Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом

Как пережить горечь утраты самостоятельно

Если вы столкнулись с непоправимым, с тяжёлой утратой, дайте себе время это принять и понять, что прошлая жизнь уже не вернётся. Но боль утихнет, эмоции улягутся и останется светлая грусть и хорошие воспоминания. Вот как вы можете помочь себе на пути от горя к спокойствию.

Не держите чувства в себе. Не старайтесь быть удобным тихим и беспроблемным. Пока эмоции переполняют, не пытайтесь удерживать их, не улыбайтесь через силу. Если вам очень неловко изливать душу при других, уединитесь, поезжайте в лес, туда, где никто не увидит и дайте волю слезам. Вместе с ними ваш организм покинет кортизол — гормон стресса, и наступит облегчение.

Попробуйте завести дневник. Описывайте там всё, что хотите. Свои воспоминания об ушедшем, или свои настоящие чувства, ваше видение будущего без него, или всё это сразу. Увидите со временем, такая практика даст вам покой и порядок в мыслях, а значит и в эмоциях

Напишите умершему письмо, пишите всё, что считаете нужным, в том числе и свою злость и горечь из-за того, что он вас покинул. Да, это неконструктивно, но эти чувства есть и им нужно дать выход.

Есть такая техника: «Банки памяти»

Возьмите две больших банки или вазы, важно, чтобы они были прозрачными. Пишите на бумажках все хорошие воспоминания, связанные с ушедшим и вашей жизнью с ним, и кладите их в одну банку

На других листочках пишите все плохие воспоминания и негативные эмоции и кладите их во вторую банку. Со временем поток памяти ослабнет, и можно будет провести символическое избавление от негативных воспоминаний. Вы можете достать все плохие бумажки, скомкать и сжечь. А банку с хорошими воспоминаниями, наоборот, поставить на видное место, чтобы наглядно видеть как много хорошего у вас было и никуда не делось. Это ритуал поможет вам освободиться от эмоций, особенно если у вас есть повторяющиеся негативные мысли, не дающие вам покоя. И сконцентрироваться на том хорошем, что было и навсегда останется у вас об ушедшем любимом.

Это всего лишь несколько приёмов, которые могут вам помочь справиться с потерей, но помните, единственный лекарь для горя — время

Как психологически помочь больному родственнику

У пожилых людей после инсульта, как правило, бывает деменция – с ними очень тяжело общаться. Они не всегда нас понимают, они быстро устают и раздражаются. Как сохранить близость с ними? Как дать им понять, что мы любим их, а не просто механически ухаживаем, как чужой доктор в казенной больнице?

Почитайте им вслух. Спойте песню. Послушайте музыку. Помолитесь вместе

Здесь не важно, что именно делать, что читать или что петь – важно спокойно побыть рядом

Для этого нужно 15 минут в день, не больше. Не давать таблетки, не кормить, не делать какие-то процедуры – а именно поделиться чем-то для себя значимым, интересным.

Вскоре вы поймете, что это стало утешениеми для вас – возможно, даже бОльшим, чем для больного. А больному хорошо уже оттого, что он слышит голос родного человека, видит его рядом.

Болезнь и любовь к ближнему

«Боль заставляет нас думать, искать взаимосвязи, определять, что к чему, открывать, что же привело к ней. И, что любопытно, боль в значительной мере сближает нас с людьми».
Мери Сартон. «Возвращение»
Болезнь  отражается  особым  образом  не только на пациенте, но и на его окружении. Переживая за больного, близкие задаются теми же важными вопросами, что и сам больной, только смотрят на них с другого угла зрения. Болезнь способствует укреплению связей между людьми, но случается так, что пациенты замыкаются в себе, ограничиваясь стенами больницы или собственного дома, желая убежать от действительности, не имея сил открыться перед другими, поведать о том, что происходит у них в жизни

Но для выживания и облегчения собственной физической и душевной боли человеку нужна поддержка другого, важно, чтобы рядом был кто-то, с кем можно было бы говорить, кто был бы способен выдержать вас в вашей боли и страдании… Такое общение является целительными и обладает терапевтическим эффектом.
Исследуйте себя в болезни, не отказывайтесь от этого путешествия, независимо от того, закончится ли оно полным выздоровлением, инвалидностью или просто отсрочивает смерть.
Оцените:

  •  какие  положительные  изменения  произошли в вашей жизни в отношении с окружающими с приходом болезни;
  • что является поддержкой для вас в эти дни.

Такой подход позволит трансформировать болезнь из жестокого захватчика в компаньона, способного помочь сближению с миром, близкими и с самими собой…«…с приходом болезни изменилась я и мои взгляды. Я стала больше видеть и больше знать, я стала задавать себе вопросы, о многом спрашивать себя. Я могу даже сказать, что я как будто проснулась после того, как заболела. С приходом болезни начался путь осознанной,  думающей жизни. Но если задуматься, то не сама болезнь, а ее обстоятельства влияли на меня, и больше всего – люди, что появлялись рядом, а именно – моя подруга Диана (ее сейчас уже нет в живых),ее разговоры со мной, ее поведение. Она ко многому меня подтолкнула, повлияла на меня».
Нино, 17 лет.«Болезнь ребенка… столкнула меня с людьми – с людьми разными. Со многими из них мы до сих пор плотно общаемся, с кем-то просто поддерживаем связь. Я узнала, что есть люди, готовые помогать и поддерживать…
Что для меня является поддержкой? Вера в то, что испытания даются человеку по силам. Если мне это дано, значит, я смогу это выдержать. Вера в чудеса. Если очень во что-то верить или чего-то желать, то чудо обязательно произойдет. И это чудо обязательно  сделает  нашу  жизнь лучше. Вера в дочку. Она – чудо, дарованное мне свыше. Возможно, это одновременно и мое наказание за что-то, но то, что она живет и развивается – это чудо. Второй ребенок – да, сложно, да, я очень устаю, но рождение второго ребенка – самое смелое и самое мудрое из всех моих решений. Это смысл моей жизни. Чтобы кто ни говорил, нельзя ставить смыслом жизни желание достичь чего-то практически невозможного – практически, потому что шанс всегда есть, но он реализуется только в том случае, если сумеешь принять и осознать происходящие, а не жаловаться и стенать о том, чего сегодня или сейчас нельзя изменить. Верю, что если отпустить ситуацию, то она разрешится в самом ближайшем будущем, надо только набраться сил и терпения и отпустить. Конечно, помогает то, что приезжают сотрудники из Детского Хосписа. Это помогает чувство вать, что мы не остались один на один с нашей бедой, что есть люди неравнодушные, готовые помочь и советом, и делом

И это очень важно. Важно знать, что где-то есть люди, к которым можно обратиться, если потребуется какая-то помощь

Ну и тот факт, что рядом – мои мамочка и папочка. Глубину и важность этого невозможно описать. Дай им Бог здоровья и долгих лет жизни…»
Мама ребенка с множественными нарушениями, 28 лет.
Общайтесь, восстанавливайте утраченные эмоциональные связи! Способность эмоционально и доверительно делиться с окружающими своими переживаниями позволяет пробуждать или укреплять в себе и своих ближних, веру в доброту и сострадание.
Болезнь обладает загадочной силой восстанавливать забытые отношения, залечивать конфликты и глубже постигать отношения с другими…

Вновь увидеть за старостью человека

Вместе с тем, есть особенности пожилых людей, которые надо учитывать и понимать, чтобы возникало меньше негативных эмоций и раздражения.

Видеоролик стихотворения «Капризный старик». История стихотворения, которую мне удалось «накопать» в интернете:

Впервые это стихотворение  было напечатано в шотландском журнале в 1966 году под названием «Ворчливая старуха». Текст был почти такой же, как в современном варианте, только от женского лица. Затем стихотворение запомнилось и стало «гулять» по другим британским литературным сборникам, меняя название – «Кэйт», «Смотри внимательнее, сестра», «Что ты видишь?». От журнала к журналу легенда об авторе обрастала новыми подробностями. Общим местом в них было лишь то, что рукопись нашли в вещах некой Кэйт, которая умерла в шотландском доме престарелых. Хотя уже тогда некоторые исследователи приписывали авторство стиха шотландской медсестре Филлис МакКормак, в 1960-х работавшей в Sunnyside Hospital в г. Монтроз. Правда вскрылась в 1998 году. Сын Филлис в интервью Daily Mail подтвердил давние слухи о том, что настоящим автором стихотворения, оригинальное название которого «Смотри внимательнее, сестра», была его мать. Однако она не решилась признаться в авторстве, а потому напечатала его в журнале анонимно. Кроме того, подложила рукопись в вещи одной из обитательниц дома престарелых, в котором работала. Когда та преставилась, написанная ее рукой копия стихотворения была передана газете Sunday Post. А потом родилась и красивая сопроводительная история. Что же касается современной мужской версии стихотворения, то это адаптация техасского поэта Дэвида Гриффита. Свой вариант он назвал «Слишком рано старый», хотя название «Капризный старик» получило большее распространение.

Ролик идет на английком языке, есть варианты в сети на русском, но они мне не очень нравятся, теряется пронзительность из-за художественного перевода в угоду рифмы. Поэтому ролик на английском, но ниже есть дословный перевод этого стихотворения.

10 признаков что вы были «семейной жертвой»

1.Вы не можете выразить свои чувства, вам трудно признаться, что вы сердитесь, расстроены, или, напротив, счастливы. Возможно, причина в том, что в детстве ваши чувства родители постоянно использовали в качестве предлога для упреков: «опять разнылся», «смех без причины – признак…» и так далее. Вы привыкли скрывать свое состояние, чтобы избежать критики. Бывает и обратный эффект: вы так старались жить в унисон с родителями, что теперь повторяете любое эмоциональное движение партнера, став созависимым от него.

2.На вас постоянно возлагали ответственность за качество семейных отношений: с родителями (потому что вы их «не любите» и вообще, эгоистичны), с братьями и сестрами (потому что они старше, младше, нуждаются в поддержке), а позже с мужем/женой

Неважно, кто виноват, — все семейные неприятности случаются из-за вас

3.О сложностях ваших взаимоотношений постоянно рассказывали родственникам и знакомым: «с этим ребенком нет никакого сладу», «проблемный, непослушный ребенок».

4.Вас часто обвиняли во вранье, надумывании, описывая произошедшие с вами события либо отрицали их, либо искажали. «Не было такого, ты все придумываешь».

5.Даже когда вы выросли, родители постоянно вспоминают о вашем детстве в негативном ключе. Вы были «нытиком», или «капризным ребенком», или «неженкой», или «артистом».

6.Вас постоянно обвиняли в симуляции, не верили, в ваше плохое самочувствие, а когда отрицать болезнь было невозможно, вас же в ней и упрекали: «ходишь без шапки», «ешь, что попало»…

7.Если у вас есть братья и сестры, родители всегда в детских конфликтах становились на их сторону. Сейчас вы, по мнению родителей, должны помогать и поддерживать близких, но обратных призывов (помогать и поддерживать вас) от них не слышно.

8.Даже когда вы выросли, вам некомфортно в родительской семье: вы чувствуете себя скованно, боитесь лишний раз чем-то их расстроить, задеть или обеспокоить.

9.Ваши родители постоянно говорят вам, что ваши достижения ничтожны, и лучше бы вы занялись чем-то другим: если вы создали большую семью, то лучше бы делали карьеру, как дочь или сын кого-то из знакомых. Если сделали карьеру – лучше бы занимались домом, и так далее.

10.Вам не помогают психологи. Ни терапевты, ни психотерапевты не в силах справиться с вашей тревожностью и депрессивностью, навязчивым чувством вины и низкой самооценкой.

Иногда жертва семейного насилия находит в себе силы минимизировать общение с родными, интуитивно ощущая, что они наносят ей непоправимый вред. Но порвав с родителями, они не рвут связи со своим прошлым, и в итоге вязнут в чувстве вины (которое тоже воспитано в детстве): «я плохой сын (плохая дочь), невнимательный, равнодушный, черствый, эгоистичный».

«Семейная жертва» ‒ одна из самых тяжелых и болезненных детских травм, распознать которую трудно, а лечить долго. И первый шаг на пути к собственной свободе должны сделать вы сами. Потому что вы сильная, смелая, умная и цельная личность, которая заслуживает справедливого отношения и даже более того… Поверьте, свобода возможна, и путь к ней открыт!

18.05.2020
Подготовила Антонина Рыбакова
  

Как пережить горе: 13 мудрых советов

Хотя простого рецепта, как пережить глубокую утрату, нет, все же доктор Эми Грин дает несколько простых, но мудрых советов.

1. Смиритесь с одиночеством

Одиночество – это вполне нормальное состояние, но важно не быть слишком одиноким. Общайтесь с людьми, идите в группу поддержки, где вы чувствуете себя комфортно и можете пережить свое горе в своем собственном темпе

Здесь вас услышат, и здесь вы можете выразить свои чувства.  

2. Выберите себе хорошую компанию

Найдите себе друзей, старых или новых, которым знакомо чувство скорби, среди которых вы можете быть одни, но не быть одинокими, которые ничего не будут от вас требовать или возлагать на вас какие-либо ожидания.

3. Относитесь к себе бережно  

Старайтесь не осуждать себя за то, что вы «не делаете лучше» или «не держите себя в руках». Со временем вам станет легче, и вы почувствуете себя самим собой. 

5. Примите свои эмоции

Поймите, что чувства возникают независимо от того, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться подобно волнам в океане или облакам в небе. Чувствовать эти волны не является ни слабостью, ни чем-то неестественным

Важно научиться управлять своими эмоциями и чувствовать, когда вам необходима профессиональная помощь.  

6. Соблюдайте режим сна

Каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время. Отведите достаточное время для отдыха, но не злоупотребляйте сном, как возможностью избежать тяжелых переживаний.

7. Больше двигайтесь

Будьте физически активными, ходите на прогулки, пусть даже и непродолжительные, но каждый день. Это существенно облегчит ваше состояние.

9. Выполняйте привычные для вас дела

Приводите себя в порядок, даже если вы не собираетесь выходить из дому. Ешьте мало, но регулярно, даже когда не хочется. 

13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях

Найдите время для тех дел, которые дают вам вдохновение и помогают сохранить смысл жизни. Это могут быть духовные практики, занятия творчеством. Вы можете вести дневник, написать песню, стих вашему близкому человеку, которого потеряли. Или пишите письма умершему, в которых вы рассказываете, как был прожит ваш день.

Горе – это естественный процесс. Его нужно переживать, давая волю чувствам и разделяя эти чувства с другими. Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве не предполагает профессионального вмешательства. Но если вы чувствуете, что не можете пережить случившееся, у вас начали развиваться болезненные состояния, вам необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

По материалам: health.clevelandclinic.org

Как помочь тому, кто ухаживает за больным

Не всем можно помочь, потому что не все хотят, чтобы им помогали. Для начала человек должен решиться что-то поменять. Как мы можем помочь ему?

Во-первых, нужно подумать, как мы можем облегчить бытовую жизнь ухаживающего за больным. Посмотреть, чтобы у него была хорошая стиральная машинка, удобные и качественные памперсы для больного, инвалидная коляска и т.д.

Во-вторых, для того, кто ухаживает за лежачим больным и долгое время «варится» в этой непростой рутине, визит другого человека, общение с ним очень ценно. Если хотите помочь — просто съездите к нему поговорить, вместе выпить чаю – это уже окажет ему огромную помощь, неоценимую!

Человеку нужно понимать, что он не один, не брошен наедине со своим служением.

Ведь можно чувствовать себя одиноким, даже если рядом кто-то есть. Я имею в виду эмоциональную близость, особенно она важна для женщин. Беседы очень разгружают психологически.

В-третьих, во время беседы не давайте общих советов, не говорите прописных истин – человек почувствует, что так вы хотите отмахнуться от его переживаний.

Надо быть искренними, правдивыми, вкладывать душу, принимая участие в судьбе человека и его семьи. Не навязывать свою помощь, но предлагать конкретные варианты выхода из ситуации, которые уже кому-то помогли.

Берущие, отдающие и обменивающие

1. Берущие стремятся всегда получить больше, чем они отдают.

Такие люди считают, что все в этом мире соперничают и сильный пожирает слабого. Такие личности хотят преуспеть любой ценой. Если они будут отдавать, то станут слабыми.

Они постоянно задают вопросы вроде: «Какая мне от этого выгода?», «Что я получу в итоге?» и «Почему мне вообще должно быть до этого дело?»

В основе всех их действий лежат ответы на эти вопросы. Прежде всего, они заботятся о себе. Берущие люди очень расчетливы и осторожны. Они умеют себя защитить.

2. Обменивающие живут согласно правилу «услуга за услугу».

Такие люди строят свои отношения с окружающими на честности и равенстве. Оказывая кому-то услугу, они ожидают того же взамен. Если вы оказали такому человеку услугу, то он будет считать, что теперь вам должен.

Девиз таких людей: «Если ты у меня что-то заберешь, я заберу что-то у тебя. Если ты мне что-то отдашь, я тоже тебе что-нибудь отдам».

Для такого типа людей главную роль в отношениях с окружающими играет баланс. Они всегда знают, сколько отдают и сколько получают в ответ.

3. Отдающие сосредоточены на нуждах окружающих людей.

Такие люди чрезвычайно щедры. Их помыслы чисты, и они не пытаются манипулировать. Они не взвешивают все «за» и «против» и не ведут счет своих добрых дел. Такие люди стремятся сделать жизнь тех, с кем они общаются, лучше.

Вот несколько вопросов, которые могут задавать себе такие люди: «Как я могу сделать жизнь этого человека лучше?», «Как я могу помочь?»

Для отдающих главное в их жизни – ее смысл. Они делятся с окружающими своим временем, знаниями, идеями и информацией о людях, сотрудничество с которыми пойдет им на пользу.

В случае отдающих все просто. Они живут по принципу «Будь добр и помогай окружающим». Однако в жизни отдающего есть и определенные риски. Хоть многие из таких людей добились успеха в жизни, немало и тех, кто так и остался в самом низу карьерной лестницы.

Если отдавать слишком много (или отдавать что-то человеку, который этого вовсе не заслуживает) можно навредить себе.

Как отказаться от самопожертвования

1. Выясните причину, почему вы жертвуете собой

Чем вы руководствуетесь, когда в очередной раз забываете о себе, о своих планах и из последних сил бежите на помощь?

Чтобы выяснить причину, ответьте честно на вопросы:

  • Вы боитесь, что от вас отвернутся?
  • Вы хотите чувствовать себя нужными, значимыми?
  • Не умеете говорить “нет”?
  • Хотите показаться отзывчивым человеком?
  • Или вы действительно бескорыстно хотите помочь, и у вас нет дел в данный момент?

Помогать надо в том случае, если это ваш истинный мотив, а не потому, что боитесь прослыть эгоистом в своих глазах и глазах друга.

Если вы все время решаете чьи-то проблемы, то кто решит ваши? Кто позаботится о вас?

Смысл не в том, чтобы не помогать, а в том, чтобы задуматься – на какое место в вашей жизни вы ставите себя.

2. Выберите себя. Ради себя же

В Библии сказано: “Возлюби ближнего своего как самого себя.”

Это значит – возлюби сначала себя, а потом ближнего… как самого себя.

Забывая о себе, игнорируя свои желания, вы обесцениваете дар, который подарила вам Вселенная – жить в удовольствии.

Рано или поздно наступит момент, когда самопожертвование доведет вас до предела, и вы поймете, что дальше так продолжаться не может.

Тогда на поверхность всплывут истинные мотивы такого поведения, а с ними и ваши потребности.

Когда вы выбираете себя, вы восстанавливаете связь с Духом. Вы вновь обретаете ценность того, что вам даровано.

Вы уже думаете и действуете, находясь в вертикали, на связи со своими высшими аспектами.

Это не эгоизм – это спасение себя.

Любые обстоятельства могут развернуться совершенно в другом ракурсе, где вам не нужно будет выступать в роли спасателя или жертвы.

Вы увидите решение как вам поступить, какую помощь вы можете оказать без ущерба себе.

3. Правильно расставляйте приоритеты

Часто люди действуют автоматически, по привычке. Не задумываются, зачем они поступают определенным образом.

После того, как вы осознаете, что приносите ненужную жертву, старайтесь ловить себя на моментах, когда вы отказываетесь от себя в пользу дел, которые могут подождать.

  • Если это аврал на работе, а вы приболели – выбирайте себя и идите лечиться.
  • Если вы устали, ужин не готов, а надо кормить семью, то не становитесь у плиты, а купите пельмени или другие полуфабрикаты или закажите еду в ресторане.
  • Если у вас просят в долг, дайте только ту сумму, с которой можете легко расстаться.

4. Дайте человеку удочку, а не рыбу

“Дайте человеку одну рыбу, и он получит пропитание на день, научите его ловить рыбу, и он получит пропитание на всю жизнь.”

Китайская мудрость

Научитесь видеть когда ваша помощь действительно необходима, а когда нужно сказать решительное “НЕТ”.

Если вы кормили человека рыбой, может стоит дать удочку и показать как ей пользоваться?

С вами для того и происходят подобные ситуации, чтобы вы заявили о своих интересах.

Кто знает, может после этого развяжется кармический узел, и человек, который в вас постоянно нуждался (как вы считали), прекрасно сумеет разобраться со своими проблемами.

Принимайте все блага, которые дает Вселенная, даже если думаете, что вам это не нужно. Возможно, завтра это понадобится другим людям, которые обратятся к вам за помощью.

Например, вам предложили работу, но вы в ней не нуждаетесь. Зато на эту должность подойдет ваш знакомый, которому вы регулярно одалживали деньги.

Признавая себя как главного героя вашей жизни, вы найдете решения, с помощью которых вы сохраните ресурс, здоровье и время, и поможете нуждающимся.

И эта помощь будет исходить по доброй воле, а не потому, что вы боитесь быть непонятым.

5. Позвольте людям осуждать вас

Если вы начнете уважать свои интересы, желания, это не значит, что вы станете эгоистом.

Если вы боитесь, что от вас отвернутся родные, этого не случится. Наоборот, они станут с вами считаться.

Из состояния наполненности и самоуважения вы дадите им намного больше, чем когда вы вынуждены это делать. Они это почувствуют.

От кого можно ждать осуждения:

  • От людей, которые жертвуют собой и не позволяют себе элементарной заботы. Разрешите им осуждать. Возможно, глядя на вас, они тоже захотят измениться.
  • От людей, привыкших к вашей безотказности и считающих, что именно так все и должно быть.

Такой вариант отношений их устраивает, пока однажды им не скажут: “Всё, хватит! Дальше сами!” Вот тогда начинается кровная обида! Задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.

Надеюсь, я привела достаточно веские причины, почему надо отказаться от самопожертвования и поставить себя на на первое место.

В следующей статье мы разберем, чем отличается эгоизм от любви к себе.

На пути к диалогу

Боясь ранить другого человека, мы день за днем отгораживаемся от него маской, и отношения подменяются функциями, больной капризничает, ухаживающий терпит, оба злятся друг на друга, так, не решаясь открыться друг другу, больной и здоровый проводят вместе свои дни, как два каторжника, связанные кандалами.

Где же выход из этой тягостной ситуации? Лично я, как психолог выступаю за диалог.

Даже если больной человек чувствует, что весь мир вертится вокруг него и с удовольствием командует родственниками, то он все равно какой-то частью сознания ощущает себя тираном, насильником. Это неприятное переживание, от которого человек старается «убежать» и злится еще больше. Но если каждый из участников конфликта увидит ситуацию глазами другого больной – глазами здорового, а здоровый – глазами больного, это поможет им начать диалог и вернуть взаимопонимание.

Спасение в том, что связь между здоровым и больным достаточно тесная и их влияние друг на друга взаимно, если меняется поведение одного, другому приходится подстраиваться.

Гораздо проще злиться, если понимаешь, что человек, на которого ты злишься, достаточно устойчив, что он не разрушится от твоих эмоций и не будет на твою злость отвечать. В таких случаях полезно бывает проговорить свои чувства, но делать это нужно аккуратно и корректно.

В одной семье был лежачий больной. Несмотря на полную неподвижность он умудрялся командовать и помыкать родственником, который за ним ухаживал. А у того, в свою очередь накопились обиды за долгое время, начиная еще с состояния «до болезни». И вот в какой-то момент ухаживающий, который много лет молча терпел и никогда не говорил о своих чувствах, вдруг сказал, что такая ситуация для него неприемлема. Настолько, что он готов уйти из дома и оплачивать родственнику сиделку. Сообщил, что ему не хочется оставаться под одной крышей с таким человеком настолько, что если бы больной вдруг выздоровел, то ухаживающий немедленно ушел бы. «Ты получишь уход, но не жди от меня тепла и заботы. Ты постоянно меня обижаешь и мне тяжело проявлять к тебе теплые чувства».

Фото Михаила Терещенко

После нескольких таких разговоров больной задумался и постепенно нашел способы, чтобы выразить родственнику свою любовь и благодарность, их отношения постепенно стали более искренними и близкими. Когда тяжелобольной умер, у родственника не осталось тяжелого осадка, они успели проговорить то, что мучило обоих, смогли примириться и попрощаться.

Проговорить существующие проблемы – первый шаг к тому, чтобы укрепить отношения. Обозначить свои границы, свои переживания, честно рассказать о своих ожиданиях и страхах, рассказать о том, какие чувства вызывают у вас слова и поступки другого. Ухаживающий расскажет о своей жалости и злости, а больной – о надежде, обиде и сожалении, оба поделятся своими страхами и опасениями, проговорят не те чувства, которые они «должны испытывать», то, что чувствуют на самом деле.

А ведь кроме отношений, которые сложились во время болезни, у близких людей много общего – накопились воспоминания и вопросы, которые никогда не было времени задать за годы общей жизни. Отношения с болеющим и даже умирающим близким могут быть гораздо глубже и полнее, чем принято считать.

Психолог службы помощи больным боковым амиотрофическим склерозом (БАС) при православной службе «Милосердие» Оксана Орлова.

В заключение хочется сказать еще вот что. Во время групповой работы с людьми, которые потеряли своих близких, выяснилось что самый важный для них вопрос: «Сделал ли я для своего близкого человека все, что было ему нужно?» Те, кто может ответить на него положительно, чувствуют себя гораздо спокойнее

Это очень важно – успеть сделать для человека то, что ему нужно. Но для того, нужно узнать, что нужно ему, чтобы вместо желаний и потребностей больного не начать удовлетворять свои

Нужно начать диалог, сделать шаг навстречу.

Служба помощи больным БАС является проектом Православной службы помощи «Милосердие». Поддержать его вы можете, став Другом милосердия.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Простая психология
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector