздо сложнее, чем было в апреле. Тогда была весна, солнце, тающий снег, первая зеленая трава, организм в такой момент всегда полон надежд. К тому же, когда происходит экстремальное событие, оно всегда сопровождается выбросом адреналина, чтобы мы могли быстро бежать, быстро принимать решения и спасаться.
Поэтому в апреле многие испытывали острую тревогу (есть у адреналина такой побочный эффект), но тяжелой усталости еще не было. Она нарастала по мере того, как все мы понимали, что это не закончится ни через месяц, ни через полгода, ни, возможно, через год.
Надо сказать, власти не облегчили нам задачу. Все обращения Путина и губернаторов на местах строились вокруг «потерпеть немного», а в мае вообще уже рассуждали про «поэтапный выход из карантина». Говорилось одно, разворачивалось на наших глазах противоположное — и это вызывало полный внутренний хаос и недоумение. Никто не рассчитывал силы на долгий забег.
Да и запаса сил почти ни у кого не было. Ритм современной жизни такой, что нас действительно еле хватает на повседневные дела и обязательства. Многие в начале карантина говорили: «Ну вот, наконец-то дома посидим» — и да, для кого-то уже просто побыть дома стало облегчением.
Но все-таки оказалось, что и адаптация к домашней жизни непроста и требует все тех же сил, которых почти нет.
Несколько правил для темных времен
Давайте сформулируем правила, на которые мы, если повезет, сможем опереться в ближайшие полгода.
1
Важно помнить, что, даже если мы сейчас где-то проваливаемся, потом мы все исправим. Поэтому, как во время шторма, сбрасываем балласт с корабля
Отказываемся от всего, что нам сейчас не по силам.
От той части домашнего хозяйства, которая съедает больше всего сил. От погружения в дистанционную учебу детей — мы вернемся к этому, когда нам станет полегче. И мы имеем право сократить общение с особенно тяжелыми и неприятными людьми, даже если они — родственники.
2. Самое время вытащить все, что у нас есть «на черный день». Радующие нас вещи, красивая посуда, еда, которую мы любим. Вообще еда оказалась очень важна в карантине, она — то немногое, что осталось неизменным. Продукты не исчезли, несмотря на все наши страхи. А готовить и, кажется, есть мы начали больше.
«Все ссорятся, а я постоянно ем». Проблемы изоляции, с которыми впору бежать к психиатру
3. Нам пригодится все теплое и пушистое, все, что приятно трогать и во что хорошо бывает кутаться. Это восстанавливает пошатнувшееся чувство безопасности.
Вспоминаем музыку, которую слушали в хорошие периоды нашей жизни — попробуйте включить ее сейчас, и вы удивитесь эффекту. Так же действуют книги и фильмы, которые мы читали и смотрели, когда нам было хорошо. Да и просто хорошие книги и фильмы.
Очень хорошо, если мы начнем дарить себе подарки, не дожидаясь Нового года, пусть даже самые маленькие. В этом году сначала себе — а потом уже подумаем о подарках для близких. Раз уж от привычной повседневности все равно камня на камне не осталось, вполне можно в этом году изменить правила в свою пользу.
4. Можно лечь и лежать, если это единственное, на что мы сейчас способны. Можно. Но, полежав, давайте попробуем встать и дойти до окна. И посмотреть в окно хотя бы 10 минут. Посчитать проезжающие машины и пролетающих птиц, как в детстве. Как только появятся силы — выйти хотя бы из подъезда и обойти вокруг дома. Двигаться, понемногу, но каждый день.
Зима — время, когда нам в России страшно не хватает движения и свежего воздуха, и это настолько привычный дефицит, что мы его даже не замечаем. Однако на состояние тела и мозга он очень влияет. К тому же, когда мы заперты в квартире и глаз все время привычно скользит по одним и тем же стенам и мебели, мозгу начинает остро не хватать новизны. Это тоже вызывает апатию и чувство бессилия.
Нам нужно двигаться, просто чтобы картинка перед глазами менялась — хоть пройти до автобусной остановки и обратно или дойти до ближайшего сугроба и там разглядывать торчащие веточки.
5. Не нужно терпеть весь ураган чувств и мыслей, сжав зубы. Лучше поискать тех, кто будет готов послушать наши жалобы — и в ответ тоже, может быть, пожаловаться, не говоря: «Да все же нормально, что ты ноешь» или «Надо просто взять себя в руки».
Выговаривание тяжелых чувств помогает от них освободиться. И да, иногда одну и ту же историю приходится рассказать три, пять раз — тогда отпускает. А вместе с этим уходит и тяжелая апатия, и туман в голове, и тогда мы, наконец, можем начать действовать.
Собираясь жаловаться, лучше всего заранее предупредить собеседника: «Мне просто надо выговориться», «Просто послушай меня». Чтобы он понимал — мы не просим помощи, нам не нужны советы. То же правило работает и в обратную сторону. Когда к нам приходят поныть в это нелегкое и темное время, лучше не торопиться с советами и предложениями помочь делом. Если есть силы, мы можем выслушать. Обычно этого хватает.
6. Есть правило «ресурсов первого порядка» и «ресурсов второго порядка». Оно простое в использовании. К ресурсам первого порядка относятся: сон, свежий воздух и движение, достаточное количество чистой воды, тишины и уединения (это особенно актуально для мам маленьких детей), тактильного контакта и прикосновений (а это актуально для всех остальных).
Пока эти ресурсы не закрыты, мы не получим никакого удовольствия от более сложных вещей: встреч с друзьями, покупок, интересных лекций. Даже фильм иногда посмотреть нет сил. Так что сначала стараемся залатать дыры в фундаменте, дав организму то, что ему нужно, и только потом вспоминаем о сложных вещах. Таких, как, например, подготовка к Новому году.
7. В этом году к нему можно никак специально и не готовиться. Или, если готовиться, то помнить наш принцип «ничего через силу». Делать только приятные вещи, ни в коем случае не подводить итогов.
Можно, например, написать письмо Деду Морозу. Зажечь свечку и посидеть в тишине, глядя на огонек. Сказать себе, что следующий год вряд ли будет отличный, но мы точно уже будем меньше растеряны, чем в нынешнем.
Адаптация завершится, мы пересоберемся в новый узор, и кое-какие хорошие моменты нас ждут, это уж точно.
